怕丈夫的妻子，你到底在恐懼什么？

王俊華

每一個人都會或多或少地帶著原生家庭的傷成長、結(jié)婚，但并不意味著，這些傷可以成為婚姻不幸的借口;恰恰相反，當你勇敢地去面對和解決時，你會成長為更好的自己，也能更好地了解另一半，重新構(gòu)建良好的親密關(guān)系。

“我受夠了！”

方芬是一位知性、優(yōu)雅的老師，她坐在我斜對面，安靜沉思中有一份沉重。她開口講出的第一句話卻是：“我受夠他了，不想繼續(xù)了?！敝皇?，她的語氣很平淡，似乎聽不出和“今天的天氣不太好”有什么兩樣。

我先用一段簡短的冥想讓她放松身體，同時創(chuàng)建一個安全、支持的氛圍，讓她感到踏實，便于放開自己。然后問她：“‘不想繼續(xù)了’，想怎樣呢？”她苦笑：“已經(jīng)沒救了，但還是想來找您，看看有沒有救命的稻草?！蔽覀冞_成一致，把目標設(shè)定在改善她和丈夫明遠的關(guān)系上。

我說：“給我說說你受夠的那些事兒吧?！狈椒议L長地嘆了口氣：“一言難盡。結(jié)婚十幾年，那些亂七八糟的事情多得我都懶得說了！”然后，她坐在那里斟酌了很長時間，斷斷續(xù)續(xù)說了以下這些：

“他有時候罵人，包括罵我，真的很過分，就是特別羞辱人的那種，什么‘蠢豬’‘笨蛋’‘臭婆娘’‘豬腦子’‘你還有臉活’這樣的話張口就來，即使當著很多人的面兒，他好像一點兒都不顧及。”

“我倆一生氣，發(fā)生肢體沖突是常有的事兒。他下手不算太重，但是，你知道，我也不可能占到什么便宜。”

“我們家?guī)缀跛械氖虑?，他都會直接拍板，大到把他父母接到北京看病住我家，花錢買大件，比如他看中了一套8萬元的沙發(fā)，問都沒問我，就直接買回來了;小到抱回一只泰迪狗、流浪貓，吩咐我好好養(yǎng)著，他卻什么都不管?！?/p>

“我的東西他可以隨手處理。來北京以后，他沒和我商量就讓他弟弟住了我們老家的房子。就連父母給我的陪嫁，包括桌子、柜子、洗衣機等，他都私自分給了他的弟弟妹妹。我很生氣，他還說我斤斤計較，心眼兒比針鼻兒都小?！?/p>

“我最難以忍受的是，他在一些關(guān)系和時間的安排上也擅自做主。別人想求我?guī)兔Γ疫€不知道呢，他就一口應(yīng)允下來;他們公司搞活動，他問都不問就報了名，讓我和女兒都參加，那可是周五啊，我和女兒都還有課呢！”

十幾年，該是怎樣的承受！我問她：“這么長時間，這些對你來講意味著什么？”她顯得很沉重，邊說邊嘆氣：“我覺得活得很屈辱，根本不被尊重，也很壓抑，很委屈，很沒有自我，用流行的話說就是毫無存在感，內(nèi)心里有很多憤怒。我常常想，也就是我，換作別的任何一個人都不會這樣忍受他。現(xiàn)在，我也不想再忍讓下去了，太難受了！我現(xiàn)在都有回家恐懼癥了，稍微有點兒什么事兒，一想到要面對他，心就突突亂跳，緊張得很，不知道會發(fā)生什么。”

“此刻，允許自己觸碰內(nèi)心的感受，讓自己的情緒流動起來，不去阻止，不去評判?！蔽艺f道。她把頭低下來，把臉埋在雙手里哽咽了很長時間，然后抬起頭，長出一口氣：“胸口不那么堵了，但還有點兒疼?！?/p>

我們繼續(xù)等待，給情緒足夠的釋放時間，直到她說，“好多了。”

“我怎么就怕他了呢？”

“聽得出來，你很善良、隱忍、寬容，有自己的原則，也為此努力過。”方芬點點頭：“是，說起來蠻丟人的，我和他吵過、鬧過，還特別不堪地跟他歇斯底里、和他打架，可惜也沒有什么用?！?/p>

“婚姻關(guān)系的形成需要兩個人共同參與，這么多年你沒能弱化或阻止他的行為，我想知道，事情后來的發(fā)展一般是怎樣的？比如，他報名讓你和孩子參加他公司的活動，后來是怎么解決的？”

