孩子長大了，母愛應(yīng)是一場得體的退出

寫在前面——

在美國密蘇里州發(fā)生了這樣一個真實的故事，一個單親媽媽照顧身患各種疾病的女兒：女兒頭發(fā)和牙齒掉光，吃各種抗癌藥，需要喂食管進(jìn)食，行走需要媽媽用輪椅推著……直到女兒認(rèn)識了一個男友，她懇求他殺死了母親，然后又故意留下線索，讓警察找到他們，人們驚異地發(fā)現(xiàn)：女兒頭發(fā)長長了，臉色紅潤，能自如行走，她根本沒有任何毛??！原來母親一直在身體和精神上控制著女兒，使其脫離了正常的生活和心態(tài)。

這種極端的單親母親與子女間發(fā)生的故事還在少數(shù)，更多的，恐怕是不觸犯法律和道德、但令當(dāng)事人備受心靈煎熬的種種日?，嵤?。事實上，身為父母，強烈的愛不是對孩子一生的占有，而是一場得體的退出。為人父母的第一個任務(wù)是呵護(hù)孩子健康成長；第二個任務(wù)是讓孩子獨立，和孩子分離。父母子女一場，是生命中最深厚的緣分，但深情只能在漸行漸遠(yuǎn)中才趨于真實。若把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。而我們本期刊發(fā)的真實故事則會給大家?guī)碚媲械母惺堋?img alt="" src="https://cimg.fx361.com/images/2016/12/09/feny201612feny20161202-1-l.JPG" style="width: 650px;">

故事一：單親媽媽變兒子婚姻“小三”，孝心讓她披嫁衣

2013年5月1日，家住北京豐臺區(qū)的耿岱，與女友彭媛舉行婚禮。小兩口笑容燦爛，眼角眉梢流淌著柔情蜜意。與他們形成鮮明對照的是，耿母郭彩玉心情復(fù)雜：含辛茹苦獨自將兒子撫養(yǎng)大，現(xiàn)在他被另一個女人牽走了！耿岱14歲時，父母因性格不合離異，他跟隨媽媽郭彩玉生活。郭彩玉擔(dān)心繼父不能善待兒子，一直沒有再婚。

耿岱與彭媛剛參加工作，買不起婚房，與郭彩玉擠在一套84平米的兩居室里。2013年6月，郭彩玉退休了，生活重心開始圍著兒子兒媳轉(zhuǎn)。每天早晨6點，她就起床給兒子兒媳做營養(yǎng)早餐；小兩口的床單、內(nèi)褲、襪子，她一并清洗干凈。雙休日，耿岱與彭媛賴床到10點還不起，郭彩玉闖進(jìn)臥室，掀開被子叫小兩口起床。彭媛覺得婆婆沒有分寸，心里很別扭。

2014年2月13日，郭彩玉整理兒子房間時，責(zé)怪耿岱：“這星期你床頭柜里少了4個避孕套，太頻繁了，會拖垮身體的。”耿岱羞得無地自容。母子倆的對話，清晰地傳到彭媛耳朵里。她長久積聚的憤懣徹底爆發(fā)，哭著跑出門……

2月17日，彭媛發(fā)現(xiàn)自己懷孕兩個多月了。此時于她而言，悲傷多于喜悅，當(dāng)天下午，彭媛沒與丈夫和婆婆商量，擅自去醫(yī)院做了人流。暗夜里，一家三口糾結(jié)流淚，只是淚水滋味各有不同……

?兒子被迫假離婚

細(xì)細(xì)梳理剪不斷的家庭矛盾，耿岱意識到，媽媽是一切矛盾沖突的始作俑者，應(yīng)承擔(dān)90%的責(zé)任；彭媛還算懂事體貼，要是換做其他女人，遭遇這樣的奇葩婆婆，說不定早就離婚了！耿岱是心智健全的成年人，不可能因為媽媽就讓婚姻無緣無故破碎。他向彭媛承諾：“咱們搬出去住，過二人世界?！?/p>

