“當不了第一，我會很難過！”哈佛媽媽這樣疏導(dǎo)孩子的好勝心

文/康妮 來源/微信公號“康妮美國頻道”（ConnieUSAChanel）編輯/春苗 設(shè)計/侯宇

今天，老大回家后很不開心，躺在沙發(fā)上，他說：“媽媽，我想告訴你一件事，不要評判我！今天8年級的大孩子看到我同學(xué)Sam畫的畫，都夸獎他，我心里很不高興?！?/p>

我雖然很了解兒子，但還是問：“為什么不高興呢？”

“因為他們沒有夸我的?！?/p>

“他們看到你的畫了嗎？”

“沒有。”

“沒看見怎么讓人夸呢？”

這時老大有點快掉眼淚的感覺，“我知道，可我就是心里不舒服。我心里其實總是想當?shù)谝幻绻敳涣?，我就非常不高興。我改變不了，我就是這樣的。”

……

這樣的情景熟悉嗎？這樣的對話你有沒有過？你的小孩在成長的過程中遇到過相似的困擾嗎？

人說，果子不會落得離樹太遠。兒子的這種好強心也曾一直是我的一部分。記得初一第一次期中考試，我的同桌考了比我多了0.5分，我因此屈居第二名，內(nèi)心受了很大震動，自此發(fā)奮讀書，期末就超了過去。中考時英語因為錯了0.5分的小題，下了考場就大哭了一場。

自己人生中有過類似的經(jīng)歷，所以我非常理解孩子的這種心情。作為一個有點完美主義的人，如何經(jīng)歷挫折，如何對待這種好強的心理呢？

爭第一不是目標，真正的目標是超過自己

我中學(xué)是在北京四中，大學(xué)是北大，后來是到哈佛商學(xué)院讀MBA。身邊的人會給我貼上“學(xué)霸媽媽”的標簽；而我一直提醒自己，不要把這種氣氛帶給孩子，相反，應(yīng)該在潛移默化中，疏導(dǎo)他的好勝心。

我給孩子講了一個故事。

“你知道嗎？媽媽升高中之前，姥爺跟媽媽講：‘你以前在初中幾乎一直第一名，但是到了高中，要做好思想準備。好像短跑運動員能在北京跑第一名，到了全運會，就不一定能第一名。全運會的第一名，到了奧運會，不一定能拿到名次。

北京四中相當于奧運會的賽場，只要你盡力做了，做到自己能力所及的最好就可以了，因為山外有山，人外有人，誰也不可能什么都第一，永遠都第一。’

姥爺?shù)倪@番話為我升高中做了最好的準備，甚至是給我整個人生的一個最好的啟示。讓我即使高一的期中考試考了一個25名，全班正中間，我也沒有非常失落，而是認識自己的水平，繼續(xù)努力，期末就變成21名。

姥爺肯定了我的進步，鼓勵我繼續(xù)加油，做最好的自己。高一下學(xué)期我就從班里的14名，進步到前十名了。

媽媽念的高中當時是北京最好的中學(xué)，雖然競爭極其激烈，但是媽媽以這樣的心態(tài)，從來沒有為成績不如別人而嫉妒或者氣餒過。不和別人比，只要比昨天的自己做得更好就可以了。這樣反而每次都有進步，直到高考，一下子考了一個北京的前五名。因為爭第一，不是我的目標，而做最好的自己才是我的目標。你明白嗎？”

聽了我這番話，老大心情平復(fù)了很多。一會兒，他就開始吃飯和做作業(yè)了。

懂得把弱點暴露給孩子，增強孩子的同理心

孩子正處在Pre-Teen青春期前期的關(guān)鍵時期，我希望可以通過這種“現(xiàn)場，及時”的分析和溝通，跟孩子保持這樣的交流，一直到青春期和成人過程。他最怕的就是我論斷他，評判他，所以他首先會跟我說“不要評判我?！?/p>

作為父母，我想，不要給孩子貼負面標簽，或者用自己的思維馬上否定孩子的感情和想法，不要說：“你這樣是不對的。”而是用自己的例子，告訴孩子，這種心態(tài)和心理都是正常人的反應(yīng)，自己小的時候也經(jīng)歷過，把自己的弱點暴露在孩子面前會增加孩子的同理心和理解力。

反復(fù)跟孩子講，耐心地講，多聊天。希望以后他能學(xué)會管理這種情緒和對自己的期望值。

上個月鋼琴表演，老大準備了一曲莫扎特的545，非常優(yōu)美的曲子，他自己也非常喜歡。在表演之前，他非常擔心會彈錯。老師常常和他說：“彈錯是很正常的。只有機器人彈奏才不會出差錯，只要是人，都會有出錯的地方。如果有了錯誤，你不要停下來。準備幾個出口，從出口的地方接著彈，假如你忘記了左手的鍵，那就先彈右手，等到你熟悉的一個出口的地方，再把左手加進來?！?/p>

因為知道他的完美主義，看到他在出錯的時候的大哭或情緒失控，老師才會常常和他講這個，給他做好心理準備，打好預(yù)防針。

這天，他是第5個上場，第一首曲子彈了切爾尼的練習曲，非常熟練，場下觀眾有叫好的。然后是莫扎特545，一氣呵成，沒有犯平時常見的錯誤。我這顆提到嗓子眼的心也終于掉了下來。

等下了臺，坐回到我身邊，他把頭靠在我肩上，低聲地抽泣起來。我摸不著頭腦，低聲問他：“你怎么了？彈得很好呀！”他悄悄說：“彈得不好，出了好多錯，我的大腦一片空白。”我反復(fù)向他保證，真的彈得好，不要擔心。但他過了20分鐘等整場演出結(jié)束才平復(fù)下來。