“我很生氣，說你也不提前通知我們一聲，我和女兒還有課呢，你自己去吧！他就說：‘你那算屁事兒，和別的老師調(diào)調(diào)課不就行了？閨女才小學三年級，聽不聽都行，你請假吧，回來我給她補課。這次活動對我很重要?！褪沁@樣，胡攪蠻纏，把我的話堵得死死的?！?/p>

“然后呢？”“然后我們就去了！”方芬看著我，一臉無奈?！斑@是你們通常解決問題的方式嗎？他提無理要求，你生氣，他比你還生氣、胡攪蠻纏，最后你還是順從？”方芬點點頭：“嗯，還真是，不管過程怎樣，最后幾乎都是按他說的去做?！?/p>

“好奇問一下，你哭鬧、打罵他的時候，動作、眼神、表情看起來是什么樣的，是像成年人那樣堅決、有力量、下不為例的那種，還是像個受了委屈的孩子，哭鬧一陣，發(fā)泄一番了事？你能區(qū)分二者的不同嗎？”方芬點點頭，承認是后者：“您這么說提醒我了，確實我每次又哭又鬧的時候心里就像一個受傷的小女孩，根本不像一個將近40歲的成年人。”然后她顯得有點兒驚訝：“難道他會覺得，反正我哭歸哭鬧歸鬧，最后還是會聽他的，也不能把他怎么樣，所以并不真正把我說的當回事兒嗎？”然后自言自語：“一定是這樣的?！?/p>

我說：“聽起來，你并沒有真正表明你的界限或者說底線，讓他知道，他一旦觸碰底線，你就會用行動宣告和捍衛(wèi)自己的權(quán)利和尊嚴。所以，他也許并不知道你的底線在哪里?！彼谛睦锏嗔苛撕镁茫硎居羞@種可能。

我問她：“什么阻擋了你不能在老公面前堅決地說‘不’？”我拿上面具體的事例讓她覺察當時的體驗，她想了想說，是“恐懼”，他指責的手指一出來，她內(nèi)心的恐懼便會自動地讓她“撲通跪下來”。這時，她看起來很不平靜：“我哪里比他差了，我怎么就怕他了呢？”方芬覺得盡管老公也很優(yōu)秀，但她對這個家庭的貢獻只比他多，不比他少。

來自父母那里的“遺傳”

“你在過往的生活中熟悉這樣的恐懼嗎？”我問。

方芬沮喪地點點頭：“是的，我小時候在家里對爸爸就經(jīng)常是這樣的恐懼?！比缓笏肫鹆艘粋€畫面：

五六歲的時候，有一天下午，我從外面玩?；貋恚瑒傔M院子就聽見爸爸在大聲嚷嚷：“我辛辛苦苦，怎么養(yǎng)了你們這些不爭氣的孩子？”我躲在角落偷偷往里看，只見哥哥姐姐一個在地上坐著，一個站著嗚嗚地哭，一定是挨打了。接著，我就聽見爸爸數(shù)落媽媽：“你怎么管教的孩子，你不嫌丟臉我還嫌丟臉呢，你怎么不去死啊！”媽媽無力申辯，只是默默地流著眼淚。

其實類似的場景還有很多。

“現(xiàn)在說起來，我還能感受到當時內(nèi)心的恐懼。那天，直到事情平息后好長時間，我才躡手躡腳地走出來。也許，就是在那個時候，我心里做了一個決定：做一個乖孩子，努力做好每件事，讓爸爸滿意，也不給媽媽添麻煩。”

“所以，你從恐懼爸爸的憤怒到恐懼老公的憤怒?！狈椒业拖骂^：“也許還不止，生活中我怕和所有的人發(fā)生沖突，就是特別害怕。”

“你前面說過，換作別的任何一個人都不會這樣忍受他，但是你容忍了他這么多年。也許這就是原因。即使老公蠻不講理，你也不敢真正反抗，更不敢離開。”

方芬點點頭：“這樣說的話，我好悲哀啊！恐懼的時候，就是特別沒有力量?！?/p>

用愛滋養(yǎng)自己

我就剛才的畫面邀請她閉上眼睛，進入想象：“你今年快40歲，是一個成熟穩(wěn)重的成年人，你聰明、勤奮、善良、勇敢、寬容、有愛心……去體驗這個部分，讓它充滿你的內(nèi)心?，F(xiàn)在，想象你前面就是那個畫面中的小女孩，你能看到她嗎？去留意她的眼神、表情，和善地看著她，告訴她：‘我知道你當時很害怕，擔心如果自己做得不好，也會像哥哥姐姐一樣挨揍;覺得只有自己乖乖地做好自己的事情，家里才會平安無事;你期待爸爸溫和，希望他看到你、認可你、愛你……’看看那個小女孩，聽完這些話的反應(yīng)是什么？”她的眼角有淚滴在滑落。

