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    有一個(gè)封閉自己的伴侶是怎樣的感受?

    2017-04-27 11:53
    婚姻與家庭·性情讀本 2017年3期
    關(guān)鍵詞:心扉豆豆伴侶

    我和老公相伴走過近10年,可是和他在一起,我總覺得很累很不安。

    我倆剛開始交往的時(shí)候,我一直是主動(dòng)的那一方,主動(dòng)約他,主動(dòng)牽手,甚至親吻都是我主動(dòng)。因?yàn)槲矣X得他是比較木訥的人,我多付出一點(diǎn)兒,主動(dòng)一點(diǎn)兒,對(duì)我倆感情升溫也有幫助。在一起的第一年,我倆從未吵過架,我盡我所能地對(duì)他好,他也說過和我在一起很開心。

    在我覺得終于可以享受他對(duì)我的照顧和關(guān)心,一點(diǎn)點(diǎn)減少自己主動(dòng)的次數(shù)時(shí),沒想到,他和我聊天的時(shí)間卻越來越少,而且從不給我打電話。他的這種表現(xiàn)讓我不知所措,以為他只是不習(xí)慣主動(dòng)付出,便打電話問他,沒想到他卻說:“因?yàn)槲矣X得咱倆的愛是不對(duì)等的,我為你付出了我感情的80%,可是我覺得收到的愛只有30%,所以我少付出一點(diǎn)兒,是理所當(dāng)然的,沒有什么錯(cuò)?!?/p>

    在他看來,他的愛是十分寶貴的、有限的,付出如果不能換來同等的回報(bào),那么這種付出就是一種浪費(fèi),他就要收回。我不明白,愛不應(yīng)該是一種責(zé)任、關(guān)心和奉獻(xiàn)嗎?他如果愛我,怎么能如此斤斤計(jì)較?

    我猜測(cè)他如此在意別人愛的多少,可能和小時(shí)候的經(jīng)歷有關(guān)。他曾經(jīng)對(duì)我講過,因?yàn)楦改冈谕獾毓ぷ?,不能把他帶在身邊,他被送到親戚家很長(zhǎng)一段時(shí)間。親戚有自己的孩子,所以難免有時(shí)會(huì)忽略他的感受,他便一個(gè)人躲在屋里哭,覺得自己就是沒人要的孩子。而父母時(shí)斷時(shí)續(xù)的關(guān)心,讓他覺得是一種折磨,有段時(shí)間竟然拒絕接聽父母打來的電話。

    直到現(xiàn)在,他對(duì)父母還有很深的心結(jié),從不主動(dòng)聯(lián)系父母,一年到頭和父母通話的次數(shù)用一只手就能數(shù)過來。即使好久不見,也不會(huì)有想念的感覺。我想讓他體會(huì)家庭的溫暖和快樂,便主動(dòng)提出想要個(gè)孩子,但他拒絕了:“為什么要孩子呢,養(yǎng)孩子是個(gè)多麻煩的事情??!”他的反應(yīng)讓我有些失望,有些話中帶刺地說:“那你干脆一個(gè)人生活好了,沒有妻子,沒有孩子,沒有家人,不用付出愛,也不用擔(dān)責(zé)任。”他點(diǎn)點(diǎn)頭說:“這樣挺好的??!我足夠獨(dú)立,不需要任何人?!?/p>

    他覺得自己很獨(dú)立、很自由,可我不這么認(rèn)為,他還是想要保護(hù)自己,害怕受傷。我不知道怎么做才能讓他走出自我保護(hù)的壁壘,敞開自己放縱愛一回呢?

    專家點(diǎn)評(píng):

