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      “當不了第一,我會很難過!”哈佛媽媽這樣疏導(dǎo)孩子的好勝心

      2017-04-12 02:49:46康妮來源微信公號康妮美國頻道ConnieUSAChanel編輯春苗設(shè)計侯宇
      媽媽寶寶 2017年8期
      關(guān)鍵詞:完美主義評判家長

      文/康妮 來源/微信公號“康妮美國頻道”(ConnieUSAChanel)編輯/春苗 設(shè)計/侯宇

      今天,老大回家后很不開心,躺在沙發(fā)上,他說:“媽媽,我想告訴你一件事,不要評判我!今天8年級的大孩子看到我同學(xué)Sam畫的畫,都夸獎他,我心里很不高興?!?/p>

      我雖然很了解兒子,但還是問:“為什么不高興呢?”

      “因為他們沒有夸我的?!?/p>

      “他們看到你的畫了嗎?”

      “沒有。”

      “沒看見怎么讓人夸呢?”

      這時老大有點快掉眼淚的感覺,“我知道,可我就是心里不舒服。我心里其實總是想當?shù)谝幻绻敳涣?,我就非常不高興。我改變不了,我就是這樣的。”

      ……

      這樣的情景熟悉嗎?這樣的對話你有沒有過?你的小孩在成長的過程中遇到過相似的困擾嗎?

      人說,果子不會落得離樹太遠。兒子的這種好強心也曾一直是我的一部分。記得初一第一次期中考試,我的同桌考了比我多了0.5分,我因此屈居第二名,內(nèi)心受了很大震動,自此發(fā)奮讀書,期末就超了過去。中考時英語因為錯了0.5分的小題,下了考場就大哭了一場。

      自己人生中有過類似的經(jīng)歷,所以我非常理解孩子的這種心情。作為一個有點完美主義的人,如何經(jīng)歷挫折,如何對待這種好強的心理呢?

      爭第一不是目標,真正的目標是超過自己

      我中學(xué)是在北京四中,大學(xué)是北大,后來是到哈佛商學(xué)院讀MBA。身邊的人會給我貼上“學(xué)霸媽媽”的標簽;而我一直提醒自己,不要把這種氣氛帶給孩子,相反,應(yīng)該在潛移默化中,疏導(dǎo)他的好勝心。

      我給孩子講了一個故事。

      “你知道嗎?媽媽升高中之前,姥爺跟媽媽講:‘你以前在初中幾乎一直第一名,但是到了高中,要做好思想準備。好像短跑運動員能在北京跑第一名,到了全運會,就不一定能第一名。全運會的第一名,到了奧運會,不一定能拿到名次。

      北京四中相當于奧運會的賽場,只要你盡力做了,做到自己能力所及的最好就可以了,因為山外有山,人外有人,誰也不可能什么都第一,永遠都第一。’

      姥爺?shù)倪@番話為我升高中做了最好的準備,甚至是給我整個人生的一個最好的啟示。讓我即使高一的期中考試考了一個25名,全班正中間,我也沒有非常失落,而是認識自己的水平,繼續(xù)努力,期末就變成21名。

      姥爺肯定了我的進步,鼓勵我繼續(xù)加油,做最好的自己。高一下學(xué)期我就從班里的14名,進步到前十名了。

      媽媽念的高中當時是北京最好的中學(xué),雖然競爭極其激烈,但是媽媽以這樣的心態(tài),從來沒有為成績不如別人而嫉妒或者氣餒過。不和別人比,只要比昨天的自己做得更好就可以了。這樣反而每次都有進步,直到高考,一下子考了一個北京的前五名。因為爭第一,不是我的目標,而做最好的自己才是我的目標。你明白嗎?”

