是誰剝奪了我們說“不”的權(quán)利

文/柏顏

是誰剝奪了我們說“不”的權(quán)利

文/柏顏

小學(xué)上體育課，同桌說自己衣服沒口袋，要把發(fā)夾交給我保管。

其實我當時渾身上下也沒口袋，但還是應(yīng)承下來。整節(jié)課里跳繩跑步，我都緊緊握著這枚發(fā)夾半分也不敢放松。好幾次硌著掌心，只能默默忍痛?？砂l(fā)夾最終還是丟了。

同桌傷心大哭，我只好賠了她一只新的。

現(xiàn)在講出來不過三兩行字，當時的委屈不忿早已隨歲月淡去，只是深究起來才發(fā)現(xiàn)原來從很早很早開始，我就不懂得說“不”。

初入職場做編輯崗位，資歷老的員工欺負我是新人明里暗里把自己的工作量加入我的工作計劃。開始不懂，只知道一味埋頭干活。后來混得久了總算看清他們的伎倆，但仍然不敢拒絕。

私底下只會跟男朋友抱怨，某某領(lǐng)導(dǎo)又把她的活兒推給我，自己卻早早下班了。聽得多了男朋友也沒什么耐心，就勸我說下次她再這么干，你就義正言辭地拒絕，這不屬于我工作職責(zé)范圍。我當時就炸了，說要這么講話不就是撕逼嗎，領(lǐng)導(dǎo)以后肯定還會給我穿小鞋。

總之就是“敢怒不敢言”，私下吐槽再厲害，活兒推過來還是要吭哧吭哧干起來。

漸漸地，就越來越難以開口拒絕。

不僅是職場，還有感情上。有時候特別累想睡完整個周末，可男朋友偏偏興致勃勃地想去游樂場約會。我不想掃他興，就答應(yīng)去了。幾場長隊拍下來，我體力不支，玩得不盡興，耐心也被消磨殆盡。男友難免不滿，說好不容易一起約個會能不能打起精神。而我已經(jīng)耗盡體力，反過來責(zé)備他怎么就看不出我累得像狗。

這時他會反問，你早怎么不說。

我只會更委屈，還不是怕你失望。

即便最后我們各讓一步，和好如初。也忍不住遺憾大好春光終歸是被辜負。只因為我一開始沒有說不。

后來我聽說了一個學(xué)姐的例子，才明白不懂得拒絕所帶來的損失，絕不僅僅一個晴朗周末而已。

父母在她兩歲時就離婚了，后來她一直跟著父親和后媽生活。小小年紀就沒有親媽在身邊，又是女孩，慢慢就養(yǎng)成了敏感纖細的性格。為了討好后媽，她從六歲開始就逼迫自己獨立，自己手洗內(nèi)衣褲，幫忙洗碗擦地。后來弟弟出生，她主動犧牲周末半天玩耍時間，承擔(dān)照看弟弟的義務(wù)。

有一次同學(xué)們約著去燒烤，她從未去過，也向往了很久。但后媽臨時被叫出去打麻將，就說把弟弟托付給她照顧。她想要拒絕，可是說出口的卻是，沒問題。

同學(xué)們因為她的失約而撂下話說，以后的活動都不再帶她參與。她在家越想越傷心，弟弟的哭鬧讓她更加心煩意燥。于是決定出門買個冷飲?；丶視r發(fā)現(xiàn)弟弟摔在地上，她被后媽抽了巴掌，連爸爸也怪她沒責(zé)任心。

那以后她養(yǎng)成了逆來順受的性格，她苦笑著跟我說，那天晚上她特別害怕，怕爸爸和后媽會把她趕出家門。于是拼命討好弟弟，拼命討好家里每一個人。

長大以后，她就開始“討好”后媽親自介紹的男朋友。

對方待她也確實不錯，噓寒問暖，體貼周到。再加上又懂得討她父母開心，雙方進展很快。沒一年，男友就買了戒指來求婚，在全家的鼓勵下，她怔怔地帶上了戒指。所有人都以為她是太開心傻掉了，其實她只是茫然。

她說，“其實我整個人都是拒絕的，可是卻不能反抗。只能拼命說服自己?！?/p>

結(jié)婚半年后，她懷孕了。老公對她更加體貼，變著花樣給她做好吃的。說各種滾燙的情話，把她當作珍寶。可是她想的卻是偷偷打掉孩子。她根本沒有準備好做一個母親，可是全家都說，早晚得要孩子，不如早點生。老公也說想當爸爸，她就順從地沒有用套。

打掉孩子的念頭一直折磨她直到生產(chǎn)，她還記得那個血色的下午，聽見孩子發(fā)出第一聲啼哭的瞬間，她竟有種自己在人間的使命已經(jīng)達成的安慰和虛脫感。

她昏迷了兩天。醒來不愿喂奶，也不愿抱孩子。這時后媽抱著孩子半開玩笑地說，這媽當?shù)谜媸呛菪?，不喜歡它又何必生下來。她老公心疼孩子沒有母乳，找了各種偏方給她下奶。

她終于患上抑郁，某個他們都睡熟的深夜里，對著手腕劃拉下去。

幸好及時獲救，也許是從鬼門關(guān)走了一遭，褪掉了一層皮囊，終于開口提出離婚。

她對老公說，我沒愛過你。一點都沒有。她沒有說的是，她無法忍受他發(fā)福的肚子，一沾上枕頭就發(fā)出的滾滾鼾聲。每次醒來看見他的睡臉都只想干嘔。每一次他們親密，她都覺得自己像個快要溺死的人，沉向更深更深的海底。

