3大情景 22條實用法則 教科書級應對閨蜜情感傾訴

Kinoko

你知道的，閨蜜之間的話題總繞不開情感問題的煩惱，但這樣的問題通常又很敏感，有時你給出了建議，對方根本不聽，下一次又拿同樣的事情來問你。甚至你給出的建議最后造成了不理想的后果，而影響了你們的友誼。為什么總有人好像是閨蜜間的情感專家，特別受歡迎呢？是她們的EQ高的緣故？其實面對這樣的情況有一些小法則，學會應用至少不會讓自己處于尷尬的境地。

為什么我經(jīng)常給朋友Erin發(fā)微信呢？因為她簡直是給建議的女王，每次我跟男朋友吵架，猶豫要不要堅持讓他陪我去幾個定好的同學聚會，不知道是不是該接下某個工作，Erin總是無一例外地告訴我自己真正需要的建議。有些特別機智的回復我會保存下來反復看，還跟別的朋友分享。我還把她說的特別戳笑點的截下來做成表情包。

美國喬治城大學的心理學副教授Andrea Bonior博士分析道：“我們都應該有一個，甚至幾個像Erin這樣的朋友。而且在不計回報地給予建議和你接受對方誠懇建議的過程中，可以區(qū)分出誰才是真正能交心的朋友，誰只是表面上熟絡的人?！币虼宋覀円蚕Ｍ约耗軌蛳馝rin這樣給朋友提出有用的建議，而不是成為朋友圈里那個經(jīng)常出餿主意的人。

但問題是，我們中的大多數(shù)所知有限，通常在被人問到我們有什么建議的時候，只能先表達下自己的支持之心，或者就信口開河地把什么成功法則50條之類的心靈雞湯重新美化組織下。所以像知乎這類網(wǎng)站，還有豆瓣小組這樣的資源共享群如此受歡迎，其實一點也不意外，它們?yōu)槟切┯X得朋友給的建議不太靠譜的人提供了更多的求助途徑。“建議”這樣東西本就不簡單，我們特別不善于提建議，也不善于接受建議，提建議就意味著從他人的角度出發(fā)進行思考，這是一件有挑戰(zhàn)度的事。特別是面對感情問題，也許你一句很隨意的話，可能還會招致不好的后果。

比如有一次一位名叫zoe的25歲律師安慰被男友劈腿了的閨蜜，zoe回憶道：“我告訴她應該跟那男的分手，他不是什么好東西，結果她跑去跟他結了婚。那實在太糟糕了，每次我們討論到他，大家都默契地避而不提，以免尷尬，而且經(jīng)過這件事，我們之間的感情也不如從前那么親近了?！?/p>

你可能無法避免在被咨詢感情問題的時候偶爾說錯話，但是可以調(diào)整一下給出建議的方式，也許你會變成最吃香的閨蜜，讓朋友都覺得你在自勵這方面有著教科書級的智慧。

場景一：傾聽

有時你就該是個“垃圾桶”

朋友在問你建議的時候，很大一部分是想讓你聽聽她們的傾訴，希望能得到理解，而怎么去傾聽其實是有技巧的。

確認她的需要

好建議的第一步是先確定對方是否真的需要你提出建議。你可以在朋友傾訴前先問她，你是單純地想把這件事情說出來發(fā)泄一下，還是需要讓我給你提點意見？在你加入討論前，確認一下對方是真的想要你的建議，還是只需要你傾聽就好，這是學會傾聽的第一步。

表達你的興趣

給你的朋友一些空間和時間讓她自己卸下包袱，這本身也是一種幫助。她其實自己也在努力走出困境，只是在嘗試把她經(jīng)歷的東西用語言描述出來。你可以把她的話換一種方式再說一下，來表示你有認真在聽她說什么。

尋找“行動”信號

想知道在什么時間點給建議，一定要把握住她給出的“我已經(jīng)準備好要做點什么”的暗示。比如“我真的不知道怎么辦了”，“我不知道接下去要怎么做”，這些都是她在尋找下一步行動方向的標志。如果她開始重復她說過的話，那說明她已經(jīng)在心里打起方向盤了，很可能已經(jīng)準備好進入行動模式。這個時候你可以改變一下話題，比如說點工作上遇到的好笑的事來分散她的注意力，讓她不要在死胡同里繞來繞去。她也可能希望你陪她走一走，來想想怎么轉(zhuǎn)換自己的方向。

場景二：建議

這是個斗智斗勇的過程

不管你是提出意見，還是表達你的支持，通過以下方法你可以做得更好。

千萬不要搶風頭

開口之前，確保自己的經(jīng)歷不會喧賓奪主，蓋過眼前你朋友的事。打個比方，如果你和前男友分手后找到了一個更好的男人，并且如今幸福美滿，而且從沒想過要吃回頭草，那謹記你要是跟你朋友說了這個，對她來說可能會有別樣的感受，或許又是一次打擊，甚至覺得你在炫耀。還有，可以跟你朋友直言你的“偏見”，不用害怕被她發(fā)現(xiàn)。試著告訴你朋友你的建議不一定完全公正，因為我是你的朋友，然后告訴她你覺得她應該怎么做。

抓住對方的長處

你要是建議一個性格內(nèi)向的人去和她男朋友吵架，那結果可想而知，她不但不會照做，以后肯定也不會再來找你想辦法。每個人的性格不同，提建議時，要從朋友的性格和做事風格入手，才能讓對方覺得你是真的為她著想。

