媽媽也是人，做不到專家說的對孩子“有求必應(yīng)”

momself

Y小姐的大寶是個女兒，下周就滿3歲了，二寶是兒子，剛3個月。我以前見過大寶女兒，一個特別軟萌可愛的小姑娘，但她最近卻讓Y非常煩惱。

從懷二寶開始，Y就比較少抱女兒，也很少和她一起睡，因為擔(dān)心她會踢到自己肚子。Y會跟女兒解釋：媽媽現(xiàn)在肚子里有寶寶，不能抱你。

慢慢地，Y發(fā)現(xiàn)女兒開始喜歡無理取鬧，甚至?xí)室庥檬峙腨的肚子。那時候，Y總以為女兒是因為到了專家說的“第一叛逆期”，過了就好了。

后來二寶出生了，女兒越來越鬧，經(jīng)常無緣無故地尖叫，哭到失控，還會要求大人幫她穿衣服、褲子、抱她上廁所、喂她吃飯喝水，做一些她本來已經(jīng)會做的事情。

最讓Y抓狂的，是有一天女兒趁Y去洗澡、用夾子夾了躺在床上的二寶的手?？春⒆拥囊虌屭s緊抱起大哭的二寶，女兒卻拿起衣架，追打姨媽和二寶……還有幾次，Y發(fā)現(xiàn)女兒偷偷咬二寶的手和腳。

“可能，我確實沒顧上管她吧，”Y一臉崩潰，“從懷孕到現(xiàn)在，我每天都又累又忙，還有點抑郁和急躁?，F(xiàn)在她鬧的時候，家里人有時會用責(zé)備的語氣說她，她就開始撒潑，說XX打她、XX罵她……”

Y看到育兒書上講，不管孩子的性格如何，在弟弟妹妹剛出現(xiàn)的時候，都會感到爸爸媽媽的一部分關(guān)注被 “奪走”了，這時候生物本能就會被激發(fā)出來，孩子也會出現(xiàn)一些“退行”——原先會做的事不會做了，像嬰兒一樣長時間哭鬧——這都是正常的生理反應(yīng)。

書上還說，如果大孩子表現(xiàn)出嫉妒，父母千萬不要責(zé)備，要盡量多給他關(guān)愛和陪伴，告訴他父母對他的愛不會改變。還可以讓大孩子參與照顧弟弟妹妹，這會幫助他更快進(jìn)入新的家庭角色，培養(yǎng)他和弟弟妹妹的感情。

于是Y按照書上的建議，不管多忙多累，盡量多花時間陪女兒，在她哭鬧的時候抱著她耐心安慰，一遍一遍地解釋說，媽媽和以前一樣愛她。Y還叮囑家人，不要責(zé)備女兒，給她多一些時間適應(yīng)。

“可是，我發(fā)現(xiàn)自己最近越來越?jīng)]有耐心了，每天都很焦慮，經(jīng)常會自責(zé)，覺得對兩個孩子都有虧欠。為什么我明明找到了問題和解決辦法，卻還是這么焦慮呢？”

“因為你找到了安撫女兒的辦法，卻沒找到安撫自己的辦法?！?/p>

“我？我的心情就是因她而起的啊，她如果沒事了，我不就沒事了嗎？”

這句話聽起來有些耳熟，因為父母常會對孩子說：你好我就好啊。這話細(xì)想起來，其實是有些心酸的。

這真是家庭里最常見的情況，包括媽媽在內(nèi)的所有人都圍著孩子，而媽媽自己的心情卻沒有人管?？墒窃谝粋€家庭里，最重要的是媽媽自己的心情?。?/p>

Y是獨生女，從小到大都是家里那個“集萬千寵愛于一身”的孩子。從吃喝拉撒睡，到關(guān)愛互動陪伴，她的需求總是隨時有人響應(yīng)。

當(dāng)她自己做了媽媽，從召喚別人的人，變成了那個隨時等待被召喚的人。每當(dāng)她因為工作而不得不離開孩子，或者拒絕孩子的要求，就會焦慮和愧疚。因為她覺得，被響應(yīng)、被召喚就是一個母親的天職——既然孩子百分之百地信任她、依賴她，她怎么可以不百分之百地響應(yīng)她、滿足她？

