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    富養(yǎng)孩子前,先富養(yǎng)你自己

    2016-12-30 16:34:47斑馬
    好日子 2016年6期
    關(guān)鍵詞:窮養(yǎng)姥姥子女

    斑馬

    如果你連自己都不愛,怎么給周圍人帶來快樂?當(dāng)父母決定為子女付出一切時,就是基本放棄了自己的人生,把一份“恩債”強加在孩子身上,也牢牢鎖住了自己。

    關(guān)于孩子要窮養(yǎng)還是富養(yǎng)的討論,最近又被翻炒了一遍,成為朋友圈一大熱門話題。前幾年流行一個說法:男孩要窮養(yǎng),女孩要富養(yǎng)。新的說法是:男孩也要富養(yǎng)。朋友圈的媽媽黨們深以為然紛紛轉(zhuǎn)發(fā),表示再窮不能窮孩子,一定要給孩子最好的。

    認識一個年輕的媽媽,是“富養(yǎng)派”的典型代表,夫妻加起來月入不過萬,父母家境也一般,卻要給孩子買兩三萬一輛的嬰兒車,吃近千塊一罐的奶粉。如今經(jīng)濟狀況捉襟見肘,自己快連碗牛肉拉面都吃不起了,還在盤算著將來如何送孩子去學(xué)費十幾萬一年的國際學(xué)校。

    我跟她說,富養(yǎng)孩子前,還是先富養(yǎng)一下你自己吧。

    在我看來,單純爭議對子女的“窮養(yǎng)”或“富養(yǎng)”,并沒有太大的意義,必須要放在整個家庭收入和消費情況的大環(huán)境下,才有討論價值。

    比如以王健林的雄厚財力,王思聰算被富養(yǎng)么?我覺得不算,最多算“正常養(yǎng)”。還有貧困山區(qū)過個年才能吃一次肉的孩子,也不能歸為窮養(yǎng),那是“只能這么養(yǎng)”,沒有人真會跑過去問:何不食肉糜?

    提倡艱苦樸素的年代早就一去不復(fù)返了,這年頭有條件富養(yǎng)卻非讓孩子吃糠咽菜的奇葩家庭幾乎已經(jīng)絕跡,倒是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質(zhì)條件的家庭越來越多。這跟時代無關(guān),是為人父母的天性使然,好像不犧牲自己,就稱不上愛孩子。

    我姥姥一生節(jié)儉,四十多歲得了食道癌來北京治病,一心想吃一次全聚德,在飯店門口徘徊了將近一個小時,這門終究還是沒有踏進去。她回去沒多久病情就惡化了,連水都喝不進去,沒多久就離開了這個世界。這烤鴨成了種在我媽心里永遠的一根刺。

    如果你以為我姥姥是因為窮,那就錯了。上世紀80年代初她辭世的時候,存下了整整兩千多塊錢,在那個冰棍三分錢一根,豬肉三毛一斤,茅臺八塊一瓶的年代,這大概算一筆巨款了,是姥姥窮養(yǎng)了自己一輩子換來的,就為了都留給孩子。

    我媽充分繼承了我姥姥的節(jié)儉并將其發(fā)揚光大,和同齡人相比,我也許不算是富養(yǎng)大的,我媽總試圖教育我勤儉持家,可惜最終沒成功。但是和她對自己的窮養(yǎng)程度比,我絕對是被富養(yǎng)了。

    我媽對自己有多摳?她不化妝,也不買護膚品,剩飯從來舍不得倒,秋衣還打著補丁,我給買的新衣服安安靜靜躺在衣柜里,總之有舊的絕不用新的。每次做個大魚大肉,我爸剛想下筷子,就被我媽撥回去:你別都吃了,讓閨女多吃點!

    我爸年輕時是個愛敗家的主兒,沒認識我媽那會兒能花一個月的工資買把吉他,半年工資買塊機械表。我小時候,最盼著我媽出差,一出差,我爸就拉著我下館子,父女倆吃得兩眼放光,滿嘴流油,我爸狡黠地看著我:知道你媽打來電話怎么說吧?我一邊擦嘴,一邊忙不迭點頭:知道,就說你給我做的熗鍋面!

    可是幾十年的共同生活,我媽生生把我爸改良了。幾個月前他們來北京看我,我爸連水杯泡面都帶著,一邊往外掏,一邊得意洋洋地說:“外邊買多貴??!”

    兩人呆了兩天,把我的衣柜翻了個底朝天,那陣勢簡直就像開批斗大會。我爸眼尖,一眼看見了衣鉤上掛著的一件burberry大衣,摸摸料子問老笨:她這件多少錢?老笨老實,剛想開口,我搶過話茬:“打折買的,還不到五百塊!”我爸兩眼一翻:騙誰呢!