    歐歐老公曾經(jīng)被送養(yǎng)的經(jīng)歷,對(duì)他來說,是一種被拋棄的體驗(yàn)。當(dāng)他全心全意去愛著父母,卻被父母拋棄,這種悲傷和憤怒,會(huì)讓他經(jīng)常感到自己在情感上是被剝奪的,也就是他認(rèn)為的,自己的付出和得到的回報(bào)不成比例。而且,被送養(yǎng)的經(jīng)歷,讓他極度缺乏安全感,隨時(shí)都有再次被拋棄的恐慌,所以才會(huì)對(duì)人有很強(qiáng)的戒備心,覺得只有他自己才最可靠。在與歐歐的親密關(guān)系中,無論歐歐對(duì)他好與壞,他都覺得沒有得到足夠的溫暖、理解和支持,因此表現(xiàn)出不安、退縮、害怕承諾。他的這種行為,是一種自我保護(hù)的機(jī)制,雖然能保護(hù)他不再受到被忽視、被拋棄的傷害,但也會(huì)限制他去建立更多的親密關(guān)系,比如養(yǎng)育孩子。因此,對(duì)于歐歐老公來說,只有走出過去的心結(jié),在內(nèi)心中建立足夠多的安全感,才能讓親密關(guān)系回到平衡的狀態(tài)。

    歐歐和老公首先要理解缺少安全感在哪些方面影響著彼此的互動(dòng)。比如,歐歐老公認(rèn)為付出的愛如果不能立刻得到回報(bào)就是浪費(fèi),就不值得再付出。歐歐要幫助老公回憶起一些兩個(gè)人充滿愛意的互動(dòng),慢慢地修復(fù)這種不合理的認(rèn)識(shí)。比如,歐歐可以記錄自己在什么場(chǎng)景下,因?yàn)槭裁蠢碛蓪?duì)他做了哪些充滿愛意的事,這樣可以讓老公承認(rèn)并注意到她愛的表達(dá)。

    對(duì)于歐歐老公來說,要明白,被送養(yǎng)并不是因?yàn)樗粔蚝?,也不是因?yàn)楦改覆粣鬯且驗(yàn)榄h(huán)境所迫的無奈選擇。不要因?yàn)楹ε率軅^于封閉自己的感受,這種做法已經(jīng)在某種程度上影響了夫妻關(guān)系,讓歐歐覺得受了傷害。他可以嘗試著打開心扉,嘗試著向歐歐分享自己的感受,看看歐歐能不能給他想要的安全感和支持,在與歐歐的互動(dòng)中逐步建立安全感。比如,他可以對(duì)歐歐說“我害怕失去你”“你如果能陪我看個(gè)電影,我會(huì)很開心”……總之,接受愛也是一種能力,需要伴侶之間用更多的良性互動(dòng),讓受過創(chuàng)傷的一方在內(nèi)心深處相信自己是有能力愛和值得被愛的。然后,他們才能沒有負(fù)擔(dān)地創(chuàng)造屬于自己的愛的互動(dòng)。

    “老公,咱家最近不是裝修嘛,我爸有一個(gè)朋友家里剛巧裝修過,咱們到他家看看,順便取取經(jīng)。”

    “不去?!崩瞎珨蒯斀罔F地拒絕了。

    “為什么?。俊薄叭思也粫?huì)無條件地幫助咱們,將來咱們總要還回去的,與其這樣,不如不去交往?!?/p>

    這就是我老公的邏輯,人和人的交往都建立在利益交換之上,因此他總是找各種理由疏遠(yuǎn)想要靠近他的人,哪怕對(duì)親人也是如此。

    公公給他銀行卡里轉(zhuǎn)了5萬元,說幫我們減輕裝修房子的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。可是老公馬上把這些錢退了回去,我問他原因,他說:“他給我這些錢,是看我在大城市買了房,給他爭(zhēng)光了,如果我在老家買房,他是不會(huì)拿錢的。再說,他出了錢,將來房子裝修好了,他提要求想過來住,我就沒辦法拒絕,所以我寧愿不收這錢?!?/p>

    天啊,這是什么想法,難道在他眼里連自己的父親都是以愛為名向他講條件嗎?

    讓我傷心的是,我也在他不能交心的名單里,他模棱兩可的態(tài)度也總是讓我琢磨不透,甚至有時(shí)會(huì)因此而惱火。有一次我們?cè)诠渖虉?chǎng)時(shí),我看中了一款男款毛衣,想讓他試一下,他看了一眼就拉著我往外走。我問他:“你覺得哪兒不滿意???”“你動(dòng)點(diǎn)兒腦子行不!”我受傷又氣憤地吼道:“你說話的時(shí)候能不能關(guān)心一下我的感受!”他冷漠地回答:“你的感受是你自己的事,和我無關(guān)?!笔潞筮^了好久,我也不清楚他為什么不滿意那件衣服,是嫌太貴?一切都是我的猜測(cè),他也沒對(duì)我說過。

    他不但從來不跟我分享內(nèi)心真實(shí)的想法,總是讓我猜測(cè),還經(jīng)常質(zhì)疑我做某件事的動(dòng)機(jī)。比如,我擔(dān)心他的身體,不讓他喝酒,他竟然覺得是因?yàn)槲乙姴坏盟_心;并非節(jié)日、生日的日子,我送了他一件禮物,他就懷疑我別有所圖;有一次,我倆吵完架,我主動(dòng)承認(rèn)了錯(cuò)誤,他竟然懷疑我是不是做了對(duì)不起他的事!

