建立媽媽權(quán)威贏得孩子尊重

文/凱瑟琳·席肯 譯/魯東旭 編輯/春苗 設(shè)計(jì)/侯宇

我從事心理治療已經(jīng)25年了，發(fā)現(xiàn)有些媽媽對(duì)待孩子的方式正在向一個(gè)我不認(rèn)同的方向發(fā)展。

不管是在工作中，還是在日常生活中，我都常見到這樣的媽媽，

她們的做法讓我很擔(dān)憂，我覺得這種社會(huì)風(fēng)氣勢(shì)必會(huì)導(dǎo)致親子關(guān)系中出現(xiàn)越來越多的問題。

父母需要在孩子面前建立權(quán)威

事例1：每天都在上演的反抗

讓我來舉一個(gè)典型的情景作為例子。有的媽媽常會(huì)要求孩子完成簡單的指令，比如“坐到沙發(fā)上去，不要再亂跑了”“撿起掉在地上的東西”等等。一開始媽媽們通常是溫柔和藹的，孩子卻不買賬，他們沒有什么反應(yīng)，無聲地拒絕了媽媽的指令。

于是，媽媽們只好繼續(xù)重復(fù)這個(gè)指令，慢慢地，有的媽媽提高了聲調(diào)，有的媽媽板起了面孔，有的媽媽甚至不惜使用武力，干脆把孩子按進(jìn)沙發(fā)里，強(qiáng)迫孩子服從命令。最后，孩子終于不情愿地去做了，但最初溫柔愉快的氣氛也蕩然無存。

媽媽做錯(cuò)了什么？

為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)樵谏厦娴那榫袄?，媽媽既想讓孩子服從命令，又希望孩子能快樂地服從命令。你覺得這可能嗎？所謂“服從”，就是讓孩子違背自己的意愿，放棄自身的意見，去做媽媽要他們做的事情。你要求孩子服從你的同時(shí)，居然還要求他們?yōu)榇烁械介_心？這是強(qiáng)人所難嘛。

在上面的這個(gè)情景里，一開始媽媽的語氣是沒有權(quán)威性的，她們的語氣是試探性的，面部表情是小心翼翼的，態(tài)度既不嚴(yán)厲也不堅(jiān)決。媽媽的心理活動(dòng)是：我不希望孩子因?yàn)檫@個(gè)指令而不開心。

從媽媽的聲音和表情里，孩子們知道媽媽對(duì)這個(gè)指令并不自信，因此他們意識(shí)到，現(xiàn)在不是媽媽說了算，而是自己說了算，所以他拒不服從指令，以試探媽媽的底線。孩子這種對(duì)著干的行為很快就把媽媽逼急了，她們的情緒急劇惡化，惡言相向，肢體沖突也隨之發(fā)生，媽媽們甚至在擔(dān)心，如果四五歲的孩子就已經(jīng)這么不聽話，未來的15年到底要怎么度過呢？

其實(shí)我們完全可以避免這些痛苦。你是想開開心心地陪著孩子長大，還是想每天無休止地跟孩子這樣糾纏？親子間的互動(dòng)完全可以更加平和愉快。這種互動(dòng)方式到底錯(cuò)在哪里？

顯而易見，媽媽們應(yīng)該明確，父母是需要在孩子面前建立權(quán)威的。有些時(shí)候，即使孩子大哭大鬧，即使孩子們可能因?yàn)槟硞€(gè)指令不快樂，父母也需要堅(jiān)持自己的決定。如果孩子很小的時(shí)候就不聽父母的話，長大以后只會(huì)變得更糟，沒有權(quán)威的親子關(guān)系，絕不可能是好的親子關(guān)系。

事例2：咨詢室里的小女孩

曾經(jīng)有一位媽媽來找我咨詢，她當(dāng)場(chǎng)向我展示了面臨的困難。這位媽媽叫女兒到身邊來，4歲的女兒卻置若罔聞，從孩子的反應(yīng)里我看出，這個(gè)孩子早已習(xí)慣了凡事自己說了算。要訓(xùn)練這個(gè)孩子，就要像馴服一匹烈馬一樣，必須讓她吃點(diǎn)苦頭。于是我告訴媽媽，必須立刻著手訓(xùn)練孩子，把控制權(quán)從孩子手中搶回來，這肯定不是輕松的過程。

