你是個(gè)黏人的家伙嗎

顧曉文

黏人往往伴隨著生活中的變故

黏人并不只發(fā)生在愛情中。我們每個(gè)人都有情感需求，無一例外。愛情需要表達(dá)，更不必說遇到諸如分手、失業(yè)、心愛的人離開——這些時(shí)候我們往往比平時(shí)需要更多的情感支持。這種情況下，我們會更渴望被愛、被支持、被理解和被接受。

張雯的姥爺去世了，作為從小在他身邊長大的外孫女，這突如其來的親人離世，讓她有些不知所措。她不停地給好友打電話，一聊就是半小時(shí)甚至更長，這個(gè)打完找下一個(gè)，她無法讓自己停下來，接受姥爺已經(jīng)離去的現(xiàn)實(shí)。

這是典型的心理創(chuàng)傷，也是遇到重大打擊的第一階段狀態(tài)——尋求感情方面的支持。這個(gè)階段，張雯充分展現(xiàn)了她性格中消極的一面——黏人、煩心和脆弱。

而周圍的朋友開始還很理解她，也禮貌地表示了安慰，但時(shí)間長了，大家也有點(diǎn)吃不消。因?yàn)閺場┞l(fā)展到了第二階段，她可能并不會講述自己的心情如何如何，她開始干涉別人的生活。在朋友的眼里，她變得有點(diǎn)“苛求”、“控制欲”，并且“令人窒息”。最夸張的時(shí)候，張雯一天會給朋友發(fā)去二三十條短信，也會對她閨蜜的擇偶進(jìn)行盤問。這讓周圍親密的朋友都開始厭煩。

也許也有父母的錯(cuò)

其實(shí)，除了重大的變故，我們在日常生活中也會出現(xiàn)黏人的狀態(tài)。原因在于，我們表達(dá)情感需求的方式以及頻繁程度，主要是由性格和一些心理學(xué)家所稱的“依戀行為系統(tǒng)”決定的。盡管一部分源自于基因，但我們一生的依戀行為模式，很大程度上還是取決于我們童年時(shí)代與父母之間情感關(guān)系的模式。

心理學(xué)家認(rèn)為，依戀關(guān)系包括3種基本類型──安全型、回避型和焦慮型。安全型的人溫暖而富有愛心，這類人很可能是由一向非常體貼且總是對情感要求作出響應(yīng)的監(jiān)護(hù)人撫養(yǎng)長大的?；乇苄偷娜擞直恍睦韺W(xué)家描述為“目中無人”，這類人會盡可能減少親密關(guān)系，在他們的成長環(huán)境中，不容許情感上的依戀和不安全感的出現(xiàn)。焦慮型的人被認(rèn)為是典型的情感依賴的人。他們擔(dān)心自己的伴侶是否仍然愛著他們。這些人很可能是由未能給孩子提供持續(xù)照料的父母帶大的。

所以，一直以來積極樂觀的人，如果你追溯他的童年，你應(yīng)該能找到一個(gè)有愛的家庭，父母相愛，家庭和睦。而一般比較冷漠的人，其實(shí)是渴求愛的，一般在他們的童年里有過對愛的需求得不到回應(yīng)，所以他們害怕再次失去。一般在單親家庭或者父母無法給予孩子足夠照顧和愛的家庭長大的人，比較容易出現(xiàn)情感依賴的狀態(tài)。

男人女人都會黏

黏人這件事是否特指女人呢？并非如此，這更多取決于個(gè)人，而不是性別。不過，社會評價(jià)對黏人的女人往往比黏人的男人更加寬容。

王珊珊的丈夫李輝明在婚姻生活中，總是會要求妻子把他放在首要位置。比如，李輝明總是會打斷珊珊和孩子的對話，并要求她在打電話時(shí)放下電話幫他找襪子或者剪刀。最為嚴(yán)重的時(shí)候，連妻子去閨蜜家聚會，他都不停抱怨。