    我很好奇,在他的世界里,是不是沒有無緣無故的愛和真誠(chéng)、不計(jì)較回報(bào)的愛,所以他才把自己包裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí),時(shí)刻處于不信任的狀態(tài)。我總聽他說這樣的話:“因?yàn)槲易龅煤?,夠?yōu)秀,你才愛我,和我在一起,如果哪天我讓你失望了,你會(huì)不會(huì)離開我?”我不止一次跟他說,我不會(huì)離開他,可是他并不相信。也許,他自小接受到的愛都是有條件的,只有他做得好,不讓父母失望,才會(huì)得到父母更多的關(guān)注。所以在他心中,我們是愛他的成就和優(yōu)秀的表現(xiàn),而不是愛他本身。

    對(duì)于這樣的他,我既心疼,又無奈。我究竟怎么跟他說,才能讓他相信我是愛他這個(gè)人,才會(huì)跟他在一起?

    專家點(diǎn)評(píng):

    每個(gè)人都是從自己的成長(zhǎng)中學(xué)習(xí)愛,理解愛。可惜的是,豆豆的老公在成長(zhǎng)過程中,內(nèi)心形成這樣一種認(rèn)識(shí),即愛是有條件的。他覺得自己并不值得被愛,只有在做出好的行為時(shí),才能換取暫時(shí)的關(guān)注。而且,這種愛是不穩(wěn)定的,隨時(shí)都有可能消失。所以,他便不想過多地和別人分享內(nèi)心深處的想法和情感,因?yàn)檫@些很有可能在某一時(shí)刻成為對(duì)方的“籌碼”,反過來對(duì)自己的安全造成威脅?;谶@樣的想法,他會(huì)用同樣的思維方式來推斷豆豆的行為,豆豆對(duì)他敞開心扉反而令他感到不適。

    要想改變這樣的困境,豆豆要為老公營(yíng)造一個(gè)安全、穩(wěn)定的環(huán)境,讓他敢于敞開心扉去體驗(yàn)愛的感受。首先,她不要因?yàn)槔瞎亩嘁啥p易地改變自己的行為,而是誠(chéng)實(shí)地將自己的行為動(dòng)機(jī)表達(dá)出來,比如告訴他:“不讓你喝酒,是擔(dān)心你的身體。”或者分享自己的感受,對(duì)他說:“每次吵架后,我都有些后悔,所以才主動(dòng)道歉!”用這樣的方式告訴老公,她是值得信任的。此外,豆豆不要被老公的“無禮行為”輕易激怒、崩潰或者回?fù)?。如果豆豆情緒不穩(wěn)定,會(huì)讓他更加不敢完全敞開自己。

    豆豆的老公對(duì)愛的抗拒,本質(zhì)是一種對(duì)自己、對(duì)他人的不信任。不信任自己值得被愛,或者自己有能力維持一段愛的關(guān)系;不信任他人付出愛的動(dòng)機(jī),認(rèn)為對(duì)方不能給到自己想要的愛。要改變不信任,他要了解自己到底不信任什么,然后和豆豆討論,是否有一件能反駁他這個(gè)想法的事。比如,他不相信別人會(huì)喜歡真實(shí)的他,那豆豆可以為他舉出反例:在他表達(dá)出真實(shí)的自我時(shí),豆豆并沒有想離開他的舉動(dòng)。通過這樣的行為,讓豆豆的老公意識(shí)到自己原本的想法是錯(cuò)誤的,即別人喜歡的是他本人,而不是他的成就,從而讓他能夠信任他人。

    早晨起床,我渾身無力,噴嚏連天,于是打開抽屜找感冒藥。老婆走過來看了我一眼,嘟嘟囔囔地說:“你就是個(gè)廢物,動(dòng)不動(dòng)就感冒,啥都指望不上你,還不如我自己過,省心省力?!蔽艺皇娣龥]有一句安慰的話,反而機(jī)關(guān)槍一樣冒出一堆話責(zé)備我。我心里很煩躁,氣呼呼地說:“你放心,我病了也不連累你!”她冷笑一聲:“說得輕巧!你什么都不會(huì),要不是我在你身邊,你能過成什么樣?”