3月9日，房產(chǎn)中介給耿岱打電話，在廚房做飯的郭彩玉聽出端倪，沖出來問：“你們是不是準(zhǔn)備租房？”耿岱承認(rèn)了。郭彩玉含淚說：“媽媽老了，就是你的累贅了?！眿寢尩陌腥玖斯⑨罚錅I了。3月11日下午，耿岱和彭媛請假提前下班，準(zhǔn)備收拾東西搬家。打開家門，客廳里的一幕讓小兩口魂飛魄散：郭彩玉雙目緊閉，嘴角掛著一團(tuán)白沫，腳邊是一個空置的安眠藥瓶……經(jīng)緊急搶救，郭彩玉脫離了生命危險?！皨?，我錯了，不該動搬家的念頭?！币慌缘呐礞挛逦峨s陳。耿岱將妻子拉到走廊：“我不搬家了，如果你要離婚，我不攔你?！蓖瑸閮号?，彭媛能理解耿岱的孝心；況且經(jīng)歷種種波折，她對婆婆由憎恨演變?yōu)橥?。特殊境遇下，小夫妻的心融合在一起…?/p>

耿岱含淚向彭媛講述媽媽撫養(yǎng)自己的艱辛：“每當(dāng)學(xué)校開家長會，媽媽擔(dān)心我單親孩子身份曝光受歧視，就求爸爸一起參加。繼母以請假單位扣工資為由阻撓，媽媽就每次補助爸爸300元錢。我大學(xué)期間，爸爸下崗，媽媽獨自撫養(yǎng)我。天黑時，她經(jīng)常去菜市場撿爛菜葉，說是給家里養(yǎng)的兔子吃，其實都是媽媽吃了。媽媽是那么傲氣的一個人，這對她的自尊心是多大的傷害……”

講述中，耿岱幾度哽咽：“媽媽四十多歲時，有兩次再婚機會，對方條件優(yōu)越卻不肯接納我。媽媽說，誰不愛我兒子，就是給金山銀山我也不嫁……”婆婆的母愛、堅強和隱忍，感動了彭媛。她挽住丈夫的胳膊，動情地說：“你媽太不容易了，我不會跟她計較的。從今以后，我會像你一樣愛她?！狈蚱迋z擰成一股繩，決意給郭彩玉的母愛糾偏……

2014年4月2日，小兩口看網(wǎng)絡(luò)電影時，從美國一部家庭情感劇中得到啟示，決定仿效主人公的做法，以退為進(jìn)，不露痕跡扭轉(zhuǎn)母親病態(tài)的戀子情結(jié)。兩天后，彭媛與耿岱假離婚，拎著行李箱搬走了，住進(jìn)了同事的出租屋。當(dāng)天，耿岱向郭彩玉宣稱：“媽，彭媛不能包容接納你，我與她離婚了。”郭彩玉哭了：“對不起，是我害了你?！眱鹤印半x婚”后，郭彩玉給予了耿岱更充沛的母愛。晚餐吃面條，她經(jīng)常給兒子煮3個荷包蛋，然后趴在桌子上，像兒子小時候一樣看著他吃。此情此景，勾起耿岱諸多難忘傷感的回憶。

?孝心送媽媽幸福出嫁

2014年5月1日是耿岱與彭媛結(jié)婚一周年紀(jì)念日，小兩口卻被迫天各一方，連面都沒敢見。晚上，耿岱心情不好，獨自喝了2兩白酒，然后借著酒勁向母親吐露真情：“媽，我的生命里不能沒有彭媛，你對我再好，也不能替代她?！惫视褚灰刮疵?。次日早晨，她對兒子說：“你和彭媛已經(jīng)離婚了，再愛她又能怎么樣？”耿岱再也不想隱瞞母親，如實講述與彭媛假離婚的無奈與辛酸。郭彩玉被震撼了，哽咽著說：“媽媽有罪，將你們逼到這種境地。咱們今天就接彭媛回家?！?/p>

