照書養(yǎng)寶寶“得寸進(jìn)尺”怎么辦

文/尹建莉 教育學(xué)碩士 編輯/春苗 設(shè)計/侯宇

小編的話

相信能看到這篇文章的媽媽，都是愛學(xué)習(xí)的好媽媽，為了寶寶的健康成長在不斷地充電，認(rèn)真地反省自己，下決心做出改變。但常常寶寶不那么配合，讓媽媽從育兒書、微博上學(xué)來的經(jīng)驗處處碰壁，遭遇“道高一尺，魔高一丈”。像文中這位由“暴力”變溫柔的媽媽，就對寶寶的“得寸進(jìn)尺”束手無策，困惑究竟自己的改變錯在了哪里？

那么媽媽的改變有沒有意義、要不要堅持？一起來看看尹老師的回答。

尊敬的尹老師：

我知道您每天都會收到非常多的信，所以在閱讀您的書的時候，我會盡量將自己當(dāng)成您，把自己放進(jìn)您舉的事例里，去親身感受：如果是自己，我會怎么做；和您的做法有什么不同；為什么會有這些不同？以此盡快領(lǐng)會，少向您提問。

暴脾氣媽媽要改變

閱讀您的書就像是在清晨的林間漫步，讓我原本那顆浮躁、困惑的心慢慢地平靜下來，在您營造的“氧吧”里“深呼吸”，吐出那些污濁、世俗、愚蠢的壞媽媽習(xí)氣。我覺得自己真的變了，變得有點讓我意外，曾經(jīng)那既愛又恨、脾氣急躁、對兒子大呼小叫甚至偶爾體罰的自己，讓現(xiàn)在的我非常厭惡，也非常后悔和慚愧。您分享的寶貴經(jīng)驗讓我對兒子那些不可忍耐的怒火都蕩然無存，有的只是理解和耐心。

看了您的書之后，我恍然大悟，沒有一點抵觸和不理解，以前我只是沒有意識到，而且很糊涂。謝謝您！我兒子才3歲，幸好我在這時候看到了您的書，我有信心改變自己，而且有勇氣去面對自己曾經(jīng)的錯誤而導(dǎo)致的孩子現(xiàn)在的種種“毛病”，我會盡我最大的努力去挽回。

但是在轉(zhuǎn)變過程中，我還是會遇到一些超出自己能力范圍的困難，因為這個吸收和摸索的過程還很長?，F(xiàn)在我就有一個困惑，希望得到您的指點。

兒子的哭鬧怎么管？

兒子在我改變態(tài)度后，有些方面變得比以前好了，但也出現(xiàn)了另外的情況，比如以前我們要他做什么，他如果不愿意，我們一拉下臉來他就害怕，趕快去做了?？涩F(xiàn)在，只要我們不是責(zé)備的口氣，只是提醒他做什么或者講道理，他就會抵觸，不斷說“不要說我嘛”，或者在他爸爸和奶奶說他的時候，就會跑過來給我告狀，說奶奶或爸爸不該說他。我感覺他這樣不好，似乎在逼我們回到以前的樣子。

還有，他現(xiàn)在非常地黏我，早上醒得較遲，基本上都是我換衣服準(zhǔn)備出門的時候才醒來，但他非要躺在床上讓奶奶抱著來找我。如果我聽到他的哭聲跑過去看他，那他會拒絕我進(jìn)房間，非要我回到自己的房間，還要回到床上睡好，然后讓他奶奶抱他來看我。好多次了，怎么哄、怎么講道理都不行，不答應(yīng)就使勁哭。我上廁所也是，他非要進(jìn)來看，我讓他在外面等一會兒，告訴他我馬上出來。他只能等很短的時間，然后就不耐煩了，就開始鬧，等我出去后，還非要我重新回到廁所蹲好，再開門讓他進(jìn)來看，也是鬧很久。

當(dāng)然，他這些要求我沒有全部照做，但我真的也想不出具體的辦法來解決，很是頭痛，類似的情況經(jīng)常發(fā)生，困擾我很久。尹老師，請給我一些建議和指點好嗎？哪怕只有一兩句，能點點我，讓我開個竅就行了。

