跟家人也要好好說話

| 策劃人小語 |

生活中，我們在對待同事、朋友，甚至陌生人的時候，都會謙恭有禮、深諳分寸。

對方喜歡聽的話，我們說出來自己也覺得悅耳;對方忌諱的話，我們會自覺地在心里過濾掉;即便表達不同意見，也會選擇對方能接受的方式，委婉溫和地講出來。

但是，恰恰在最親近的家人面前，我們卻輕易省掉了耐心和溫柔，并無限放大自己的任性、尖刻、挑剔和無所顧忌……

當(dāng)急躁無禮的語言不假思索就脫口而出，不僅讓家人受到了傷害，事后我們也會后悔和自責(zé)。但此后，又忍不住會一次次重蹈覆轍。

到底是什么讓我們?nèi)绱藢?nèi)對外不一致？為何明明想好好說話，出口的卻是冰冷傷人的話語？

本期，我們一起來探討和家人好好說話的必要性，以及如何才能和家人好好說話。

一、為何不能和父母好好說話

作為子女，我們都懂得應(yīng)該尊敬父母。但是在生活中和父母溝通時，我們常常會因為年代差異、觀念差別等和父母產(chǎn)生沖突。這時，我們很難控制自己的情緒，不僅傷了父母的心，也讓自己深感內(nèi)疚。那么，究竟怎樣才能做到好好和父母說話呢？來看看下面的故事，希望對你有所啟發(fā)。

片段一：父母買保健品上當(dāng)受騙。

早上剛到單位，就接到老媽的電話，她的聲音異常興奮：“閨女，明天早點兒來媽這兒，我給你買了個好東西，你肯定喜歡！”還沒等我多問兩句，老媽就掛了電話。同事一臉羨慕：“你媽對你真好！”我搖搖頭嘆了口氣，這種聽了無數(shù)遍的話語讓我已經(jīng)有了心理準備，老媽肯定又被人忽悠買什么東西了。

周六我拖到下午才過去，老媽也沒顧上埋怨我來得晚，就拿出一個四四方方的東西，興奮地說：“快躺上去試試，這可是最新款的頸椎病治療儀，美國最先進的技術(shù)！”

我拎起那個東西看了看，心里很不爽：“這不就是個靠墊嗎？什么治療儀，都是騙人的！”

老媽奪過墊子：“輕點兒，別給我弄壞了，三千多買的呢！”

我一聽，立刻大叫起來：“什么？！三千多，就這個破墊子，一百我都不要！”老媽有些不開心了：“你不懂別瞎說。這東西挺好用的，30年的老頸椎病都能治好?！?/p>

我就知道老媽又上當(dāng)了，氣得直跺腳，大聲說：“我不懂？新聞都曝光多少回了？這些東西一點兒用都沒有，全是騙人的！再說了，你買的保健品還少嗎？去年花一萬多買了張床，今年又花幾千買了連廠家都沒有的藥，這還沒過兩個月，又買了這么個東西！你是不是有錢沒處花??？”

聽我這么說，老媽也急了：“你真是不識好歹，我看你頸椎不好，特地給你買的，你就對我這個態(tài)度，有沒有良心呀！”

我的火氣更大了：“你買就買，別說是為了我好，我什么時候讓你買過這個？還不是那些賣保健品的小姑娘整天爹啊娘啊地叫你，把你的魂都勾走了！”老媽坐在床頭抹起了眼淚：“買了這臺儀器，我高興得一晚沒睡，結(jié)果你一來就這么對我。賣保健品的小姑娘怎么了？我看人家就是比你強，比你對我好，比你關(guān)心我！”這對話沒法繼續(xù)了，我丟下一句“不可理喻”摔門而去。

不能好好說話的原因：

1.心疼錢，覺得母親買了沒用的東西，浪費。

2.看不起母親，“媽媽這么大歲數(shù)了，連這些都看不透”，越這么想，就越看不起“上當(dāng)受騙”的母親。

3.母親是“慣犯”，女兒對她的不聽勸深感無奈，于是失控憤怒。

其實，買保健品這件事，只是母女關(guān)系沖突的表面表達，更深層的矛盾，是女兒在內(nèi)心中認定：我可以管媽媽的一切事情，她做“錯”事時，我就應(yīng)該說她;相反，母親認為自己是成人，即使存在被騙的風(fēng)險，也有資格給自己買心理安慰。她的內(nèi)心有孤獨的感覺，所以，情愿為保健品推銷員的情感關(guān)愛買單。

