夢里才敢哭出聲

孟鞠昭

狼狽不堪的高三

高三那年，我狼狽不堪，如一只奔逃的獸，四處亂撞，卻找不到正途。

蘇柒看到我在門口招手，躡手躡腳地從后門出來，望著風塵仆仆的我，還有我身邊碩大無比的行李箱，良久沒有說話，她輕輕抱住我說：“回來就好。”

我報以淡淡的微笑，將頭擱在她的肩膀上，一路的疲憊得以緩解。

樓梯下的陰暗小角落，我把行李箱打橫，拉蘇柒坐下來。在過去的兩年，我們很多時候都愛躲在這兒，心情不好的時候聽彼此說說話。在這個狹小的空間里，一張破掉的蛛網(wǎng)在風中蕭瑟，地下有厚厚的灰。估計除了我們之外還有躲著抽煙的男生會來這邊聚會，我不止一次看到頭發(fā)染著奇怪顏色的少年帶著一大幫人在這里高談闊論，要么是說哪個老師又在講臺上出了丑，要么就說隔壁哪個班的女生牽了哪個男生的手。每當這個時候，我就會和蘇柒悄悄溜走，另找清凈之地，繼續(xù)談我們青春的明媚憂傷。

時隔半年，自我拋下蘇柒一個人去A市學藝術(shù)后，這里的一切似乎都沒多少變化，若真有什么不同，那只有我眼角隱忍的憂傷，還有發(fā)間偶現(xiàn)的幾根銀絲，不知道這些算不算一種暗示，隱喻我們的青春也與過去有了分界線，被不同的經(jīng)歷劃上了楚漢河界。

浮生若夢的青春

年少的時候總是會有一些激情昂揚的想法，一些朝氣蓬勃的憧憬。很多人為它取了個好聽的名字——夢想。

18歲的我，只有兩個夢想：寫劇本和張巖。

我不止一次和蘇柒說，總有一天我要去學編劇，成為一個優(yōu)秀的劇作家，然后跑到張巖的家里去敲門，拿著厚厚的劇本邀請他出演我的男主角。蘇柒的評價是，哪個少女不懷春，哪個少年不多情。但春天總會過去，少年都會變成麻木的怪叔叔。

蘇柒是個現(xiàn)實主義者，而我更多地偏向于理想主義，我并不愿意讓夢想變?yōu)槎嗄旰笪缫箟艋氐膰艺Z，一有機會，我就整裝待發(fā)準備去實現(xiàn)它。

不同主義也并不代表不能理解。所以我說要離開學校半年，去A市學戲劇文學的專業(yè)時，所有人都驚訝，唯有蘇柒安靜地替我收拾好行李，送我去火車站。臨走時，她在我錢包里塞了500塊錢，對于都不富裕的窮學生，那500塊相當于她大半個月的生活費。我想還給她，她卻拍著我的手說：“留著，總是會有用處的。要是太難，也別死撐，回來我也還在?！?/p>

即使很多年后，我想我也忘不了車窗外蘇柒的樣子吧。她穿著單薄的牛仔襯衫，米色的哈倫褲，甚至于在我的父母都因為不理解我的選擇，拒絕為我送行時，只有蘇柒一個人，用清澈的眼光為我的夢想加油打氣。

讓人疲憊的冒險

我在A市的藝校，并沒有找到志同道合的人。大多數(shù)人學藝術(shù)并不是因為理想，而僅僅是因為成績太差，想要通過這條路作為捷徑走向大學。更多的時候，我獨行，當屈辱偕同寂寞一并襲來時，我甚至連去流淚的時間都沒有。

我坐在雜亂無章的畫室中央，連續(xù)7個小時保持一個姿勢不動。一群面無表情的學生看著我作畫。手臂因為耷拉得太久而有些酸痛，我下意識地提了下，一個男生抬頭，皺了眉，手中的畫筆滴著紅色的顏料，舉起來時，濺到了我的腳下。男生不耐煩地說：“嘿，那個模特，你不要亂動，我不能畫了！”尷尬的表情凝結(jié)在我的臉上，連勉強微笑都做不到，我怕我一笑，又會聽到另外一聲責備。

就像蘇柒所料，我在A市過得很艱難。兩個月，我就花完了這些年積攢起來的零花錢，卻依舊不能填滿日常生活所需的巨大空缺。18歲的我又那么倔強，不肯向家里低頭要錢，卻又那么無力，不知道能做什么來賺錢養(yǎng)活自己。一個偶然的機會，我得知隔壁藝校的畫室需要模特，即使很不甘，也不得不向生活低下了頭。

