經(jīng)得起被否定，才是真自信

侯瑞鶴

很多家長給孩子報興趣班，并非是想讓孩子走上藝術(shù)道路，而是為了增強孩子的自信。“不然別的小朋友什么都會，自己的孩子不會點什么，會感到受傷或者自卑。”家長們表示。

顯然，家長們并不了解“自信”這個詞的真正含義。真正的自信，并不過度依賴外在表現(xiàn)，而在于允許自己被否定。

自信就是允許自我被否定

童童與樂樂一起玩耍時，樂樂背了幾首唐詩，童童媽媽對樂樂豎起了大拇指：“樂樂真棒，能背這么多首唐詩?！睕]想到，這句話讓童童不高興了。童童怨恨地看著媽媽，帶著哭腔說：“那你讓樂樂做你的孩子吧。”

童童其實也多才多藝，然而，她畢竟精力有限，不可能樣樣都很棒。今天，媽媽夸獎了會背唐詩的樂樂，對于童童而言，就是對自己的否定。這種否定，摧毀了她的自我價值感，或者說是自信。

顯然，童童可能是一個優(yōu)秀的孩子，但絕不是一個自信的孩子。因為，她的自信經(jīng)不起否定和失敗，非常脆弱。

而如果樂樂得到了媽媽的表揚，童童仍然覺得自己是值得愛的，那么在她的內(nèi)心世界，自我價值感就是比較穩(wěn)定的。從而更可能欣賞別人，也更可能從別人身上有所學(xué)習(xí)，而不會過分地敏感、情緒化。

允許自我被否定，允許自我不是樣樣都好、都完美，才是真實地作為一個人的自信。

自信與自卑怎么判斷

一個自信的人，他的自我接納是無條件的。他允許自己有不足，可以失敗，可以不完美，但這些均不影響“我”存在的價值。

他會接納多種結(jié)果，通常不會設(shè)定諸如“我一定要成功，我必須要得到大家的認可”等結(jié)果，愿意嘗試多種可能性，面對失敗雖會沮喪，但更能當(dāng)成學(xué)習(xí)和成長的過程。

因為對外在結(jié)果的依賴沒那么執(zhí)著，自信的人更可能把主要精力集中在真正提升自己的事情上，而較少像自卑者那樣擔(dān)心、焦慮、緊張。

自信的人即使被否定，也仍感覺自己是有價值的，因此不會過于掩飾不足。

而自卑者接納自己需要建立在一系列條件的基礎(chǔ)上。只有達到了某些標(biāo)準(zhǔn)，他才能感受到自我價值和自信。比如，擁有好成績、多種才藝、好相貌等。

而在做事情時，他也會過分關(guān)注成敗。因為，一旦失敗或被否定，建立在優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)之上的自信就會倒塌。因此，自卑者的自信不是真實的自信，其基礎(chǔ)非常脆弱，是以他人的評價和外在標(biāo)準(zhǔn)為轉(zhuǎn)移的。

自卑者往往追求必須成功。因為對失敗的恐懼，使其把精力主要放在避免失敗或顯示力量的事情上。避免失敗可以免于自我否定，顯示力量可以為自信加分。然而，這兩件事情通常不能真正提升能力和開發(fā)潛能，創(chuàng)造性的自我表達更是沒有機會。

優(yōu)秀而不自信的孩子往往屬于這種情況，因為他外在的優(yōu)秀與內(nèi)在的自卑是如此不匹配。

如何幫助孩子建立真實的自信

孩子是在親子關(guān)系中不斷確認自我的。他知道在什么情況下，自己是好的、被接納的;什么情況下是不好的、不被接納的。

如果把孩子比喻成電腦，父母就像孩子的外掛程序一樣，雖然看起來掛在外邊，但實際上是代替幼年的孩子管理自我。漸漸地，孩子把外掛的替代者內(nèi)化成自己的一部分，即形成了“父母自我”，以便父母不在身邊時行使管理自我的功能。