想要好好和母親說話，首先要照顧到老人的情感需要。母親說“快躺上去試試”明顯包含著關(guān)愛和邀功的心理，女兒不妨先回應(yīng)她的需要：“好，我試試，看看是不是您說的那么神奇！”讓母親有個心理緩沖，而后提出異議時也更容易讓人信服。

當(dāng)母親否認女兒，說“不懂別瞎說”時，我們不要在道理上和她分辨是非對錯，可以避重就輕地說：“她們怎么介紹的？您跟我說說？”進一步搜集信息，然后，從母親的表達中尋找漏洞，趁機告訴她：“前幾天，新聞曝光了類似的產(chǎn)品，說這些廣告夸大效果，讓人受騙。要不，咱們一起上網(wǎng)搜一下！”

待母親看到數(shù)據(jù)有一些猶豫時，對她說：“我知道您是關(guān)心我，我自己也在加強鍛煉、努力康復(fù)。但頸椎病不是一兩天就能好的，這個治療儀的作用可能不會太大。我也挺心疼錢的，您看咱退了行不？”這樣，一步步地和母親溝通，能讓雙方都舒服，也能更好地解決問題。

★片段二：父母催婚，子女不耐煩。

假期回家，老媽準備了一大桌子菜，我剛夾了一筷子，她就湊了過來：“兒子，什么時候帶女朋友回來?。俊蔽冶贿@句話噎住，把筷子放在桌子上，說：“媽，跟你說了多少次了，能不能別老問我這個問題？”老媽好像沒聽見我說話，繼續(xù)道：“結(jié)婚得趁早，你看剛子，和你一樣大，孩子都上幼兒園了！”

“剛子是剛子，我是我！媽，和你說了多少次了，我想先立業(yè)后成家！”我這句話就像打開了老媽的話閘，她運了口氣，打開循環(huán)播放模式：“什么先立業(yè)，你就是挑。這找女朋友差不多就行了！你要是小點兒還行，眼看都31歲了，再不著急，好姑娘都被人家挑完了……”

老媽就這么嘮叨了半個小時，我頭疼欲裂，大叫一聲：“夠了！我是你生的，但是不屬于你，不要總想控制我！”老媽愣住了，繼而開始哭哭啼啼：“誰控制你了，我還不是為了你好！”“為了我好就少管我！你知道我天天壓力多大嗎？回個家都不得安生，我受夠了！以后不要再問我了，我這輩子打光棍了！以后你再逼我，我就不進這個家門了！”

不能好好說話的原因：

1.兒子對母親有刻板印象。他覺得母親就是個催婚機器。母親只要提及“婚姻”二字，兒子的反感情緒就油然而生。

2.母子間缺少“共情”。母親一味強調(diào)天倫之樂，兒子一味強調(diào)事業(yè)為重。他們都沒能理解彼此的困境，只是強迫對方接受自己的觀點。這樣，態(tài)度不好就成了必然結(jié)果。

3.兒子覺得母親做法過分，理應(yīng)用“過分”的方法回應(yīng)她。

這件事，雖然母親做得過分在先，但如果兒子能換個角度，也許會有完全不同的感受。兒子可以試著想一下，今天的自己也會成為30年后的父母，也許那時候的自己，會有和父母一樣的心情。所以，有些行為是角色的要求，不是某個人的缺點導(dǎo)致的。想到這些，兒子就能夠以更平和的心態(tài)、溫和的語言面對母親的催婚。

面對母親的“車輪戰(zhàn)”，不妨試試這樣的做法。兒子可以用恭維代替指責(zé)。在母親舊事重提時，趕緊說：“媽，您見縫插針的本事太高明了，您也教教我唄！”比起直接讓母親閉嘴，這種迂回戰(zhàn)術(shù)能分散母親的注意力。

如果母親不為所動，仍然嘮叨，兒子可以婉轉(zhuǎn)地表達心情：“媽，您看我這耳朵，是不是比平時厚了？醫(yī)生說里面長繭子了！”這種避重就輕的回答，就算不能阻止母親的嘮叨，至少不會加強她的焦慮。否則，兒子越是說“我不結(jié)婚”，母親越想使出渾身解數(shù)說服兒子。

