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    強迫孩子分享,就能讓他“大方”?

    2016-12-30 19:18:34閆涵
    戀愛婚姻家庭·青春 2016年12期
    關(guān)鍵詞:大方親戚大人

    閆涵

    很多家長喜歡強迫孩子去分享,生怕別人覺得自家孩子小氣。殊不知,此舉會冒犯小孩的自尊,以致他們長大后無法正確表達自己的需求和意愿。

    孩子的意愿需要體諒和支持

    一個親戚把我拉黑了,起因在于孩子之間搶玩具。

    上周末,親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。我2歲8個月的兒子潔很喜歡這個大哥哥,基本所有的玩具都拿出來與他分享。這一點,讓我挺欣慰。男孩子嘛,大氣一些更像男子漢。

    晚飯前,這個4歲的孩子尿尿,上完廁所突然腦洞大開直接沖進臥室,大模大樣地參觀了一圈。拿拿這個拿拿那個,最后看上了潔的藍色費雪小海馬。

    這個小海馬,潔從出生那天起就開始用來聽著睡覺,是他最愛的玩具,沒有之一。

    看到小海馬在哥哥手里,潔有些不樂意,說了句:“這是我的?!?/p>

    哥哥不理,哥哥的爸媽也沒理。

    我趕緊拿了潔喜歡的小機器人,讓他轉(zhuǎn)移注意力。他把機器人接過來,但眼睛還是盯著自己的小海馬。

    過了幾分鐘,哥哥把小海馬隨手扔沙發(fā)上了,潔喜出望外,沖上去把海馬拿了回來。那失而復(fù)得的驚喜表情,是最原始的滿足。接著,他小跑著把小海馬放回臥室的小床上,并且放在了它應(yīng)該在的枕頭旁邊。

    吃完飯,4歲的哥哥要走了,突然又沖到臥室,把小海馬又拿了出來,拎著它的小尾巴甩啊甩。

    潔看著自己的好朋友在哥哥手里,大聲說:“這是我的小海馬?!?/p>

    親戚兩口子象征性地說了句:“把玩具還給弟弟吧?!?/p>

    哥哥耍賴:“我還沒玩夠,我想拿回家玩?!?/p>

    聽完這話,親戚兩口子看看我。

    作為一個大人,我必須在這時候做出姿態(tài),但我不想違背兒子的心,蹲下來問潔:“哥哥想拿回去玩兩天,行嗎?”

    他拒絕得很干脆:“我還得聽著睡覺呢?!?/p>

    我沒有強迫潔“分享”,這個時候孩子最需要我的支持,我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。

    我轉(zhuǎn)過頭對親戚家的孩子說:“弟弟得抱著小海馬睡覺,你先還給弟弟,回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好?”

    我是真心要給他買一個的,親戚可能當(dāng)成了客套話,有些惱怒地把玩具搶過來塞到我手里。孩子“哇”地一下大哭,親戚哄都沒哄,連拉帶扯地把孩子拉走了。我和他們說再見,他們都假裝沒聽見。

