不要成為孩子和世界之間的障礙

劉未鵬

不要把孩子和他人的問題變成親子矛盾

有個(gè)周末，和孩子在植物園玩，孩子和她的小伙伴們開始鉆一叢蘆葦狀的、中間有間隙的植物叢，旁邊一位游人看到了，就目光尋找到我，提醒我他們不能鉆，我正要過去跟她們說，一位工作人員也注意到了，就過去微笑著跟孩子們說園里規(guī)定不允許鉆植物叢。

這個(gè)植物園在辦一個(gè)藝術(shù)品展賣會(huì)，園中有很多小展位，后來孩子又去到其他幾個(gè)展位，看來看去，摸來摸去，還和展位的主人聊天搭訕，很開心，我全程基本都在袖手旁觀，離遠(yuǎn)點(diǎn)，不干涉。

一個(gè)原因是，這不是一個(gè)藝術(shù)展，而是一個(gè)像農(nóng)貿(mào)集會(huì)一樣的展賣會(huì)（但安排得很有藝術(shù)感，例如草地上看似隨意擺放的一個(gè)個(gè)大大小小的彩色玻璃球），東西并不算特別貴，我反正做好了萬一打壞了一個(gè)就買下來的打算（然而事實(shí)上也沒用得著這個(gè)計(jì)劃 ）。

另一個(gè)更重要的原因是，我不能擋在孩子和世界/他人中間，把孩子和他人/世界的邊界問題變成我和孩子之間的內(nèi)部矛盾。她如果有不當(dāng)?shù)牡胤剑杂形锲?場(chǎng)地的主人/組織者會(huì)提醒她，實(shí)際上，她在看來看去摸來摸去的時(shí)候，我注意到，當(dāng)賣主覺得有顧慮時(shí)，都會(huì)直接和孩子說，從來沒有誰用目光去尋找孩子的父母。

這樣的場(chǎng)景在美國(guó)平時(shí)比較常見，孩子在圖書館、公園、餐館、博物館、商店以及其他“有主”的地方，工作人員都會(huì)和孩子直接交互，提醒孩子需要注意的地方，而不會(huì)把目光投向孩子的父母。

還有一次，孩子在社區(qū)活動(dòng)中心玩，一個(gè)墨西哥裔小男孩在公共電腦上玩游戲，她先是跑過去站在一旁看，看著看著就開始跟他嘮嗑，嘮了一會(huì)兒就開始動(dòng)手動(dòng)腳，時(shí)不時(shí)拿過男孩的鼠標(biāo)也操作兩下，我就當(dāng)沒看見，早就閃一旁去了，反正小男孩也沒什么意見，而且就算小男孩有意見，也是他倆的事，跟我?guī)缀跻幻X關(guān)系也沒有；過了一會(huì)，兩人又去捉迷藏了，玩得很好。

對(duì)孩子放手，是一種尊重

不要擋在孩子和世界之間，這是對(duì)孩子作為一個(gè)獨(dú)立自主的個(gè)體的尊重。如果什么事情都是父母去約束孩子（盡管很多時(shí)候父母根本不是那個(gè)責(zé)任人或事情/物的主人），結(jié)果明明是孩子和世界/他人之間的事情，也變成孩子和父母之間的事情，那么很快親子關(guān)系中要承擔(dān)的東西就不堪重負(fù)了，這可能會(huì)帶來兩個(gè)后果：有些時(shí)候（比如說孩子個(gè)性比較弱），孩子會(huì)變得事事都要打量父母的神情態(tài)度，一面謹(jǐn)小慎微地察言觀色，一面又內(nèi)心深處憋屈著一股子情緒；另一些時(shí)候，則可能慢慢形成固化的意志對(duì)抗（這種對(duì)抗成為表面平靜的親子關(guān)系中的一股潛流），不管父母說什么都無條件地“不聽”。

比如，你不讓孩子鉆灌木叢，孩子心里就不服，物主還沒說什么，父母出來代言，你怎么知道就不能鉆呢，這不是咸吃蘿卜淡操心么？有人可能會(huì)問，物主不在旁邊咋辦？雖然不能說物主一定會(huì)不允許，但也不能就假定是默許的??！說得很有道理，所以這種情況下，我會(huì)先跟孩子解釋一下我所理解的植物園的一般管理規(guī)則，如果孩子聽了自然好（如果我們從小就是這個(gè)就事論事的態(tài)度，孩子會(huì)很好打交道），關(guān)鍵是我所表達(dá)的不是我的個(gè)人意志，而是這個(gè)世界的一般規(guī)則。這很重要。（PS：父母提醒孩子注意“第三方的”客觀規(guī)則，并不算“擋著孩子”，關(guān)鍵是區(qū)別開是出于父母自己的主觀意志，例如出于自己內(nèi)心對(duì)社會(huì)陰暗面的投射、對(duì)后果災(zāi)難化的焦慮預(yù)期、對(duì)他人的惡意假定、對(duì)孩子“少了約束就要上天”的恐懼，還是出于合情合理的、對(duì)世界的客觀和/或約定俗成的規(guī)則的理解。）