當(dāng)然，還可以啟發(fā)母親換位思考一下：“媽，您年輕的時候，姥姥、姥爺是不是也這么催過您啊？難怪，現(xiàn)在您這么熟練！那時候，您是什么心情？”這個問題可能會誘發(fā)母親的很多表達，她恨不得把自己的“成功經(jīng)驗”都傳給下一代。感受到兒子“虛心”的態(tài)度時，母親的心態(tài)也平穩(wěn)了很多。

當(dāng)母親言語和行為過激時，越是生硬地頂撞，母親越覺得自己沒表達清楚，還有話要說。相反，兒子如果能不賭氣、用平和的態(tài)度應(yīng)對母親的每一輪攻勢，母親的“士氣”就會慢慢低落下去，語氣也就緩和了。

二、為何不能和伴侶好好說話

有這樣一個笑話，說的是一對男女一起逛商場，怎么區(qū)分他們是戀人還是夫妻？神回復(fù)是這樣的：女士不小心撞上商場的玻璃門，如果男士麻利地扶住她，緊張地問：“親愛的，你沒事吧？”那他們一定是戀人。如果男士瞥一眼，輕蔑地吐出一句：“你瞎?。　蹦撬麄円欢ㄊ欠蚱?！

笑話歸笑話，卻寫出了世間夫妻的真實狀態(tài)。不禁讓人感慨，難道柔情蜜意的話語只能存在于戀人間，結(jié)了婚就必須唇槍舌劍？也許很多人覺得這是婚姻的常態(tài)，卻不知冰冷的語言會傷了伴侶的心，也會讓你們的關(guān)系變得冷漠、疏離。

那么，怎樣和伴侶好好說話呢？來看下面的故事。

★片段一：對外人有耐心，對老婆總是出言不遜。

我是一個電腦技術(shù)員，在單位工作細致耐心，對同事有求必應(yīng)，人們都說我老婆有福氣，嫁了個好脾氣的老公。不過，我在家的脾氣并不好，對老婆更是超級不耐煩。

周末，老婆在家加班時電腦死機了，喊我來幫忙。我一聽頭就大了，這臺電腦剛買了3個月，已經(jīng)修過兩次了，于是我嚷嚷著：“怎么這電腦一到你手里就壞？你腦子是不是有問題??？”她聽了可能覺得有些別扭，反問我：“你這話什么意思？”

本來我就是抱怨一句，聽她這么一問也來氣了，“什么意思你還不懂?。磕阍趺催@么笨，這么傻？”

老婆甩過來一句話：“你愿意修就修，不愿意修算了！”

我雖然不樂意，還是坐下開始修電腦，但不忘給她一句：“躲開，離開電腦5米以外，你這個電腦殺手！”

在家里，我和老婆這種嗆火是常態(tài)，老婆總和我抱怨：“每次看到你對別人彬彬有禮的樣子，就覺得自己嫁了一個假老公！我怎么這么倒霉？”其實我也不想這樣，平心而論，老婆很優(yōu)秀，漂亮、工作能力強，但越是心里覺得她好就越是忍不住諷刺挖苦她，該怎么辦呢？

不能好好說話的原因：

1.過度壓抑導(dǎo)致在家里發(fā)泄情緒。在外面，丈夫逼迫自己成為“完人”，回到家里，他會不自主地把不敢在人前表現(xiàn)的無禮態(tài)度淋漓盡致地表達出來。這是一種反向形成—在外人面前有多客氣，在家里就有多蠻橫。

2.丈夫有自卑情緒。愛表演的人，通常是為了掩飾自己的自卑。在丈夫眼里，妻子“漂亮、工作能力強”，這可能誘發(fā)了他強烈的自卑心理，于是，他想通過挖苦告訴妻子：你不是那么好，在我面前更是如此！

丈夫要明白，在同事面前的過度耐心，只會令自己變得更加矛盾。同時，因為自卑和不安誘發(fā)的挑剔，正在使自己變得更差，成了妻子眼中的“假老公”。所以，丈夫需要練習(xí)更好的情感表達和更一致的應(yīng)對方式。