    這對(duì)話沒法繼續(xù)了,我草草吃口飯就出了家門,渾身發(fā)冷,頭疼欲裂??杀壬眢w難受更讓我無法忍耐的,是心里的灰暗。我和老婆結(jié)婚5年,生了兩個(gè)孩子。老婆漂亮,兒女雙全,收入穩(wěn)定,在外人眼里,我過得很幸福,可我一點(diǎn)兒也不快樂。老婆脾氣陰晴不定,翻臉比翻書還快,在我還不知道怎么回事的時(shí)候,她就開始擺臉色。我問她怎么了,她總說沒事,懶得跟我解釋。就這樣,我要每天看她臉色,她高興,我就高興;她臉色難看,我就要小心翼翼別惹到她。

    春節(jié)回老家,我給親戚們買了許多貴重的禮品,她說我買的東西不實(shí)用,進(jìn)而批評(píng)我花錢沒規(guī)劃,不會(huì)過日子;公司年會(huì),我?guī)⒓樱f我不會(huì)說話,情商低,和同事之間的關(guān)系一定很差;周末我在家睡覺,她說我懶,不運(yùn)動(dòng),不懂得愛護(hù)身體;搬家的時(shí)候,我抬家具不小心劃破了手,她說我是養(yǎng)尊處優(yōu)的公子哥,什么都不會(huì)干……

    我家平時(shí)都是我做飯,她幾乎不下廚房,家務(wù)也都是我做??墒窃谖夜ぷ髅?,偶爾有幾天叫了外賣后,她經(jīng)常說的話卻是:“你一個(gè)大男人什么都不會(huì)做,要你有什么用?”我憤憤不平地說:“我做飯啊,家里的家務(wù)也是我在做?。 彼齾s很不屑:“家務(wù)算什么啊,你才做了幾頓飯!”我的心瞬時(shí)就涼了下來,我為家付出的勞動(dòng),就被她這樣貶得一文不值。我不知道在她心里,我有什么是做得對(duì)的,做得好的。

    剛交往的時(shí)候,老婆就跟我坦白過她之前的男朋友傷她很深,在她愛得最投入時(shí),劈腿了她的好朋友。為了讓她從感情傷害中走出來,我竭盡所能對(duì)她好,希望她能感受到我的愛??墒亲屛矣X得無力的是,她對(duì)愛的感受能力好像設(shè)置了選擇性接收信號(hào),凡是我對(duì)她的好,她都接收不到。

    我感覺好累,不知道是我做得不夠多,還是沒能從物質(zhì)上滿足她,所以她總是覺得我不夠好,總是貶低我。真的不知道她怎么想的,我又能怎么做。

    專家點(diǎn)評(píng):

    阿來的妻子不考慮他的感受,一味地貶低他,這種行為可能源于曾經(jīng)的背叛。感情遭受劈腿,讓她體會(huì)過在情感中無能為力的感覺,所以,在下一段情感中,她用極端的方式爭(zhēng)取主動(dòng)權(quán),希望自己能在關(guān)系中處于優(yōu)勢(shì)地位,能夠自己決定關(guān)系的狀態(tài)。同時(shí),貶低也是為了控制對(duì)方,不讓對(duì)方離開自己。一旦停止這種貶低的行為,就會(huì)破壞她的優(yōu)越感,讓她對(duì)能否長(zhǎng)長(zhǎng)久久將愛人留在自己身邊沒有信心。

