快樂浪花

快樂浪花

▲如果不把自己認同為一段朽木，就不要在人海中隨波逐流。

▲有些人活得像公文一樣，活得實在嚴謹，也實在毫無生趣。

▲不管你自己說是多么喜歡鳥，可在鳥看來，你都是個陰險的獄卒。

打擾

在火車上，旁邊有個漂亮的妹子靠在我肩膀上睡著了，我默默地把礦泉水倒進瓶蓋里，順著我的肩膀流下去……

坐了兩站路以后，我叫醒她，很委屈地說：“很抱歉打擾你睡覺，但是這口水我忍不住了?！?/p>

她紅著臉，硬要幫我洗衣服，還留了電話號碼。

早戀

高二那年，我開始初戀。我用課余時間，背著她偷偷折了957顆幸運星。班主任發(fā)現(xiàn)后，對我說：“如果以后你倆在一起了，我再還給你，就當是你倆愛情的見證?！?/p>

多年后，我返回母?？赐嘀魅?，發(fā)現(xiàn)我的幸運星仍然在講臺上，成了用來警示早戀的教材。

不想打你

小學的時候，每次考不好總被老爸打。

一天，成績單拿回家，老爸無奈地說：“我實在是不想打你了，今天想跟你講講道理。”

正當我暗自慶幸，鄰居一個同學鼻青臉腫地來約我上學。

老爸驚問：“你也沒考好？”

同學難過地說：“數(shù)學只考了99分，感覺對不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一頓?！?/p>

不能拖后腿

最近發(fā)現(xiàn)家里做飯越來越不當回事了，忍不住問老媽。

老媽：“我聽說，找對象不能太胖，我就尋思著，絕對不能讓體重拖了你的后腿！”

唉，能把懶說得這么有理也只有我媽了。

帶手套的習慣

小王是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習慣。這天下夜班，他坐出租車回家，當經(jīng)過郊區(qū)的一片小樹林時，小王覺得冷，就掏出手套戴上了。

司機從后視鏡里面看到了，小心翼翼地問：“哥們兒，你在干什么？”

“哦，沒什么，習慣了。我每次干活的時候都要戴手套，這樣既不會留下痕跡，也不會割傷自己的手?！?/p>

▲現(xiàn)實生活中到處晃動著虛幻的影子，而在書本里卻總能遇見活生生的人。

▲人們常常對套在韁繩里的牛馬抱以居高臨下的同情，而對羈絆在名韁利鎖中的自己視而不見。利益，總使追逐它的人自我人格矮化到不如畜牲。

▲雞的有趣之處在于：即便是站在米堆上也會不停地刨，以尋找更好的一粒米；人的趣味恰恰相反，哪怕身邊再多優(yōu)秀的人，他的大拇指也只會豎向自己。

就你一個

今天看見分了五年的前女友發(fā)表了一條朋友圈：“誰年輕時沒有愛上過一個人渣？”

我很高興，當初和我分手后悔了吧，就問她：“找過幾個男朋友了？”

她說：“就你一個啊?！?/p>

不是年齡

“媽媽，人家都開始戴胸罩了，我也想戴了。”

“再等等，你還小?！?/p>

“我都快20歲了！”

“我說的不是年齡。”

心累

昨晚跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

今早上班路上，瞬間下大雨，我又沒帶傘，只能一路淋雨。我剛剛心想，這下要淋成狗了，竟然看到一只小泰迪穿著雨衣在雨中漫步。

不說了，心累。

自作多情

回到家發(fā)現(xiàn)媳婦給我買了好多內(nèi)衣內(nèi)褲。我高興地問：“怎么買了這么多衣服給我？”

媳婦看了我一眼說：“還不是因為那仨字兒。”

我頓時感動得淚流滿面，有妻如此，夫復何求?。〉俏疫€是愿意聽你說出來那三個字。

然后只聽媳婦說：“大甩賣！”

詐騙短信

對方：本人張××，×省×市人。嫁給本地富商，奈何丈夫不孕，希望你能幫幫我。

我：嗯？什么意思？

對方：我想要個孩子，只要你能圓我做母親的夢，重金酬謝，人民幣500萬元！

我：媽媽！

對方：滾！

表現(xiàn)出實力

今天去看牙時遇到的女醫(yī)生很漂亮，可是我一直張著嘴沒法說話吸引她注意。我心想現(xiàn)在女孩都喜歡有錢的，一會兒有說話機會一定要表現(xiàn)出我的實力。

總算可以說話了。女醫(yī)生問我：“你的牙壞了，拔么？”

我故作緊張地問道：“如果拔了的話，影響我開賓利么？”

痛楚的領(lǐng)悟

人的想法是會變的……

小時候想著，上清華還是上北大；長大了發(fā)現(xiàn)，藍翔也不錯。

以前想找個漂亮、身材好的女朋友；現(xiàn)在只希望有個妹子“眼瞎”看上我。

以前計劃減肥健身，練出六塊腹肌；現(xiàn)在只要不繼續(xù)發(fā)胖就算減肥了。

以前，我想發(fā)財；現(xiàn)在，我只想脫貧。

唉！多么痛的領(lǐng)悟，夢想終究還是被現(xiàn)實打殘了！

剎車及時

同事喝多了我送他回家，他坐在駕駛位的后面。他睡著睡著突然奔起來把我的雙眼捂住，然后來了一句：“你猜猜我是誰！”

