愛，離不開買買買

游戲力工作室

讓孩子相信：我想要什么，爸爸媽媽都會給我買

假想下，你問孩子：“如果你想要一樣?xùn)|西，爸爸媽媽一定會給你買嗎？”他會怎么回答？你希望他怎么回答？

很多人不解：孩子回答“會”或“不會”，有什么意義么？

別急，先來看一個剛剛發(fā)生的故事——

天天放學(xué)一回到家就跟爸爸說：“爸爸，我想買一套‘貓武士的筆記本。”

“哦？什么是‘貓武士筆記本啊？”爸爸問。

天天告訴爸爸，這是自己在學(xué)校旁邊的文具店里看到的。班里同學(xué)都迷《貓武士》的書，聽說有筆記本就都去買了。等天天和好朋友小其去的時候，店里面就剩下最后一套了。

“我看小其太想要了，就把最后一套讓給他了?！碧焯煺f：“不過，我也真的很喜歡。爸爸，你能給我買嗎？”

一個七歲多的孩子在特別想要的東西面前控制住自己欲望，讓給別人，他為什么能做得到呢？

因為他內(nèi)心堅定相信：“我想要的東西，爸爸肯定會給我買的?！?/p>

一個有良好自控力的孩子，在內(nèi)心一定有巨大的安全感。安全感來自對周圍環(huán)境的掌控力——我能做到我想做的事，我能得到我所想要的東西。

其實在生活中，天天爸絕不會孩子要什么就給買什么，但他有本事讓孩子相信：我想要什么，爸爸媽媽都會給我買。如何做到的？

如何“不買”

如果我們決定不給孩子買，那就不買。簡單說明理由就夠了，一定不要批評和嘮叨。而且一定要接受這個事實：想要的東西沒得到，孩子自然會不開心。這種負(fù)情緒是孩子能承受、也應(yīng)該能承受的自然的生活挫折。但是，如果不但沒得到，還被罵一頓，孩子的負(fù)面感受就會成倍提升，留下了負(fù)面記憶。一次次累積起來的負(fù)面記憶很容易在類似的事情上大爆發(fā)。

比如，游游央求我：我想要愛莎的筆袋，丹丹就有一個，我也想要。我最煩她別人有什么都想要，所以一聽就急了：你這個孩子，怎么別人要什么你就要什么呀。你有的東西，丹丹也不是都有啊。你都有多少個筆袋了？！浪費錢不說，你的東西家里都堆不下了。

這樣嚷一通，她會大半天都拉著臉不開心，我心里也不痛快。

更好的做法是，面對孩子的負(fù)情緒，我們給予積極的安慰，適當(dāng)?shù)臅r候還可以用游戲。我試過這樣：

媽媽被你驚呆了

聽說游游又要買筆袋，我表現(xiàn)出超級驚訝的狀態(tài)：“天哪！她又要買筆袋啦！”然后就驚得張大的嘴合不攏。

她笑著過來幫我把嘴合上。順便輕捏著我的臉，玩她最喜歡的“捏包子”游戲：把我的臉捏成各種表情。

找地方放

我問：買來之后放哪兒呢？

然后她和我一起想各種奇怪的地方。比如“放爸爸頭上吧?！彼龝笮Α澳前职猪斨ド习喟。俊蔽艺f“對??！像這樣，這樣！”

于是我們開始學(xué)爸爸頭上頂著很多東西搖搖晃晃的樣子。

這些小游戲往往以我們倆笑作一團(tuán)來結(jié)束。這些游戲的意義在于：在笑聲中被拒絕，這種經(jīng)歷不會給孩子留下長期的負(fù)面記憶。

如何“買”

如果決定買，那就痛痛快快地買。

天天要買筆記本，爸爸毫不猶豫地回答：“沒問題，吃完飯咱們就去，一定買到！”

盡管天天對爸爸的回答毫不意外，但還是高興地跳過去摟住爸爸的脖子。

爸爸略帶夸張地繼續(xù)說道：“想要什么，一句話就行！”其實在實際生活中，天天爸爸絕不會孩子要什么就給買什么，他只是在給孩子傳遞一種感受。你能想象這個場景中的這個時刻，孩子心里是什么感受嗎？

怎么可以把“愛”與“買東西”掛鉤

假設(shè)你同以下兩個人談戀愛，你會覺得誰真正愛你：

戀人甲，你想要一樣?xùn)|西時，他會有這樣那樣的不買的理由（其實是擔(dān)心）。

戀人乙，你想要一樣?xùn)|西時，他都會竭盡全力讓你得到，并從不擔(dān)心你今后會變本加厲。

物質(zhì)，是所有人的生存必需。愛一個人，就會全力為對方尋找他/她所想要的東西，這就是人類（以及其他社會性動物）表達(dá)親密的原始方式之一。

雖然與當(dāng)下流行的觀念存在巨大差距，但我們?nèi)匀幌胝f：讓孩子得到他想要的東西，是表達(dá)愛的重要的方式之一。

當(dāng)然，不是唯一。

事實上，除了“買東西”，我們每天還在各種各樣的場景中與孩子發(fā)生互動，有各種各樣的機會為孩子制造快樂，讓孩子感受愛。

不用擔(dān)心“不買”會產(chǎn)生負(fù)情緒，因為我們有很多機會為孩子補充正情緒。也不用擔(dān)心“買”會讓孩子把愛等同于物質(zhì)。如果孩子真認(rèn)為愛就等于“買”，那恐怕是因為他從沒有從別的地方得到過愛。

問問：

Q：孩子剛買了一個玩具，又想要一個，我答應(yīng)了。但我想讓他付出努力，比如規(guī)定時間起床，幾點前出門，做到了就一個星，達(dá)到10個星就買。這樣好嗎？

A：這是父母們一種很普遍的態(tài)度——我愿意給你買，但是希望你通過努力來得到。

仔細(xì)想一下這個“努力”的過程：表現(xiàn)好——得到星星——換玩具。誰決定孩子是否表現(xiàn)好？是父母。那么孩子努力得到的，其實并不是玩具，而是大人的認(rèn)可。

也就是說，我們在家里按照大人的標(biāo)準(zhǔn)建立了一套評價體系，孩子需要服從大人的評價標(biāo)準(zhǔn)，得到外部認(rèn)可，才能獲得自己想要的東西。孩子從這樣的經(jīng)歷中獲得的教訓(xùn)并不是我們所以為的“努力實現(xiàn)夢想”，而是“想要實現(xiàn)自己的夢想，必須先獲得別人認(rèn)可”。

我們都希望孩子未來可以做自己喜歡的事，過自己想要的生活。但如果孩子總是先要獲得我們的認(rèn)可才能達(dá)到自己的目的，那么當(dāng)他未來面對學(xué)業(yè)、職業(yè)以及生活的各種選擇時，是會跟從自己的心愿，還是服從他人評價呢？