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    張末:我們這一代最大的障礙是自己

    2017-02-22 19:19:41姚璐
    東西南北 2017年1期
    關(guān)鍵詞:干嘛張藝謀女兒

    姚璐

    張藝謀對女兒張末說,你再怎么拍,估計也達不到我的成就,所以你就按自己的路走吧。張末覺得這句話令她解脫。

    2016年12月,張藝謀女兒張末執(zhí)導(dǎo)的電影《28歲未成年》,與張藝謀執(zhí)導(dǎo)的《長城》幾乎同檔上映,該片是張末首次擔(dān)任導(dǎo)演,她直言面臨不少挑戰(zhàn)。作為張藝謀的女兒,張末襲承了父親的職業(yè),也保有了相似隱忍堅毅的個性。

    張末說自己很“穩(wěn)”,并相信這種性格與生俱來。但除此之外,她認(rèn)為自己作為導(dǎo)演和父親并沒多少相似,時代變了,父親表現(xiàn)的是“大環(huán)境的壓抑”,而她的主題是“自己才是自己最大的困境”。拍攝《28歲未成年》時,父親來探過一次班,他和主演打了招呼,逗了逗自己的小外孫們——張末的一對雙胞胎兒女,一小時后就走了,張末忙著拍戲,“我當(dāng)時沒有顧得上他”。

    很多時候,擁有一個強大的父親是一種榮耀,往往也帶來一種巨大的陰影。但在美國獨自生活十多年的經(jīng)歷讓張末相信自己完全避開了這種陰影,她必須完全依靠自己取得成就,通過自己的價值獲得認(rèn)可。在從一個孩子長成一個成人的過程中,她說她首先成為的是自己,而不是誰的女兒。

    1

    我一開始沒想從事電影。我16歲不到就去了美國,本科在哥倫比亞大學(xué)讀的建筑系。我從小就喜歡畫畫,喜歡藝術(shù),當(dāng)時想找一門專業(yè),能把所有的藝術(shù)都融合在一起,然后就想到了建筑,它是一個很大的綜合藝術(shù)體。

    學(xué)了以后我非常喜歡,覺得就是它了!那時候真的夢想當(dāng)一個建筑師,覺得,哇,一個女孩能當(dāng)一個建筑師,造一堆漂亮的樓,而且永遠在那兒放著,很牛的!

    到了大三的下半學(xué)期,我在一個挺不錯的建筑師事務(wù)所實習(xí)。去了之后卻發(fā)現(xiàn),完全跟我想象的不一樣。在學(xué)校,你跟別的學(xué)生在一塊兒做一個作業(yè),非常融洽,我們徹夜熬夜,平均每天只睡三四個小時,所有的時間都在一起,他完成這步,我完成這步,建筑系的學(xué)生是關(guān)系最好的學(xué)生,是很有團隊精神的工作氛圍。然后學(xué)的東西又是很高深的藝術(shù),舞臺、音樂、繪畫、美術(shù),你就會覺得這個東西很美好。

    但當(dāng)我一進到實習(xí)廳覺得好冷,每一個人一個小桌子,然后桌子旁邊有高高的一個墻,那種半透明的墻。我說:“怎么隔閡得那么厲害。”他們說:“那當(dāng)然了,我不能讓我旁邊的同事看到我的設(shè)計,他抄襲我的怎么辦?”實習(xí)了3個月,發(fā)現(xiàn)好孤單!非常孤獨,你不能跟別人有太多的交流,因為你說得太多,別人就會偷走你的想法。

    我當(dāng)時挺迷茫的,建筑是最難的一個專業(yè),徹夜熬夜受了很多的苦,卻一下感覺到?jīng)]有釋放的余地,又是很冷的一種環(huán)境。

    我第一次,給父親打了電話。以前我從來都不聽父母的,他們也管不到我,我都是想干嘛干嘛。這是我有生以來第一次問父親,我該怎么辦?然后他說,其實你無非想有一種團隊的創(chuàng)作方式,有藝術(shù)的表達,我覺得你可以考慮一下電影。我說我確實一直想學(xué)電影,我一直在想等到當(dāng)了一個好的建筑師以后,可能是40歲以后再去學(xué)。我就是覺得不甘心,還沒有做建筑。父親說,其實有時候放棄要比繼續(xù)更勇敢,因為有時候你一定要知道取舍。一番話之后,我覺得有道理,然后我就去了紐約大學(xué)電影學(xué)院。