    想要幫助妻子改變,阿來要在婚姻中扮演好兩種角色。當(dāng)妻子出現(xiàn)貶低行為和不恰當(dāng)?shù)那榫w宣泄時(shí),要為她的行為設(shè)置限制,不允許妻子一味地傷害他。阿來可以給妻子選擇權(quán),要么輪流做飯,要么不要挑剔外賣。如果兩點(diǎn)妻子都做不到,阿來就要?jiǎng)?chuàng)造機(jī)會(huì)讓對(duì)方成長(zhǎng)。比如告訴妻子:“今天我加班,由你來負(fù)責(zé)晚飯,謝謝了!”我相信妻子能夠從阿來堅(jiān)定的態(tài)度中,認(rèn)識(shí)到自己是不可能控制一切的??傊?,如果阿來覺得自己付出得太多時(shí),就不要試圖通過更多的付出喚起對(duì)方的“道德感”,而是要退一步,為對(duì)方創(chuàng)造付出的機(jī)會(huì)。如果總是以包容的態(tài)度對(duì)待對(duì)方的不合理行為,他們就不會(huì)成長(zhǎng)。同樣,如果妻子做出了比較好的行為,比如減少了抱怨或者能平等地相處,阿來要及時(shí)用鼓勵(lì)和肯定的表達(dá),強(qiáng)化妻子的改變。這兩種做法,能夠幫助妻子形成一個(gè)完整的自我認(rèn)識(shí),修復(fù)你們因?yàn)椴挥淇斓慕?jīng)歷造成的個(gè)性缺陷。我相信,阿來恰當(dāng)?shù)年P(guān)心和高質(zhì)量的愛,會(huì)給妻子一種成長(zhǎng)的動(dòng)力,讓她有意愿成為一個(gè)更健康的人。慢慢地,她就會(huì)認(rèn)識(shí)到,一個(gè)健康的人不會(huì)支配和威脅別人,進(jìn)而學(xué)會(huì)感恩別人的付出,尊重別人的需要和權(quán)利。

    如果,我們的伴侶一味地拒絕愛,那么,我們?cè)谇楦羞@條路上要付出更多的努力。身邊的那個(gè)人,看起來有些沖動(dòng)、情緒化,或者是孤僻難以相處。但是,他們的內(nèi)心,同樣渴望愛和被愛。我們要通過傾聽、理解、支持、鼓勵(lì)和行為示范,讓他們感受到“我的伴侶很穩(wěn)定,我們的關(guān)系很穩(wěn)定”。這樣,他們才能逐漸地敞開心扉,卸掉厚厚的盔甲,接受愛,表達(dá)愛。

    1.傾聽。當(dāng)你試著辯論對(duì)錯(cuò)、強(qiáng)迫他接受一些“更合理”的想法時(shí),他就很容易開始封閉自我,并一把將你推開。因此,想讓伴侶走出封閉的自我,就要敏感地捕捉他能夠敞開心扉的瞬間,鼓勵(lì)他表達(dá),并且不帶任何評(píng)判地傾聽他的心里感受,然后告訴他:“我懂得你為何會(huì)這樣,但是,通過我們的努力,能讓關(guān)系變得更好!”這種程度的理解和支持,恰巧是一個(gè)懷疑和挑剔的伴侶最需要的。在信任的前提下,他才愿意付出更多的努力,積極地改善關(guān)系。

    2.支持、鼓勵(lì)。想要撫平伴侶的情感創(chuàng)傷,與其變身為情感專家來幫助他解答困惑,不如根據(jù)他的需要,給予有溫度的關(guān)心和支持。你可以通過不同的方式,與伴侶建立更深層次的聯(lián)結(jié),比如在興趣上、身體上或者是價(jià)值理念上,像朋友一樣給予他陪伴和支持。對(duì)于他來說,這是一種正性的、良好的愛的體驗(yàn),讓他有勇氣抹去不愉快的過往經(jīng)歷,感受到更積極的自己。當(dāng)然,這種表達(dá)關(guān)心的方式,也是有界限的。你不能無條件地遷就伴侶,因?yàn)楹芏鄷r(shí)候,過度遷就和無條件滿足,反而會(huì)剝奪對(duì)方成長(zhǎng)和實(shí)踐的機(jī)會(huì)。