    臨走前,老兩口非要給我們留下六干塊錢。我們哪能要,可是推不過,錢少心意重。我爸邊塞錢,邊語重心長跟我說:你都要當(dāng)媽的人了,少敗些沒用的家,多給孩子留點錢啊!

    如果你以為我們是無恥的啃老族,那就又錯了。我和老笨雖也算不上大富大貴,但收入是我爸媽的好幾倍??墒沁@些年,我們給他們的錢,他們一分不少地全存上了。給他們買什么東西,他們下一句話準是:下次可千萬別亂花錢了。

    我曾經(jīng)跟我媽說了無數(shù)次:別省錢,少吃剩飯,錢不夠了就找我要??!我媽就一句:小沒良心的,我還不都是給你省的。

    我媽的內(nèi)心深處,是不舍得亂花一分錢的,姥姥留下的兩千塊,雖然放到現(xiàn)在連條像樣的裙子都買不來,可是這份愛太沉重,仿佛揮霍了,就是糟蹋了,只有一代代省著,存著,傳承下去,才是錢唯一正確的用法。

    我沒有繼承我媽的消費觀,但每次我一花錢,再對比我爸媽對自己的窮酸,仍像無形中背負了一套道德枷鎖,感覺自己不孝至極。哪怕天地良心,這錢是我坑哧吭哧給人碼了一宿稿賺回來的。

    窮養(yǎng)自己更可怕的結(jié)果,是容易養(yǎng)出白眼狼。

    我認識一個男生A,也是被父母富養(yǎng)大的產(chǎn)物。父母都是收入低微的一線工人,卻不惜一切代價供兒子,能滿足的無不滿足,從小吃穿用度皆要最好的,養(yǎng)成了一副好強爭勝的性格:冰激凌最低要哈根達斯級別,喝水要喝依云,手機出了哪個新的立刻換掉舊的。

    A在學(xué)習(xí)上也要強,一路都是學(xué)霸,考上了清華,父母講起來驕傲到不行,覺得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出國,家里已經(jīng)完完全全被掏空,懇求兒子可不可以留在國內(nèi),A冷冰冰掏出一句話:不是還有房么?賣了就行了。

    造成這樣的家庭悲劇,最大的責(zé)任還是出在父母身上,連富養(yǎng)自己的能力都沒有,卻非要打腫臉充胖子富養(yǎng)孩子,最后造成了家庭關(guān)系的失衡,生生把孩子養(yǎng)成了天生來討債的主子。

    明明是你的養(yǎng)育方式出了問題,卻把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不會真正甘于享受被富養(yǎng),他們會陷入深深的內(nèi)疚與不安;沒良心的孩子則適應(yīng)了父母的付出,把一切當(dāng)作理所應(yīng)當(dāng),最后,他們覺得其他都挺好,就是一對寒酸的父母配不上自己的身份,丟了自己的面子。

    一個只有苦情戲的人生,該是有多么可悲。如果你連自己都不愛,怎么給周圍人帶來快樂?當(dāng)父母決定為子女付出一切時,就是基本放棄了自己的人生,把一份“恩債”強加在孩子身上,也牢牢鎖住了自己。

    所以,最好的親子關(guān)系是平等的。對,沒錯,我用的詞是平等。孩子,我是你媽,我把你帶到了這個世界上。我愛你,但是我不欠你。當(dāng)然,你也絕不欠我。

    我會盡最大的努力富養(yǎng)你,但是首先,我要有能力富養(yǎng)我自己。

    富養(yǎng)自己,不是你買塊勞力士讓孩子吃糠咽菜培養(yǎng)苦難意識,也不是家里窮得只剩一塊饅頭了你吃讓孩子餓著,而是一家人有福同享有難同當(dāng)。

    為了你,我會比以前更加努力,但也絕不要虧待自己。我要每天都容光煥發(fā)地活在這個世界上,做你眼里最優(yōu)秀的那個媽媽。我會告訴你:錢不是省出來的,是掙出來的。無論這個家是窮還是富,未來的人生,終要靠你自己去走。

    讓我無比欣慰的是,雖然我母親幾十年來根深蒂固的消費觀一時還難以撼動,但是在我長期努力執(zhí)著的洗腦下,她其實也在一點一滴發(fā)生著變化,比如朋友圈時不時就會曬出一張自駕游的照片,偶爾還點評一下哪里的小吃好吃,吐槽一下新看的電影,前幾天還破天荒去了趟臺灣。為人子女,這才是我最想看到的。

    我說:老媽行啊,日子過得挺滋潤啊。她說還不是看你太能花,存了也沒用。我說這就對了,千萬別存錢,你把自己富養(yǎng)了,我才能安心!

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