家庭里的“潛規(guī)則”會(huì)帶來傷害

Joy+Liu

喜歡控制

這是所有功能失調(diào)的，以羞恥感為基礎(chǔ)家庭系統(tǒng)的核心準(zhǔn)則。一旦你開始控制感受，所有的自發(fā)就消失了?？刂普邔?shí)際上嚴(yán)重破壞了其他家庭成員的決策力。

我在自己的原生家庭當(dāng)中曾經(jīng)感受到最強(qiáng)烈的，就是對感受和行為的控制。媽媽極力控制著自己的情緒，她可能通過指責(zé)的方式把自己的情緒投射給別人：“都是你讓我這么難過！”同時(shí)她也控制著別人的情緒，有的時(shí)候就連最簡單的行為，比如今天出門穿什么，她也控制。如果我沒有穿她指定的衣服出門，她一定會(huì)憤怒地說：“你就是要跟我對著干是不是，我只是給你提個(gè)建議，你穿那件太丑了，你為什么就是不聽？”

一個(gè)“必須”被采納的“建議”，只可能是一種控制。

講究完美主義

你做的所有事情都必須是“對的”。這種獨(dú)裁式的“正確”可以是幾代人中被保存下來的任何準(zhǔn)則。完美主義的原則永遠(yuǎn)都有一種強(qiáng)迫的衡量。全家人用保持“完美”，讓自己“高人一等”來掩藏內(nèi)心的羞恥感。

恐懼并且避免犯錯(cuò)誤也是完美主義家庭的一個(gè)組織原則。家庭成員會(huì)依據(jù)外面的形象生活，然后問自己：“我做得對嗎？”他們致力于管理自己的形象并且總是用外界的標(biāo)準(zhǔn)來評價(jià)自己。

但這些理想化的標(biāo)準(zhǔn)是他們自己在頭腦中臆想出來的，沒有現(xiàn)實(shí)中的人真的可以達(dá)到。人類本來就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。在有完美主義準(zhǔn)則的家庭當(dāng)中，父母會(huì)經(jīng)常把孩子拿來跟自己“完美主義”的標(biāo)準(zhǔn)或者他們覺得是自己心目中的完美主義楷模做對比，所謂“別人家的孩子”。

經(jīng)常責(zé)怪

責(zé)怪是掩飾自己羞恥的另一種方式。他們會(huì)把自己的羞恥通過責(zé)怪來投射到另一個(gè)人身上，所以指責(zé)就自動(dòng)成為一種逃避自我真實(shí)感受的一種方式。

“都是因?yàn)槟銡馕?，我才這么憤怒?！薄澳忝看味际沁@樣，從來都不肯承認(rèn)自己的錯(cuò)誤?！薄@種責(zé)怪會(huì)陷入一種相互指責(zé)的死循環(huán)，但并沒有解決過任何問題。

比如我做錯(cuò)了一件事情或者很脆弱時(shí)，因?yàn)樵谖彝昝乐髁x的家庭中，犯錯(cuò)和脆弱是很讓人羞恥的，所以我不能犯錯(cuò)，不能脆弱，我就只能去責(zé)怪別人：“我之所以沒有好好復(fù)習(xí)，是因?yàn)槟銢]有早點(diǎn)叫我起床！”

否認(rèn)“5個(gè)自由”

“5個(gè)自由”指的是在家庭之中，每個(gè)家庭成員被容許去自由地感覺、思考、感受、想象和為自己的目標(biāo)冒險(xiǎn)。但是在功能失調(diào)的家庭當(dāng)中，這樣的自由是不被容許的。我們總能聽到很多的“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”。比如“你應(yīng)該覺得自己很幸運(yùn)；應(yīng)該很感激我們?yōu)槟阕龅囊恍?；?yīng)該想著多聽我們的話；應(yīng)該為我們的情緒考慮……”

