批評(píng)孩子有技巧

劉律廷

主持人語(yǔ)：

在正常的親子關(guān)系中，當(dāng)孩子出現(xiàn)行為偏差時(shí)，父母會(huì)采取批評(píng)的方式加以矯正。但在現(xiàn)實(shí)生活中，有的父母卻“不會(huì)”批評(píng)，比如在怒氣中亂罵孩子，上綱上線或者翻舊賬；有的父母則“不敢”批評(píng)，擔(dān)心影響親子和諧；也有一些父母“懶得”批評(píng)孩子，要么放任不管，要么“沒(méi)空”批評(píng)，把管教責(zé)任丟給保姆、幼兒園或孩子的爺爺奶奶。人們常說(shuō)“子不教父之過(guò)”，管教孩子是父母的責(zé)任，而要想管好孩子，就必須學(xué)會(huì)批評(píng)。

建設(shè)性的批評(píng)，簡(jiǎn)明有力

（范女士，33歲，全職媽媽）

我兒子兩歲多的時(shí)候，要求得不到滿足時(shí)會(huì)扯著嗓子尖叫。一天，我們一家三口正走在路上，兒子要吃冰激凌，我沒(méi)答應(yīng)，他就當(dāng)街叫了起來(lái)。我很尷尬，呵斥他不要胡鬧，他更起勁地踢騰，叫得歇斯底里：“壞媽媽！壞媽媽！”許多路人投以好奇的目光。

老公努力克制著自己的情緒才沒(méi)有揍兒子，而是立即把他抱回了家。然后，老公去書(shū)房平復(fù)了一下情緒才出來(lái)問(wèn)兒子為什么胡鬧。兒子似乎早忘了剛才的事，一邊搖頭一邊玩玩具。老公一邊分析兒子的行為會(huì)給別人帶來(lái)什么影響，一邊給他立規(guī)矩：“今后再發(fā)生類似情況，我和媽媽會(huì)把你帶到一邊去隔離，等你冷靜以后再回來(lái)管你?！?/p>

老公悄悄告訴我：“我這輩子都沒(méi)感到那么丟臉，本能的反應(yīng)就是揍他一頓。所以，我先要讓自己心平氣和?！?/p>

一個(gè)禮拜后，兒子在超市里看中一件玩具。我們不給買，他又歇斯底里地大叫起來(lái)，而且還躺在地上打滾，引得眾人圍觀。老公湊到兒子耳邊說(shuō)：“停下來(lái)，不然我抱你去隔離。”

哭聲依舊。老公立刻抱兒子出了超市，來(lái)到地下停車場(chǎng)，把他放在了車?yán)锏膬和紊?。兒子情緒激動(dòng)，不依不饒。老公跟我站在車外旁觀，過(guò)了一會(huì)兒老公才說(shuō)：“你先安靜，我們?cè)偕宪嚒Ｍ婢呓^對(duì)不買，你哭多久都不買?！?/p>

10分鐘后，渾身被汗水濕透的兒子以停止哭泣宣告“認(rèn)輸”。老公上車后，兒子緊緊環(huán)住他的脖子不撒手。老公用簡(jiǎn)潔的語(yǔ)言批評(píng)他：“大哭大鬧要東西絕對(duì)不給買，你要好好說(shuō)話。”

這次批評(píng)之后，類似事件依舊發(fā)生，但兒子的哭鬧不再像以前那么不加控制。他漸漸學(xué)會(huì)了尊重大人的決定權(quán)。

在孩子的教育中，我老公一直擔(dān)任著設(shè)立界限和維護(hù)界限的角色，我則是與兒子朝夕相處，時(shí)刻陪伴。相比老公的理智與冷靜，我更為感性與沖動(dòng)，發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)事就忍不住一通數(shù)落。怒氣中的責(zé)罵往往事與愿違，孩子越來(lái)越頑皮，還跟我對(duì)著干。老公教我批評(píng)要“有效”，必須心平氣和、言簡(jiǎn)意賅，并在批評(píng)中提出建設(shè)性意見(jiàn)。