首先，我叫莉莉坐到媽媽旁邊去。我事先向媽媽解釋，如果孩子不服從命令，我要讓她去墻角罰站。小女孩果然不聽我的，于是我立刻抓住她的手，把她帶到墻角站著，告訴她和媽媽，要站4分鐘（孩子幾歲，就罰站幾分鐘）。

莉莉立刻尖叫起來，我和媽媽不得不輪流到墻角“值班”，阻止孩子跑開。

在接下來的四五分鐘里，孩子一直大哭大鬧，我們沒有對(duì)她大喊大叫，也沒有訓(xùn)斥她，只是公事公辦。我知道，這是一個(gè)比賽耐力的過程，只有堅(jiān)持到底，等孩子先放棄反抗，才能馴服這個(gè)失控的小女孩。

最終，孩子乖乖在墻角罰站了4分鐘。罰站結(jié)束后，我蹲下身對(duì)孩子說：“你服從了命令，我為你感到驕傲，我知道從現(xiàn)在開始，你會(huì)乖乖聽媽媽的話了?！?/p>

小女孩滿臉眼淚地走向我，用小胳膊摟住我的脖子，一頭扎進(jìn)我的懷里。她沒有恨我、排斥我。很奇怪嗎？對(duì)于她來說，終于有個(gè)比她強(qiáng)，比她有權(quán)威的成人角色出現(xiàn)了?，F(xiàn)在，她終于可以放開控制權(quán)，安心地做個(gè)小孩子了。孩子的表現(xiàn)說明她終于覺得安全了。

這個(gè)小女孩再也沒有抗拒過我的命令，她的媽媽也走上了教育孩子的正軌。當(dāng)然，不是每個(gè)父母都要像我這樣“窮兇極惡”，關(guān)鍵是，一定要在孩子面前建立起權(quán)威。你可以和風(fēng)細(xì)雨，但一定要讓孩子明白，你要他們服從你。

建立權(quán)威離不開兩個(gè)“一致”

1你的面部表情和語言一致，讓孩子知道命令是嚴(yán)肅認(rèn)真的。千萬不能嘴上命令孩子，表情卻是請(qǐng)求孩子，此外，語氣必須能抓住孩子的注意力。

2態(tài)度要前后一致，千萬不能朝令夕改。只有這樣，孩子才會(huì)覺得父母的意圖是明確而堅(jiān)定的，覺得父母有能力做出正確的判斷。孩子還會(huì)意識(shí)到，父母的原則是只做正確的事情，而不是怎么方便怎么來。

有原則的父母不會(huì)濫用權(quán)威，而是把權(quán)威作為教育孩子的重要工具。這樣的父母，孩子會(huì)感到尊重和敬仰，即使不喜歡父母的某項(xiàng)決定，這種尊重和敬仰也不會(huì)消失。

有的媽媽擔(dān)憂：用這種方式，孩子會(huì)不會(huì)不喜歡我？我的回答是：不會(huì)。孩子會(huì)慢慢地理解父母的用意，非但不會(huì)懷恨在心，還會(huì)更有安全感。

讓孩子快樂是父母最大的責(zé)任？

很多媽媽覺得讓孩子快樂是父母最大的責(zé)任，無論孩子想要什么，媽媽都要使出渾身解數(shù)來滿足孩子的愿望。即使再貴的東西，再不合理的要求，再不對(duì)的做法，只要孩子高興，家長就會(huì)妥協(xié)讓步。

這樣的做法真的是為孩子好嗎？如果不是，那么我們到底在滿足孩子的需求，還是我們自己的需要？

很多媽媽沒有真正理解媽媽的角色到底是什么，媽媽的責(zé)任，不是讓孩子隨時(shí)隨地獲得無原則的快樂和滿足，而是有原則地愛孩子，公平科學(xué)地管教孩子，教給孩子做人的道理，給孩子提供學(xué)習(xí)和成長的機(jī)會(huì)。這個(gè)責(zé)任不是一朝一夕的事情，有20年的時(shí)間逐漸去完成。

關(guān)于快樂的兩個(gè)誤解

孩子不快樂，未必是因?yàn)樵竿麤]有得到滿足，很可能是因?yàn)樗麄儧]有安全感，或者，恰恰是他們發(fā)現(xiàn)，生活中不是媽媽說了算，而是自己說了算。孩子迫切地需要一個(gè)真正的成人角色來掌握主導(dǎo)權(quán)，讓他們放心做回自己的角色——孩子。