    3.設(shè)置限制,營(yíng)造安全穩(wěn)定的環(huán)境,幫助伴侶停止充滿不安全感的行為。要想徹底改變一個(gè)人行為,就要改變他做出這些行為時(shí)的思考方式。所以,在足夠的傾聽和理解的基礎(chǔ)上,你要幫助伴侶認(rèn)識(shí)到自己一直堅(jiān)持的想法并不是唯一的答案,然后,客觀地表達(dá)自己不同的想法。最主要的,你要在行為上為伴侶示范正確的做法:他猜疑,你便為他示范什么是信任;他計(jì)較,你就多付出一些;他自私,你就激勵(lì)他多做一些事,幫助他學(xué)會(huì)平等相處……這個(gè)學(xué)習(xí)的過程,可以修正伴侶心中不安全的相處模式。當(dāng)然,為了幫助伴侶,你要在情感和行為上承擔(dān)更多的責(zé)任。一旦他感受到你這樣做的真實(shí)用意,認(rèn)可了你們之間互動(dòng)的方式時(shí),這段關(guān)系就會(huì)變得輕松。所以,盡量用平和的心態(tài)為伴侶營(yíng)造一種穩(wěn)定的親密關(guān)系,耐心地幫助他改掉種種充滿不安的行為,這種情感投資早晚會(huì)有回報(bào),讓你收獲更好的感情。

    如果你是那個(gè)難以接受愛的人,專家想對(duì)你說,你表現(xiàn)出的焦灼、冷漠、回避和挑剔,都是當(dāng)你感覺無助時(shí)的保護(hù)傘。你封閉了內(nèi)心,就等于排斥了快樂、價(jià)值感和自己的存在。如果你有意愿,想敞開心扉接受愛,和伴侶建立更健康的親密關(guān)系,那么,你可以試試以下幾條建議:

    1.學(xué)會(huì)識(shí)別并記錄伴侶愛的表達(dá)。你不得不承認(rèn),很多時(shí)候,你判斷事情的尺度存在著一些問題。你選擇性地忽視伴侶的付出,故意感受不到他的愛意。那么,識(shí)別并記錄伴侶愛的表達(dá)很重要。你可以跳出自己的婚姻,嘗試從第三者的視角看待自己遇到的困難。比如,你經(jīng)常抱怨伴侶太差勁,那你可以為伴侶的表現(xiàn)記分,在一段時(shí)間內(nèi),看他究竟做了幾件好事、幾件壞事,最后得分如何?有了客觀的標(biāo)準(zhǔn),你的夸張和情緒化的行為就能得以修正。這樣做能阻止你的過度敏感,學(xué)會(huì)客觀地看待人和事,即使你在婚姻中仍然有很多煩惱,但也愿意以更寬容和靈活的態(tài)度去面對(duì)。

    2.嘗試信任的行為。你可以從一些自認(rèn)為安全的、比較簡(jiǎn)單的小事情入手,表達(dá)情感,調(diào)試你們的關(guān)系。然后主動(dòng)評(píng)價(jià)自己表達(dá)出情感的后果,如果能夠接受這個(gè)結(jié)果,下次可以試著表達(dá)更多。試著記錄自己在促進(jìn)關(guān)系時(shí)做出的努力,也記錄下這些努力得到了什么結(jié)果,這樣你的回避情緒會(huì)越來越少。當(dāng)你越來越多地表達(dá)出自己的真實(shí)情感時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn),伴侶對(duì)你的情感可以做出更好的回應(yīng),而這會(huì)讓你感覺更安全。

    3.提升自愛,肯定自己的價(jià)值。在過去的經(jīng)驗(yàn)中,你一直在尋找愛,并且通過他人的回饋和反應(yīng)來驗(yàn)證自己是否被愛。一些負(fù)面的回饋使得自己越來越?jīng)]有安全感,或者對(duì)感情的要求越來越高、對(duì)他人越來越苛刻。想要接近真正的愛,你需要學(xué)會(huì)自愛,正視自己經(jīng)歷的事情,和伴侶分享過往經(jīng)歷對(duì)自己的影響,認(rèn)真地對(duì)待自己產(chǎn)生的每一種情緒,不再用批判的態(tài)度苛責(zé)自己。然后,在自愛的基礎(chǔ)上慢慢地建立自我價(jià)值,不要繼續(xù)用別人的愛來定義自己,而是相信自己的感受,做你認(rèn)為對(duì)關(guān)系有益的事情,學(xué)會(huì)欣賞自己的獨(dú)特價(jià)值,勇敢接受愛。然后,付出更好的愛。

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