我的“智障”男友

有一次很多人一起吃飯，我拿出一管紀(jì)梵希小羊皮口紅剛要補(bǔ)妝。他一眼看見(jiàn)，特別得意地說(shuō)：“我知道，這是紀(jì)梵希小豬皮?！?/p>

涂了梅子色口紅，一見(jiàn)面他就用他的大圍巾裹住我：“你看你，嘴唇都凍紫了?！?/p>

畫(huà)了臥蠶，男朋友嚇壞了：“你真的是小仙女嗎？你的眼屎都會(huì)發(fā)光啊?！?/p>

夏天的時(shí)候，我的散粉用得特別快，納悶了很長(zhǎng)一段時(shí)間，直到看到了令我終生難忘的一幕：男朋友偷偷拿我的香奈兒散粉當(dāng)爽身粉，正往胳肢窩里撲，一邊撲還一邊念叨：好滑哦。

晚上我趴在沙發(fā)上看書(shū)，他說(shuō)：“老婆，我要吃你的奶片了。”我隨口答應(yīng)了聲，接著反應(yīng)過(guò)來(lái)：我哪來(lái)的奶片？趕緊奔過(guò)去看，這貨正坐在床上撕我的壓縮面膜呢。

涂了一個(gè)灰色指甲油，老公嚇壞了：“你是不是得灰指甲了？”被我罵了一通后記住了，后來(lái)有一天特別殷勤：“老婆，你今天這個(gè)指甲好特別啊，紅里透著黑，黑里夾著紫，哪家店做的？”“那是我被辦公室的門(mén)夾的！”

那天涂了橘色的唇膏，男朋友看了看我，一臉奸笑地說(shuō)：“你是不是偷吃辣條了？被我抓住了吧?！?/p>

冷笑話

正要睡，女神發(fā)來(lái)信息：“在嗎，能給我發(fā)個(gè)200元的紅包嗎？急用！”我立馬回短信，問(wèn)：“咋了，這么晚還用紅包？”女神回道：“幫男朋友充話費(fèi)?！?/p>

一天，70后的我跟一個(gè)朋友聊到戀愛(ài)的話題，我發(fā)誓：“我一定要談一場(chǎng)跨世紀(jì)的戀愛(ài)！”朋友一臉鄙視：“哼，不就是想找個(gè)00后嗎？”

小男孩被爸爸扁了一頓，委屈地跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負(fù)你兒子，你會(huì)怎么辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。兒子，說(shuō)，誰(shuí)欺負(fù)你了？”“呃，我就是問(wèn)問(wèn)?！?/p>

女友要和我分手，我傷心欲絕，把她的素顏照發(fā)到了朋友圈、QQ動(dòng)態(tài)和微博，以此來(lái)證明我想挽留住她。果不其然，女友主動(dòng)聯(lián)系我，對(duì)我說(shuō)：“我跟你沒(méi)完！”

交警在查酒駕，女司機(jī)被攔下后問(wèn)：“受傷了用酒精消毒算不算酒駕？”交警很肯定地說(shuō)：“不算酒駕。”并問(wèn)她：“傷到哪里了？是否需要幫助？”女車主答：“傷了胃。”

朋友陸權(quán)喜得貴子，我們?nèi)スзR，他叫大家給他兒子取名，“最好要有中文名、英文名和小名?！贝蠹移咦彀松嗾ㄩ_(kāi)了鍋，突然角落傳來(lái)：“陸由器、Wi-Fi、貓兒?！?/p>

神吐槽

老師，為什么寒暑假時(shí)間不一樣長(zhǎng)？

因?yàn)闊崦浝淇s。

18世紀(jì)科學(xué)家的共同特點(diǎn)有哪些？

他們都死了。

你看了《速度與激情8》嗎？

看了，在朋友圈。

你收到的最雷的表白語(yǔ)是什么？

做我女朋友行不行？

行就行，不行我再想想辦法。

“晚來(lái)天欲雪，能飲一杯無(wú)”，

怎么回復(fù)比較霸氣？

司機(jī)一杯酒，

親人兩行淚。

女朋友和女性朋友有什么區(qū)別？

中國(guó)人取名字有一個(gè)習(xí)慣：缺什么，一定要在名字里補(bǔ)上才五行圓滿。

在武俠世界中，開(kāi)一家客棧需要注意什么？

墻上貼大字：要打出去打。

如果給客戶放PPT的時(shí)候突然蹦出來(lái)不雅圖片，怎么辦？

沉默半晌，然后問(wèn)：“大伙兒還困嗎？不困咱繼續(xù)?！?