在老公的建議下，我把想罵、想吼、想數(shù)落的話，精煉地寫(xiě)在客廳的小黑板上，跟兒子立規(guī)矩。

凝練文字的過(guò)程幫我繞開(kāi)情緒雷區(qū)，批評(píng)兒子時(shí)盡量做到心平氣和。比如：在公園或菜場(chǎng)時(shí)，兒子常趁我不注意溜到一邊玩。我多次吼他：“你怎么這么不聽(tīng)話？跟你說(shuō)多少遍了，有壞人會(huì)偷小孩兒，把你抱走了怎么辦？你知不知道媽媽多擔(dān)心你……”啰啰唆唆講了一大通，效果卻不佳。

我寫(xiě)下自己想表達(dá)的核心內(nèi)容——?jiǎng)e離開(kāi)大人的視線。老公又補(bǔ)上一句建設(shè)性的話：“去哪兒都要先打個(gè)招呼。”這種批評(píng)以理服人，兒子樂(lè)意接受，漸漸地不再故意亂跑了。

我們夫妻漸漸達(dá)成共識(shí)：批評(píng)是為了解決問(wèn)題，是為了孩子更好地成長(zhǎng)，而不是為了責(zé)備與傷害。所以，發(fā)現(xiàn)孩子做了錯(cuò)事，批評(píng)他之前我們會(huì)先考慮一下他應(yīng)該怎么做才不會(huì)出錯(cuò)，并在批評(píng)的過(guò)程中把正確的做法告訴他。

舉個(gè)例子：兒子的氣管非常敏感，冬季需要帶一種特殊材料的頸圈保暖。上小學(xué)后，兒子連續(xù)三次丟失頸圈。我批評(píng)他：“你為什么這么粗心？爸媽辛苦賺的錢你一點(diǎn)都不珍惜，丟三落四將來(lái)怎么辦？”但我發(fā)現(xiàn)這種批評(píng)無(wú)效，需要調(diào)整。

我心里琢磨：兒子在什么情況下沒(méi)丟過(guò)頸圈呢？答案是：在幼兒園的時(shí)候。因?yàn)橛變簣@的老師會(huì)幫小朋友檢查物品，睡午覺(jué)時(shí)督促他把頸圈放在書(shū)包里；而小學(xué)的老師不會(huì)這么做，體育課的時(shí)候又要求學(xué)生去掉頸圈等物品，所以兒子屢屢丟失。

找到問(wèn)題的癥結(jié)后，我跟兒子說(shuō)：“你丟了頸圈，脖子連續(xù)好幾天沒(méi)有保護(hù)，你曾因此支氣管炎發(fā)作，耽誤上課，還整夜咳嗽睡不著。買一個(gè)新頸圈需要80元，倘若下次再搞丟了，你要為此負(fù)責(zé)——接下來(lái)一個(gè)月不買新玩具，一個(gè)禮拜不買零食。媽媽有個(gè)好主意：如果教室暖氣開(kāi)得很熱，你拿下頸圈時(shí)順手放在書(shū)包里；上體育課前，你把頸圈放進(jìn)書(shū)包再去集合，頸圈就不會(huì)再弄丟了?！?/p>

這樣的批評(píng)，客觀、實(shí)用，兒子欣然接受，真的再?zèng)]弄丟過(guò)頸圈。當(dāng)我不用“丟三落四、邋里邋遢”等貼標(biāo)簽的詞匯進(jìn)行批評(píng)時(shí)，反而對(duì)孩子更加有效。

批評(píng)不當(dāng)，兒子成了“兩面人”

（周女士，30歲，企業(yè)員工）

我從小就被父母灌輸一種家教觀念：“打是親，罵是愛(ài)?！贝_實(shí)，在父母的嚴(yán)格要求下，我和弟弟都很優(yōu)秀，先后考取重點(diǎn)大學(xué)，離開(kāi)了農(nóng)村。

所以，兒子小偉出生后，我對(duì)他也是隨時(shí)管教，嚴(yán)格要求。我老公經(jīng)常出差，我又要管家又要上班，情緒經(jīng)常焦躁。我公公婆婆對(duì)小偉十分寵愛(ài)，我就時(shí)常有種擔(dān)心：這么寵下去可怎么得了？從小無(wú)法無(wú)天，長(zhǎng)大了危害社會(huì)怎么辦？