      聽了我這番話,老大心情平復(fù)了很多。一會兒,他就開始吃飯和做作業(yè)了。

      懂得把弱點暴露給孩子,增強孩子的同理心

      孩子正處在Pre-Teen青春期前期的關(guān)鍵時期,我希望可以通過這種“現(xiàn)場,及時”的分析和溝通,跟孩子保持這樣的交流,一直到青春期和成人過程。他最怕的就是我論斷他,評判他,所以他首先會跟我說“不要評判我?!?/p>

      作為父母,我想,不要給孩子貼負面標簽,或者用自己的思維馬上否定孩子的感情和想法,不要說:“你這樣是不對的。”而是用自己的例子,告訴孩子,這種心態(tài)和心理都是正常人的反應(yīng),自己小的時候也經(jīng)歷過,把自己的弱點暴露在孩子面前會增加孩子的同理心和理解力。

      反復(fù)跟孩子講,耐心地講,多聊天。希望以后他能學(xué)會管理這種情緒和對自己的期望值。

      上個月鋼琴表演,老大準備了一曲莫扎特的545,非常優(yōu)美的曲子,他自己也非常喜歡。在表演之前,他非常擔心會彈錯。老師常常和他說:“彈錯是很正常的。只有機器人彈奏才不會出差錯,只要是人,都會有出錯的地方。如果有了錯誤,你不要停下來。準備幾個出口,從出口的地方接著彈,假如你忘記了左手的鍵,那就先彈右手,等到你熟悉的一個出口的地方,再把左手加進來?!?/p>

      因為知道他的完美主義,看到他在出錯的時候的大哭或情緒失控,老師才會常常和他講這個,給他做好心理準備,打好預(yù)防針。

      這天,他是第5個上場,第一首曲子彈了切爾尼的練習曲,非常熟練,場下觀眾有叫好的。然后是莫扎特545,一氣呵成,沒有犯平時常見的錯誤。我這顆提到嗓子眼的心也終于掉了下來。

      等下了臺,坐回到我身邊,他把頭靠在我肩上,低聲地抽泣起來。我摸不著頭腦,低聲問他:“你怎么了?彈得很好呀!”他悄悄說:“彈得不好,出了好多錯,我的大腦一片空白。”我反復(fù)向他保證,真的彈得好,不要擔心。但他過了20分鐘等整場演出結(jié)束才平復(fù)下來。

      這種完美主義的心理真是害人不淺,孩子喜歡給自己定一個過高的目標,貶低自己的表現(xiàn),給自己挑毛病,對自己失望,他們是自己最嚴厲的法官。因為完美主義,就害怕犯錯,因此也拒絕嘗試任何新的東西,或者很容易輕易放棄。

      積極溝通,允許失敗

      孩子的這種完美主義的心理不是一下子可以改變的,美國猶他州的心理醫(yī)生Annabella Hagen有幾點建議,我希望和大家分享:

      1 家長不要否定他的負面情緒,要給孩子提供自己的正面的想法

      以前面孩子惱怒自己搞砸了演出為例。

      首先要承認,“我理解你有這種感覺,但是你想知道我是怎么想的嗎?”

      孩子說:“想?!?/p>

      我說:“我覺得你彈得很好,平時常犯的錯誤都沒有發(fā)生。其他家長也覺得你彈得很好,你沒聽到有人給你叫好嗎?

      你知道自己犯了錯,但是我們在座的家長并不是音樂家和內(nèi)行,我們不會評判你。下面所有的聽眾不是花錢買票來聽你演出的。是媽媽花錢讓你來表演的,所以你不用擔心自己的演奏對別人會有什么影響,不用管別人怎么想。

      在后面坐著的老師是來評判你的,他們下周會給你意見,你到時可以參考。不要急于否定自己,能做到嗎?”