以前郭彩玉除了做家務(wù)，就是盯著兒子兒媳，世界過于狹窄。2014年10月，耿岱和彭媛開始帶媽媽參加朋友、同事聚會。每次出門，彭媛都給婆婆染發(fā)、化淡妝，將她打扮得光鮮精致。

2015年4月，郭彩玉把家里盛開的鮮花拍成照片，上傳到微信群，群友喬振華與她頻繁互動。熟悉起來后，他們的話題由植物延伸到各自的生活。喬振華也是北京人，大郭彩玉5歲，離異。同樣坎坷滄桑的情感經(jīng)歷，架起了兩人友誼的橋梁。2015年6月，郭彩玉與喬振華相約在朝陽公園的多肉植物會展上見面。郭彩玉賢淑優(yōu)雅，喬振華魁梧沉穩(wěn)，兩人互相留下了美好印象。

隨著交往加深，郭彩玉話多了，臉上笑容多了，經(jīng)常背著兒子兒媳在微信上與喬振華熱聊。不久，耿岱鼓勵郭彩玉：“媽，我和彭媛再孝順，也不能代替您的另一半。您應(yīng)該再成個家?！惫视褡砸詾椤暗叵聭佟焙茈[蔽，沒想到兒子全掌握了。她嗔怪道：“你這個小間諜，是想將媽媽當(dāng)包袱甩出去嗎？”貌似責(zé)備的語氣中，蘊含著幸福柔情。

2016年8月28日，在兒子兒媳操持下，58歲的單身媽媽郭彩玉幸福出嫁。當(dāng)著眾多賓客，郭彩玉真誠向兒子兒媳表達(dá)歉意：“我曾成為你們婚姻的‘小三，給你們帶來了傷害，媽媽在這里說聲‘對不起?，F(xiàn)在我擁有了嶄新的生活，但還有個心愿：希望你們早日孕育寶寶，讓我抱孫子當(dāng)奶奶。”耿岱爽聲回應(yīng)：“沒問題，兩年內(nèi)讓您圓夢！”（雪橋）

心理醫(yī)生點評——

著名心理專家李子勛曾告誡父母與兒女：“子女成家后，父母也要有獨立的生活，一味地擠入晚輩生活空間，對兩代人都是傷害。”

北京大學(xué)第三醫(yī)院著名“性與心理”專家胡佩誠教授認(rèn)為：郭彩玉這種癥狀屬典型的“母子戀”，不僅國內(nèi)，國外的單親媽媽中也很普遍。單親媽媽獨自將兒子撫養(yǎng)大，因缺乏異性的情感滋潤，容易在心理上將兒子當(dāng)成“假想丈夫”。兒子結(jié)婚后，她們不自覺地視兒媳為情敵，破壞兒子婚姻，充當(dāng)兒子婚姻的“小三”。百分之九十的單親媽媽或多或少有戀子情結(jié)。作為晚輩，千萬不能因此歧視、遺棄媽媽，否則會引發(fā)意想不到的悲劇。兒女唯一該做的就是溫暖呵護(hù)她，幫她找到精神寄托，將感情從孩子身上剝離。

故事二：單親母親的特殊責(zé)任

嚴(yán)梅和她的單身母親關(guān)系不和幾乎盡人皆知。

嚴(yán)梅的母親和父親關(guān)系一直不好，在嚴(yán)梅小的時候，幾乎每個星期，父母都要吵架，每次，都是媽媽尋死覓活，直到父親妥協(xié)了為止。

父親五十多歲就得了重病，在父親重病期間，母親只是怨天尤人，從來不細(xì)心照料父親，直到父親去世，嚴(yán)梅料理完父親的一切，對母親對待父親的態(tài)度仍不能釋懷，這更加重了母女之間的嫌隙。

嚴(yán)梅的母親在丈夫去世以后，把全部的精力都放到女兒一家身上。嚴(yán)梅的孩子都上小學(xué)了，母親仍對女婿百般看不順眼，有一次，她把女兒約出來，嚴(yán)梅到那兒一看，還有個男的，母親直接說希望她離婚，再與這個她看上的男人結(jié)婚！嚴(yán)梅氣得扭頭就走；女婿哪里能不知道岳母對待他的態(tài)度？堅決不允許嚴(yán)梅把母親接到一起住，否則就離婚。

