家庭

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親人要生，生人要熟，熟人要親

每個人一生中的人際關系大致分為三類：第一是親人之間；第二是熟人之間；第三是生人之間。

一般的常規(guī)理解都認為親人要親，對吧？事實上恰恰不是這樣。

先說“親人要生”。親人之間往往是沒有界線的?，F(xiàn)在好多電影、電視劇中，子女指著爹媽說話，這指著就不禮貌。發(fā)生在親人之間的這種沖撞，都是很激烈很絕情的，親人之間一旦翻臉，連個路人都不如。親人之間調(diào)解起來非常難，從各類電視節(jié)目中我們看到，調(diào)解親人之間的矛盾，往往是失敗的。因為親人之間往往無話不說，毫無保留，這就導致了關系過于緊密，很多東西過于緊密就會發(fā)生問題。

我們每天打交道最多的是熟人。往往親密的關系，在把握不住的時候就會出現(xiàn)問題，為什么會出現(xiàn)問題呢？因為他們之間沒有界線了，沒有隱私和秘密了。這種秘密和隱私，一旦被對方知道，在某種程度下，或者某個環(huán)境中，它就轉換成一個撒手锏，他會把你的事撩出來。

很多人年輕的時候，或者說在某一個階段關系非常親密，后來就翻了臉。女性中這種現(xiàn)象比較普遍，尤其是閨蜜，好的時候如膠似漆，翻臉了就視對方為眼中釘肉中刺，背后詆毀傳閑話是非常起勁的。

生人要熟，表明你承認大家在同一個文化圈內(nèi)。我經(jīng)常在各種場合跟生人聊天，這樣做有一個好處，就是不設防，沒界線，能夠坦誠交流。你不知道他的家長里短，你也不知道他的左鄰右舍，你只知道在這個瞬間你可以在某種程度上，掏心掏肺地說點兒話。最能夠體現(xiàn)這種關系的，是今天的網(wǎng)絡。有些話，有些事，在熟人之間是不能說的，但和生人可以。

菜市場里有著人生百態(tài)，熟人和生人之間的關系，在這里能比較直觀地呈現(xiàn)出來。譬如，很多人在那地方買了好多年菜，跟小商販都非常熟了，但不知道人家姓甚名誰。有時候就說“丫頭，給我拿倆茄子”“師傅，稱上半斤豆角”之類的，對方也熱情打著招呼，仿佛親朋好友一般待你，至于那丫頭叫啥名字，那師傅是哪里人士，你卻一概不知。

不過，你們已經(jīng)從生人變成熟人了，而且是恰到好處的那種熟。

（《讀書文摘·經(jīng)典》）

世間所有的煩惱，都源于攀比

讀書分享會上一位讀者問我，她總是焦慮沒有安全感怎么辦？我讓她列舉自己為什么事情焦慮。她說：“孩子2歲要上幼兒園，卻很糾結上貴的還是便宜的，貴的經(jīng)濟壓力大，便宜的又擔心自己孩子會輸在起跑線上，身邊的媽媽都在為孩子拼市中心的學區(qū)房，自己難道要讓出生在北京卻沒有戶籍的孩子回老家？一直全職在家?guī)Ш⒆?，丈夫工作忙碌也讓我很不放心……?/p>

一位熟人也有類似的焦慮，她32歲未婚，看到身邊不論已婚的和未婚的都買了房子，她也終于按捺不住，去年在郊區(qū)買了房。可接下來的時間里，她為了房貸不得不省吃儉用，壓力很大。她忽然覺得那種房子買在市區(qū)的人好幸福。這個夏天她又在到處看房子了，說是要賣了去年買的房子，在市區(qū)買一套哪怕更小點的。

我聽著看著她們這樣那樣折騰的過程，還有她們永無止境的焦慮，腦袋都大了?？偨Y她們所有的不快樂都來源于沒完沒了的攀比，又在攀比里變得不自信和不滿足。

好多人都跟我說想過“簡單”的生活，可真正理解這兩個字的人卻寥寥無幾，如果你自己不求上進，又盲目攀比追隨，不是和淺薄之人為伍，就是和虛榮之人同好，身邊一群怨婦或是負能量的人，每每不是集體聲討就是顧影自憐，這樣下去簡單生活談不上，什么生活給你你都過不好。我們當然需要朋友，但要學會剔除，讓自己周邊的環(huán)境先簡單起來，你就會有時間被那些生活幸福的人影響，有了自己的立場和自信。