育兒中還存在的一個(gè)誤解是，父母認(rèn)為孩子哪怕一時(shí)感到不快樂，也會(huì)留下永久性的心理創(chuàng)傷。事實(shí)并非如此，如果孩子的需要沒有得到滿足，他們會(huì)從這樣的經(jīng)歷中學(xué)到，生活不是想要什么就能得到什么，自己并不是宇宙的中心，父母的管教和約束，是愛的另一種形式。

孩子真正需要的是什么？

如果媽媽的目標(biāo)，僅僅是給孩子提供眼下的快樂，那么無論媽媽付出多少，新的未被滿足的欲望總會(huì)給孩子帶來更多的不滿足和不快樂。

每一個(gè)有原則的媽媽都應(yīng)該懂得，尊重和愛是親子關(guān)系最重要的兩大基石。有了尊重和愛，親子關(guān)系便有無限的可能，親子互動(dòng)也會(huì)更輕松。育兒的重點(diǎn)是給孩子長期的安全感，是幫孩子建立健康、自信的心態(tài)。尊重，是親子關(guān)系的基礎(chǔ)，也是孩子成長的必修課。

尊重，是親子關(guān)系的基礎(chǔ)

只有從小受父母尊重的孩子，長大后才會(huì)發(fā)自內(nèi)心地尊重父母。

事例3：“人微”就要“言輕”嗎？

這是我女兒法蒂妮11歲的時(shí)候發(fā)生的事情。當(dāng)時(shí)我們和社區(qū)內(nèi)的一個(gè)女教師安走得很近，她溫柔可人，雖然一直未婚，但很喜歡小動(dòng)物。但她也有一個(gè)缺點(diǎn)，因?yàn)樾r(shí)候受過父母的虐待，所以不太能把握人與人之間合適的交往尺度，常常過度索取他人的感情，或者不尊重對(duì)方的私人空間。她很喜歡懂事的法蒂妮，但有時(shí)候我發(fā)現(xiàn)，法蒂妮在和安相處中不太舒服。

有一次，法蒂妮向我求助：“媽媽，我很喜歡安，但我真的沒有辦法應(yīng)對(duì)她了。我知道她沒有惡意，但我不能忍受她處處插手我的生活，隨意霸占我的時(shí)間。不管我怎么跟她談，都沒有用，我不想傷害她，但真的不想再見到她了?！?/p>

我明白女兒這樣求助于我，對(duì)她來說并不容易，所以必須馬上解決這個(gè)問題。我有禮貌地找安談話，告訴她這段時(shí)間不能參加我們的家庭聚會(huì)了，而且說明這是為了尊重法蒂妮的私人空間。這件事情的解決，前后經(jīng)歷了1年，但我們3個(gè)人都從中學(xué)到很多。

法蒂妮看到，我很尊重她的聲音，也很重視解決她的需要，而且她感到母親信任她，超越信任和母親關(guān)系親近的成年人。很多時(shí)候，當(dāng)孩子和成年人的觀點(diǎn)不一致時(shí)，父母常常自然地覺得大人的說法更可信，而不會(huì)客觀謹(jǐn)慎地分析之后再得出結(jié)論。一個(gè)尊重孩子的家長，不僅會(huì)調(diào)查分析后再做判斷，而且即使在發(fā)現(xiàn)孩子的說法不太成熟時(shí)，也會(huì)認(rèn)真傾聽孩子的想法。

要從小培養(yǎng)孩子尊重父母，即使錯(cuò)過這一步，也可以馬上著手建立親子間的尊重，亡羊補(bǔ)牢，為時(shí)未晚。一個(gè)被父母尊重的孩子，即使在青春期也會(huì)尊重父母，向父母敞開心扉，這是多少家長求之不得的事情。

耐心地聽孩子說話

贏得孩子尊重的方法之一，就是耐心地聽孩子說話。不管對(duì)話的內(nèi)容是什么，不管孩子提出什么問題，母親都要認(rèn)真傾聽。每個(gè)母親都希望孩子在遇到人生難題的時(shí)候，能第一時(shí)間告訴母親，怎么才能達(dá)成目標(biāo)呢？

