吵架時停一停，煮碗面吃

張玉清

一次旅游，排了好長的隊等著坐纜車下山，又累又熱又擁擠，很多人煩躁不安。我前面一對夫妻剛開始還開玩笑聊天，隨著隊伍向前緩緩移動，先生先受不了了，開始著急。太太繼續(xù)找話題逗他開心。但先生的情緒顯然受到了影響，皺著眉頭不說話。太太就撓他的胳肢窩，說：“笑一笑嘛，笑一笑嘛。”先生一邊躲，一邊說：“別鬧了，笑不出來。”太太還是沒收手，先生突然怒了，提高聲音：“你干什么？不分場合地點，就知道瞎胡鬧！”

周圍的人都向這邊看過來，太太有點尷尬。我不禁想，一場家庭大戰(zhàn)要開始了。可出乎我意料的是，太太只是略帶嗔怪地瞪了先生一眼，說：“不鬧就不鬧，你發(fā)什么火？天已經(jīng)這么熱了，你再加把火還讓不讓人活了?！毕壬那榫w開始緩和：“還不是排隊排得人心煩?！碧财沧煺f：“是嘍，心煩就可以吼老婆，安全，吼別人有挨揍的風險?！贝蠹叶夹α恕Ｒ晃话⒁陶f：“你太太脾氣真好?！毕壬鷵蠐项^：“是比我脾氣好?！?/p>

這位太太讓我想起電影《大內(nèi)密探零零發(fā)》中的發(fā)嫂，她性格滑稽，常常劍走偏鋒，給阿發(fā)抓癢抓不中，阿發(fā)抱怨她笨，她一點都不生氣，反而說：“我不笨怎么顯示你聰明呀？”兩個人吵架了，她氣勢洶洶地離家出走，每次都被阿發(fā)找到?！澳阍趺磿牢颐看味级阍谧雷酉旅?？”阿發(fā)很崩潰：“你每次都躲在桌下面啊，我有什么辦法能夠不知道你躲在桌下面呢？”發(fā)嫂的理由很充分：“可是不躲在桌下面我怕你找不到我嘛?！?img alt="" src="https://cimg.fx361.com/images/2017/01/13/mczh201701mczh20170125-1-l.jpg" style="">

阿發(fā)罵她，她也會生氣。阿發(fā)說那你走啊，她顧左右而言他：“我去洗澡了?！卑l(fā)又讓她走，她一臉真誠地看著阿發(fā)，仿佛什么事情都沒有發(fā)生過：“你會不會肚子餓??？我煮碗面給你吃?！?/p>

阿發(fā)給她發(fā)明一堆亂七八糟的東西：防止切菜切到手的假手、抽油煙機、掃把拖鞋……她都高高興興地收下，還一臉驚訝和崇拜：“你怎么做到的？”當阿發(fā)事業(yè)不得志時，她安慰他說：“可是你的發(fā)明真的好棒。”

這位迷迷瞪瞪、看起來嘻嘻哈哈的女子，已經(jīng)掌握了天底下最難懂的生活智慧。

世界上沒有完美丈夫，也沒有完美妻子，兩個血肉之軀生活在同一空間內(nèi)，總會有情緒化和失控的時候。發(fā)嫂和那位太太的聰明都在于不以牙還牙地把言語的子彈射向?qū)Ψ?，而是打出一套化骨綿掌，讓兩人間的怒氣落在彈性地面上，誰也不會被誰傷到。

如何解決沖突，是比矛盾本身還要重要的事情。心理學家黃維仁認為：“我們很多人今天在親密關(guān)系中所打的仗，多半不是現(xiàn)在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊涂仗?！庇袛?shù)據(jù)說明：大約九成的伴侶沖突，來自我們的過去，只有10%是新問題。了解了這一點，就會清楚，為何伴侶的一句批評、指責，或不好聽的話就能令我們失態(tài)，進入戰(zhàn)爭狀態(tài)，只是因為這讓我們想起了過去的諸多不愉快。那些曾經(jīng)我們以為都過去的爭吵、傷害，其實從來都沒有過去，而是埋在了心里，時刻等待爆發(fā)。

夫妻間內(nèi)在的核心矛盾往往只有一個，那就是被愛和被尊重。我們不是介意一兩句話之爭，只是因為感覺到不被重視不被尊重不被愛，這份恐懼和傷心最終化成了利器，做出了憤怒的表達。

只有在安全的關(guān)系中，人們才愿意表達愛、善意、悲傷等脆弱情緒。讓人變得強勢、憤怒、攻擊的，常常都是缺乏安全感造成。發(fā)嫂的內(nèi)心沒有積怨，她看到的只是眼下的矛盾，她對阿發(fā)和婚姻有滿溢的安全感，所以才能夠說出：“你會不會肚子餓啊，我煮碗面給你吃?！睂λ齺碚f，日子終究要過下去，什么都沒有吃飯重要。他們可以一邊吃飯，一邊繼續(xù)討論這些不愉快的話題。

可是，一碗面暖暖地吃下肚，就不會那么生氣了。

（編輯 張秀格 gegepretty@163.com）