再次感謝和抱歉，祝您全家幸福安康！

您忠實的讀者：小張

小張：

你好！你的信寫得很好，“氧吧”比喻很新鮮，讓我喜歡。謝謝！

越改變，越不知所措

乍一看，你的孩子確實是有些“不識好歹”，似乎在利用家長現(xiàn)在給他的寬容故意來“整”家長，不斷地用無理取鬧來挑戰(zhàn)家長的心理底線。而且我相信你不光是被他弄得當(dāng)下心煩，還擔(dān)心未來他的品格成長問題，擔(dān)心家長的寬容會不會培養(yǎng)出一個不懂事、不關(guān)心別人、唯我獨(dú)尊的小霸王。

我知道有不少家長，他們和你有相同的困惑，意識到自己過去對孩子有不當(dāng)?shù)墓芾?，后悔自己過去的嚴(yán)厲，于是下決心做“聽話”的家長，結(jié)果導(dǎo)致從一個極端走到另一個極端，反而變得畏首畏尾，更加不知所措。

相信改變的價值

可以肯定地說，只要給孩子一個健康的成長環(huán)境，他肯定不會變壞的。我在書中及多個場合下都表達(dá)過一個觀點：兒童的天性是向上向善的，只要環(huán)境正常了，他們都可以成長得身心健康。

所以，首先不要懷疑自己改變的價值，家長的轉(zhuǎn)變對兒童的成長幾乎是革命性的，會深刻地影響到孩子的一生。只有科學(xué)的教育才可能收獲碩果，錯誤的教育絕不可能得出正確的成果來。

寶寶“耍橫”為哪般？

至于孩子現(xiàn)在的表現(xiàn)，他的撒嬌和不講理，可以這樣來理解。

由于家長以前對他比較嚴(yán)厲，從他開始認(rèn)識世界，就遇到了一系列“被強(qiáng)迫”的行為。吃飯、睡覺、玩耍等都在家長的控制之下嚴(yán)格完成，如果沒有聽家長的話，家長就板起面孔，甚至發(fā)脾氣。這樣，他小小的頭腦中就被烙上了一種印象，即當(dāng)別人不按你的意志辦事時，你必須想盡辦法要他去服從。而孩子太小，他不可能像家長一樣動用“講道理”“板起面孔”等手段,居高臨下地來面對家長，他手中的“武器”只是哭鬧，所以只能動用哭鬧來讓家長就范。所以遇到孩子這樣“蠻不講理”時,不要去責(zé)怪孩子,這并非孩子的稟性，他只是用自己有限的能力復(fù)制出了家長傳達(dá)給他的做人處事的方式。

你自己的改變至少來源于兩個條件：你自己作為成年人的理性和一本書的推動力。但你想一下，孩子現(xiàn)在還不具有理性，而且你給了孩子什么推動了嗎？你意識中似乎在要求孩子的改變必須要與你同步，或者說你還沒意識到孩子是個活生生的人，他的任何心理轉(zhuǎn)變都是需要外部推動力和時間的。任何錯誤都有代價,這個代價就是家長的耐心、細(xì)心，以及重新學(xué)習(xí)和自我改變的勇氣和堅持吧。

如何面對“得寸進(jìn)尺”？

再把我的想法歸納一下，建議你做到以下幾點：

1.不要害怕孩子暫時會表現(xiàn)出一些“更壞”的樣子，這是恢復(fù)過程中的自然現(xiàn)象，也就是說你首先要把心態(tài)放平了。一個人，如果他的雙腿被捆綁了多年，突然放開了，他多半會摔倒。但不要責(zé)備他摔倒了，即使這樣的摔倒也好于被捆綁著站立。給他時間和耐心的幫助，他會重新站起來的。

2.對孩子的要求，凡能答應(yīng)的就痛快地答應(yīng),不能答應(yīng)的則一笑了之。切不可簡單地拒絕，事后又因孩子的哭鬧而妥協(xié)。

3.不要被孩子的行為綁架。父母也要有尊嚴(yán)、有自己的安排，對于孩子的無理要求，一笑了之，不理就行了，無論如何，絕不生氣。

4.不要給孩子講太多的道理，道理講一兩次足夠了。要讓孩子知道，無論他怎樣無理取鬧，都不會得到他不該得到的東西。這一原則，你可以借鑒一下我?guī)A圓到超市買東西那一段的做法，并體會一下其中的原則。

祝你們快樂！