為什么會在別人身上看到令人討厭的自己

李剛

1.

一個女人在一夜之間，從“非婚主義者”回到傳統(tǒng)的戀愛結(jié)婚的道路上，其間發(fā)生了什么？一位女作家在她的專欄中，講述了這么一段經(jīng)歷：

她在超市收銀臺排隊，一時好奇，研究起排在她前面的那個女人的購物車，竟發(fā)現(xiàn)和自己的很相似，一看就是大齡未婚女青年的標配?？粗粋€人把東西一件件放進購物袋里，她忍不住仔細瞧了瞧那人的臉，立刻石化了。那神情，那氣質(zhì)，活脫脫就是五年后依然形單影只卻青春不再的自己??！

回到空蕩蕩的家里，女專欄作家覺得整個世界都崩潰了，所有的家具都在嘲笑她的未來。當晚，她就給同事發(fā)消息：“上次你說的男生，要不就安排一下見面吧？”

“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你”，有時候，自己和自己的生活離得太近，反而看不明白，需要在別人身上看到自己，就像在鏡子的迷宮里，忽然看到一個微駝的背影和漸禿的后腦殼，才能讓你驚出一身冷汗來。

但為什么你在別人身上看到的，常常是悲傷的、討厭的自己呢？

2.

很多年前，曾經(jīng)有一個讓我特別討厭的同事，沒有什么大的沖突，就是看不慣他的一些言行。我覺得他說話很尖刻，喜歡打擊別人，顯擺自己，姑且叫他“顯擺先生”吧。但有回和同事聊天，居然有人說我和那個“顯擺先生”有點像，我如同被捏住了死穴，胃部又被狠狠地頂了一下：“啥、啥、啥，我像他？”同事沒料到我會有這么大的反應，又想不出原因，一臉茫然：“不對嗎，我覺得你們都很有想法，很有個性……”

不知道這是她的掩飾，還是她的本意。但仔細想一想，這兩者的區(qū)別恐怕不大吧。一個人有想法、有個性，在另一個人看來，很可能就是說話尖刻、自我顯擺?；蛘邠Q個說法，每一種性格都有它的另一面，“有想法、有個性”的另一面，就是“說話尖刻、自我顯擺”。但自己是這樣的人嗎？我當時不覺得，所以從別人口中聽到，難免震驚。就像在別人的身上看到了自己，而且是一個令自己相當討厭的自己。

作家赫爾曼·黑塞說：“如果你憎恨某人，你必定是憎恨他身上屬于你自己的某部分?！边@才是我那么討厭那位“顯擺先生”的原因吧？其實是潛意識里知道自己性格中潛藏著這樣的因素，害怕自己成為令自己討厭的人，所以才對別人的評價有那么大的反應吧！

3.

開頭說到的那位女專欄作家，在文章的結(jié)尾忽然來了個大反轉(zhuǎn)：

半年之后，正在談婚論嫁的她，在超市又看到了那個“大一碼的自己”，令她好生失望的是，這回人家是一家三口幸福地逛著超市，再看看那人的臉，不就是一張標準的“國營飯店收銀員”的臉嗎？能從她身上看到五年后的自己，當初是怎樣一雙高度幻視的眼睛啊！

還有那位“顯擺先生”，在我經(jīng)過了年輕時急于洗白自己的心態(tài)后，再遇見他，也覺得他并沒有我印象中那么討厭。

心理學家說，這只是一種“心理投射”。

“討厭一個人”這種常見的職場心態(tài)，用“心理投射”的理論解釋，就是把自己內(nèi)心不被自己接受的那一部分，放在別人的身上，時時鄙視一下，以平衡自己的心態(tài)。“心理投射”效應的討厭，往往是一種強烈的情緒，那種讓你莫名其妙地從心里產(chǎn)生的強烈的討厭，還有那些相互傷害又無法分離的長期心理冷戰(zhàn)，那些愛之深恨之切的親密關(guān)系。在這類關(guān)系中，你也許沒有意識到其中的“心理投射”，在那些討厭的人中，你絲毫不覺得其中有自己的影子。因為那是你的“心魔”。

4.