    2

    《28歲未成年》其實是我的編劇給了我一份文學(xué)報告,就是如果你能再回到10年前和17歲的自己見面,你會對他說什么。我覺得這個還挺有意思。我17歲的時候剛好是在美國讀書,特別辛苦,就挺有感觸的。有時候創(chuàng)作就是一個非常小的一個小點,一滴水滴就一下突然濺起一片浪花。17歲到28歲其實是一個人最動蕩的、最摸不清方向的一個年紀(jì),這個年紀(jì)你所做的任何選擇都會造就你現(xiàn)在的自己。

    很多人問我作為張藝謀的女兒,又女承父業(yè),有沒有壓力,我覺得倒沒有。我覺得更多的是鼓勵,其實我看到他是一種動力,我有那么好的一個榜樣,我有那么一個優(yōu)秀的父親,我那么為他驕傲。但是我們倆肯定是不一樣的個體,我們的東西肯定都是不一樣的。

    別人介紹我都是“這是張藝謀的女兒”,其實剛開始的時候我有一種優(yōu)越感,因為小時候,十二三歲的時候,導(dǎo)演嘛,他是高高在上,你看所有的人圍他轉(zhuǎn)的時候,別人說這是導(dǎo)演的女兒,我還挺高興的。因為他確實是很了不起的一個藝術(shù)家嘛,能成為他家庭的一員,其實是我的榮幸與自豪。

    他從來不限制我,他覺得你不想當(dāng)導(dǎo)演也行,你可以永遠做剪輯,你可以當(dāng)制片人,他沒有硬性的規(guī)定我一定要去怎么樣。他也不想提示,因為他知道我是一個很有主見的人,他如果要提示我,我反而會有逆反心理,所以他就,你愛干嘛干嘛吧!他自己就是一個創(chuàng)作者,他完全能理解到當(dāng)一個人想自己創(chuàng)作、自己發(fā)揮是什么樣的狀態(tài),所以他絕對不會用任何東西去框我,我母親也是一樣,完完全全是一個賢妻良母,只要我高興就好。

    我沒有經(jīng)歷叛逆期,剛有一點苗頭,15歲的時候我就出去了。和父母天各一方,只能通過電話聯(lián)系,他連你干什么都不了解,怎么能管你呢。出去之后反而覺得家庭太溫馨了,因為沒有人那么無條件地對你好。當(dāng)沒有人抑制你的時候,你沒有所謂的發(fā)泄這么一個過程。我跟父親關(guān)系還不錯,總是通話,他也噓寒問暖。然后長大了以后,通過工作發(fā)現(xiàn)他非常不容易,理解他。其實我們倆關(guān)系一直都挺好,挺穩(wěn)定的,從來沒有說是非要跟他去撕裂,然后再組合的那個過程,沒有。

    我沒有因為父親的光環(huán),那種所謂的失去自我價值的感覺。在我定型的時間,如果天天在國內(nèi),別人就會說這是誰誰誰的女兒,這怎么怎么,所以怎么怎么樣。但是在西方,他們也不知道你父親是誰,甚至也沒有人看過他的電影樣,所以呢,我覺得那個對我?guī)椭Υ蟮摹>褪悄惆l(fā)現(xiàn)其實自己的價值是給別人作為一個吸引點,讓別人來跟你有這個互動的。那么當(dāng)我回來的時候,那時候我已經(jīng)很大了,已經(jīng)26歲了,所以別人再說這是誰誰誰的女兒,那就習(xí)慣了。最不成熟、最會動搖的那個階段,剛好是在西方躲過去了。如果我在他身邊,肯定是另外一種狀態(tài)。

    我一個人在美國,也沒有陪讀,什么事情都要自己做決定,有后果或者是結(jié)果也都要自己擔(dān)著,所以造就了我比較容易自己找到一個平衡,或者自己找到自己滿意的一個結(jié)果。包括上學(xué),其實到最后你會發(fā)現(xiàn),自己滿意是最重要的。因為你會發(fā)現(xiàn)比你出色的人太多了,比你有才華的人也太多了。如果老是拿自己去跟別人比較,那你永遠不會快樂。我的標(biāo)準(zhǔn)就是,我喜歡,我滿意。

    進紐約大學(xué)的時候,我跟父親開玩笑,我說也許有一天我真會當(dāng)導(dǎo)演。然后他說,但你肯定跟我不太一樣,咱們肯定會拍不一樣的東西。然后他也會開玩笑說,你再怎么拍,估計也達不到我的成就,所以你就按自己的路走吧。