我經(jīng)常批評(píng)小偉“太皮了”“人來(lái)瘋”“不聽(tīng)話”，常當(dāng)著公婆的面口不擇言。公婆比較怕我，一看我發(fā)火就不敢再說(shuō)什么。小偉在五六歲之前，懾于我激烈的情緒和批評(píng)，即使領(lǐng)會(huì)不到我話語(yǔ)中的含意也會(huì)不自覺(jué)地收斂自己的行為——其實(shí)只是在我面前收斂，我不在家的時(shí)候他依舊老樣子。

小偉一天天長(zhǎng)大，對(duì)我的批評(píng)與責(zé)備漸漸有了“免疫力”，經(jīng)常一副刀槍不入的樣子。上小學(xué)后，我每天“盯”著他做作業(yè)。面對(duì)他的粗心，我有種恨鐵不成鋼的無(wú)奈，不停地指責(zé)他，不惜用刺耳的譏諷刺激他，時(shí)常讓他感到羞愧。為了讓他上進(jìn)，我常拿他的作業(yè)跟其他小朋友的作業(yè)比較，這種批評(píng)貌似效果不錯(cuò)，他常因羞辱而讓步，但其實(shí)他內(nèi)心深處很不服氣。

漸漸地，我發(fā)現(xiàn)小偉特別會(huì)看人臉色。他貌似很乖，背著我卻偷偷使壞。我在家的時(shí)候他服服帖帖，我不在家時(shí)他常對(duì)爺爺奶奶大吼大叫、盛氣凌人。公公婆婆一味溺愛(ài)孫子，對(duì)小偉根本談不上管教。我老公偶爾回來(lái)，看到小偉不乖就打罵、罰站、禁看電視，小偉會(huì)收斂幾分，可爸爸一走他就會(huì)恢復(fù)原樣。我老公也困惑：這個(gè)孩子為什么變得“兩面派”，人前人后兩個(gè)樣？

別看小偉在家很囂張，對(duì)爺爺奶奶很兇，但在外面卻很懦弱。剛進(jìn)入小學(xué)時(shí)，老師想讓他當(dāng)班干部，他很不自信，說(shuō)自己“做不來(lái)”。老師讓他做小隊(duì)長(zhǎng)，他也畏畏縮縮。課堂上老師提問(wèn)，他站起來(lái)渾身發(fā)抖，聲音支吾，惹得同學(xué)們笑聲一片。他甚至因此不愿去學(xué)校。我感覺(jué)很受挫，為什么我嚴(yán)格要求兒子，隨時(shí)批評(píng)矯正他，卻是這種結(jié)果呢？

我家樓上住著一位裁縫老太太。她雖然目不識(shí)丁，卻很懂得教育孩子，一雙兒女，一個(gè)當(dāng)了醫(yī)師，一個(gè)做了教授。

我?guī)トゴT，向她請(qǐng)教，還觀察她怎么跟暑假來(lái)玩的孫子和孫女進(jìn)行互動(dòng)。她的孫子孫女來(lái)自大城市，可謂見(jiàn)多識(shí)廣，但被老太太管得服服帖帖。兩個(gè)孩子每天按時(shí)做作業(yè)，而且知道分擔(dān)家務(wù)，在家里從不吵鬧。

一次，老太太覺(jué)得家里客廳有些亂，就對(duì)兩個(gè)孩子說(shuō)：“寶貝們，你們要把房間搞干凈，因?yàn)槟銈兌际枪院⒆??！彼淮鷦冢膊粐Z叨，而是直接地批評(píng)，“你們住在我家，就要尊重我的習(xí)慣，我需要房間保持干凈。你們以后去別人家做客，也必須干干凈凈才不惹人家厭煩?！彼Z(yǔ)氣平靜而有力，還附加了一句，“如果今天晚上客廳還這么亂，我就打電話讓你們爸媽知道?！眱蓚€(gè)十來(lái)歲的孩子，受了批評(píng)也不頂嘴，立刻動(dòng)手去收拾。

