溝通背后的4種心態(tài)，你了解嗎？

策劃人小語

在婚姻中，順暢而愉快的溝通是每一對夫妻都向往的，但事實可能是：有時，你滿懷真誠，卻讓對方誤會重重；有時，你明明想要靠近，卻讓對方遠離；有時，你很想敞開心扉，但表現出來時卻是三緘其口。

所有的溝通模式背后，其實都隱藏著某一種心理狀態(tài)，你說的話和說話的方式有很多潛臺詞，這個潛臺詞常常是能讓對方感覺到的，以至于影響到雙方的溝通效果，長此以往，會給你們的關系造成困擾。

本期策劃，我們就來幫您了解溝通中的一些心理狀態(tài)，讓夫妻間的溝通變得更順暢。

我好，你不好

白萍是一家文具店老板，她和做科研工作的丈夫紹輝結婚10多年了，雖然磨合了許久，但他們仍然經常在溝通中不歡而散。

比如有一次，兒子的學校組織親子游，白萍想一家三口都參加，但是紹輝周六有重要的工作，白萍一聽，就語帶諷刺地對紹輝說：“我知道你就去不了，反正從幼兒園到小學四年級，所有家長會、親子游，你都沒參加過?！?/p>

紹輝趕緊解釋：“我的工作性質就是這樣，希望你能理解我?！卑灼祭湫σ宦暎骸拔耶斎焕斫?，想當初我也是做科研工作的。要不是為了家，我也不會辭職帶孩子。反正家里總要有一個人犧牲多一些?！?/p>

還有一次，白萍看到鄰居家開的文具店裝修店面，準備擴大規(guī)模，便對紹輝說：“你看人家的老公，下了班就來店里幫忙，生意不火才怪。再看看咱家，連進貨都得我一個人去。”紹輝賠笑：“這些年你辛苦了，但是我正處于上升期，許多事情確實抽不開身?！卑灼颊f：“反正從結婚到現在，這個家都是我在忙前忙后，你從來不肯為我犧牲?！?/p>

分析：

這是夫妻中常見的對話，白萍的溝通狀態(tài)就是典型的“我好，你不好”模式。在她的心中有這樣的潛臺詞：“我竭盡全力做一個好妻子、好媽媽，并且做得很到位。而你呢？你就是一個不及格的丈夫，從來都不為這個家考慮，你羞愧不羞愧??？”

從案例中描述的情況來看，妻子在家庭中承擔的比較多，而且沒有得到丈夫足夠的支持。在生活中，人們普遍會認為科研工作更重要、更有地位，而經營文具店是比較普通和不重要的。在這樣的認知下，丈夫難免有一種優(yōu)越感，也可能會因此忽視對妻子的認可，而妻子覺得自己為家付出了這么多，如今卻連丈夫最起碼的支持都得不到，內心不免產生不滿和怨言。

在這樣的情況下，妻子為了強調自己在家庭中的地位和貢獻，就會更多地說自己的“好”，描述丈夫的“不好”，這是妻子為了平衡關系而采取的一種方式，卻不知道自己的做法會更加拉開彼此的距離。因為沒有了對對方的認同，只關注自己的“好”，自己的“不容易”，所以每次對話都不是以解決問題為目的的，而是在表達心中的委屈，是一種重復而且無效的表達方式。

尤其是這句話：“我知道你就去不了，反正從幼兒園到小學四年級，所有家長會、親子游，你都沒參加過?！边@不是以解決問題為出發(fā)點的溝通，而是體現了一種“看吧，我又抓住你了”的心態(tài)。其實，在溝通之前，妻子就可能預設了丈夫不會參加親子游，隨之而來的就是“算總賬”式的抱怨。妻子口中的“從來”“都是”“反正”這些詞是一個性質，都以偏概全地否定了丈夫對家庭的付出，而一味強調自己的貢獻和委屈。從始至終，妻子都沒有向丈夫強調作為一個父親，參加親子游的重要性，也沒有表達自己和孩子對于他不能參加的具體感受。

調整方法

妻子可以這樣做

1.要學會為自己的選擇承擔責任。萬事有一得就有一失，妻子當初為了家庭辭去工作時，就應該考慮到后面可能會面臨的問題。其實無論哪一條路都不可能一帆風順，如果當時沒有辭職，也可能會有新的問題產生。所以，無論選擇哪一條路，都不要過多后悔和抱怨，努力走下去才是需要做的。