不公開交流

“不要公開討論任何讓這個(gè)家庭不安的情緒、想法或者經(jīng)歷?！边@個(gè)規(guī)則是上一個(gè)規(guī)則的延伸。

“爸爸，為什么媽媽看起來那么生氣？你們吵架了嗎？”“沒有啊，媽媽沒有生氣，你看錯(cuò)了?！钡忝髅骺吹綃寢尵镏?，眉頭緊鎖，在一旁不理你和爸爸，這時(shí)候留給你的，就只有獨(dú)自承受和困惑。

從童年起，有的孩子就有很多的東西不能跟父母探討。家中的不良關(guān)系，比如不良的夫妻關(guān)系、不良的婆媳關(guān)系，以及不良的父子關(guān)系，所有這一切都成了功能失調(diào)家庭中的禁忌。因?yàn)楦改笗?huì)用威脅、否認(rèn)、呵斥或者逃避的方式拒絕跟孩子探討可能會(huì)讓家庭關(guān)系有壓力的話題。

不能傾聽

每個(gè)人都在表達(dá)，但沒有人在真正聆聽。

在功能失調(diào)的家庭中，每個(gè)家庭成員都是如此的自我防衛(wèi)，所以他們根本沒有注意力去傾聽對方此刻在說什么。為了保證自己是“對的”，為了維護(hù)自己的形象，他們時(shí)刻都在想著自己下一句該說什么，而不是去傾聽對方說了什么。所以，在這樣的家庭中，其實(shí)不存在真正的交流。

“你能不能早點(diǎn)回家？”如果我們不那么自我防衛(wèi)，不時(shí)刻要證明自己是對的，也許我們可以問問對方：“為什么要我早點(diǎn)回家呢？”也許我們得到的回答是：“因?yàn)槲易罱习嘤行┎挥淇斓氖虑椋胝夷懔牧奶?，求安慰求擁抱。?/p>

交流難以完成

在功能失調(diào)的家庭當(dāng)中，同樣的爭執(zhí)和爭吵可能持續(xù)數(shù)年。這個(gè)原則可能有兩種表現(xiàn)形式：一種是長期爭執(zhí)卻沒有任何結(jié)果。另一種是表面和平，維持彼此的意見不合。不管是哪種形式，對話仍舊沒有任何實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展，家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。

不可靠原則

“不要相信任何人，這樣你就不會(huì)失望”是經(jīng)常出現(xiàn)在功能失調(diào)家庭中的準(zhǔn)則。因?yàn)楦改副旧矶歼€是“巨嬰”，所以他們自己的需要還一直沒有得到滿足。在這樣的家庭中，孩子的需要不僅得不到滿足，而且他們需要來滿足父母的需要，所以每個(gè)家庭成員的需要都沒有被滿足，每個(gè)人都是不可靠的。

“媽媽，能不能買這個(gè)玩具給我？”

“乖，寶貝，前面還有更好的玩具，我們先不買，前面有！”

結(jié)果你發(fā)現(xiàn)前面并沒有媽媽所說的玩具，她只是因?yàn)椴幌胭I給你而說了謊，這個(gè)時(shí)候你便開始意識(shí)到：媽媽并不可信。

其實(shí)媽媽不想玩具給你的原因有很多，但她選擇了用欺騙孩子來滿足自己的需要。

這些就是在功能失調(diào)家庭中的“潛規(guī)則”，這些潛規(guī)則深深地影響著孩子，并使他們不知不覺地在自己的家庭中繼續(xù)延續(xù)著這樣的方式。

只有跟自己的原生家庭和解，意識(shí)到自己內(nèi)心強(qiáng)大的生長的力量，拿出長期的勇氣和堅(jiān)持，讓“潛規(guī)則”透明化。

（Joy Liu 心理學(xué)臨床所博士生，中國積極心理協(xié)會(huì)、國際積極心理學(xué)協(xié)會(huì)會(huì)員）