我不禁想起了發(fā)生在我家的類似狀況。當(dāng)小偉的臥室臟亂不堪時(shí)，我忍不住情緒激烈地批評(píng)他：“你不覺(jué)得生活在豬窩里很糟糕嗎？”“我最煩你這樣臟亂差的孩子！”這種咄咄逼人的批評(píng)或許會(huì)讓小偉感到困惑：“我為什么必須讓房間干凈？”“臟亂差有什么不好呢？我沒(méi)感覺(jué)不舒服??！”

看了裁縫老太太與兩個(gè)孩子之間的互動(dòng)我意識(shí)到，希望保持房間清潔的人是家長(zhǎng)不是孩子。想讓孩子也像家長(zhǎng)一樣做個(gè)整潔的人，最好真誠(chéng)地陳述事實(shí)，比如告訴孩子房間太亂了，然后講道理：“你覺(jué)得住在亂糟糟的環(huán)境里沒(méi)關(guān)系，可你身邊的人會(huì)是什么感覺(jué)呢？將來(lái)你要住校，室友們會(huì)喜歡嗎？”最后，再提出具體的要求：“你去把桌子上整理干凈！”

于是我改變了對(duì)小偉的批評(píng)方式：批評(píng)之前先平復(fù)情緒，過(guò)濾不恰當(dāng)?shù)恼Z(yǔ)言，做到真誠(chéng)、耐心，努力從以前的“否定者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤靶蕾p者”與“指導(dǎo)者”。當(dāng)我心平氣和、不再數(shù)落的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我的批評(píng)變得更有說(shuō)服力。小偉自然能夠感受到我的改變——沒(méi)有了一味的貶損，取而代之的是“建設(shè)性的意見(jiàn)”和“應(yīng)該怎么做”，他感到自己被接納、被尊重，自信心油然而生，往往會(huì)愉快地接受我的批評(píng)并努力做得更好，我們的關(guān)系也隨之變得越來(lái)越融洽。

批評(píng)孩子不妨試試“聚焦法”

（黃教授，兒童心理學(xué)專家）

每位家長(zhǎng)都會(huì)批評(píng)自己的孩子。然而，孩子“屢教不改”、把批評(píng)“當(dāng)耳邊風(fēng)”的情況經(jīng)常存在。為做到“有技巧、有效果、有的放矢”地批評(píng)孩子，我介紹一種行之有效的方法——聚焦法。

“聚焦法”是一種以解決問(wèn)題為目標(biāo)的思維導(dǎo)向，應(yīng)用于教育領(lǐng)域后效果非常好。用這種思路批評(píng)孩子的時(shí)候，一定要讓孩子明白三個(gè)方面的問(wèn)題：你的錯(cuò)誤會(huì)給自己或別人帶來(lái)怎樣的困擾；你要如何為這個(gè)行為負(fù)責(zé)任，如何彌補(bǔ)；不再重蹈覆轍的具體方法是什么。

舉個(gè)例子：媽媽在院子里洗衣服，讓小紅收拾自己的玩具。可小紅非要“幫”媽媽倒洗衣液，結(jié)果卻把半瓶洗衣液倒在了地上，而且自己摔倒在倒灑的洗衣液上面弄臟了新衣服。媽媽先安撫大哭不止的小紅，肯定她助人為樂(lè)的熱情，然后才批評(píng)她：“你這樣做不但給我們帶來(lái)了危險(xiǎn)，浪費(fèi)了東西，還讓媽媽做家務(wù)的時(shí)間延長(zhǎng)。所以，你要幫媽媽一起把地上的洗衣液清理干凈。以后你想幫媽媽做家務(wù)時(shí)，要說(shuō)出來(lái)，并聽(tīng)媽媽安排，得到允許才能做?！?/p>

一般來(lái)說(shuō)，家長(zhǎng)在批評(píng)時(shí)若能夠心平氣和地講清楚以上三個(gè)方面，孩子聽(tīng)得懂來(lái)龍去脈，就能感覺(jué)到大人“講理”。像第一個(gè)案例中的家長(zhǎng)們一樣，他們避免用盛怒中的氣焰?zhèn)鹤?，先自我控制再進(jìn)行批評(píng)。這個(gè)道理，很多家長(zhǎng)都懂，然而能做到的人并不多。他們?cè)谂u(píng)孩子丟東西之前，先尋找問(wèn)題不發(fā)生或是問(wèn)題沒(méi)那么嚴(yán)重時(shí)的例外情況，并且以此為線索去挖掘孩子解決問(wèn)題的能力。