幸虧我剎車及時！

▲喜歡向日葵，就因除了太陽，它拒絕仰望一切活物。

▲理智犯困時，欲望剛好蘇醒，欲望負責辦匪夷所思的事，理智負責為前者辦的事匪夷所思。

▲每次閱讀，都是與個聰明的朋友的奇妙幽會。最妙的是：他們招之即來，揮之即去，而電話約見、打車趕赴、掏錢買單等瑣儀，你全可省略。

正點

有人問一家公司的老板：“你怎樣激勵你的員工正點上班？”

他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位?！?/p>

心情不好

女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。

吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：“我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了！”

抱怨

我買了一只倉鼠和一個籠子，然后跟朋友抱怨說：“你看這籠子竟然比倉鼠還貴！”

朋友不屑地看了我一眼說：“難道你認為你比現(xiàn)在的房子貴？”

玩微信

正在上班，微信來一信息，是主管發(fā)的：我現(xiàn)在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕？

我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛地跑去邀功。

等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：“你上班玩手機，這個月獎金沒了?！?/p>

堅持

老婆：你長這么大有什么事情可以一直堅持下來？

老公：每天都給手機充電。

推銷電話

今天接了一個保險公司的推銷電話。接通后——

推銷員：先生，你出門一般使用什么交通工具？

我：你們不都是先問姓嗎？

推銷員：先生您貴姓？

我：我姓孫。

推銷員：孫先生，您好！

我：我習慣別人叫我孫大圣！

推銷員：孫大圣您好，請問您出門都用什么交通工具？

我：廢話，當然是筋斗云咯！

嘟……嘟……嘟……

該你了

上班途中，見一位老大爺推著一個老太太，心想真溫馨啊！

誰料，那老大爺停了下來，對老太太說：“下來，該你推我了！”

警察也是醉了

“110嗎？快來人吶！出事了！”

“您好，請問您有什么緊急情況？”

“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”

“這……”

“快點來呀！胖的那個要打贏了！”

低情商男友

前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發(fā)了信息：親愛的，我剛才做菜的時候不小心切到手了。

結(jié)果，這個沒情商的是這樣回復的：?。?！你居然會做菜！做的啥菜？

數(shù)羊

有一個獵人山上狩獵，抓了幾只野山羊。他在回去的路上碰到了一只狼，獵人已經(jīng)沒有子彈了，他慌了。于是他對狼說：“這樣吧，我把羊都給你，你先點點貨？”

狼想了想就答應了，然后獵人把羊排好隊，狼就開始數(shù)：“一只羊、兩只羊、三只羊……”

不一會兒，狼就睡著了。

天真

帶兒子去桃園摘桃，我對他說：“摘的時候順便連旁邊的葉子也一起摘，這樣可以讓桃子保鮮時間更長?！?/p>

兒子說：“是讓桃子以為自己還長在樹上，對嗎？”

真是被他的天真打敗了……

善于發(fā)現(xiàn)美

女朋友上午生氣離家出走，我哥們兒很快就找到了她。

她問我哥們兒：“為啥我躲起來你這么容易就能找到我?！?/p>

我哥們兒說：“因為我善于發(fā)現(xiàn)美?！?/p>

哥們兒女友頓時心花怒放。

我真佩服這哥們兒的機智。

不裝不行嗎

吃貨朋友吃了一大碗牛肉面沒吃飽又不好意思再點，于是出去轉(zhuǎn)了一圈回來對老板喊道：“你剛才看見和我一模一樣的人了嗎？”

老板說她吃了碗面走了。

朋友說：“那是我雙胞胎姐姐，也給我來碗面?！?/p>

以貌取人

最近跟女友一起看一部電視劇，我問她：“你喜歡劇中這樣的男主角嗎？”

她搖搖頭說：“不喜歡?！?/p>

我不解：“他長這么帥，你咋不喜歡呢？”

她冷笑一聲，“我都能跟你在一起，我會是以貌取人的女人嗎？”

哪里是花瓶

今天給媳婦做了一桌子好吃的，媳婦落座后撒嬌：“老公，你天天給人家做這么多好吃的，又是洗衣服又是做飯的，那我在家里不成花瓶了？”

我抬起頭看了眼媳婦，小聲說：“花瓶？你最多也就是個壇子。”

等不住了

大學畢業(yè)后，家里人專門買了幾只母雞，然后對我說：“以后兒媳婦坐月子時有雞蛋還有母雞，大補啊?！?/p>

過了幾年，母雞老得下不了蛋了，前幾天又莫名其妙地死了一只。家里人說：“雞都沒耐心等你結(jié)婚了……”

心腸好

剛在一路車上給兩個大媽讓了座，一個大媽坐下來就說：“現(xiàn)在的年輕人長得不咋樣，心腸還挺好！”

我……

▲人生是自己親筆繪就的，多檢討自己為何如此蒼白，少嫉妒別人為何那般多彩。

▲錢欲與肉欲在各盡所能和各取所需中往往一折即可。所以，朱熹圣人拍著大腿感嘆：世上無如人欲險，幾人到此誤平生！

▲人類思想史上的每一次創(chuàng)新和發(fā)現(xiàn)，都使得后人更接受古人的主張，世界上最后一個思想家不得不重復第一個思想家所說過的話。

——摘自《人生哲理漫畫書》