當(dāng)妻子頻繁地弄壞電腦時，丈夫不妨告訴她自己的感受：“雖然我是電腦技術(shù)人員，但在單位不停地修電腦，我已經(jīng)很累了。每次你把電腦用壞時，我都感覺特?zé)o奈。”這時候，如果妻子覺得對丈夫來說修電腦很簡單，丈夫可以進一步表達：“別人都覺得修電腦對我來說很簡單，但是，就算再簡單，也要花一兩個小時的時間。如果有可能，我更希望用這些時間健身或者上網(wǎng)……”

這樣，妻子就明白了丈夫被強迫“加班”時的無奈感受，等丈夫表達出“拜托你下次使用電腦時小心一些”的意愿時，妻子才愿意認真考慮，也會更尊重丈夫的勞動成果。同時，如果丈夫能夠在妻子和同事面前表現(xiàn)出越來越一致的態(tài)度，就越愿意相信自己的感覺，越能夠真實地表達自己的心情。

★片段二：為何總用最惡毒的語言攻擊最愛的人。

老公單位體檢，他檢查出有中度脂肪肝。我一聽就急了：“一直讓你減肥，你就是不聽，看看！現(xiàn)在病來了吧。都怪你自己！活該！”老公很委屈：“查出這個病，我也很難受，你不安慰我，還譏諷我，你到底是不是我老婆??？”“嗬，你倒怪起我來了！我這么刺激你，你都不減肥，還指望我和顏悅色地夸你啊？！”“誰說不減肥，我不是也在努力嗎？”一聽這個，我更來氣了，“減肥減肥！當(dāng)初談戀愛的時候你就說要減肥，到現(xiàn)在結(jié)婚5年了，你越減越肥！”

老公以前確實答應(yīng)過我會減肥，但一直沒減下去，所以這時他沉默了，但我的火更旺了，我繼續(xù)說：“你體重都控制不了，還談什么為家擔(dān)當(dāng)！”

他漲紅著臉，看起來很生氣，“我是胖，但我怎么沒擔(dān)當(dāng)了，你為什么啥事都和我的胖扯上關(guān)系？”

“你不減肥就是對家不負責(zé)，你要是病了，受累的還不是我？”

“你太自私了！”

“你簡直不是個男人！”

這樣的爭吵每隔幾天就要在我家上演一次，看到他那副“死豬不怕開水燙”的樣子，我就忍不住用最惡毒的語言諷刺他，但他仍然無動于衷。

不能好好說話的原因：

1.妻子非常擔(dān)心丈夫的健康，認為口氣越強硬越能讓丈夫了解自己的急切，從而配合自己。

2.妻子覺得自己受騙了。丈夫承諾過減肥，卻不能兌現(xiàn)，妻子把這種行為理解成“欺騙”，于是，用對待騙子的心情和口氣對待丈夫。

3. 妻子對婚姻有著完美期待，所以，婚姻中的每個人都應(yīng)該看起來“很好”，至少不應(yīng)該有明顯的缺點。

這對夫妻的互動模式很僵化，妻子執(zhí)著地表述自己的要求，不肯傾聽丈夫的感受，認為行為（減肥成功）比感受（丈夫感覺自己有價值）更重要。這種想法，不僅加重了夫妻間爭吵的程度，更使整個家庭系統(tǒng)的運作越來越難。

其實，妻子不妨從另一個角度來看待丈夫減肥的問題。她認同減肥對健康有益，所以才能做到自控。也就是說，一個人的行動代表了他的信念。相反，丈夫不肯減肥，甚至越減越肥的行為背后，一定有被丈夫合理化過的信念支撐著。很可能，這個信念在妻子多次逼迫下，已經(jīng)變成了不可理喻的敵對—我就要胖下去！不搞清楚這些信念，單純依靠指責(zé)，是沒有辦法促進丈夫改變的。

妻子怎樣做比較合適呢？首先，要放下一些偏見，不要先入為主地做出判斷，不妨先聽聽丈夫的想法：“看到體檢結(jié)果，我很難過，相信你也會很不舒服。你覺得是什么原因?qū)е碌?？”也許，丈夫會主動說到自己的肥胖問題，也許，他會避重就輕。

就算丈夫?qū)Α胺逝帧敝蛔植惶?，妻子也可以慢慢地滲透自己的觀點：“我有個同事得了脂肪肝，堅持運動了半年，脂肪肝好了，咱們是不是也可以做些努力？”在多方位的側(cè)面啟發(fā)下，丈夫慢慢地會把問題集中在你們共同關(guān)注的肥胖問題上。

