幽默

幽默

真可愛

有個男人去女朋友家玩，發(fā)現(xiàn)茶幾上有個筆記本，就拿起來看了看。只見第一頁上寫著“吃了個蛋糕”，第二頁上寫著“吃了個冰激凌”，第三頁上寫著“吃了個漢堡”……

男人看到這里，忍不住夸女朋友：“你還把吃的都記下來，真可愛！”話音剛落，他翻到了第五頁，只見筆記本上寫著：“今天上午就吃這么多?！?/p>

新舉措

甲：“最近，我們推出了一項新舉措?！?/p>

乙：“什么新舉措？”

甲：“我要求每個員工每季度必須至少休息一周。”

乙：“那好啊，勞逸結(jié)合?！?/p>

甲：“不，我是在考察，看公司缺了哪些人能照常運(yùn)營。”

關(guān)系復(fù)雜

小林和小麗是一對情侶。小林：“女生關(guān)系真復(fù)雜?！毙←悾骸霸趺磸?fù)雜，是你對女生有成見吧？”

“不是嗎？聽說你們寢室一共才6個人，卻三三兩兩建了5個微信群！”

不要插壞了

我在取錢的時候，ATM機(jī)上貼著“不要插壞了”，心想我能有多大勁啊，怎么可能把它插壞。

于是我小心翼翼地把卡插進(jìn)去后，發(fā)現(xiàn)取不出來了。

原來是：不要插，壞了。

另類生物

小李問小王：“什么生物擁有超強(qiáng)的臂力、鋒利的指甲和尖銳的牙齒，以至于能撕碎一切堅硬牢固的東西？”

小王看了看四周，悄悄地對小李說：“拆快遞時的妹子?！?/p>

喜歡動物

老王問小王：“兒子，你喜歡動物嗎？”

兒子說：“喜歡啊?！薄澳悄阌卸嘞矚g？”小王說：“怎么跟你形容呢，反正我頓頓都要吃吧?！?/p>

音樂愛好者

有人向警察局報案：“警官，我丟了一把大提琴。我是個音樂愛好者，每晚都要拉琴，請你們幫我找找吧?！?/p>

“好的。”警官回答，然后把案件交給一個警員，說，“依我的經(jīng)驗，你先查查他的鄰居?！?/p>

狗仗人勢

老公：“老婆，我中午吃飯時可能得罪你爸了?！?/p>

老婆：“怎么了？”

老公：“吃飯時我說成語‘狗仗人勢’的時候被飯噎著了，結(jié)果只講了前三個字……”

老婆：“狗仗（丈）人？那不是很要命？”

老公：“這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：‘你是在說我嗎？’這時，我剛好說出勢（是）字……”

機(jī)會

老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“同學(xué)們，改變你們一生的機(jī)會就要來了，你們準(zhǔn)備好了嗎？”

底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？”

愛護(hù)眼睛

最近幾天，我發(fā)現(xiàn)上小學(xué)的大侄子不打游戲，不看電視，每天很早就躺下睡覺了。

我好奇地問他原因，這孩子偷偷告訴我：“過幾天要期中考試，得好好愛護(hù)眼睛，不然怕抄串行！”

像誰

妻子燙了一頭卷發(fā)回到家，興奮地問丈夫：“效果怎么樣？”

丈夫仔細(xì)看了看，夸贊道：“別說，還真有點(diǎn)明星的風(fēng)采。”

“像哪位明星？”妻子笑著追問道。

沒等丈夫回答，一旁的兒子搶著說：“牛頓！”

你不是白菜

晚上和老媽一起看電視劇。

我：“媽，如果我有男朋友了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了？”

媽：“不知道，我種的是仙人掌。”