嚴(yán)梅左右為難。她每次回去看母親，丈夫都很不高興；她每次離開母親家，母親就哭鬧不休。母親小區(qū)的鄰居，幾乎人人都知道她有個多么不孝順的女兒。嚴(yán)梅每次去，鄰居都指指點點，有的就干脆上來對嚴(yán)梅進(jìn)行一番語重心長的教育勸說，嚴(yán)梅又生氣又羞愧，百口難辯。

母親打電話到女兒的辦公室，查詢女兒的上課時間，精確到幾點幾分，如果哪一天上午或下午沒課，女兒又沒有回去看她，那她就會打電話追問嚴(yán)梅為什么不回去看她？嚴(yán)梅每次去看母親的時候，也想好好地和母親相處，可是一進(jìn)家門，母親就各種指責(zé)報怨，所有的好心情都被破壞了，時間長了，女兒也是一副冷漠的樣子，面對母親的哭鬧，她常常推門就走。

在嚴(yán)梅看來，母親根本就是和自己過不去，記得有一次寒假，她帶兒子去了美國，回到家是正月十五，因為倒時差，娘倆困得倒頭就睡，睡覺之前嚴(yán)梅給母親打了電話：說實在太困了，等明天再去看你。

迷迷糊糊地剛睡著，聽見門鈴大作，打開門一看，是母親來了。

母親裝著很小心的樣子說：呀，也不知道你們現(xiàn)在要睡覺啊。然后她不肯走，女兒和外孫都得陪著。

女兒的第一屆畢業(yè)生要在外省聚會，學(xué)生請嚴(yán)老師務(wù)必出席。母親聽說這件事，說：你一個人我不放心，我得和你一起去。無奈只得買了兩人的票。于是那個聚會就變得很特別：無論是吃飯，唱歌，還是郊游，一大群中年人里就只有嚴(yán)梅一直帶著一個老太太。

心理專家點評——

一個人對親密關(guān)系的理解與形成的能力，其實都是早年和母親關(guān)系的投射。母嬰依戀關(guān)系分為三種類型：安全型依戀關(guān)系，這一類人成年后能有很好的能力去發(fā)展和管理他的依戀關(guān)系，也是最容易和他人建立互相都很享受的親密關(guān)系的人；回避型依戀關(guān)系，這類人長大后回避和他人親密相處，自我封閉，喜怒不形于色，外人感覺不到他的感受；矛盾型依戀關(guān)系，這類人長大后會急切地和他人建立關(guān)系，但是又不能友好平和相處；推開了又拉近，近之則怨，總之就是如何做都不能討得其歡心。

中國千年的農(nóng)耕文化，鼓勵互助穩(wěn)定的生活方式，強調(diào)四世同堂的家族道德倫理，一方面?zhèn)鹘y(tǒng)文化強調(diào)孝順老人，這種強調(diào)忽略了邊界感，只有人我不分，才能顯現(xiàn)家族的親密和凝聚力；但同時，時代的信息爆炸，生活的流通性極強，人與人的鏈接就自然而然變得松弛，個人的力量與邊界感都變得越來越重要，這種沖突坐實到一個家庭的兩代人之間，就變得像兩匹完全不同軌跡走過來的馬蒙著眼在拉同一輛車。

人們一貫歌頌單親母親一個人拉扯大孩子不容易，這種歌頌里至少有一種道德壓力：你為了孩子要抑制自己的很多需要，但是所有的情緒都是有能量的，而且能量只能轉(zhuǎn)化為不同的形式但不會消失，這個壓抑的母親等兒女長大成人，她是要補償?shù)?，她失去了配偶，她就和她的兒女共生一體，她不能輕易地和他們分離。