    等孩子睡了,我打開電腦選購小海馬,想微信問問親戚詳細收貨地址時,發(fā)現(xiàn)我的信息被拒收。

    親戚把我拉黑了。

    后來,無意中從別的親戚那里看到了這親戚當(dāng)天在朋友圈發(fā)的信息:這世道,孩子不懂事,大人也越來越混蛋了。

    強迫分享會對孩子造成傷害

    在一個媽媽群,說到孩子“自私”,慧子說了自己的血淚史。

    慧子出生于1983年,成長在小鎮(zhèn)。

    在那個物資奇缺的年代,有個漂亮的橡皮擦都能成為同學(xué)們眼中的偶像。但遠在北京的姨媽,竟然送她一輛漂亮的童車。

    生來大方的她,不介意讓小伙伴偶爾騎一下。但一個遠房親戚家的孩子騎上去,就再也不下來了。

    那孩子脾氣特別倔,不管媽媽怎么拉他,就是又哭又喊,叫著把自行車騎回家去。

    一開始慧子的父母沒有作聲,但那孩子哭了十幾分鐘時,臉上掛不住了——已經(jīng)有別的親戚勸:要不讓他騎幾天吧。

    那會兒的父母多數(shù)不知道“物權(quán)”這個概念,對孩子的要求就是:聽話、給面子。

    當(dāng)父母說出:“要不拿走給孩子玩幾天吧。”那孩子破涕為笑?;圩蛹t了眼圈,卻不敢哭,怕當(dāng)著這么多人的面,爸爸那大巴掌會落下來。

    直到親戚家的孩子興高采烈地把自行車騎走,親戚們也走光了,慧子才哇哇大哭。開始媽媽還安慰幾句,后來煩了直接吼:“不就是玩幾天,你還沒完沒了了,我和你爸都這么大方,怎么生出你這么小氣的閨女來?再說了,還不是你非拿出來顯擺,人家才拿走的嘛!”

    明明是大人的錯,生生扣在了孩子身上。

    那自行車,幾天后并沒被還回來。因為那孩子自豪心爆棚,騎到大街上,又跑去玩別的,車被人偷走了。

    聽到這個消息,父母也很郁悶,但他們沒給慧子道歉,反而在慧子說“讓他還我的小車”時吼了她幾嗓子。

    這個事件,過去了快三十年,慧子都無法釋懷。她說:“從小到大,我不敢提出自己的需要,不敢主動去向人求助,或許都和那次經(jīng)歷有關(guān)。那讓我覺得自己犧牲任何東西都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模€不能有任何怨言?!?/p>

    家長們自以為是,喜歡強迫孩子分享。絕大多數(shù)情況下,不過是怕自己沒面子,怕被人說“你看孩子被嬌慣成什么樣子了!”

    別說讓一個孩子做到這么高的道德水準(zhǔn),大人自己也根本做不到好嗎?

    你最喜歡的限量版大衣終于買到,我也喜歡,你先別穿,借給我穿幾天行吧?你同意嗎?

    你盯著電腦搶了一天票,好不容易買了個下鋪,別人說我和你換換行嗎?你會換嗎?

    你家房子南北通透黃金樓層,我家戶型不好還是頂層,咱倆換換行嗎?你會換嗎?

    孩子的分享意識

    需要有技巧地引導(dǎo)

    不可否認,分享意識對孩子至關(guān)重要?!吧岬谩笔巧缃荒芰Φ幕痉▌t。但是,再舍得,也得以孩子的意愿為基礎(chǔ)去引導(dǎo)。是引導(dǎo),不是強迫。

    強迫分享,輕則造成孩子對分享產(chǎn)生恐懼感,重則不敢保護自己的東西,無法正確表達自己的需求和意愿,更無法在長大后建立責(zé)任感。只有孩子得到了充分尊重,才會去尊重別人。

    在這個問題上,我對潔的引導(dǎo),或許可以借鑒一下。

    1.不要讓孩子覺得那是自己獨有的。即使在冬天,車厘子將近一百元一斤時,我們也全家一起吃。實在肉疼,孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。

    2.劃清界限,從孩子聽得懂話開始。告訴他哪些東西是他的,哪些東西是爸爸媽媽的,他自己的東西可以隨便動、隨便玩。但想動爸爸媽媽的東西,一定要先問一下我們同意與否。

    3.讓孩子學(xué)會交換。孩子詢問完了,對方不同意,就拿自己的東西去交換,既增加了社交能力,又達成了自己的目的。當(dāng)然,如果孩子進入幼兒園這個小集體,還一直不愿意和人分享,必會受到“懲罰”,比如被孤立、被排擠。聰明的孩子們,會根據(jù)環(huán)境,調(diào)整自己的社交方式,變得能夠主動分享。

    4.家長一定要制止孩子搶別人的東西。這不是那種擺姿態(tài)式的演戲模式,而是很嚴厲地告訴孩子:那不是你的,你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。

    5.家長不要為了面子去阻止孩子保護自己的東西。如果對方小朋友強勢,當(dāng)爸媽的要及時表示對孩子的保護。如果對方拿自己不當(dāng)外人,必要的時候,你可以做一次“混蛋大人”。

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