如果孩子還是不服咋辦？帶著孩子去管理處問唄（如果問一句都不好意思去問，怕被別人暗罵，“你這父母真是太不自覺了，你問了不是讓我不好做人嘛”，那還是得先好好琢磨一下自個(gè)兒的問題），還是那句話，讓孩子和利益相關(guān)方直接打交道。就算三四歲的孩子，也是懂得“誰的地盤誰做主”這個(gè)簡(jiǎn)單的道理的，別護(hù)著孩子，讓管理員直接和孩子平等地交互，讓他告訴孩子這個(gè)地方的規(guī)則，這么一來絕大多數(shù)時(shí)候孩子就心甘情愿地不去鉆了。

再退一步說，即便孩子還是要耍賴，這個(gè)時(shí)候你再去拉開孩子（而不是從一開始就越俎代庖），在孩子心中也已經(jīng)性質(zhì)不一樣了，就不再是你和孩子之間的意志斗爭(zhēng)了，而是你作為孩子的父母，在孩子不能管理自己的時(shí)候去幫助孩子。這個(gè)區(qū)別很微妙，但也很關(guān)鍵，它決定了你在約束孩子的過程中，孩子是感知為你倆之間的主觀意志斗爭(zhēng)，還是感覺你只是在約束他尊重一個(gè)第三方的客觀規(guī)則。

家長(zhǎng)恐懼社會(huì)評(píng)判，使得孩子社交保守

當(dāng)孩子和他人交互的時(shí)候，父母不管其他人怎么想，就防御性地去阻止孩子，很多時(shí)候，是出于父母自己擔(dān)心被評(píng)判為熊孩子的熊父母的心理，而未必是孩子實(shí)際上會(huì)給對(duì)方造成多大的困擾。

時(shí)光倒退幾十年，作為從小在農(nóng)村長(zhǎng)大的孩子，那個(gè)時(shí)候?qū)π芎⒆有芨改傅膿榉ミ€沒有這么鋪天蓋地。人和人、孩子和孩子、孩子和成年人之間的邊界還沒有那么謹(jǐn)小慎微和政治敏感，孩子還有機(jī)會(huì)這邊闖點(diǎn)禍、那邊鬧點(diǎn)事，至于和小伙伴干干架那都不是事兒。但如今，對(duì)社會(huì)評(píng)判的恐懼使得父母?jìng)冊(cè)诤⒆拥纳缃簧贤兊煤鼙Ｊ?，往往寧可自己制止孩子，也要把孩子間沖突的可能扼殺在萌芽里，這可能會(huì)帶來兩個(gè)結(jié)果：如果孩子確實(shí)感受到了父母對(duì)社會(huì)評(píng)判的焦慮，那么孩子自己可能也會(huì)內(nèi)化這個(gè)評(píng)判的聲音，而成為社交上的保守者、后天的內(nèi)向者。而如果孩子沒有感受到父母的限制行為背后的焦慮，那么孩子會(huì)因?yàn)楦改缚偸沁^度限制自己的行為而感到父母不可理喻，從而形成沖突和逆反。

但話說回來，我們的社會(huì)大環(huán)境如果要支持孩子和這個(gè)世界的互動(dòng)，成年人首先要學(xué)會(huì)把孩子作為平等的人來尊重，這包含幾個(gè)方面：

不因?yàn)椤八呛⒆印本陀X得應(yīng)該讓著忍著，不去維護(hù)自己完全合理的權(quán)益，例如如果孩子在店里跑來跑去，作為店主，完全有權(quán)利阻止孩子（阻止未必要嚴(yán)厲，就簡(jiǎn)單直接地告訴孩子本人就可以）；

父母自己心里不要覺得“因?yàn)樗?她是孩子，所以他/她有特權(quán)”，如果這個(gè)店員阻止了孩子在店里亂跑，作為父母首先心里要尊重店員的權(quán)利，別明里暗里罵對(duì)方小氣，就算是心里暗罵，孩子也能感受到父母的心態(tài)；