如何才能避免這樣的單親母親以“愛”之名對兒女形成的控制呢？

首先，兩代人都得覺察自己的情感依戀方式，清楚地知道自己在乎什么，害怕什么，才有可能雙方用彼此的坦誠建立起一種互相支持的關(guān)系，這個關(guān)系里一定是支持的，而不是一邊倒的，過分疏離或過分依戀其實都是對他們的控制。單親父母要首先經(jīng)得起這樣的分離：你的孩子長大，她/他將以和配偶構(gòu)成核心家庭而不是和你親子關(guān)系構(gòu)成的核心家庭為主。

構(gòu)成單親家庭不是任何人的錯誤，更不是子女的錯誤，單親家庭的任何一位成員在相處中能覺知到這是一個選擇，不意味著更多的犧牲或遷就，也就注意不要太過壓抑或補償。

所有責(zé)任已盡，單親的父母完全可以把重心轉(zhuǎn)移到自己身上，去尋找屬于自己的情感歸宿，或是一個配偶，或是滿足自己的愛好，兒女是你的一部分，若是將孩子看作全部，這樣的愛就不再是愛，是兒女極大的負(fù)擔(dān)。（二級心理咨詢師段漠）

故事三：距離不僅產(chǎn)生美，還能加劇愛

不久前，筆者的大學(xué)同學(xué)朋友圈流傳著這樣一個故事，大家讀后紛紛點贊，并且引起深深的共鳴，我們討論了很久，不知道這樣的灑脫，這樣的愛，我們是否也能有，故事是這樣的——

像往常一樣，我拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜，滿懷喜悅地朝兒子凱凱家走去?？墒菂s沒能打開家門，不是我鑰匙拿錯了，而是兒媳小娜換了門鎖。

晚上，凱凱來我家，將一把鑰匙交到我手上：“別讓小娜知道?！蔽抑朗虑椴缓唵巍?/p>

第二天，我去了一趟超市，回來得有點晚，就趕忙去兒子家做飯，沒想到，剛走到他們家門口，就聽到了里面的爭執(zhí)?！澳阋欢ò研妈€匙給你媽了?！薄罢l沒有拖延癥，洗完澡，內(nèi)衣扔在臟衣籃里，第二天早上一定被你媽給洗了。看著曬衣桿上的短褲和胸罩，我沒有被幫忙的快樂，只有隱私被窺視的尷尬。”

沒想到，我這個一心為兒子兒媳著想的婆婆，換來的卻是這般聲討，最讓我心寒的是，兒子凱凱從頭到尾就一句話：“她是我媽，你讓我怎么辦？”

我聽不下去了，回到家，流著淚向老伴兒訴說自己的委屈：“我就差把心掏給他們了，居然落下這么多差評?！崩习閮阂贿呡p輕拍著我的背，一邊說：“有機會，我跟他們說道說道?！?/p>

接下來都是老伴兒在說，“看看你的那些同事，近的游遍中國，遠(yuǎn)的都環(huán)球了。你從前多新潮的一個人，可是為了他們，就這么被別的老頭老太太給落下了。想想，我都替你憋屈得慌……”老伴兒的一席話，句句都說在我心窩子上。

說走就走，我連招呼都不打，拉著老伴兒就奔呼倫貝爾大草原去了。在牧民家里，親眼目睹了羊媽媽產(chǎn)子的全過程，看著羊媽媽哺乳小羊的樣子，曾幾何時，我和兒子不也是如此親昵么？

“草原上的游牧民族，一年四季都在遷徙，要是羊媽媽也像你那樣，凡事舍不得放手，這小羊怎么活下來？再說，誰愿意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊？”老伴兒一邊看著羊群，一邊感慨。很顯然，這次出游，我是負(fù)氣出走，他是有備而來。老伴還講了一個故事：一個75歲農(nóng)婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當(dāng)母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。”老伴的故事讓我久久無語，心里涌起一串串波瀾。我想自己真的就是沒想過兒子已經(jīng)長大了，已經(jīng)交到了另外一個女人的手上，自己完全可以放手了。