拒絕孩子的需求真的很難，尤其是當(dāng)育兒專家總在說：3歲以前要盡可能滿足孩子的需求，這樣才會讓他更有安全感。

二寶的出現(xiàn)，讓Y的精力幾乎耗盡，她必然會在很多個時刻，不得不拒絕大女兒的需求。女兒因為這個拒絕，而出現(xiàn)了情緒和行為上的“異?！?，這時候Y的焦慮和愧疚就會更加放大——畢竟，這些異常是因為她生了二胎，才會發(fā)生的。

但是每當(dāng)Y因為對大女兒的愧疚，質(zhì)疑自己生二胎的決定、或者因為照顧大女兒而對二寶有所忽視，又會對二寶產(chǎn)生新一輪的愧疚。

“是啊，我再怎么努力，也根本沒辦法顧全兩個孩子，沒辦法像專家說的那樣“一碗水端平”，Y苦笑，“因為我連端半碗水都覺得要灑了?！?/p>

看起來Y似乎是因為 “大寶嫉妒二寶”而焦慮，但Y內(nèi)心深處真正焦慮的，并不是兩個孩子之間的關(guān)系，而是她因為一個孩子的需求，不得不拒絕另一個孩子的需求。

可是假如Y沒有生二胎，這種拒絕就不存在了嗎？

她一樣會因為工作，或者其他的事情，不得不拒絕孩子啊。

Y的焦慮，核心不是二胎，甚至都不是孩子，而是擔(dān)心自己做得不夠好，擔(dān)心自己沒有給孩子“最好的愛”。

可是，這種擔(dān)心總是會存在的。

生二胎，除了擔(dān)心精力不濟，無法給孩子百分百的照顧，可能還會擔(dān)心更高的經(jīng)濟成本導(dǎo)致無法充分滿足孩子的物質(zhì)需求，擔(dān)心自己和配偶的職業(yè)規(guī)劃被打亂，擔(dān)心難以應(yīng)對更復(fù)雜的家庭關(guān)系。

不生二胎，我們會擔(dān)心孩子孤獨，擔(dān)心他從小缺少伙伴，不懂得如何與同齡人平等交流、和諧共處，擔(dān)心他長大后難以適應(yīng)這個并不圍著他轉(zhuǎn)的世界，甚至擔(dān)心他未來要獨自承擔(dān)給父母養(yǎng)老的壓力。

我們以為給孩子百分之百的響應(yīng)是當(dāng)媽媽的“標(biāo)配”，但其實那是“頂配”。當(dāng)我們隨時拿頂配來自我要求，怎么可能不焦慮、不內(nèi)疚呢？

其實，就算一個孩子從小被百分百地照顧和響應(yīng)，享受了“頂配”，他長大后依然可能會擔(dān)心無法給自己的孩子同樣的“頂配”，或者因為無法回報給父母給自己的“頂配”而愧疚。

所以如果想生二胎，除了學(xué)習(xí)二胎養(yǎng)育指南，更重要的或許是放下對“頂配”的執(zhí)著追求，接受我們無法百分之百地響應(yīng)孩子，接受我們有時也需要拒絕吧。

再換個角度想想，我們身邊的獨生子女朋友、和非獨生子女朋友，他們過得好不好、是否幸福，又在多大程度上是和他們是否獨生相關(guān)的呢？

作為父母，無論我們怎么選擇，會有歡樂就會有淚水，會有滿足就會有遺憾。

而對孩子來說：

“媽媽有時候也會拒絕我?！?/p>

“我不能享受媽媽百分之百的關(guān)注?！?/p>

“這個世界好像并不是圍著我轉(zhuǎn)的?！?/p>

接受這些事情，雖然痛苦，但長期看來也是有好處的，可以算是一個人健康成長的過程中，必須付出的一份代價吧。