生活中最淡定的人，是那種除了滿足衣食溫飽的工作外還有愛好，并且樂于享受自己時間的人，如果獨自度過一天和跟別人一起度過一樣快樂，就最不容易被不相干的人和事左右自己的情緒，或者輕易改變了自己的生活節(jié)奏。因為快樂是從自己心底生長出來的，所以才會無所畏懼。而想要這種快樂，你就要勤奮努力，去實現(xiàn)人生夢想，而不是日日糾結在別人都比自己好，越比就越一無是處沮喪頹廢，于是身邊的人又跟著遭了殃。

（《中外書摘》）

最好的教育是教人如何管自己

中國的舊教育很奇怪，自古以來，都是灌輸一種“勞心者治人”，強化一種“治理”、“治人術”。最成功的教育不是去整治人、監(jiān)督人、控制人，那是一種十分愚昧、十分“天真”的思維方式。道理簡單得很，每個有正常理智的人，有自尊的人，誰愿意被整治、被監(jiān)督、被控制呢？

結婚了，女方都希望可以管住男方，金錢統(tǒng)管，她們信奉有錢就花心，她們不管你“沒錢就寒心”；男人的一切行蹤，都要監(jiān)控。男方也希望監(jiān)控女方，這不準，那不準，腳倒是不裹了，但行動一樣不方便，出入報告，不得遠行，不得聚會，等等。人們把這種管治極力美化，稱之為：稱不離砣。

大多數(shù)人都希望自己管轄下的人成為一個個如機器人一樣的人，他們不知道這根本不可能的，但他們的愿望就是如此。所以，一旦你有超越機械的動作，便對你有了意見，有了戒心，有了防范，矛盾開始產(chǎn)生。其實，管人者自己也很苦很累，被管者更累更苦，誰造成的呢，他們不知道很大的原因是我們的教育，我們的用人標準，我們的“人治”。

“人治”是極為可怕的，因為標準出于他們個人，一個機構有三個領導，三個都喜歡管人管事，便等于有了三套標準，三套“約定”。有三種模式，你是“二人轉”大師也不行，這個單位搞的是“三人轉”。一方面要求人應表里如一，要真，但另一方面單位的人人不同，你不得不投其所好，長袖善舞。這一來，又說你這個人變化太多，華而不實，投機取巧。所以，不少人慢慢就變得木頭木腦，不知所措。

所以我們某些落后的教育觀要乘勢而動，不能停留在一個“治人”、“整人”的舊模式里。

幾十個婆婆管一個人、監(jiān)控人，既無法可依，也令人無所適從。倒不如慢慢引導這個人依法依規(guī)做人做事，懂得自我教育。

思想教育，主要是教育人如何管好自己，而不是去管別人。凡是懂這個的，身體力行的，人們都喜歡，凡是不懂這個的，人們都討厭。這是必然的。

（《品格是你最硬的背景》）

讓孩子“窮一窮”

時下，漸漸富裕起來的家長，對孩子的物質(zhì)奢求，總是無條件地給予滿足，就連一些收入不高的家長，寧肯自己省吃儉用，也要傾其所有地讓孩子開心。

作為父母，給孩子吃好點穿好點，是情理之中的事。但凡事都有個“度”，常言道：“由儉入奢易，由奢入儉難”。那些在“慈父善母”用金錢營造的“愛巢”家庭中生活的孩子，由于缺少鍛煉和磨礪，不懂節(jié)儉，飽食終日，斗志泯滅，不思進取。有的甚至游手好閑，走上犯罪違法的道路。縱觀古今中外，因寵而嬌毀掉孩子的例子俯拾皆是。

美國巨富洛克菲勒是世界上第一個擁有10億美元財產(chǎn)的大富翁，但對孩子消費卻十分“吝嗇”。他給每個孩子建立一個小“賬本”，上面印有“7至8歲每周30美分；11至12歲每周1美元；12歲以上每周3美元”的字樣，每周發(fā)一次錢，要求子女們把每筆開支用途都在賬本上寫清楚，待下次領錢時交他檢查。賬目清楚，用途正當者下周增發(fā)5美分，反之則減5美分。這位富翁父親讓孩子們從小就學會精打細算、勤儉節(jié)約。

“一粥一飯當思來之不易，半絲半縷恒念物力維艱”，“千金難買幼時艱”。為人父母者，應當教育孩子從小養(yǎng)成勤勞節(jié)儉的好習慣，制止不合理的消費需求，即使生活條件再優(yōu)越，也應讓孩子“窮一窮”，千萬不要讓孩子成為享樂主義的“小貴族”。（《生命時報》）