管他，他就跟我不親了？

陳忻

作為父母，我們的責(zé)任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是。

近期，有個媽媽跟我訴說了她的煩惱——孩子的不高興讓她很內(nèi)疚。事情大致是這樣的：

早飯的時候，兒子鬧著要看卡通片，通常吃飯的時候我是不允許看電視的。但由于起得晚，加之上班就快要遲到了，為了讓他快一點吃飯，我就滿足了他的要求。

吃完飯要上幼兒園了，兒子卻大哭大鬧不讓關(guān)電視，最后我就只能強行把電視關(guān)了。把孩子抱上車后，看著有點小氣憤的兒子，試圖安慰一下他：“是不是不能看電視，你不高興了？”兒子板著臉也不與我對視，說：“是?！倍緛砻刻煜萝嚨臅r候都要抱一下我的他，今天卻直接進學(xué)校去了。

這件事讓我覺得非常內(nèi)疚，對管教孩子也變得不自信了。我很困惑：我這么管孩子，孩子都和我不親了，他會不會以后就不愛我了？我以后還該不該這樣管他？

其實，類似的事情在每個父母身上都曾經(jīng)發(fā)生過。在管教孩子的時候，我們經(jīng)常會覺得很內(nèi)疚，原因很簡單：孩子不高興了。似乎這是當(dāng)父母最見不得的事。然后我們還很擔(dān)心，孩子是不是會從此跟我不親了？這種感受往往會改變我們的行為，讓我們變得對孩子“更好”一點，卻忘記了做父母的責(zé)任是什么。

父母不僅僅是為了讓孩子高興

關(guān)于孩子高不高興這個問題，一直是父母很糾結(jié)的事情。有一個媽媽說：孩子爸爸做了手術(shù)，在家需要靜養(yǎng)，她想跟孩子們說讓他們安靜點兒，但是又怕對青春期的男孩子提出這樣的要求會讓他們很不高興。

她左右為難，在吉諾特博士（Dr. Haim G. Ginott）的講座上提問了這個問題。吉諾特博士講了一句發(fā)人深省的話——“認(rèn)真想一想，作為父母，我們的責(zé)任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是，我們的責(zé)任是讓孩子更好地長大成人?！?/p>

我看到這句話，有種醍醐灌頂?shù)母杏X。

青春期的孩子確實喜歡聽很吵的音樂，動作可能大手大腳，但是，爸爸生病了，生病期間，克制自己，體諒父母，這就是長大啊。父母愛孩子，孩子也需要體諒父母的處境，愛父母。讓他們克制不能大聲唱歌，可能會讓他們不高興，但是，如果這樣能讓爸爸病快點好，估計他們也不會不高興了。

愛和紀(jì)律可以并存

關(guān)于孩子會不會因為媽媽管他而不再愛媽媽的問題，波頓·懷特（《從出生到3歲》的作者）認(rèn)為，愛和紀(jì)律能夠并存。他建議，父母應(yīng)該從孩子七八個月大的時候開始，始終如一地設(shè)立界限，并且這種界限反映了父母和孩子之間合理的權(quán)利分配，當(dāng)孩子學(xué)習(xí)到自己不能為所欲為時，才會感受到父母全部的愛。

比方說，小寶寶常常說，我的，我的！他看見的東西是他的，他想要的東西也是他的。我們支持他的想法，是你的東西就是你的，我們不亂動。不過，是別人的東西你也不能亂動。我家孩子小的時候，有時候要來翻看我的雜志，被他們撕壞過一些;玩過我的手表，把表面砸花了;玩我的眼鏡，眼鏡腿折了……

在我能看到的時候，或者在事情發(fā)生了以后，我總是會說：這個是媽媽的，不是你的，不要拿媽媽的東西。剛開始，讓他不要玩我的眼鏡，他也有些不高興。不過，講得多了，他們也就慢慢明白了，別人的東西不要隨便動。

當(dāng)然，為了讓他們建立這個界限，他們的東西，我們也尊重他們的意見。只有互相尊重，才能讓孩子建立界限。如果我們只說別人的東西不要動，但是我們不尊重他們，經(jīng)常不經(jīng)過他們的允許，扔他們的東西（比如撿回家的小石子兒什么的），那么，這個界限就無法明確。

當(dāng)他們建立了界限以后，很多事情就容易處理了。大寶4歲多的時候，有一次年終演出，結(jié)束以后亂哄哄，回家發(fā)現(xiàn)他褲兜里多了一輛小玩具車。問他哪來的，他說地上撿的。我怕是別的小朋友丟的。第二天回幼兒園一問，果然是一個小朋友丟了，回家還找呢。我就讓大寶把車還給小朋友，跟他說：這是Tyler的東西。他弄丟了，謝謝你幫他撿回來。他二話沒說就把車還回去了，也沒有哭鬧說這是我的車，因為這確實不是他的。有時候幼兒園會發(fā)一些東西回家，我也要問清楚：是老師允許拿的嗎？

因為小寶寶是“自我中心”的，如果我們不幫助他們建立界限，他們會無視他人的權(quán)利，只關(guān)注自己的權(quán)利，認(rèn)為自己比任何人都重要。沒有界限的寶寶到了幼兒園這樣的社會環(huán)境，會經(jīng)常因為不如意而有挫折感。因為他發(fā)現(xiàn)這個世界不是以他為中心的，而父母卻沒有讓他準(zhǔn)備好，反而他有時候會懷疑父母的愛。

感受和行為必須分開

我們要去理解孩子的感受，這一點很重要。但是，不需要無條件接納他們的行為。

兒子因為媽媽關(guān)電視不高興了，媽媽可以理解他的感受：“你還想看電視吧？”或者“我也希望我一整天都可以看電視?！笨墒抢^續(xù)看電視的行為不能接受：“現(xiàn)在我們必須出發(fā)了，不然你上幼兒園要遲到，媽媽上班也要遲到了?！苯又€可以安撫一下他的情緒：“要不這樣，等我們下午回家，媽媽陪你看一集吧？”或者讓他說一件放學(xué)回家他想干的事情。

所以，我們可以說出孩子的感受，安撫孩子的情緒，但是不見得一定要接受他們的行為。

其實文章開頭的媽媽，為了讓孩子快點吃飯不磨蹭，答應(yīng)他可以看電視，在早上每一分鐘都很寶貴的情況下，我很能理解。不過，媽媽應(yīng)該在答應(yīng)他之前，先講好條件，比方說，我們就看一集（通常動畫片只有20分鐘），看完以后我們就出發(fā)。必須確保孩子答應(yīng)這個條件，并且自己把定時器定好，這樣后面可以省掉很多麻煩。

在很多時候，我們的情緒很容易被孩子的情緒所感染，影響。如果我們自己情緒穩(wěn)定，在孩子不高興的時候，處理事情會冷靜很多，也會想出很多好辦法。