眼睛生來(lái)是向外看的,但其實(shí)在大多數(shù)人那里,它卻時(shí)刻是向內(nèi)看的。只關(guān)注自己的需求,以自己的規(guī)則行事,聽(tīng)不見(jiàn)別人的聲音,也看不到別人的需要。
愛(ài)我就該懂我,就該把我放在第一位,這有什么問(wèn)題嗎?只要我開(kāi)心就好,至于別人如何,我不care!這可是我最喜歡的東西啊,你怎么可以不喜歡呢?你那么做當(dāng)然不對(duì)了,你就該按我說(shuō)的做!這件事沒(méi)得商量,你必須聽(tīng)我的!
時(shí)刻把“我想”“我要”掛在嘴邊,放在心上,堅(jiān)持“我是對(duì)的!”“我很重要!”這就是以自我為中心的核心思想。這是人的天性使然,畢竟人都是趨利避害的,否則也無(wú)法延續(xù)至今。也正因此,婚姻中常常硝煙彌漫。
然而,夫妻倆來(lái)自不同的家庭,有不同的經(jīng)驗(yàn)和規(guī)則,本來(lái)就不在一個(gè)頻道上。再加上雙方都以自我為中心,都提出自己的主張,都覺(jué)得自己是對(duì)的,互不相讓的結(jié)果就是不耐煩和反抗,并在對(duì)抗中磨損著彼此的好感,直至感情被吞噬得一干二凈。這其中也不乏有很多人樂(lè)此不疲地改造另一半,朝著自己喜歡和認(rèn)同的方向一路狂奔,還美其名曰“我是為你好”??蛇@分明就是強(qiáng)迫對(duì)方來(lái)滿足自己啊,你有多爽,別人就有多痛。
當(dāng)然,也有些人未必鬧得不可開(kāi)交,只是過(guò)得不開(kāi)心而已。明明已經(jīng)結(jié)婚很多年了,卻一直各說(shuō)各的,驢唇對(duì)不上馬嘴。或者是一方說(shuō)個(gè)不停,另一方冷漠待之。為什么?因?yàn)閮蓚€(gè)以自我為中心的人是很難達(dá)成有效溝通的。一個(gè)人只關(guān)注自己,就不會(huì)真的想去了解另一個(gè)人,更不會(huì)在意對(duì)方在想什么,想要什么。如果兩個(gè)人都如此,那就只能自說(shuō)自話了。
同樣的,在親子關(guān)系中,父母也很容易以自我為中心。我覺(jué)得這門(mén)課適合你,所以你要去學(xué);我覺(jué)得這個(gè)不好,所以你不能碰;你不能去上那個(gè)爛學(xué)校,那會(huì)讓我感覺(jué)很丟臉……基于對(duì)自己的過(guò)度自信和過(guò)度關(guān)注,父母對(duì)孩子的教育從來(lái)都是“我想要你如何”,而不是“你想要怎樣”。而單向的溝通是百害而無(wú)一利的。兩代人溝通不暢,孩子和父母對(duì)著干,迷茫的一代等都是問(wèn)題。
其實(shí),成年人的這些思維和行為很像小孩子。小孩子就從不會(huì)考慮他人,因?yàn)樗I了,媽媽就會(huì)給他奶吃。所以,他就覺(jué)得全世界都是圍著自己轉(zhuǎn)的。我喜歡的玩具,你就應(yīng)該喜歡;只要我需要,你就應(yīng)該滿足我。成年人當(dāng)然不會(huì)承認(rèn)自己是以自我為中心的孩子,所以,他們會(huì)合理化自己的行為,“因?yàn)檫@是正確的,所以你要聽(tīng)我的?!敝徊贿^(guò),所謂的正確只是他一個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn)而已。
然而,“我”不是萬(wàn)能的,每個(gè)人也都是有限的,不可能事事都正確。我們需要讓眼睛回歸原位,多看看別人,看看別人有什么需要。你覺(jué)得自己最重要,別人也覺(jué)得自己最重要,所以,我們需要換位思考。
只有愿意多看看別人,才能了解別人,成就一段良好的關(guān)系;只有看到了別人,才能真正看到自己,成長(zhǎng)為更加完整的自己。
父母拿著一把鋒利而碩大的剪刀,毫不留情地剪掉了孩子稚嫩的翅膀。父母表情很堅(jiān)定,孩子內(nèi)心很煎熬:沒(méi)有翅膀的我,又該如何飛翔呢?殘忍卻真實(shí)。
小時(shí)候,父母把孩子當(dāng)成小皇帝小公主,把他們捧上了天。孩子想做點(diǎn)兒什么,父母都舍不得:“別動(dòng),我來(lái)!”長(zhǎng)大了,父母卻滿心期待孩子出人頭地,知恩圖報(bào)??珊⒆訁s搖搖頭:“你們做吧,我不會(huì)!”父母自認(rèn)一生辛勞毫無(wú)收獲,委屈至極:“我們?cè)趺答B(yǎng)了你這么個(gè)不孝子!”