所以，父母如何看待幼年孩子的成功和失敗，孩子將來就如何對待自己的成功和失敗。

人生而有價值，而孩子作為人本身的存在價值是不需要通過什么來證明的。就像丫鬟總是感覺自己是個丫鬟，而小姐很少感覺自己是個小姐，因為小姐本來就是小姐，不需要通過什么來證明。

如果成人對待否定、失敗或成功總是與自信和價值直接聯(lián)系起來，孩子就容易總是感覺到低自我價值感，或者回避體驗低自我價值感，從而通過各種方式來證明自己的價值，也就變成了自卑者。

父母要調(diào)整“擁有什么才會自信”的執(zhí)念

生活中你面對失敗和被否定時，是怎樣的？被否定時，你能夠仍然愛和接納自己，仍然覺得自己是有價值的嗎？你能夠不放棄自己，信任自己嗎？

如果你在生活中不事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做個好媽媽，能夠邊走邊唱，同時不斷反思和提升，那你享受當(dāng)下生活的狀態(tài)要比教給孩子知識更有價值。

如果你總是告訴自己，等我擁有了什么，就一定會更自信。那么，你真的需要停下來回顧一下，在過去的歲月里你是否有過對某種東西的期望，而當(dāng)你真正擁有時，你的整個生活是否真的發(fā)生了預(yù)期的變化。

我們總是寄希望于外界的變化來改變自己的內(nèi)心，那只會讓我們失望。

容納孩子被否定時真實的挫敗感

容納是指父母為幼兒創(chuàng)造一個心理空間，可以盛放孩子的自我被否定，以及失敗的體驗。而孩子可以在這個空間里自由體驗負面情緒，并逐漸從中恢復(fù)，而不是孩子一有情緒，父母就想要控制孩子，最后形成力量的對抗。

當(dāng)孩子被否定而沮喪時，你可以給孩子一個擁抱，告訴他：“我愛你?！弊屗w驗到你仍然愛此時沮喪的他。而不是急于去把他從沮喪中拽出來，也不是用實際行動告訴他：“我不喜歡也不能容納一個因為失敗而哭泣的孩子?！?/p>

當(dāng)孩子因為害怕失敗而拒絕嘗試時，你可以接納孩子的情緒，陪伴孩子從挫敗中恢復(fù)出來以后，邀請孩子一起分析：“通過這次經(jīng)歷，我們可以學(xué)到些什么？”因為孩子只有在感覺關(guān)系安全時，才有可能去探索外在的世界和內(nèi)在的世界。

減少孩子替代性體驗?zāi)愕那榫w

當(dāng)孩子的表現(xiàn)與你心中的理想小孩不一致時，你的情緒是怎樣的？

當(dāng)你感覺孩子被否定時，可以先問下自己：“這是孩子的感覺，還是我的感覺？”

舉個例子：一天，幼兒園的童童與樂樂在一起玩，童童要求爸爸出題，和樂樂一起比賽口算。結(jié)果，大部分題都被童童搶答了，并且回答正確。童童很興奮，樂樂也還好，并未表現(xiàn)出沮喪。但樂樂爸爸卻有點尷尬，急忙替樂樂開脫：“樂樂的幼兒園沒學(xué)過算術(shù)，所以搶答不出來。”正專注于算術(shù)題游戲的樂樂，聽到爸爸這么說，像是接收到了什么信息，突然就變得神情沮喪了。

毫無疑問，樂樂爸爸的開脫，是因他自己把口算看成了一場決定優(yōu)劣的比賽。他認為處于劣勢的樂樂，自信心受到了傷害，為了避免樂樂有不好的體驗，就替樂樂辯駁了。但這恰恰損壞了樂樂的自信：他讓樂樂感知到了挫敗感，并且知道爸爸對她是不滿意的。

所以，父母在自我成長的過程中，切記不要太心急。就像登山，登頂其實不只是登上的那一刻，而是你有了一個想要登山信念的時候就已經(jīng)開始了。之后你經(jīng)歷各種努力和體驗，才能一步步到達山頂。

我們不需要做完美的父母，但要做有覺察力的父母，減少挫敗模式的代際傳遞。