不要覺得“因?yàn)樗?她是孩子，所以他/她就沒有權(quán)利”，不因?yàn)樗呛⒆泳蛣儕Z他本有的權(quán)益，例如孩子的私有物品的所有權(quán)也要得到尊重，不能因?yàn)楦改缸约翰缓靡馑季芙^別人就強(qiáng)迫孩子去分享。結(jié)果好好的“分享”一詞，在孩子的世界里卻變成了負(fù)面的，孩子常常這么用分享造句：媽媽，她又要來分享我的東西了（欲哭無淚臉）。再例如，孩子平時(shí)合情合理地訴求，父母也不能僅憑自己的喜怒哀樂就決定答應(yīng)還是拒絕。

簡(jiǎn)而言之就是對(duì)孩子要有節(jié)操。

“關(guān)系看起來和諧，但內(nèi)心疏遠(yuǎn)”的親子關(guān)系你要嗎？

但我們社會(huì)大環(huán)境的現(xiàn)狀并非如此。我猜可能有以下幾方面的原因：

集體主義文化要求大家都默默“忍讓”自己的一部分利益，來維護(hù)一個(gè)和諧的群體，所以個(gè)體為自己發(fā)聲的話是要承擔(dān)被群體評(píng)判為“小氣”和“不合群”的壓力，雖然我們的經(jīng)濟(jì)在過去的幾十年有很大的發(fā)展，看上去個(gè)體的生存已經(jīng)不再像50年代以前那樣依賴于一個(gè)群體，但實(shí)際上，經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)遠(yuǎn)遠(yuǎn)還沒到能夠支持個(gè)人主義文化的程度，因?yàn)樵谏鐣?huì)制度上，這仍然還是一個(gè)非常依賴人才能辦事的社會(huì)，在糟糕的經(jīng)濟(jì)保障和福利上，除了實(shí)現(xiàn)了財(cái)務(wù)自由的階層，大部分人仍然還是要抱團(tuán)取暖才能感到一些安全感。在這個(gè)大背景下，至少目前這代人，在為自己的合理利益發(fā)聲的時(shí)候還是會(huì)多少受到一些壓力。

如果個(gè)體無法為自己發(fā)聲，那么要維護(hù)自己的利益，就只能靠別人“自覺”。所以，我們的文化中，對(duì)不自覺的人是很討厭很討厭很討厭的，因?yàn)檫@些討厭的人不能自己覺察到邊界，在人際關(guān)系上胡亂踩踏，而我們又不好意思出聲，結(jié)果就陷入忍耐-爆發(fā)/崩潰循環(huán)（即王小波說的“對(duì)自己無能為力的憤怒”）。這種壓抑后的爆發(fā)的特點(diǎn)就是爆發(fā)出的怒火跟事實(shí)的程度往往極不對(duì)稱，而如果因?yàn)榉N種原因怒火又不能發(fā)出來的話，那就會(huì)以各種迭出的損招發(fā)泄出來。

“自覺”和“忍讓”，是我們的文化中社會(huì)關(guān)系的底色。網(wǎng)上盛行的“致low逼”一文當(dāng)時(shí)為什么獲得這么多的共鳴，因?yàn)榇蠹叶级眠@種無能為力感下的壓抑和爆發(fā)，“因?yàn)槲覠o法為自己負(fù)責(zé)， 所以你們必須為我負(fù)責(zé)”，“連要求都不可以提，因?yàn)樘崃宋矣譀]法拒絕，這不是讓人為難么？”

然而這有一個(gè)很大的問題，就是它是“反高效合作”的，因?yàn)楹献饕馕吨o密地接觸，需要主動(dòng)破冰，一些時(shí)候需要做一些可能給別人帶來不舒服（但也可能促進(jìn)更高效的合作）的做法，而一個(gè)社交保守主義者，寧可不去尋求更緊密的合作，也不愿意作出可能讓他人不舒服的事情，那么結(jié)果就是關(guān)系看起來和諧，但內(nèi)心實(shí)則疏遠(yuǎn)。

高效的合作是什么？就是有話說話，就事論事，你可以提要求，對(duì)方也可以拒絕。不用在心里九轉(zhuǎn)十八彎生怕冒犯別人（其實(shí)更害怕的是成為那個(gè)“竟然會(huì)說可能冒犯別人的話”的人）。另一方面，如果緊密合作意味著老是要遭受踩踏（而自己又只能忍著不要喊出聲），誰又愿意去合作呢？

好在這一切都在改變。