我接著說：“你可以向她承諾，‘我理解你、支持你、陪伴你、照顧你，我現(xiàn)在已經(jīng)是大人了，學到了很多，有足夠的能力和資源保護你、照顧你，就像照顧我的女兒那樣。’看看那個小女孩是什么反應(yīng)，也找到此刻作為成人的你感覺如何，你想和她有聯(lián)結(jié)嗎？比如可以擁抱她、撫摸她。”

她閉著眼睛待了很長時間，從唰唰地流眼淚到慢慢地平靜。她睜開眼睛，說：“我感到不那么孤單脆弱了，感覺到了放松和安全，也感覺到了溫暖和力量?！蔽覀兗s定，在以后需要的時候，可以不斷地進行這樣的自我對話。

接下來的咨詢，通過探索原生家庭，放下對父母，特別是對父親未滿足的期待。方芬覺察到，父親本人也在挨打受罵的家庭環(huán)境中長大，有很多的不容易，她理解、接納并決定原諒父親。

他到底是怎樣的一個“惡魔”？

“也許，明遠有很多需要改變和成長的地方，盡管他不這么認為。所以，我們可能無法讓他改變，但你可以更了解他、影響他?！?我在方芬第二次來的時候說，并和她開玩笑：“也讓我知道，他到底是個什么樣的‘惡魔’？”

方芬聽了大笑起來：“我原來覺得他就是個惡魔，最近試著用不同的視角看他，發(fā)現(xiàn)他和我挺像的，他的父母感情不好，見面就吵。只不過他家是媽媽強勢指責，爸爸懦弱討好，爸爸又在外地工作，他和幾個兄弟姐妹還有媽媽在一起。說起來，小時候也是個缺人疼少人愛的可憐娃。”看得出來她對老公的理解和疼惜。

“他也會把原生家庭中的很多東西帶進婚姻。也許，他期待自己的老婆絕不能像媽媽一樣強勢，所以你偶爾一表現(xiàn)出反對他就爆炸，一定要以更大的力量把你壓下去才覺得安全?！薄坝羞@種可能。他還說過他見到懦弱的男人恨不得踹他兩腳，也許，童年的他在面對媽媽的壞脾氣時，特別希望爸爸能站出來保護他，而不是一味遷就？”她補充?！耙苍S，他小時候缺少的愛特別期待在婚姻中得到滿足。”方芬同意我的理解，說好像只有什么事都要聽他的，他才會感到安全。

慢慢地，方芬理解了明遠更多的方面，比如，他以罵人的方式表達關(guān)心。婦科病犯了好幾天之后，她才去醫(yī)院。他大半夜背她上車，排隊掛號，端水喂藥，嘴里卻一直罵罵咧咧：“你個笨蛋，一點兒生活常識都沒有，婦科病和肚子疼都分不清，你白癡啊……”她還發(fā)現(xiàn)，其實偶爾他也有聽她的意見的時候，比如當年他們兩個“既聰明又勤奮”的人在小城市生活不如意，她率先考研來北京，他也很“順從”地“跟”過來了。

也許，這才是立體的明遠。

“站直了，別趴下！”

接下來，我們練習一致性地表達自己，面對壓力時先找到自己的力量，也照顧到對方和情境，堅定而溫和地表達感受、想法和期待，而不是帶著情緒去表達。

咨詢室里練完，回到生活中還是會遇到阻礙。一是自己不熟練，更重要的是，她這樣做明遠不習慣，說她翅膀硬了，越來越不可愛了，還嚇唬她：“女人就是要小鳥依人，溫順聽話，照此下去，小心我休了你！”但方芬還是耐心地堅持，終于，有了一次小小的成功。

以前，他們倆的銀行卡密碼是一樣的，他有時會擅自從她卡里取錢。方芬準備好之后告訴他：“你這樣做，我心里不踏實，擔心有什么需要時拿不出錢來。我的銀行卡我自己設(shè)個密碼，你用的時候和我商量一下，這樣我心里有底，才感到安全。”明遠不干，一堆的諷刺挖苦。“但我心里打定了主意，任他怎么說，既不生氣，也不聽他的。他沒辦法，最后也就接受了?！狈椒疫€發(fā)現(xiàn)，當明遠情緒激烈而她能夠穩(wěn)定平靜的時候，他也會慢慢地安靜下來。

任何改變都是不容易的，婚姻關(guān)系牽涉兩個人就更加不容易。我特別欣賞方芬在這個過程中自我鼓勵的一句話，她在需要的時候不斷提醒自己：“站直了，別趴下！”