從心理學(xué)的角度來說，到了10歲左右，孩子已經(jīng)能夠充分理解母親的“承受范圍”。什么樣的問題是母親能接受、能解決的，可以告訴母親；什么樣的問題會(huì)遭到批評(píng)和回避，不能和母親說，10歲的孩子心里都一清二楚。孩子并沒有記錄下母子間的所有對(duì)話，也沒有追蹤母親對(duì)所有問題的反應(yīng)，但是母親日常對(duì)“小問題”的態(tài)度已經(jīng)足夠讓孩子做出判斷：上次那個(gè)小問題已經(jīng)讓媽媽發(fā)那么大的火，這個(gè)大問題是絕對(duì)不能告訴媽媽的。

那孩子根據(jù)過去的經(jīng)驗(yàn)會(huì)怎么做呢？他們會(huì)保持沉默，不跟母親分享這些“重大”的事情。這是母親的巨大損失，因?yàn)閺拇撕⒆佑辛怂麄兊拿孛苌睿麄兊哪承┎糠肿兂闪穗[藏的、母親無從所知的。無論出了什么問題，母親都不知道，也無法幫忙。長此以往，會(huì)有多少潛在的危險(xiǎn)啊。

那么，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子不愿把重要問題同你分享時(shí)，媽媽們應(yīng)該反省一下，是不是沒有充分尊重孩子的問題，沒有尊重孩子向你伸出的援助之手？

事例4：當(dāng)孩子問到難以啟齒的問題

我聽到這樣一個(gè)故事。一位母親正開車送他14歲的兒子去學(xué)校。途中，孩子突然問到了一個(gè)出人意料的問題：“媽媽，女人怎樣才有高潮？”還好因?yàn)楹⒆右回炄绱?，母親已經(jīng)對(duì)這類問題處變不驚。即便如此，這也是她育兒生涯中遇到的最困難的一個(gè)問題了。

這位母親找了一個(gè)她認(rèn)為兒子可以接受的方式，盡量誠實(shí)地回答了這個(gè)令人尷尬的問題?；卮鹜曛螅赣H問：“我解釋清楚了嗎？”兒子表示大概明白了。母親又問道：“還有別的問題嗎？”兒子說：“暫時(shí)沒有了?！?/p>

母親繼續(xù)開車前進(jìn)，她漸漸忘記了這段插曲。過了一會(huì)兒，兒子突然說：“謝謝你，媽媽?！蹦赣H的反應(yīng)是：“謝我什么呢？”兒子說：“謝謝你沒有拒絕回答我剛才的問題?！?/p>

在這個(gè)例子中，母親贏得了孩子的尊重。很顯然，經(jīng)歷過這個(gè)事件，兒子明白，他可以問媽媽任何問題。面對(duì)孩子這個(gè)令人尷尬的問題，母親沒有急躁、沒有生氣，也沒有質(zhì)問孩子為什么要問這個(gè)問題，而是盡可能誠實(shí)地給出了自己的答案。

這位媽媽能這樣做，是因?yàn)橄嘈艃鹤?，并尊重她和兒子的親子關(guān)系。兒子則接收到了這樣的信息：媽媽信任自己，會(huì)認(rèn)真對(duì)待自己的想法和問題。即使孩子再長大些，他依然可以開誠布公地和媽媽討論自己的各種困擾和難題。這不正是媽媽們想要的結(jié)果嗎？

向孩子表達(dá)自己的尊重，永遠(yuǎn)都不算晚。就算媽媽們?cè)诤⒆拥耐隂]能做到這一點(diǎn)，也可以從現(xiàn)在開始做起。能得到母親的尊重，對(duì)孩子來說是一件能獲取正能量和治愈創(chuàng)傷的事情，有些甚至成為孩子終身難忘的時(shí)刻。

雖然有些孩子看起來很叛逆，但他們其實(shí)希望生活中有一個(gè)權(quán)威的角色，一個(gè)真正讓他們尊敬和信任的角色。孩子需要母親穩(wěn)穩(wěn)地站在母親這個(gè)角色上，這樣他們有問題的時(shí)候才能求助于母親。孩子都有自己的朋友，他們不需要母親充當(dāng)自己的又一個(gè)朋友，孩子希望，母親就是母親。

孩子需要看到母親身上的自信。母親在育兒上有自信，孩子也會(huì)對(duì)自己有信心。即使孩子不理解、不同意、不喜歡母親的某些決定，他們?nèi)詴?huì)尊重母親的決定，因?yàn)楹⒆芋w會(huì)到母親是堅(jiān)定、有原則的人，因?yàn)楹⒆芋w驗(yàn)到了母親對(duì)自己充分的尊重和信任。