這種完美主義的心理真是害人不淺，孩子喜歡給自己定一個過高的目標，貶低自己的表現(xiàn)，給自己挑毛病，對自己失望，他們是自己最嚴厲的法官。因為完美主義，就害怕犯錯，因此也拒絕嘗試任何新的東西，或者很容易輕易放棄。

積極溝通，允許失敗

孩子的這種完美主義的心理不是一下子可以改變的，美國猶他州的心理醫(yī)生Annabella Hagen有幾點建議，我希望和大家分享：

1 家長不要否定他的負面情緒，要給孩子提供自己的正面的想法

以前面孩子惱怒自己搞砸了演出為例。

首先要承認，“我理解你有這種感覺，但是你想知道我是怎么想的嗎？”

孩子說：“想?！?/p>

我說：“我覺得你彈得很好，平時常犯的錯誤都沒有發(fā)生。其他家長也覺得你彈得很好，你沒聽到有人給你叫好嗎？

你知道自己犯了錯，但是我們在座的家長并不是音樂家和內(nèi)行，我們不會評判你。下面所有的聽眾不是花錢買票來聽你演出的。是媽媽花錢讓你來表演的，所以你不用擔心自己的演奏對別人會有什么影響，不用管別人怎么想。

在后面坐著的老師是來評判你的，他們下周會給你意見，你到時可以參考。不要急于否定自己，能做到嗎？”

他點點頭。

2 家長用正面的言語和積極的態(tài)度來對待困境和不完美，讓孩子看到你對事情的態(tài)度和反應(yīng)

我從小沒有什么畫畫的天賦，美術(shù)課常常得三分。人過了40開始學(xué)習油畫。油畫的好處是不滿意可以再用油彩蓋上或者索性用刮刀刮掉以前的。

從對色彩和明暗一竅不通，到開始能表現(xiàn)一些風景了。我總是跟孩子們說：“雖然我沒什么天賦，但是我愿意認真畫，只要每次能學(xué)會一兩個技法，就會很開心。

我知道作品不是完美的，也不是專業(yè)的，但是完美不是我對自己的期望，只要我的作品能表達我的感受和我能越畫越好就可以了?！?/p>

3 重新設(shè)立期望值

我們這一代人小時候的求學(xué)之道基本是用分數(shù)說話的，但經(jīng)過這么多年，我們認識到做“學(xué)霸”并不是唯一道路，更不保證事業(yè)的成功和家庭的幸福。

所以我沒有要求孩子一定要成績在班里多么名列前茅，只是跟他說，“你看，這個學(xué)期很多成績得C, 是因為你晚交作業(yè)造成的。如果你希望自己是全A，那恐怕要更好地管理好你每天的功課和任務(wù)。如果你能從C，進步到B，也是非常好的，只要你努力了，盡心了，媽媽就會很高興?！?/p>

4 容許成功和失敗的機會

小的時候老大和我們玩游戲，如果輸了，他會大哭發(fā)飆，我就跟他說：“跟我一起說，‘我可以輸，我輸?shù)闷??！蔽矣X得學(xué)鋼琴對他是一個很大的鍛煉，因為每一次彈琴，他都會面臨出現(xiàn)錯誤的機會。

每一次表演，就像剛才我舉的例子一樣，都是一次心理的巨大挑戰(zhàn)。但我覺得這種失敗的機會是非常安全的，不會真的造成重大后果，但是對他的心理素質(zhì)的培養(yǎng)非常有好處。

所以我和鋼琴老師溝通，每年都讓孩子參加表演和比賽，講好并不期待他得獎杯或拿名次，只是多練練兵，為提高心理素質(zhì)而已。

5 教會孩子注重過程，而不是結(jié)果

提倡重在參與。孩子們都參加棒球隊，春季棒球賽每周都會有練習和賽事，我們在旁邊給他們加油，看到他們贏，為他們喝彩，但往往是輸球，我們也會鼓勵他，他揮棒揮得好，跑動積極，照顧隊友情緒等等，讓他知道大家在一起努力配合的過程和進步比每場比賽的結(jié)果更重要。

6 增加和孩子的親密和溝通

進入青春期的孩子有可能會和家長疏遠。如果從小沒有和父母建立起信任和溝通，到時候就可能有很大的問題。

所以父母在孩子小的時候就應(yīng)該多跟孩子溝通，鼓勵他們講述自己在學(xué)校的生活，了解他們的朋友，分擔他們的憂慮，為他們的成功而加油。讓孩子感受到你是無條件地愛他，關(guān)心他，他不用擔心在你這里會遭到拒絕和抵觸，不用擔心你在評判他。

其實很多時候，多和孩子們玩在一起，多搞家庭集體活動，對孩子們和父母從小建立親密紐帶起著至關(guān)重要的作用。我和孩子們每天下學(xué)在沙發(fā)上靠著聊天，聊一天的事情，幫他們出主意，給了孩子一個在輕松和安全的環(huán)境下和父母分享的習慣。希望在他們長大后我仍能夠做他們的朋友和導(dǎo)師。

看到自己孩子內(nèi)心的煎熬，對每一個愛孩子的家長來說，真的不好受。用我們幾十年的閱歷幫助他們，多看看心理學(xué)方面的書籍和專家的研究和建議，才能更從容地應(yīng)對。

不忽視他們的感受，不否定他們的感受，建立一個理解和關(guān)心的對話環(huán)境，輸送正面信息，幫他們走出內(nèi)心的陰霾，需要很多智慧。您是如何用同理心引導(dǎo)孩子的好勝心的呢？