共鳴，滋養(yǎng)出幸福的婚姻

游小挺

琴瑟和諧，我們一直用這個詞來形容幸福的婚姻。這個比喻，在心理學上有特別的意蘊，當兩個人的能量在同一頻道振動共鳴時，會產(chǎn)生難以言喻的快樂，更會激蕩起彼此的愛意。彼此的呼應和共鳴，將深深滋養(yǎng)婚姻，提升家庭的幸福指數(shù)。

前一陣子，微信上流傳過一個視頻，臺灣作家龍應臺在香港演講時，問臺下的觀眾：哪首是你的啟蒙歌？這時一位中年聽眾操著廣東普通話答道：是大學師兄們教的《我的祖國》。《我的祖國》？著名得不能再著名的愛國主義歌曲，龍應臺似乎有些不敢相信，反問了一句：真的？怎么唱？頭一句是什么？話音剛落，全場響起合唱：“一條大河波浪寬，風吹稻花香兩岸……”第一句的時候，歌聲還有點單薄，但越往后，現(xiàn)場加入的人越多，最后變成了全場大合唱。

不少看到這個視頻的人都濕了眼眶，這首歌喚起了所有中國人內在深深的共鳴，同祖同根。這樣的歌曲，觸及到最普遍的人心深處最柔軟的那一塊。

這就是共鳴的魅力。

四種不同的回應模式

在人和人的回應方式中，情感上的共鳴也是最有效、最和諧的一種方式?？上?，我們在現(xiàn)實生活中遇到某一類人，似乎以逆轉人的感受為樂，你和他說什么，都得不到共鳴和回應，而這種人際的回應模式，還要從原生家庭說起。

童年的溝通模式，決定了未來的關系模式，多少父母和孩子朝夕相處卻無話可說？“我心里有你，口頭的溝通就不必了”，這就是以愛為名的借口?；貞⒗斫?、拒絕……父母和孩子建立怎樣的回應模式，將帶來不一樣的人生。

一共有四種回應模式，大家可以按圖索驥。

第一種：共振互動型

這是最理想的情況。嬰兒微笑，激蕩起母親的喜悅，母親也發(fā)自內心地對著嬰兒微笑；嬰兒夜半啼哭，母親哪怕在另外一個房間也會同時醒來，沖過去撫慰嬰兒。母親以嬰兒的感受為中心，與嬰兒共振，給以積極的回應和關注。

這樣幸運的孩子比較容易和周圍的人產(chǎn)生共鳴，具有良好的同理心，存在感十足。

給孩子生命最好的滋養(yǎng)，是確認孩子的感受。I see you，正是這個意思。

美妙的愛情，也是這種感覺。你感受到的，我也能感受到。我們的心在一起。

第二種：以母親為中心型

當嬰兒對母親微笑時，母親沒有反應。當母親逗弄嬰兒時，嬰兒笑了，母親覺得開心，也笑了。在這種關系中，母親是主體，嬰兒好像是母親的玩具。只有母親才可以是行為的發(fā)起者，嬰兒必須要按照母親的預期來回應。這就是“假自我”的形成，嬰兒自己的感受沒有被看到，被壓抑了，學會了一套取悅母親的方式，

這樣的孩子長大后，因為過于在意別人的感受，圍繞著別人的預期轉，焦慮別人是否喜歡自己，所以，在一段關系中，無法獲得真正的滋養(yǎng)和親密感。大多數(shù)宅男就是這樣，他們躲著女性的原因，就是不愿意圍著“媽媽”的感受轉。

第三種：無關反應型

就是典型的“你說東，她說西”。你說：快看，我抓到蚱蜢啦！媽媽說，“你的手好臟，快去洗手”，她的反應和孩子關注的內容完全不相干。若孩子經(jīng)常得到父母的無關反應，甚至是漠然的無反應，就會產(chǎn)生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，連“假自我”都無法形成，成為“被拋棄創(chuàng)傷”，人在心不在的媽媽也會讓孩子體驗到可怕的被拋棄感。

有一類女人就是這樣，一天打十幾個電話要知道男人在哪里，做什么，搞得男人很崩潰，意識上的理由是不放心男人，潛意識里卻是因為感受不到感情鏈接的存在。

第四種：情感逆轉型

這種是最可怕的，一旦孩子內心生起快樂、興趣和希望，馬上上前扼殺，把美好的氣氛逆轉成陰暗的、絕望的氣息，讓人窒息。

比如孩子說：媽媽，我在樓下看到一只小狗，眼睛大大的，還會主動和人握手，好可愛。

媽媽說：別碰它！擔心得傳染病。

孩子說：最近霧霾厲害，我要去三亞旅游了，終于可以看到自己夢想中的藍天白云了。

媽媽說：那個地方治安很不好，昨天剛看到報紙上有對老倆口在那里被殺害了。

反人類情感的人善于把任何氣氛都逆轉成壓抑的、扭曲的、可怕的，和他們在一起，就一個詞：憋屈。最可怕的，自己產(chǎn)生的任何感覺被漠視和扭曲了，完全不相信自己的感受了，也不相信自己配得世界上一切美好的東西，比如期待、愛、信任……