這時候，妻子可以進一步說：“體重超標確實影響健康，我很擔(dān)心你！其實，咱們也談了很多次減肥的問題，但是都沒有成功，看來這事有難度，我能幫你做點兒什么？”這時候，妻子和丈夫的談話已經(jīng)能達成兩個基本共識：首先，肥胖影響丈夫追求更好的人生;其次，妻子愿意以支持者的身份，參與到丈夫的減肥事業(yè)中來。然后，兩個人可以談?wù)撘恍┚唧w的減肥策略，而不至于在應(yīng)不應(yīng)該減肥之類的問題上糾纏，談話就能順暢地繼續(xù)下去。

三、為何不能和孩子好好說話

孩子是父母的心頭肉，每一對父母都愿意溫柔呵護他們。但是在養(yǎng)育孩子的過程中，我們卻經(jīng)常無法自控地對孩子大吼大叫，明知道不應(yīng)該，卻找不到好的解決方式。下面，讓我們來看看生活中常見的例子，學(xué)習(xí)一下該怎么和孩子良性溝通。

★片段一：一看到孩子磨蹭，我就控制不了火氣。

早晨洗完臉從衛(wèi)生間出來，發(fā)現(xiàn)4歲的兒子在玩兒積木，床頭的一整杯蜂蜜水還原封不動地擺在那兒，我大叫道：“桐桐，你怎么還沒喝水！剛才吵著說渴了，現(xiàn)在我都洗完臉了，你還沒喝！”兒子不情愿地端起杯子喝了兩口，就又開始低頭玩兒“貼貼樂”了。

我一邊在廚房做早飯一邊喊：“桐桐！別玩兒了，快過來洗臉！”足足等了幾分鐘，一點兒動靜沒有，我去客廳一看，熊孩子正在鼓搗小汽車，看到我過來了，不僅不著急，還開心地招呼我：“媽媽，和我玩兒賽車的游戲吧！”我一看表，急了，對他喊：“都快8點了！你能不能給我快點兒？我都要遲到了！”

兒子不為所動，還跑過來拉我：“媽媽，就跟我玩兒5分鐘，就5分鐘，好嗎？”“玩兒你個頭！”我走上去把他拎到了水池邊，壓著他的頭：“張嘴！刷牙！快點兒！已經(jīng)快遲到了你知不知道！你怎么每天都這么磨蹭！”兒子抬頭看了看我，噘著嘴說：“你是壞媽媽，你兇！”“我兇還不是你造成的？誰讓你這么磨蹭！快點兒！聽見沒有？”

不能好好說話的原因：

1.父母期待過高，用成人的標準來要求4歲孩子，必會導(dǎo)致失望，繼而誘發(fā)暴躁的言行。

2.父母沒有掌握和幼童的說話技巧，認為對小孩子就該采取簡單粗暴的方式。

3.父母自身壓力大，導(dǎo)致情緒失控。在養(yǎng)育幼兒時，父母很辛苦，自然希望孩子能夠乖乖配合，減輕自己的壓力。父母把孩子的拖延，當(dāng)成對自己的侵犯和挑戰(zhàn)，所以常常情緒失控。

父母在搞懂自己失控的理由后，就會明白，失效的說話方式，無法促成孩子的良性行為。孩子的感受和行為之間存在著必然聯(lián)系，想讓孩子有好的行為，必須讓孩子保持好的感受。所以，如果一段命令式的言語傷害了孩子的感受，大抵是無法促成孩子轉(zhuǎn)變的。

如果想讓孩子認真地考慮母親的需要，首先要認同孩子認為重要的東西：“看得出來，這個貼貼樂很好玩兒，你一定很喜歡玩兒?！比缓?，母親可以平和地將自己的困惑表達給孩子：“我反復(fù)催促了你很多次，你卻沒有動，這時候我該怎么辦？”也許，孩子可以給出答案;也許，孩子也不知該怎么做。

這時候，母親可以進一步表達自己的期待：“我不想上班遲到，以后，我們早晨起床先洗漱、穿衣，如果剩下了時間再玩兒貼貼樂可以嗎？”如果，母親能夠按照這樣的思路商量每一個環(huán)節(jié)，會讓孩子覺得他能夠參與到?jīng)Q定的過程中來，他需要完成的任務(wù)是他自己選擇的結(jié)果。