著眼當下

如果你一直讓你朋友覺得她老是在犯同樣的錯誤，這會讓她感到很尷尬。所以你只要就事論事就好了，別在討論著現(xiàn)在這個不靠譜的男朋友的時候，還把人家之前的男朋友都拉出來數(shù)落一遍。這樣會讓對方感覺自己在你面前就是個傻子。

給出選項，而非指向

當你啟發(fā)朋友的時候，不要說得像在命令她，要表達出這只是你給她提供的一種參考方案。可以給你的朋友提出一個方案是她沒有考慮到的，或者強調(diào)一個被她忽略的細節(jié)問題。經(jīng)過一系列研究，心理學家發(fā)現(xiàn)人們在接受建議的時候更傾向于接納那些參考性的信息，而不是直接指示他們?nèi)プ鍪裁椿蛘卟灰プ鍪裁础?/p>

找出朋友的對話底線

告訴你的朋友你的真實想法，但重要的事情也不用說三遍，一遍就夠了。要相信她能聽進去。親近的朋友會由衷贊賞你不東拉西扯的傾談方式，但也不要一味太過直接。在很多關系里，總有一方是更為敏感的，如果你越界了，那可能會給對方留下長久的傷害。至于那條界線在哪里，這個是要通過你們平時交往的過程中，你對她的了解而定的。

強調(diào)純屬個人意見

拋給你朋友一堆假設條件（“可能只有我這么覺得，不過你要不要……”）是個簡單粗暴的辦法，但在給你朋友真刀真槍的建議時，如果能夠適當用這種句型緩沖一下，朋友更能把你的話記在心中，認真思考，并且不產(chǎn)生逆反心理。

不要一個人狂說

不要噼里啪啦一個人講個10分鐘不帶停的，要張弛有度。適當?shù)赝Ｏ聛碜屇闩笥鸭尤胗懻?，也可以觀察下她能不能聽明白你的話，如果她沒能很好地消化，就換一個方向再說。

主動跟進后續(xù)發(fā)展

不管你朋友說了什么都要適時地給出回應，表示你很關心她，你愿意幫她一起想辦法，你堅定地站在她那一邊。重要的是，事后要繼續(xù)跟進，給朋友發(fā)個微信或者打個電話，告訴你一直在擔心她，問問她跟她男朋友的事情處理得怎么樣了。

場景三：回避

幫你擋去不必要的責任

有時候你可能覺得自己也不能給朋友什么好的建議，或者你知道不管怎么說，她都聽不進去。不管是哪種情況，你都有權力置身事外。但是比起完全無視對方發(fā)來的消息，你可以嘗試下面這些更謹慎的句型來“明哲保身”。

推薦句型一：

“雖然我不覺得我的主意能幫到你太多，但是你可以跟我說說發(fā)生了什么?！?/p>

著重把責任攬在自己這邊，而不是去強調(diào)你朋友的混亂狀態(tài)，不要讓她覺得你在對她指指點點。

推薦句型二：

“難怪你這么難過呢，要是我也想給他兩巴掌！”

情感上的支持不比“你應該怎么怎么樣”這種建議的幫助作用小，對于女性來說尤其如此。

推薦句型三：

“聽上去真不容易。我朋友有個很好的咨詢師，你要不要她的電話？”

把包袱拋給更專業(yè)的人比你盲目地瞎給些半生不熟的建議是更負責的行為，而且這會顯得你的想法十分成熟。

推薦句型四：

“如果我跟你遇到了一樣的問題，你會怎么勸我呢？”

把問題輕拋回給她是一個比較狡猾的回避問題的辦法。而且這樣做無形中還討好對方了一把，因為你會這么說，說明你把她的想法看得跟你自己的一樣重要，并且表現(xiàn)出你對對方的信任。

如果傾訴者很難纏，以上句型不管用，怎么辦！

總有一些朋友十分自我中心，一言不合就會跟你鬧情緒，覺得你不在乎她，面對這樣的情況，這么辦？

類型一：胡攪蠻纏型

每當你終于有喘口氣喝口水的時間，她們就在QQ群、微信里拉著你抱怨自己的男朋友，可是一邊呢，她又無時無刻不想著和男朋友一起秀恩愛。

回應：直接給她打電話說出自己的想法，“我挺困擾的，因為我已經(jīng)告訴過你我的想法了，可是你那里沒有任何變化，我還能再怎么幫你呢？”

類型二：辯護律師型

聽了你的建議后，她直接抓狂了，情緒激動地通過正反方來喋喋不休地考慮計劃的可行性。

回應：讓她更有安全感，“我可能不是第一個告訴你應該怎么做的，但這是我覺得最妥帖的處理方法，你覺得呢？”如果對方覺得你很配合，那就更容易接受你的建議。

類型三：原告型

她給自己找了個理由來解釋為什么你提的每一個建議都似乎很糟糕，因為她覺得全世界都在跟她對著干。

回應：幫她把她的想法表達出來，“聽上去你已經(jīng)有主意了，你是怎么想的？”

類型四：感覺良好型

她總是煩惱：“哎呀，每個我看上的人好像也對我有意思！我該怎么選呢？”

回應：用幽默把她扇回現(xiàn)實，“哎喲我的小可憐，你這么辛苦啊，我能怎么幫你??？