小時(shí)候,父母堅(jiān)持一個(gè)“不”字走天下。“他成績(jī)不好,不準(zhǔn)和他做朋友!”“好好讀書(shū),不準(zhǔn)談戀愛(ài)!”長(zhǎng)大后,孩子不善交際,父母怒其不爭(zhēng);孩子單身,父母逼婚成魔。從小將孩子關(guān)在籠子里,如今卻要求孩子可以八面玲瓏,做情場(chǎng)老司機(jī)。他們也想啊,可是,他們真的做不到??!
小時(shí)候,父母自詡為孩子好,一手包辦孩子的衣食住行,人生規(guī)劃全按自己的意思來(lái)。長(zhǎng)大后,孩子已經(jīng)習(xí)慣了聽(tīng)父母的話,大事小情都要問(wèn)父母。父母老了,累了,管不了了,就開(kāi)始抱怨孩子不成器。孩子也很無(wú)奈:“從小你們都沒(méi)問(wèn)過(guò)我想要什么,我現(xiàn)在哪還知道自己可以要什么?”
……
因?yàn)楦改笩o(wú)底線地寵溺或無(wú)界限地控制、限制,孩子喪失了成長(zhǎng)和獨(dú)立的機(jī)會(huì),甚至連最基本的生存技能都沒(méi)有g(shù)et到。當(dāng)孩子還小,當(dāng)父母還未老,一切看似風(fēng)平浪靜。等到某一天該到孩子獨(dú)自闖世界的時(shí)候,孩子無(wú)所適從,父母也變了臉,指責(zé)孩子,認(rèn)為他們這是咎由自取??煞置骶褪?,他們剪斷了孩子的翅膀,如今卻怪孩子不會(huì)飛翔。
寵溺和控制從來(lái)都不是愛(ài),只會(huì)限制孩子的成長(zhǎng)。真正的愛(ài)應(yīng)該是遵從孩子的需要,給予孩子成長(zhǎng)的空間,讓他長(zhǎng)成他自己的模樣。在這個(gè)過(guò)程中,當(dāng)然會(huì)遇到很多困難和挑戰(zhàn),會(huì)摔倒,會(huì)受傷。那是成長(zhǎng)必須付出的代價(jià),父母不該也不能妄想憑借一己之力阻攔或控制,而只需盡所能地給予孩子引導(dǎo)和支持,剩下的交給孩子就好了。他一定會(huì)用自己的方式長(zhǎng)出強(qiáng)有力的翅膀,自由翱翔。
一副眼鏡背后藏著一雙看不出任何情緒的眼睛。本以為這眼鏡夠大、夠深,可以收納所有的淚水,但最終,淚水還是奪眶而出,徹底決堤了。
這不禁讓我想到了很多中國(guó)人在成長(zhǎng)過(guò)程中聽(tīng)到的最多的一句魔咒:“不許哭!” 摔倒了,再疼也不許哭;玩具被別人搶走了,再不開(kāi)心也不許哭;考試考砸了,再難過(guò)也不許哭……總之,傷心和痛苦就不該有,就算有,也不能表露出來(lái),因?yàn)槟菢幼雍軄G臉,很沒(méi)出息,而隱忍才是人生的必修課。尤其對(duì)男孩子的要求更甚,一句“男兒有淚不輕彈”,幾乎成了所有家長(zhǎng)鍛煉孩子男子漢氣質(zhì)的不二法寶。
在這樣的環(huán)境中,很多人都養(yǎng)成了只報(bào)喜不報(bào)憂的習(xí)慣,一個(gè)人獨(dú)自扛下了所有的傷心、難過(guò)和痛苦。無(wú)端被領(lǐng)導(dǎo)刁難了,憤怒到渾身顫抖,忍;愛(ài)人好吃懶做不求上進(jìn),真想和他發(fā)一次飆,忍;親人生了重病,明明已經(jīng)緊張到胃疼了,還要繼續(xù)忍……越是隱忍越是能忍。不少人甚至開(kāi)始欺騙自己,不管遇到多大的挫折和痛苦,第一反應(yīng)就是“多大點(diǎn)事兒啊,無(wú)所謂,我能忍!”