    他是在給我減壓。

    3

    我最喜歡的我父親的作品是《紅高粱》,特別是現(xiàn)在,看看我的處女作,再看看他的處女作,那種力度,那種很生動的東西,那是一生只有一次的。

    做了導(dǎo)演之后,也更理解他了,太不容易了。以前只是覺得他很辛苦,所謂的不容易是覺得他要干很多的事情,現(xiàn)在覺得不容易是他想表達一種情感,遇到阻礙的時候,他所要面臨的放棄或者取舍或者妥協(xié),這個東西只有自己做導(dǎo)演才知道,你真實感受是什么樣的,所以我能更深層次地去了解他。

    做導(dǎo)演的時候他很專注,而且他非常耐心。小時候,我不知道為什么電影一定要拍那么多條,很多人都煩了,他還是非常有耐心,他知道只有用這種態(tài)度才能達到最好的結(jié)果。

    一方面,我覺得我永遠理解不了我父親那一代人,我覺得沒有任何后代能去感受他們那一代的情感。他也會跟我講起他的故事,但是我覺得他更多的還是留給自己的東西比較多,他不會去訴苦,是非常樂觀的一個人。我聽的時候,甚至有想把它拍成電影的沖動。對我來說,最深刻的一個故事就是“文革”的時候,他發(fā)現(xiàn)自己不能上學(xué),不知道以后要干嘛,當(dāng)工人會不會當(dāng)一輩子的工人,所以那時候他心里非常的恐懼,不知道以后該怎么辦。

    但是另一方面,我覺得我從小就很理解父親,這個東西沒法去定一個時間的點,它是一個基因,是一種感覺。他的那種隱忍壓抑,這種性格也在我的身體里,這個DNA的東西沒法改變,我也是這種性格。因為我在美國待了這么長時間,對一些事我還比較直接,但他不會,他永遠都是默默藏在自己心里,不會讓別人感到他有什么不高興或者不舒服,而且他不給別人壓力,一旦出了什么事他自己擔(dān)責(zé)任。

    我從小就得面對父母離異這件事情,因為小的時候,父親的角色在那兒擺著呢,他那時候又是個很張揚的人物,經(jīng)常能看到報紙上有報道他的,包括他跟我母親的事情也會報道出來,別人也會指指點點,那時候離婚還不是很流行。所以我們家也算是先鋒級的。我媽媽的態(tài)度就是不理不睬,那么我的態(tài)度其實也是不理不睬,因為別人說什么話也沒有辦法控制,你知道自己過得還行就好。每個孩子的童年肯定都有自己不愉快的時候,我小的時候也被同齡的人欺負(fù)過,因為我不愛說話,比較柔弱,他就想欺負(fù)一下你。比如說回家的時候把你的車胎給扎了,你就得推著自行車回家,半路上對你扔小石子……

    那時候我對父親沒有恨,只能說是埋怨,就會問媽媽,為什么別人家有爸爸媽媽,我沒有,會問這些問題。然后每回問到的時候,就發(fā)現(xiàn)我媽媽很為難,我是一個很懂事的人,問兩次就不問了,我也知道怎么回事,看報紙也都看到了。

    但我母親是維護他的。因為我就一個父親,而且她希望我跟父親的關(guān)系會好,而不是因為他倆的事情,那是他們私人的事情,去影響到我跟父親的關(guān)系。所以她一直都說,你父親是一個好爸爸,那么努力,你知道他多辛苦能走到今天這一步嗎,他非常愛你。她一直會跟我說這些話。

    說句實話,有時候孩子跟父母的隔閡,很大一部分都是因為家庭離異,父母造成的,因為很多離異的家庭,男女雙方會有一種怨恨,這種怨恨會發(fā)泄、表露到孩子身上。這一點我比較幸運,我父母都沒有。

    他們有沒有過爭吵,肯定有,但是從來不是在我面前,在我面前都是很平和的、很友好的。所以我看他們倆離異,覺得其實是很正常的一件事情,大概十幾歲的時候,我就理解了,每個人有每個人不同的追求,當(dāng)這個追求不一樣的時候,兩人走不到一塊兒,就會分開。

    我從小就喜歡畫畫,只要看到一個畫面,永遠都不會忘記。我最早的關(guān)于父親的畫面,就是他裹了一個軍大衣來幼兒園看我,我記得我在地下玩兒,然后抬頭看,他剛好是背光,旁邊一個太陽呲著,我就感覺一個綠綠的、很高聳的一個身影就這么看著我,居高臨下看著我,等著我玩兒完跟他回家,到現(xiàn)在這個畫面我也忘不了。那時候?qū)λ悬c害怕,覺得他特別高、特別大。

    (劉強薦自《人物》)

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