2.認可自己，建立信心。妻子要從內心認可自己的價值。經營文具店和做科研工作是兩個人不同的選擇，懂得工作性質雖然不同，但不能以高低做比較，更不能因此覺得自己的工作不如丈夫。

3.學會站在對方的立場想問題。自由職業(yè)者往往不理解公職人員的“身不由己”，一廂情愿地認為如果他覺得重要，就有時間。而事實不是這樣，試著體諒丈夫的不容易，對他多一些關心。

4.對丈夫提出具體的需求?？梢栽谑虑榘l(fā)生之前和丈夫商議，哪些事、什么時間需要他參與，彼此達成共識，不要事前的一兩天搞突然襲擊。

5.做孩子和丈夫之間的潤滑劑。多制造機會讓丈夫和孩子接觸，強調父親在孩子成長過程中的重要性。如果丈夫能更多地參與到孩子的生活中，體會到溫馨愉悅的親情，也自然會更多地參與到家庭生活中。

丈夫可以這樣做

1.給妻子更多的認同。實際妻子的要求很簡單，就像一個考了高分想得到父母表揚的孩子，她希望丈夫能經常對他表達認同甚至欣賞。所以，丈夫要積極認可妻子在家庭生活中的貢獻，并多多給予具體的感謝和夸獎。

2.給予妻子更多的關注。如何做到關注妻子？最簡單也最有效的辦法是傾聽。傾聽是我們關注和安撫別人的最好方式。當今社會，競爭越來越激烈，生活節(jié)奏也越來越快，在單位及學校這些公眾場合，我們能得到傾聽的機會越來越少，這時，家庭往往就成了我們最后的依靠。傾聽能使家人之間彼此貼近，給家人需要的關注，使他們得到關心，得到欣賞，遇到傷害時能宣泄情緒。當妻子的情緒在你的傾聽中得到了紓解和釋放，她的抱怨就會越來越少。

3.和妻子一起去面對目前的問題。在妻子忙的時候，就算沒有時間幫助她打理文具店，也要在她遇到困難時幫她出主意想辦法，讓她感受到你是她堅實的依靠；在妻子空閑的時候，給予具體的建議，比如幫她選擇一些她喜歡的課程，鼓勵她發(fā)展一下自己的愛好，讓她找到充實自己的途徑。

有效傾聽要把握以下幾個原則：

1.不評價、不指責、不建議。

2.聽對方敘述的內容，理解到他的感受、期望和渴望。

3.不必一定同意對方，但要做到明白和了解。

4.眼睛注視對方，不要打斷。

5.對方沉默時可以陪伴，也可以提出問題鼓勵他繼續(xù)說下去。

6.要把自己對這件事的態(tài)度、想法、感覺、評價放下，以開放的心態(tài)了解對方。

好的聽眾是一面鏡子，能反映出對方想要什么或需要表達什么，讓對方獲得關注，感受到溫暖。被足夠傾聽的人會產生能力處理自己的情緒，厘清自己的困惑，解決自己的問題。一個能很好傾聽的家庭可以讓所有成員有機會表達自己的情緒，增進信任，感受到安全和親密。

建議設立家庭傾聽模式。如每天晚飯后，一家人利用外出散步的時間聊聊天。內容和步驟可以這樣設置：

1.每人先用5分鐘左右的時間，說一下當天高興和不高興的事。

2.接下來每人用15分鐘詳細描述自己今天愿意分享的事，可以是成功的事，也可以是困難的事，其他人傾聽。在此過程中，不需要做回應。

3.最后是暢談時間，可以問問對方需要什么樣的回應或者幫助。

我不好，你好

小君結婚后一直辭職在家。每次羅帥勸她出去找份工作時，小君都會說：“老公，畢業(yè)后我找過幾份工作，都做不好，我能力不行，不適合出去工作。再說你的薪水不低，可以應付咱們兩人的生活。”羅帥有些擔憂：“咱們以后還要生孩子，有個穩(wěn)定的工作總是好的。再說我怕你在家待出毛病來。”小君撒嬌道：“怎么會？我最喜歡在家待著。你就別逼我上班了?！?/p>