      他點點頭。

      2 家長用正面的言語和積極的態(tài)度來對待困境和不完美,讓孩子看到你對事情的態(tài)度和反應(yīng)

      我從小沒有什么畫畫的天賦,美術(shù)課常常得三分。人過了40開始學(xué)習油畫。油畫的好處是不滿意可以再用油彩蓋上或者索性用刮刀刮掉以前的。

      從對色彩和明暗一竅不通,到開始能表現(xiàn)一些風景了。我總是跟孩子們說:“雖然我沒什么天賦,但是我愿意認真畫,只要每次能學(xué)會一兩個技法,就會很開心。

      我知道作品不是完美的,也不是專業(yè)的,但是完美不是我對自己的期望,只要我的作品能表達我的感受和我能越畫越好就可以了?!?/p>

      3 重新設(shè)立期望值

      我們這一代人小時候的求學(xué)之道基本是用分數(shù)說話的,但經(jīng)過這么多年,我們認識到做“學(xué)霸”并不是唯一道路,更不保證事業(yè)的成功和家庭的幸福。

      所以我沒有要求孩子一定要成績在班里多么名列前茅,只是跟他說,“你看,這個學(xué)期很多成績得C, 是因為你晚交作業(yè)造成的。如果你希望自己是全A,那恐怕要更好地管理好你每天的功課和任務(wù)。如果你能從C,進步到B,也是非常好的,只要你努力了,盡心了,媽媽就會很高興?!?/p>

      4 容許成功和失敗的機會

      小的時候老大和我們玩游戲,如果輸了,他會大哭發(fā)飆,我就跟他說:“跟我一起說,‘我可以輸,我輸?shù)闷??!蔽矣X得學(xué)鋼琴對他是一個很大的鍛煉,因為每一次彈琴,他都會面臨出現(xiàn)錯誤的機會。

      每一次表演,就像剛才我舉的例子一樣,都是一次心理的巨大挑戰(zhàn)。但我覺得這種失敗的機會是非常安全的,不會真的造成重大后果,但是對他的心理素質(zhì)的培養(yǎng)非常有好處。

      所以我和鋼琴老師溝通,每年都讓孩子參加表演和比賽,講好并不期待他得獎杯或拿名次,只是多練練兵,為提高心理素質(zhì)而已。

      5 教會孩子注重過程,而不是結(jié)果

      提倡重在參與。孩子們都參加棒球隊,春季棒球賽每周都會有練習和賽事,我們在旁邊給他們加油,看到他們贏,為他們喝彩,但往往是輸球,我們也會鼓勵他,他揮棒揮得好,跑動積極,照顧隊友情緒等等,讓他知道大家在一起努力配合的過程和進步比每場比賽的結(jié)果更重要。

      6 增加和孩子的親密和溝通

      進入青春期的孩子有可能會和家長疏遠。如果從小沒有和父母建立起信任和溝通,到時候就可能有很大的問題。

      所以父母在孩子小的時候就應(yīng)該多跟孩子溝通,鼓勵他們講述自己在學(xué)校的生活,了解他們的朋友,分擔他們的憂慮,為他們的成功而加油。讓孩子感受到你是無條件地愛他,關(guān)心他,他不用擔心在你這里會遭到拒絕和抵觸,不用擔心你在評判他。

      其實很多時候,多和孩子們玩在一起,多搞家庭集體活動,對孩子們和父母從小建立親密紐帶起著至關(guān)重要的作用。我和孩子們每天下學(xué)在沙發(fā)上靠著聊天,聊一天的事情,幫他們出主意,給了孩子一個在輕松和安全的環(huán)境下和父母分享的習慣。希望在他們長大后我仍能夠做他們的朋友和導(dǎo)師。

      看到自己孩子內(nèi)心的煎熬,對每一個愛孩子的家長來說,真的不好受。用我們幾十年的閱歷幫助他們,多看看心理學(xué)方面的書籍和專家的研究和建議,才能更從容地應(yīng)對。

      不忽視他們的感受,不否定他們的感受,建立一個理解和關(guān)心的對話環(huán)境,輸送正面信息,幫他們走出內(nèi)心的陰霾,需要很多智慧。您是如何用同理心引導(dǎo)孩子的好勝心的呢?

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