慢慢地，王珊珊開始不由自主地不想搭理他，對丈夫打來的電話視而不見，當(dāng)他在另外房間叫她的時(shí)候假裝聽不見。有時(shí)，她會拿上一本書躲進(jìn)浴室，把門鎖上，坐在地上讀。李輝明將他的情感依戀表現(xiàn)追溯到了其童年時(shí)代。他說，母親是一個(gè)完美主義者，他覺得自己從未達(dá)到過她的期望?！霸谖业臐撘庾R里，結(jié)婚是為了滿足自己的情感需求?！?/p>

最終，夫妻倆決定一起去做心理咨詢。李輝明開始自我反省，也開始關(guān)注妻子的需求。會問她一天過得怎樣，而不是一直絮絮叨叨地說自己的事，開始陪她看她喜歡的電視節(jié)目。他說：“當(dāng)我對生活變得更加滿足時(shí)，我的情感依戀就沒有那么強(qiáng)烈了。我不再那么需要她去填充我生活中曾經(jīng)空虛的部分了。”

幫幫黏人的TA

《愛情中的焦慮》一書的作者、心理學(xué)家卡洛琳·戴奇說：“焦慮的人會讓他們的伴侶筋疲力盡?！?/p>

如果你很黏人——

很多人因?yàn)榉蛛x焦慮而產(chǎn)生黏人行為，可以學(xué)著讓自己的焦慮和依戀的心理反應(yīng)平靜下來，讓自己停下來反省一下。深呼吸10分鐘；提醒自己，有這些感覺很正常，焦慮總會過去；問問自己是不是反應(yīng)過度了。

習(xí)慣糾正法

清查一下自己的行為中哪些是習(xí)慣性的依賴，哪些是自己的決定，然后將這些事件按自主意識的強(qiáng)、中等、較差分為3等，每周一小結(jié)。

對自主意識強(qiáng)的事件，以后遇到同類情況應(yīng)堅(jiān)持自己做。例如按自己的意愿穿鮮艷衣服上班，不要因?yàn)閯e人的話而放棄，直到自己不再喜歡穿這類衣服為止。這些事情雖然很小，但正是你改正不良習(xí)慣的突破口。

對自主意識中等的事件，你應(yīng)提出改進(jìn)的方法，并在以后的行動(dòng)中逐步實(shí)施。例如，在訂工作計(jì)劃時(shí)，面對自己不欣賞的朋友意見，大膽說出自己的理由，并嘗試實(shí)踐自己的想法，最終從依賴別人的意見逐步轉(zhuǎn)為完全自己做決定。

對自主意識較差的事件，可以采取詭控制技術(shù)逐步強(qiáng)化、提高自主意識。詭控制法是指在別人要求的行為之下增加自我創(chuàng)造的色彩。例如，你從愛人的暗示中得知她喜歡玫瑰花，與其為她買一枝花“完成任務(wù)”，不如主動(dòng)提議帶愛人去植物園度周末或參觀插花表演，這樣你的自主意識就大為強(qiáng)化了。

重建自信法

如果只簡單地破除了依賴的習(xí)慣，而不從根本上找原因，那么依賴行為也可能復(fù)發(fā)。第一步，消除童年不良印跡。依賴型的人缺乏自信，自我意識十分低下，這與童年期的不良教育在心中留下的自卑痕跡有關(guān)。你可以回憶童年時(shí)父母、長輩、朋友對自己說過的具有不良影響的話，例如：“你真笨，什么也不會做”、“瞧你笨手笨腳的、讓我來幫你做”等，把這些話語仔細(xì)整理出來，并加以認(rèn)知重構(gòu)，然后將這些話語帶給你的感受轉(zhuǎn)告給你的朋友、親人，讓他們在你試著做出決定時(shí)，不要這樣干涉。

第二步，重建勇氣。一周規(guī)定一天“自主日”，這一日不論什么事情，決不依賴他人。例如：獨(dú)自一人到附近的風(fēng)景點(diǎn)做短途旅行，或獨(dú)自一人去參加娛樂活動(dòng)。通過做這些事增加你的勇氣，改變事事依賴他人的弱點(diǎn)。