于是，孩子從本心上愿意配合大人的決定，大人只需要提醒“我們的時間不多了”，孩子就知道自己該做什么。所以，想要平和地對孩子說話，首先要確保自己的要求沒有違背孩子的情感需要，沒有超出孩子的能力要求，然后，用自己平和、坦率的溝通影響孩子。

★片段二：面對“不聽話”的孩子，怎么能有好脾氣。

我也不想吼孩子，可自從上小學(xué)之后，女兒越來越不聽話了，讓她往東，她偏往西，處處和我對著干！

比如，周日，附近的公園辦畫展，我想帶女兒去。

“聽說這次畫展特別好，走，跟媽一起去看看！”

“媽媽，我不去，我要去游樂場！”

“你在學(xué)畫畫，畫展對你有幫助！”

“我不想去，媽媽。”

“你怎么這么不聽話？每次帶你出去玩兒，不是這個不去就是那個不去，你能不能讓大人省省心？”

“我就是不想去看畫展！”

“不是和你說了嗎？畫展對你有好處，你必須跟我去！”

“要去你自己去吧，我不去！”

“你這孩子越大越不懂事了！真是太讓我失望了！”

還有，女兒過生日，我?guī)ベI衣服。

“這件紅上衣真漂亮，就買這件吧！”

“媽媽，我不喜歡，我要那條花裙子！”

“馬上就入秋了，誰還穿裙子？再說這條裙子的顏色太俗了！”

“媽媽，我不怕冷，我喜歡！我要！”

我抬高了聲調(diào)：“你喜歡什么就要什么，可能嗎？你怎么越大越?jīng)]規(guī)矩了！”

不能好好說話的原因：

1.父母權(quán)威意識比較強，一旦孩子不服從控制，就點燃了父母的憤怒。

2. 父母無法忍受孩子的“獨立”。隨著孩子的長大，他們越來越愿意自己“做主”而不再需要父母，于是父母就想用強硬言語逼他們需要自己。

3.父母對孩子的成長感到焦慮，不敢放手。父母不敢相信孩子的判斷，所以強迫孩子接受自己的觀點。孩子越不聽話，父母的擔(dān)心越明顯，態(tài)度越差。

如果父母能夠放下對孩子的控制，以開放式的態(tài)度允許孩子表達自己的觀點，就能夠找到“折中”的處理方式：在充分聆聽孩子想法的基礎(chǔ)上，把自己想表達的觀點稍加潤色，用孩子能夠接受的方式表達出來。如果能促成孩子的改變固然好，即使談不攏，至少讓大家更了解彼此。

首先，和孩子溝通時，要弱化絕對的態(tài)度，淡化輸贏的概念，對于一些想要達成的目標，盡量用尊重的語氣同孩子商量：“我覺得這個畫展不錯，周末一起去看看？”如果孩子拒絕，應(yīng)當(dāng)詢問拒絕的理由，如果孩子只是單純地不感興趣，可以換一種方式激發(fā)孩子：“我真的很想去看，你能不能陪我一起？”同樣，和孩子交流時，父母也要坦蕩地承認自己的不足和局限。

對于審美不同的問題，可以說：“也許我跟不上年輕人的眼光，但是，這件衣服有些夸張，似乎不太適合學(xué)生……”類似的表達，留給孩子考慮的余地，更容易令人接受。

如果，不小心和孩子就某件事情爭執(zhí)起來，發(fā)現(xiàn)兩個人已經(jīng)無法冷靜地對談時，父母最好要暫時中止談話：“我覺得，現(xiàn)在咱們的狀態(tài)無法好好談?wù)?，我們都再想一想，晚上再說！”這樣，孩子就能體會到充分的尊重，態(tài)度也會柔和很多。

本刊觀點

我們的外在關(guān)系，是內(nèi)在與自然關(guān)系的投射。和家人好好說話時，意味著我們和自己最親密的感受在一起。我們對家人保持耐心，就是對自己的不足和弱點保持耐心;我們和家人關(guān)系良好，能夠幫助自己建立起良好的自我感覺。

好好和家人說話，就是好好和自己對話。用不傷害彼此的方式去表達愛和獲取愛，是親密關(guān)系中十分重要的環(huán)節(jié)。在我們試著好好和家人說話的時候，我們就開啟了自我關(guān)愛、自我成長的模式。