我無法形容當我拿到第一筆報酬時的心情，坐在藝校門口的臺階上，夜深如墨，四周無人，我捧著那些零散的十塊錢，只是呆呆看著，內(nèi)心很憋屈，最后我扯了扯嘴角，笑得眼角潮濕。

最終，我在A市的生活以極為慘淡的方式收場。我傾盡全力去學習、去生活，可最終我獲得的是否定和全盤皆輸。再回到學校，已經(jīng)是高三下學期，同年級的大多數(shù)人正在積極備戰(zhàn)高考，而我連踏進教室的勇氣都沒有。

坐在樓梯下的角落，我沉默著沒有說話。蘇柒也不問什么，我靠著她的肩，覺得有些困。

我說：“蘇柒，我有點累了?！彼坪跏亲隽撕瞄L好長的夢，夢里蘇柒一直在絮絮說話，時而輕笑，時而低沉。最后她說：“阿漓，現(xiàn)實不是COSPLAY，角色可以任你扮演?？墒俏覀兌歼€年輕，總有機會達成心愿?！?/p>

嘆悲歌未切

我跟蘇柒說，以我現(xiàn)在的成績也只能留級了。如果一年后，我能考上，我一定去找張巖。

張巖原本就沒有跟我在一個高中，他因為成績優(yōu)異而被學校推薦去了市重點中學，而我一直待在小小的縣重點做著春秋白日夢。

高中時期我?guī)缀鯖]有和他聯(lián)系過。雖然我不曾忘記，在很久很久以前，我還是個青澀少女時，我們曾站在空曠的天臺暢談過徐志摩和冰心，也不曾忘記，在我默默無聞時，他從不吝于夸獎我在文學上的天分。但終究已經(jīng)時過境遷，我們都已經(jīng)變成了久不聯(lián)系的老同學，他非我藍顏，我非他知己。但還是要感激，雖未曾牽手走到最后，也曾一同走過路口。分道揚鑣后也會記得，轉(zhuǎn)身前那人是不可或缺的。

聽初中班主任在群里說，他在高中又被保送了，去了A市的某重點大學。我知道他在群里問過我的情況，但除了蘇柒以外，沒人知道。而我和蘇柒很默契地保持了一致的沉默。那些刻在A市冰雪消融前的孤單心事，已隨著春秋的更替而消亡。

第一個高三終于過去，我整理完所有高中時期的東西之后，打開了電子郵箱，將草稿箱里未曾發(fā)出的100封信一一發(fā)出，收件人只有一個：張巖。

雖然我在無助時，寫下過那么多對他的想念，卻也無法當面說出口。

回歸于無情的生活

留級的那年，沒有了蘇柒。我一個人孤零零地留在熟悉的校園，除了忙碌的學習沒有了別的想法。

每一次想要任性，就會想起一年多前的自己，倉皇地逃躥回來，敲開了自家的門。母親什么也沒說，接過我手中的箱子放到房間，飯廳里傳來一陣陣的香氣，不用看也知道是我喜歡的干煸肥腸和熗炒土豆絲。一時間百感交集，我竟不知該不該進門。母親見我還杵在門口，皺了皺眉：“你爸說是出去接你的，你沒看到嗎？還不去洗手準備吃飯，站在那兒做什么？”

到了這時候，如果我還大喊著為了自己活而刻意忽略父母的期望，我不知道我是不是還有勇氣為人。所以我選擇了安靜地復讀，放下了所謂的夢想，像大多數(shù)高中生一樣，在題海中奮筆疾書，大戰(zhàn)三百回合，又在挑燈夜讀以后蒙頭大睡，雞鳴之時條件反射地睜眼起床。

可是為什么，我覺得心里空落落的？又是為什么，18歲以后，我就再也沒有哭過？只有第二次高考前的某個晚上，我被母親搖醒。迷迷糊糊地問母親做什么，母親說：“你哭的聲音太大了，我們在隔壁都聽到了，還以為你怎么了。是做夢了嗎？夢到什么了？”

夢到什么了，我不知道，我哭了？我也不知道。那曾經(jīng)張揚在韶華中的青春，最終也只能以夢中的幾行清淚聊以祭奠，雖然我真的不記得夢到了什么，但肯定是很悲傷的事情，以至于夢醒以后，那種惆悵也沒能消除殆盡。