周末，羅帥加班，小君做飯。飯桌上，兩人聊天。羅帥說：“這帶魚咸了點兒，好像還欠點兒火候。”小君立即說：“你就別嫌棄了！你知道我最怵做魚了，每次都做不好。你廚藝好，下次還是你來做吧?！?/p>

分析：

藏在小君心中的潛臺詞是“我不好，你好”。小君表面看來像孩子一樣無助，“我沒辦法，我做不到”，但實際上是想告訴對方“你有能力，我沒能力。我就這樣了，不要再對我有任何要求”。這種心安理得地承認自己“不好”，把所有的責任與義務都扔給對方的做法在婚姻中也很常見。很多女性以示弱甚至哭泣為武器，拒絕自我成長。

每個人的人格中應該都包含著父母、成人、兒童三個部分，可以在不同的場景下轉換不同的角色。比如，當伴侶遇到困難，需要安慰時，我們可以像父母一樣照顧對方；在閑暇時，兩個人也有很多共同的興趣，可以像兒童一樣愉快地玩耍；同時，夫妻彼此也需要像成人一樣，共同探討問題，承擔責任。而處在共生關系里的人，是不會運用自己完整的自我狀態(tài)的。比如小君，她始終保持在兒童自我里，關閉了父母自我和成人自我，總是像個孩子一樣示弱和索取。而丈夫羅帥可能是一個更善于運用父母自我和成人自我的人。他們的婚姻剛開始時，雙方也許會覺得舒服，甚至把這種模式稱之為互補，可不是嗎？丈夫能力強、愛控制；妻子聽話，不愛管事。這是多好的組合呀。但隨著時間的推移，這種共生關系的負面特點就表現出來了：妻子會越來越拒絕成長和改變，并越來越擔心對方離開自己；丈夫會因為承擔了過多的責任而感到不堪重負。

調整方法

妻子可以這樣做

1.放下“小公主”心態(tài)。要明白成為一個妻子和母親意味著必須開始承擔責任。遇到問題時，先試著自己去解決，說不定你會發(fā)現你的獨立思考、解決問題的能力不差呢。即便沒解決好，也不要灰心和放棄，給自己一些勇氣，多總結多練習，總有一天可以做好。

2.學會關心丈夫。設身處地站在丈夫的角度想一下，就會發(fā)現他并沒有你想象的那么強，也有許多壓力。多為丈夫著想，多關心他。當終于有一天，你用你的力量幫助丈夫渡過了某次難關，你會發(fā)現付出的感覺是那么美好，你和丈夫的關系也會因此變得更加親密。

3.從行為層面開始學習轉變。每個人進入婚姻關系后，都有很多需要學習的能力，男女都是一樣的，共同的成長才能一起承擔家庭職責。比如每晚睡前，可以問問自己，對于今天的自己，有哪些不滿意的地方？怎樣可以做得更好？等等。

丈夫可以這樣做

1.把妻子當作伴侶而不是孩子。前些年流行一句話：愛她，就把她當孩子一樣寵。這句話擊中了女人的心，也擊中了那些保護欲很強的男人的心。男人責任感強，這是好事，但是你也要明白，萬事都要有一個度。愛，會有寵溺的成分，但更多的是給對方更好的成長空間。要試著讓妻子負擔起力所能及的責任，即便她暫時不想上班，也可以鼓勵她做飯、購物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

2.學會示弱。引用一句歌詞“男人哭吧哭吧不是罪”，不要把所有壓力都一個人來扛，當你遇到了不開心的事、難以處理的問題，試著和妻子傾訴。這樣，不僅讓自己得到了釋放，還會讓妻子覺得你很重視和信任她。

3.多多夸獎妻子。能力強的人通常比較自信，往往“瞧不上”別人做的事，這種心態(tài)需要改變。對妻子要多多給予鼓勵，即便她真的沒做好，也要肯定她的初衷和她付出的過程，這樣她才能有信心繼續(xù)下去。