明明有那么多情緒和感受,卻死扛著不溝通,也不表達(dá),埋藏在心底,越積越多。所謂忍字頭上一把刀,隱忍太久,這把刀必將傷人傷己。
有些人在外面很能忍,可轉(zhuǎn)臉就把這怒氣全撒到了家人身上。中國(guó)式好人就是最典型的例子,他們對(duì)外人有多好,對(duì)家人就有多壞。而且,往往一點(diǎn)就著,而家里人完全不知道發(fā)生了什么,卻無(wú)辜受害。
有些人自以為隱忍了很久,恨不得把對(duì)方大卸八塊,可到頭來(lái)卻發(fā)現(xiàn),這些都是自找的。丈夫不小心把妻子擦好的地板弄臟了,妻子大怒,直嚷著要離婚。冷靜下來(lái)后,丈夫才知道,原來(lái)地板臟了是假,妻子不滿他從不做家務(wù)是真。丈夫也很委屈,因?yàn)槠拮訌臎](méi)表達(dá)過(guò),反而什么都搶著做,讓他誤以為她很享受。
除了傷害最親近的人外,隱忍最傷的是自己。一個(gè)50多歲的女人是大家眼中的好妻子、好媽媽、好老師,從沒(méi)和任何人紅過(guò)臉。在一次心理繪畫(huà)課堂上,她畫(huà)下了憤怒的、紅色的圖案,并說(shuō)出了自己壓抑多年的心聲:“憑什么讓我忍?”原來(lái),她患上了乳腺癌,醫(yī)生告訴她這是身心疾病,除了生理原因外,和情緒也有很大關(guān)系。其實(shí),胃病、腫瘤等很多疾病都和情緒有很大關(guān)系。
既然積累太多的淚水,終將會(huì)決堤,我們何不試著在決堤前就讓淚水慢慢地流淌呢?當(dāng)然,這并不意味著一有不順心的事情就要開(kāi)撕,而是要正視自己的感受,“這件事讓我很不開(kāi)心!”“這件事讓我很痛苦!”然后,允許這些感受的存在,告訴自己:“傷心和痛苦都是正常的?!?/p>
只有承認(rèn)了感受的存在,才有機(jī)會(huì)去表達(dá)。除了與人溝通、分享外,還可以通過(guò)運(yùn)動(dòng)、寫(xiě)日記等來(lái)疏解。
生活中,往往都是因?yàn)楹芏嘈∈卤粔阂植抛兂闪舜笫?,所以,只要努力將每一件小事、每一次情緒都處理好了,我想,眼淚就不會(huì)有決堤的那一天了。
汪洋大海中,媽媽努力地劃著小船,爸爸只是一個(gè)倒影,而孩子卻獨(dú)自一人緊抱玩具,眼神落寞,不禁讓人擔(dān)心:他們真的能夠駛向幸福的彼岸嗎?