直到那個“不”從喉嚨深處吐出來，她控制不住地大哭一場。她說，付出了遍體鱗傷的代價才終于找回了自己。

現(xiàn)在她是一家畫廊的主理人，每天游走在鮮花和藝術(shù)之間，跟之前公司會計的職務(wù)相去甚遠。她對我講起這些時云淡風(fēng)輕，我卻聽得觸目驚心。

在人際交往里，我們常常不懂得說不。

從小我們所接受的教育，就是團結(jié)友愛，互幫互助。老師們說，搞個人主義和小團體是要被批評的。只顧自己的感受，是自私的。

大多大多人告訴我們，你應(yīng)該如何如何。

卻沒有人告訴我們，當你感覺不快，羞辱，憤怒時如何拒絕，如何說不。

五月初，那個美麗清新，青春優(yōu)雅，才華橫溢的臺灣女作家用上吊的方式，永遠離開了這個世界。

她本該有光鮮美好的未來，有繁花似錦的前程。她才26歲，生命剛剛開始盛放卻決絕凋零。

一切只因為13歲那年，她被補習(xí)班老師的強暴。

一開始，她崇拜他。他是頗有聲譽的文人，飽讀詩書，年輕時大約是“陌上少年足風(fēng)流”那般存在。

古詩與文史，很好地裝點了這個猥瑣骯臟的男人。老師的身份以及社會知名度，更好地掩飾了他人性里的惡。

于是當這個男人顯露出獸性，她只能臣服于這些根深蒂固的順從。

她正是傳統(tǒng)意義里的乖小孩。聽話，從不反抗成人世界的法則。

她連說，“我不會……”都帶著瑟瑟發(fā)抖的怯弱。

更加不懂得如何拒絕，拒絕這個施暴者的丑和惡，拒絕來自這個世界最深最黑暗的惡意。她只學(xué)會了接納，逆來順受，反抗是什么，沒有人教過她。

她媽媽認為，學(xué)生跟老師在一起，那么學(xué)生就是“小小年紀卻這么騷”。

后來我去百度，逆來順受，這竟是一個飽含了褒義色彩的詞語。

不懂得拒絕的我們好像是被馴化的一代，生活中我們難以打破傳統(tǒng)人情世故帶來的枷鎖。不懂得拒絕親戚朋友們看似關(guān)心，實則八卦的問詢和建議。學(xué)校里，職場上，我們難以鼓起勇氣對抗權(quán)威，挑戰(zhàn)不公。

我們理所當然地認為，老師們都是對的，上司們都是權(quán)威的。

事實上，對我們好的，也不全是我們想要的。我們已經(jīng)被迫接受了太多“關(guān)心”、“照顧”、“友好”和“愛”。外界強塞給我們的已經(jīng)太多太滿，飽和到我們甚至漸漸想不起，最初我們想要的是什么，追求的是怎樣的生活。

古龍說，人在江湖，身不由己。

我想說，有時候，只是我們裝下了太多別的東西。忘記了自己。但更深層的原因是，我們太過于怯弱。

江湖之大，活得逍遙自在的隱士絕不在少數(shù)。退出了刀光劍影，也還有南山的菊。

“不敢說不”，才是“沒有說不”的真實原因。

為什么不敢呢。我們害怕失去工作，害怕失去親人的關(guān)心，伴侶的愛。我們怕自己拒絕一次以后，就會造成連串的傷害。“哦，你不要這種，那我就一點都不給。 ”

事實上，太多人都有類似的經(jīng)歷。

“媽，我不想穿這件衣服?！薄安淮┮院缶筒唤o你買了?！?/p>

“這些菜我都不吃的。”“那以后你自己做好了。”

“嗯，我不太想去……”“那下次也不叫你了。”

“我真的特別忙，要不下周抽空給你看看？”“找你幫個小忙都這么大架子，你拽什么啊。”

……

先不論這樣的回答就是否口是心非，我想說的是，被類似這樣答案唬住的我們，就算是拒絕，也會反復(fù)挑選借口。撒一個謊然后用100個謊來園。

我們總不能干脆利落地說一句“不”，不過就是害怕得罪別人。

中國人傳統(tǒng)觀念里的客套，婉轉(zhuǎn)，不知道什么時候畸形到讓拒絕，變成一件“沒有禮貌”的事情。好像拒絕了自己不愿意的事情，甚至合理表達自己的不滿，也成為了一種對他人的“傷害”。

我拒絕你，成了我欠你的。

我說不要，成了我的不識抬舉。

說不清楚什么時候我們陷入了這樣的怪圈里。但我能夠肯定的是，所有陷入這種對拒絕他人產(chǎn)生恐懼的深淵里的人，都有一個共同點就是太過怯弱，不夠強大。

當我們能力欠缺時，才會不自覺地仰仗他人。

當我們無法掌握自己的命運時，才會逼自己逆來順受。

正如，我們還需要依賴他人的照顧，所以不敢拒絕他關(guān)懷中的“不適”。舍不下他人的關(guān)心和愛，就只能一并接納他的控制。

我不知道是誰剝奪了我們說“不”的權(quán)利，能夠確信的是，只有內(nèi)心強大起來我們才能找回說“不”的權(quán)利，知識的汲取也好，經(jīng)驗的積累也好，在自我提升的路上走得越用力，內(nèi)心越豐盛，才能抵達想要的高度。

不要等到像我學(xué)姐那樣，前半生都不懂拒絕，以至于嫁給錯的人，誤入塵網(wǎng)三十年。最終用那樣慘烈的方式才換來新生。

生命是一場有去無回的旅行，也是漫長的修煉。

愿我們都能遵循自己意愿，坦率隨性地活。

責(zé)編：涼華