我不好，你也不好

孫浩是一名國企員工，業(yè)績平平，但他有一個很能干的妻子姜妍，家里家外一把手，事事都不用孫浩操心，但孫浩仿佛并不滿意。

孫浩愛玩兒網絡游戲，每月買裝備都要花不少錢。每次姜妍勸他少玩兒會兒，兩個人都會吵架。孫浩說：“我就剩這一個愛好了，你再限制我，跟讓我蹲監(jiān)獄有什么區(qū)別？”姜妍恨鐵不成鋼：“你有這精力做點兒什么不好？兼?zhèn)€職也行啊。怎么就這么玩物喪志！”孫浩反問：“我承認，我沒出息，但你就做得那么好嗎？你天天指責我，你拿我當男人對待了嗎？這些所有人都有目共睹不是嗎？可以讓大家來評評理！”

一天深夜，姜妍加班回來，車壞在半路，又趕上下雨，很狼狽?；丶液?，孫浩仍在玩兒網絡游戲，見姜妍進屋，他眼皮都沒抬：“飯在鍋里，你自己去熱一下?！苯麌@了口氣說：“我這么晚回到家，連口熱湯、連聲安慰的話都沒有。”

孫浩卻底氣十足：“我就不是個浪漫的人，這么多年了你應該知道啊。記得剛結婚那會兒，我每天接送你，你還嫌我煩，說不想讓同事看見。你從來不會小鳥依人，讓我怎么憐香惜玉??？”

分析：

孫浩的溝通模式反映了他的內心“我不好，你也不好”。解釋一下就是：“我反正就這點兒能力，估計這輩子也就這樣了，你能把我怎么樣？但是呢，雖然我自己不怎么樣，可你也不怎么樣，你太強勢了，不僅什么事情都包辦，還總是指責我，根本沒把我當成一個丈夫和孩子的父親對待。”

在婚姻中，許多男人都和孫浩一樣，玩兒著網游、酗酒、賭博。他們生活的基本模式是這樣的：開始時，妻子容忍；然后情況一步步惡化，妻子在干預無效的情況下要分手；丈夫悔悟、認錯、寫保證書，用盡所有手段示弱挽回；女人心軟回頭。以后一次次循環(huán)發(fā)生，妻子一次次地下定決心要結束婚姻關系，最后總是因為丈夫的糾纏和“裝可憐”而失敗。

在這個案例中，我們看到的是一個網游成癮的丈夫，他對家庭缺乏責任，讓人看不起，但實際上，家里的所有人還都在圍著他轉。當他的家庭起沖突時，他喜歡把影響擴大，把妻子、孩子、親戚甚至更多人拉進來。他像一個狡猾的孩子看著這一切一次次重復，內心卻充滿了成就感。不難看出，這個丈夫在用一種不恰當的方式成為家庭的中心。本來他可以用正常的方式成為家庭的中心，但由于種種原因，他沒有獲得這種認可，所以他想用這樣的方式獲得重視，“我就是這樣糟糕，怎么著，你們能把我怎么樣？反正你也沒把我當男人、當一家之主看。”丈夫像一個孩子一樣犯錯、耍賴，讓妻子像父母一樣有理由指責批評他，從而維護危險的婚姻關系。這背后其實是丈夫對親密關系的渴望，渴望得到認同和尊重。為了成為一個家庭的中心，丈夫不惜放縱、貶低自己，一次次地激怒妻子。

調整方法

丈夫可以這樣做

1.學習重視妻子的感受。丈夫孫浩極端漠視妻子的感受，認為婚姻模式中的男性都是自己這樣的，作為妻子應該接受。同時，孫浩還漠視了這種溝通模式的嚴重性。以后的日子里，孫浩應該學會重視姜妍的感受，要知道時代已經發(fā)生改變，女性面對婚姻可以有很多選擇，不可能像過去一樣逆來順受。如果孫浩長此以往，很容易引起婚姻的崩塌。

2.為改變自己做出一些努力。每個人的天性中都有向上的本能，相信用這種耍賴的畸形方式引起家庭成員的重視并不是孫浩最想要的。那么，若想將來的家庭生活更美滿健康一些，為什么不試著改變一下自己呢？雖然孫浩認為妻子也有許多地方做得不對，但要明白，比起改變別人，改變自己要相對容易得多，自己改變了，關系一定會隨之改變。找一些其他的事來代替網游，哪怕每天只有很短的時間，那也是進步。必要的時候，還可以向妻子尋求鼓勵和幫助。