這樣的家庭看似完整,實(shí)則殘缺。孩子從小到大,事無(wú)巨細(xì)都找媽,就連回家的第一聲呼喚也從來(lái)都是“媽,我回來(lái)了!”而爸爸總是忙著工作,忙著應(yīng)酬,忙著很多事,卻從不參與孩子的成長(zhǎng),就算偶爾參與,也是各玩各的,鮮有溝通。
于是,媽媽就成了假性單親媽媽,而爸爸則成了名副其實(shí)的隱形爸爸,和上圖的情形如出一轍。
同為父母,丈夫如此輕松,妻子卻如此疲憊,必然導(dǎo)致妻子的不滿,爭(zhēng)吵在所難免。
而且,當(dāng)妻子成為假性單親媽媽時(shí),很容易把對(duì)丈夫的情感寄托到孩子身上,夫妻關(guān)系大打折扣。
孩子也因?yàn)槿鄙俑笎?ài),對(duì)家和愛(ài)的理解難免有偏差,在關(guān)鍵的成長(zhǎng)期很容易出問(wèn)題。同時(shí),因?yàn)槿鄙倌行园駱?,男孩不知如何有?dān)當(dāng),女孩不知如何和異性相處,未來(lái)的親密關(guān)系也會(huì)問(wèn)題多多。
其實(shí),假性單親媽媽的現(xiàn)象由來(lái)已久。這和我國(guó)的傳統(tǒng)文化不無(wú)關(guān)系。雖然男女平等的呼聲從未停止,但“男主外女主內(nèi)”的思想仍舊深入人心。帶孩子就是女人的事,而男人帶孩子就是沒(méi)出息的表現(xiàn)。對(duì)此,大家常常心照不宣。
所以,如果為了孩子必須有一個(gè)人辭職,那么,幾乎毫無(wú)例外地都是女人,男人壓根兒就不會(huì)有這種想法。即便難得有男人這么想了,妻子也不會(huì)同意:“你不嫌丟人,我還嫌丟人呢!”至于父母、岳父母以及七大姑八大姨就更不用說(shuō)了,必然會(huì)使出洪荒之力來(lái)阻止這種“敗壞家風(fēng)”的事情出現(xiàn),因?yàn)樗麄円瞾G不起這個(gè)人。
當(dāng)然,也有男人要跳出來(lái)喊冤:“我不是不想,我是沒(méi)機(jī)會(huì)啊!”君不見(jiàn),孩子一出生,初為人父的他也想捏捏他的小臉,抱抱他柔軟的身體,可妻子卻一萬(wàn)個(gè)不放心,“你那么抱不對(duì)!算了,還是我來(lái)吧!”然后不由分說(shuō)地把孩子搶了過(guò)來(lái)。既然這么被嫌棄,那還是躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,靜靜地看著好了。
妻子親手把丈夫推出了孩子的世界,等自己帶孩子帶得心力交瘁時(shí),又開(kāi)始抱怨丈夫不給力。這樣出爾反爾,真的好嗎?