我們小結下這四種回應方式，如果孩子一身汗地跑回家，興奮地告訴媽媽：“我們球隊今天贏啦！”

“太棒了，你一定很開心吧！”這是共振。

“哦，這樣。媽媽在忙，一會再說?！边@是以母親為主型。

“你的衣服好臟！”這是無關反應。

“贏了，又不能算成績?！边@屬于情感逆轉型。

當你遇到類似的問題，平時你會怎么回應呢，請認真思索一下。

親密關系中，請制造更多的共振

小A在關系中跌跌撞撞走了許久，總覺得對方和自己的情感鏈接不緊密。突然有一天，他恍然大悟，老公和她在一起，老是悶悶不樂，卻又說不出原因。

有次他談起他工作上培訓招生的事情，興致勃勃地說，這次已經(jīng)招了三個學生了。

她在邊上很擔心地說，上次招滿了，臨時又退了好幾個人，這次千萬不要這樣哦。

沒想到老公非常生氣，說她烏鴉嘴！悻悻地瞪她一眼，不搭理她了。

她好委屈，“明明為你好，說出自己的擔憂，有什么錯嗎？”

她不知道自己說出的話，已經(jīng)犯了大忌。這一招就是情感逆轉，當一個人處在興奮、充滿期待的狀態(tài)下，最希望得到的就是共鳴，希望對方和自己一樣開心，而不是擔憂，這種擔憂會沉重地打擊到他。確實，他的內在也懷著恐懼和擔憂，但當下這刻，他需要的是看見，是共振。

小A的媽媽，也是個憂患意識特別重的人，老是擔心天會塌下來的那種。從小小A和她說什么，得到的回應總是——擔心！出去玩要擔心哦！不要被人騙了……小姑娘去補習，路上也要搭個伴的，注意安全……那個有什么好吃的，太貴，還不知道衛(wèi)生不衛(wèi)生，還是媽媽給你做的菜安全……

她每次都給媽媽整得悻悻然，覺得媽媽是個掃興大王，也不愛和她說話。但不知不覺之間，她沿襲了媽媽的思維模式，每次老公提議去哪里玩，回家和她分享開心的事，她要不無動于衷，要不總是出言，掃她先生的興致。

慢慢地，他們的感情就不在一個頻道上了。

如果不是那天她在微信朋友圈里，看到他老公和一個朋友眉飛色舞、幽默有趣的互動，她也許還以為自己的回應都是正確的，都是為先生好。那一刻，她被他們的情緒感染，突然悟到了自己回應模式的短板。

在現(xiàn)實生活中，像小A一樣的人比比皆是，這來自我們原生家庭的互動和回應模式。當我們意識到這點，就可以作出相應的改變，這并不是件困難的事情，只是你要先看到對方，感受到對方，作出及時的回應。

有個朋友分享說，有次看到她先生迷上高爾夫，在這項運動里得到莫大的快樂，當他興致勃勃地和她分享時，她卻嘆了口氣：你總算找到了自己喜歡的事情，而我呢？先生當下的興致就降低了一半。相反，如果她能開心地回應先生：真好，真為你高興，我也要努力找到自己喜歡做的事情！也許，她先生的快樂就會成倍地增長。

不僅共振快樂，也共振悲傷

在關系中，我們更大的挑戰(zhàn)可能不僅是共振快樂，而且還共振悲傷。

在對情緒的接納中，男人總會顯得弱一些，而女人的同理心更強一些。

這也源自從小父母對我們情緒的接納度。當孩子悲傷、哭泣、憤怒時，父母容易把孩子的情緒評判為“不好的”，然后出自自己的焦慮，希望孩子趕快停止。比如拿玩具轉移孩子的注意力，甚至呵斥、威脅孩子。這樣的做法也許有效，但孩子的能量被堵塞，長期堵塞會形成心理疾病甚至生理疾病。

孩子天然地會通過完整地體驗自己的情緒而得到自我療愈。父母最好的辦法就不打擾、不評判，確認孩子的感受。

在夫妻關系中，也是如此。妻子抱怨：“每天上班，還要帶孩子，心累！”丈夫回答：“既然累，就別上班了。”這通常會讓妻子覺得自己的付出不被尊重。如果丈夫回應：“是啊，又上班又帶孩子，你的辛苦真是難以想象。老婆，你真不容易！”這樣，兩個人的心就緊緊貼在一起了。

只要在關系中，我們用心去感受對方的感受，共鳴、回應，一個旋律交疊著另一個旋律，一股能量和另一股能量一同震顫，溫暖美妙的樂章在兩人心中就此譜成！