Tonny，臺灣人，我以前合作過的一家影視廣告制作公司的老板，也是我見過最敬業(yè)的制片人，典型的計劃性極強的自律型人格。PPM會議一開，整個人就像機器一樣自動高速運轉(zhuǎn)，特別是最后幾天在片場，白天拍片，晚上做計劃，事無巨細，件件過問，常常幾天幾夜不合眼。

Tonny的制片助理小陳卻相反，完全不像是這個行業(yè)的人，雖然人很聰明，但懶散，開會遲到，丟三落四，每天不被Tonny罵十回，骨頭就不舒服。罵多了，我也看不下去了，勸Tonny不適合就換一個人吧，何必勉強呢。Tonny卻說，年輕人都是這樣，我當初也是這么被罵出來的。

事實上，反倒是小陳不止一次要離職，每提一次，Tonny就給他加一次薪留他，一直把他加成了這個行業(yè)最貴的制片助理。這就奇了怪了，你真不爽他，人家要走不是正合你意嗎？

有一回，一個項目完成后，Tonny請我吃飯，談起小陳時，他忽然發(fā)出了這樣的感慨：“還真是羨慕他，可以這樣沒心沒肺地生活?！蹦翘焖臓顟B(tài)非常放松，只有項目空閑期，Tonny才會表現(xiàn)出臺灣人身上特有的“小確幸”，跟他工作的狀態(tài)完全相反。我心里忽然閃過一個念頭：“也許，這就是你既不喜歡小陳，又一直給他加薪不愿放他走的原因吧。”

5.

如果你嘗試過極度自律的生活，你一定會常常產(chǎn)生疲憊感，還會忍不住反問自己：“你那辛苦，到底為了啥？” 你也知道，心理疲憊和自我懷疑是自律的第一大殺手，于是竭力壓抑住這個念頭。這種壓抑到了一定程度，就需要釋放一下。此時，如果你身邊出現(xiàn)了一個自由散漫、無拘無束的人時，你就可以通過鄙視、痛罵他們一頓來釋放自己緊張的情緒，把內(nèi)心的緊張轉(zhuǎn)化為外部的人際沖突。

小陳就是Tonny的情緒釋放口，罵小陳就是在罵自己身上想懈怠的那一部分，這也是Tonny潛意識里明明知道他不合適，卻硬要留他的原因。

把自己壓抑的心理陰暗面投射到另一個人身上，這是用傷害人際關(guān)系的方式，換取心理平衡，這種心態(tài)常常出現(xiàn)在比較親近的關(guān)系中——

父母明明自己不讀書整天打麻將玩游戲，卻責怪孩子逃學，這是借教育孩子來逃避對自己的自律；在單位是“好好先生”，回家卻成了“家暴先生”，借口是因為“妻子不理解自己”而痛苦，其實正如王小波所說：所有的痛苦是對自己無能的憤怒；朋友獲得成功，自己嘴上祝福，內(nèi)心卻認為“這小子不過是走了狗屎運”，以此緩解自己內(nèi)心的焦慮。

有人問，這種“心理投射”到底好不好？ 我覺得，當你認識到自己的情緒來自何方時，你就已經(jīng)把這種負面影響降到了較低的程度。

6.

在給我的留言中，人際關(guān)系的困惑占了相當大的比重，大家都希望有一些簡單的方法，可以讓我們和別人更愉快地相處。

很遺憾，沒有。

人際關(guān)系的本質(zhì)，不是如何與別人相處，而是如何面對自我。它就像一面鏡子，通過那些相處愉快的人，你看到了被接受的自我；通過那些討厭的人，你看到了被否定的自我。

大部分的人際矛盾都是你內(nèi)心沖突的外化。只有經(jīng)歷歲月的磨礪，理解自己的焦慮，接受被否定的自我，與自己和解，你才能擁有真正和諧的人際關(guān)系，才能和這個世界好好談一談。