看完“隱形爸爸養(yǎng)成記”,想讓爸爸們現(xiàn)身的方法就不言而喻了。
你永遠(yuǎn)無(wú)法叫醒一個(gè)裝睡的人。所以,爸爸們得首先意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性,清楚地知道“爸爸”不只是個(gè)得來(lái)毫不費(fèi)功夫的稱呼,還是要身體力行才能扛得起的責(zé)任。意識(shí)到這一點(diǎn),愿意上船,改變才會(huì)發(fā)生。
同時(shí),船上的媽媽也要給爸爸讓出位置。媽媽學(xué)會(huì)放手,爸爸才能上手。沒(méi)有誰(shuí)生來(lái)就會(huì)做父母,都得學(xué)。媽媽們多鼓勵(lì)多表?yè)P(yáng),爸爸們就會(huì)做得越來(lái)越好。在這個(gè)過(guò)程中,爸爸的責(zé)任感逐漸增強(qiáng),也會(huì)更愿意參與進(jìn)來(lái),而愛(ài)也會(huì)隨之流動(dòng)。
簡(jiǎn)單的一句話,實(shí)則是一把尖刀,深深地扎在對(duì)方的心口。
就像這幅畫(huà)所描述的那樣,生活中的語(yǔ)言暴力無(wú)處不在。“傻瓜”“神經(jīng)病”張口就來(lái),“去死吧”“給我滾”隨處可以聽(tīng)到;動(dòng)不動(dòng)就罵丈夫是個(gè)窩囊廢,不耐煩地指責(zé)妻子什么都不懂;一句“我真是瞎了眼才會(huì)看上你”徹底否定了對(duì)方所有的好,一句“你和你爸一個(gè)德行”連帶著家人一并罵了;更有人喜歡用“咱們離婚吧”不停地給另一半施壓……
面對(duì)伴侶的暴跳如雷,他們卻滿不在乎:“不就是說(shuō)說(shuō)嗎,能讓你少塊肉??!”他們根本意識(shí)不到,語(yǔ)言的傷害不亞于身體的實(shí)際傷害,甚至更為嚴(yán)重。正所謂“好言一句三冬暖,惡語(yǔ)傷人六月寒?!闭Z(yǔ)言的威力可見(jiàn)一斑。
因?yàn)檎Z(yǔ)言暴力往往帶有侮辱性、歧視性,會(huì)嚴(yán)重打擊另一半的自信,有的人會(huì)因此破罐子破摔,一蹶不振,而連帶性的指責(zé)和辱罵則會(huì)嚴(yán)重傷害對(duì)方的自尊。為了維護(hù)尊嚴(yán),有人就選擇了以牙還牙,“來(lái)啊,互相傷害啊!”有的則上升到了肢體暴力,“說(shuō)不過(guò)你,那就打到你閉嘴!”除此之外,施暴者也在語(yǔ)言暴力中不斷地強(qiáng)化對(duì)伴侶的不滿,致使不滿升級(jí),矛盾激化。
在這種環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子很容易耳濡目染,從反感到逐漸認(rèn)同父母的溝通方式,不僅會(huì)對(duì)父母行為如法炮制,對(duì)未來(lái)的伴侶更是有過(guò)之而無(wú)不及。如果對(duì)方也是這么長(zhǎng)大的,我敢打賭,他們絕對(duì)是怨偶2.0版。有人會(huì)說(shuō),我知道這么做不對(duì),可人在氣頭上,哪管得了那么多?再說(shuō)了,我這個(gè)人就是說(shuō)話直,他又不是不知道。如果換作別人這么說(shuō),你能接受這些理由嗎?肯定不能,對(duì)不對(duì)?其實(shí),說(shuō)白了,這些都是借口。
有些人就是拿準(zhǔn)了對(duì)方不會(huì)把自己怎么樣,所以才有恃無(wú)恐地把出口傷人當(dāng)成心直口快。有些人則是習(xí)慣了推卸責(zé)任,從不認(rèn)為自己有錯(cuò),“都是你沒(méi)本事,要不然我能住這么小的房子?”有些人則是想通過(guò)貶損對(duì)方來(lái)彌補(bǔ)自己。丈夫一事無(wú)成,妻子事業(yè)有成,他就拿妻子不顧家來(lái)攻擊她,狂刷存在感;妻子在外面有怒不敢言,回家就對(duì)著丈夫各種發(fā)泄,轉(zhuǎn)嫁壓力。
無(wú)論是出于哪種原因的口無(wú)遮攔,只要你還想好好過(guò)日子,都必須做出改變。你說(shuō)是情緒失控所致,那么就努力在失控前對(duì)自己說(shuō)“不”,或離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng);你說(shuō)習(xí)慣了,那么就努力戒掉這個(gè)習(xí)慣,從少說(shuō)到不說(shuō);如果是另有所圖,那么就試著在尊重對(duì)方的基礎(chǔ)上,表達(dá)自己真實(shí)的訴求,進(jìn)行有效溝通;如果是思維模式所致,那么就要成長(zhǎng),負(fù)起自己應(yīng)有的責(zé)任,而不是凡事都指責(zé)對(duì)方。
遠(yuǎn)離語(yǔ)言暴力,總有一款適合你。