草原行我和老伴兒拍照留念，他教我發(fā)微信，教我如何曬照片，如何使用美圖秀秀。歸來后，我做的第一件事就是去手機店，買了蘋果手機，收起了兩百元的老人機。

吃過晚飯，我和老伴步行去凱凱家。到了他家門口，敲了敲門，是小娜開的門。我向他們匯報了這7天的行蹤，然后，半開玩笑半認(rèn)真地對小兩口說：“我準(zhǔn)備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備，你們難道就不打算贊助我一下嗎？”

我晃動著手里的蘋果6，微笑地看著他們。凱凱率先反應(yīng)過來：“媽，您有沒有支付寶，我現(xiàn)在就給您轉(zhuǎn)3000。”臨走時，我從兜里掏出了那把于我來說，象征著主權(quán)、話語權(quán)、家長權(quán)的鑰匙，把它悄悄地交到了凱凱的手里，對他說：“媽媽以后可能不會常來，就算來，也會事先打電話的。” 兒子擁抱了一下我，我的眼睛一下子就濕了——我和他真正的告別是從這個擁抱開始的，盡管不舍。

不久，小娜在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)了我和老伴出游的組圖，標(biāo)題是：我晚年時的楷模，我至親的公公婆婆。原來，距離不僅產(chǎn)生美，還能加劇愛。

心理點評——

沒有哪個母親會明確地知道應(yīng)該從哪年哪月哪天哪件事上開始和孩子“分離”，就像她不會發(fā)現(xiàn)孩子哪年哪月哪天比她長得還高一樣。

但從孩子脫離母體開始，整個成長中就充滿了脫離：脫離懷抱獨立行走，脫離監(jiān)護(hù)單獨外出，脫離供養(yǎng)自己賺錢，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當(dāng)事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程。

防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關(guān)意識，另一個重要的辦法是母親應(yīng)該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好，把自己的生活打理好。

全心全意關(guān)愛孩子，并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現(xiàn)，從年輕到老年都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂，孩子才能真正幸?？鞓贰?/p>

編后話——

上述的故事引出一個既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養(yǎng)守則：母子間的感情應(yīng)該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。

那么，母愛應(yīng)該如何體現(xiàn)呢？教育學(xué)家尹建莉給了大家下面的忠告：

?母親該如何完成愛的剝離——

首先，母親不可把自己功能擴大化。

喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對孩子的極度關(guān)心，事無巨細(xì)，其實他眼里沒有孩子，他只是變相地表達(dá)了對孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著“關(guān)愛”和“教育”的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。檢驗一個母親是否真正具有愛的能力，就看她是否愿意分離，并且在分離后繼續(xù)愛著。

認(rèn)清自己是愛孩子還是愛控制孩子？

不懂得分離的父母，即使孩子成年、結(jié)婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細(xì)地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識并不想讓孩子獨立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，于是會有意無意地制造孩子的不重要感。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控。

死活不放手的母親，不能說她不愛孩子，但比起占有欲來，她更愛后者。

?媽媽，我長大了

作為已成年的子女，為避免父母對自己的過度包辦，參加工作后就應(yīng)盡量獨立生活。遇到父母無端的干涉時，最好的辦法就是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，進(jìn)行“非暴力抵抗”。

自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美的父母，我的父母也可以有缺點。這樣想來，自己的心就拓寬了。

黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫的一首詩值得每個母親去傳誦和牢記：你的兒女，其實不是你的兒女/他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子/他們借助你來到這世界，卻非因你而來/他們在你身旁，卻并不屬于你/你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法/因為他們有自己的思想/你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂/因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達(dá)的明天/你可以拼盡全力，變得像他們一樣/卻不要讓他們變得和你一樣/因為生命不會后退，也不在過去停留/你是弓，兒女是從你那里射出的箭/弓箭手望著未來之路上的箭靶/他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠(yuǎn)/懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧/因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

愛，是讓關(guān)心的人更好地成為他自己，如果不是這樣，就應(yīng)該覺察：所謂的“愛”，只不過是你操縱他人的借口而已。無論是不是單親家庭，請和兒女保持一碗湯的距離，遠(yuǎn)得我能愛得著你，近得我們還是自己。