“聚焦法”的創(chuàng)始人，韓裔美國(guó)心理學(xué)家茵素老師運(yùn)用東方文化中的“太極”概念來(lái)闡述——她認(rèn)為八卦圖中黑色與白色的部分可以代表一個(gè)孩子的正面行為與負(fù)面行為，就像陰陽(yáng)相生相克，共同存在一樣，家長(zhǎng)不要只看黑色的部分，還要看到黑色部分里的白色部分。家長(zhǎng)們不能用孩子的偏差行為去標(biāo)識(shí)孩子的人格，而要在批評(píng)中幫助孩子看到可以提升的潛力，而不是將力氣與精力都放在消滅黑色部分上。

中國(guó)的家長(zhǎng)們特別需要學(xué)習(xí)把聚焦從黑色部分轉(zhuǎn)移到白色部分——找到孩子犯錯(cuò)誤背后的善意、閃光點(diǎn)與值得肯定之處。家長(zhǎng)們的態(tài)度應(yīng)該堅(jiān)定而不強(qiáng)勢(shì)，用同理心幫助孩子想辦法，而不是無(wú)窮無(wú)盡地道德說(shuō)教。

再舉個(gè)例子：琪琪去老家度暑假之后學(xué)會(huì)了說(shuō)臟話。一天爸爸帶她去玩旱冰，有個(gè)小朋友撞了她，她用臟話罵了人家；自己沒(méi)控制好速度摔了一跤，她又出口成“臟”發(fā)泄怨氣。爸爸便對(duì)琪琪說(shuō)：“剛才你說(shuō)了臟話，是不是因?yàn)槿思易擦四隳愫苌鷼?？用臟話罵人可不好?！薄澳阕约核さ沟臅r(shí)候說(shuō)臟話，會(huì)讓人覺(jué)得你很不文明。”幾次提醒之后，琪琪漸漸意識(shí)到了自己的問(wèn)題并有所改變，當(dāng)又一次被別人撞了以后，她說(shuō)：“哎呀，你咋不看路呢？”爸爸立即表?yè)P(yáng)她：“你能換一種方式把自己的感覺(jué)說(shuō)出來(lái)，太棒了！你是怎么做到的呢？”琪琪非常驕傲，很快就學(xué)會(huì)了用各種感嘆詞來(lái)代替說(shuō)臟話。

“聚焦法”還包含一個(gè)重要理念——看重孩子每一個(gè)小小的改變。家長(zhǎng)要在孩子不斷改進(jìn)的過(guò)程中用贊美的方式為孩子助力。如果家長(zhǎng)批評(píng)了孩子賴床的行為，那么在接下來(lái)的幾天里就要仔細(xì)觀察孩子，當(dāng)孩子有所改變時(shí)要用贊美來(lái)強(qiáng)化他的好行為。比如：“爸爸注意到你今天準(zhǔn)時(shí)起床了！”“你一聽(tīng)媽媽叫就爬起來(lái)，這簡(jiǎn)直太棒了！”

很多中國(guó)家長(zhǎng)認(rèn)為，孩子在受到批評(píng)之后努力改正，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，不用大驚小怪。然而事實(shí)上家教專家都不這么看，而是認(rèn)為“孩子停止做錯(cuò)就值得贊美”，而且“每個(gè)孩子都是解決自己?jiǎn)栴}、改正自己缺點(diǎn)的專家”。

總而言之，“批評(píng)”是每位家長(zhǎng)都必須學(xué)會(huì)的事。批評(píng)不是為了打壓、貶損，而是為了幫助孩子成長(zhǎng)。家長(zhǎng)要相信孩子的善意與能力，在批評(píng)孩子時(shí)啟發(fā)孩子思考：我怎么做才能解決當(dāng)下的問(wèn)題，讓問(wèn)題不再繼續(xù)。

建議廣大家長(zhǎng)，將“解決問(wèn)題為目標(biāo)”的思維引入批評(píng)中，給批評(píng)加點(diǎn)“料”來(lái)提升批評(píng)的效果！

〔編輯：馮士軍〕