3.增加和孩子之間的互動。之前，我們曾調查過許多丈夫酗酒的案例，發(fā)現家里的孩子和酗酒者的關系反而不像我們想的那樣差，有很多孩子甚至站在酗酒父親的一邊。這是因為，這些酗酒者實際上很在意自己在孩子心中的位置和形象，他可以在妻子面前耍賴，卻不會無休止地在孩子面前重復這個游戲。在這個案例中，孫浩有著和酒癮類似的網癮，同樣可以試著多和孩子互動。孩子一般不會像其他人一樣用事業(yè)的成功與否衡量自己的父親，只要爸爸愛他、關心他，和藹可親或風趣幽默，孩子就會覺得他是個好爸爸，孫浩也會因此產生安全感和價值感，更愿意努力在孩子面前呈現正常的一面。當好父親的形象得以強化，相信孫浩會產生許多自信。

妻子可以這樣做

1.嘗試尋找丈夫身上的閃光點。雖然你被他的不上進折磨得心力交瘁，但仍要讓自己冷靜下來，思考一下丈夫作為一個男人的優(yōu)點，比如幽默、寬容、戀家。把這些優(yōu)點具體化，在丈夫偶爾做得讓你滿意的時候，及時給予贊許和肯定。

2.向丈夫表達你的脆弱。遇到困難主動向丈夫尋求幫助，比如下雨時來接，電腦壞了請求他來幫忙修理等，要制造機會讓他覺得你很需要他。

3.回憶過往，重塑共同的愛好。從戀愛到結婚，兩個人一定有過許多曾經的美好，也一定有過許多共同的愛好，比如看劇、攝影或健身。在兩人心情都很好的某個時間，重新做一做這些事。能夠重塑共同的愛好，堅持下來最好，即便堅持不下來，至少也能從偶爾的幾次互動中感受到愉悅，回憶起對方的好和自己的好。

我好，你也好

曉婷一直在單位的人事部門工作，最近，她想換一個更有挑戰(zhàn)性的崗位—銷售部，但是又比較擔憂自己是否能勝任，于是向丈夫林帆征詢意見。林帆說：“你在人事部做得很好，真的考慮好要換部門？”曉婷說：“雖然我做得很好，但我知道那并不是真正適合我的工作。我從來沒做過銷售，但我確實很感興趣?！绷址f：“能感覺出最近兩年你有些倦怠。其實做自己喜歡的工作才是快樂的，我支持你！”曉婷有些擔心：“我沒有一點兒銷售經驗，而且已經32歲了，平心而論還蠻難的。”林帆說：“具體到工作，可能需要重新熟悉，但你這么聰明，只要你肯付出努力，一定能做好！”曉婷笑了：“你真會安慰人，不過聽你一說我覺得有信心多了，明天就和領導溝通換崗的事。”

分析：

這一對夫妻是典型的“我好，你也好”的溝通狀態(tài)，因此在遇到事情時，也能達成比較好的溝通效果。在這段對話里，妻子雖然擔憂，但沒有指責和抱怨，更沒有否定自己；丈夫也沒有自命不凡，以成功者自居，而是以傾聽者的姿態(tài)耐心安慰，并且竭盡所能提供自己的幫助。這是一次成功的溝通。

從這次良好的溝通中，我們可以看到，妻子和丈夫的心態(tài)都很平穩(wěn)，且積極樂觀。兩個人彼此信任，并且都欣賞和認同對方，所以能做到相互理解。

良好溝通的背后一定有好的心態(tài)支撐，這樣才能傳遞對彼此的正面安撫，從而讓感情更進一層。比如在本例中，林帆的每個回應都在向妻子表達正面安撫：“你在人事部做得很好！”“能感覺出最近兩年你有些倦怠。其實做自己喜歡的工作才是快樂的，我支持你！”“你這么聰明，只要你肯付出努力，一定能做好！”

所以，妻子的感受一定是非常好的。

本刊觀點

夫妻關系是每個家庭中最重要的關系之一，也是我們獲得幸福感的主要來源?；橐鲋?，溝通是每對夫妻都需要學習的技能。了解了溝通背后的心理狀態(tài)，能讓你更明白自己和對方，從而適時調整自己的心態(tài)，用更加成熟的狀態(tài)開始交談。這時，你會發(fā)現，你們的溝通變得更順暢、更有效了，你們的關系也會因此親密起來。為了讓婚姻變得更輕松和美好，試著開始改變吧！