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    談一場能救贖自我的戀愛

    2016-10-09 07:23:27
    東方女性 2016年7期
    關(guān)鍵詞:深淵小白親密關(guān)系

    邵琪

    我心有深淵,無法與愛的人相處,除非一直偽裝本性。

    小黃和小白是一見鐘情的戀人。我管男生叫小黃,因為他是典型的膽汁質(zhì)人格,略帶一點抑郁質(zhì)。而女生小白皮膚白里透紅,是抑郁質(zhì)和多血質(zhì)的結(jié)合。他們一個陽光帥氣,一個浪漫深情,在一起的時候,笑容總是融化在彼此的眼神里,那濃情蜜意,常常羨煞旁人。

    然而他們最近吵架鬧分手。

    我首先勸慰小白。因為她是女生,表現(xiàn)出的傷心更多,同時因為她很情緒化,每次吵架都是她挑起。我像往常一樣問她,這次又是因為什么?我想無非就是怪他不肯不出來陪她,或者讓她吃醋這種小矯情。她向來如此,大家都覺得她太任性太作了,我也始終認為,小白家境很好,自身條件也不錯,所以難免有些公主病。

    沒想到這次小白一臉陰郁的說,我是一個心有深淵的人,我治不好自己的心病,我沒法跟我愛的人相處,我只有假裝成熟懂事,假裝熱情大方的樣子,兩個人才能開心的在一起。每當(dāng)我真實的暴露內(nèi)心需索,他就會遠離我,直到我走出情緒,調(diào)整好,偽裝好再去找他,兩個人才能繼續(xù)。然而下一次我還是會控制不住自己,因為我的問題始終沒有得到解決。而這樣的次數(shù)多了,他也對我失去了耐心,如今維系我們的,恐怕只是他的善良和我的不舍了。

    我覺得問題有點嚴重,想進一步探索小白心里的深淵到底是什么,那晚我們傾談了一夜。我才知道,小白家境雖好,但她是家里超生的女兒,從小被寄養(yǎng)在爺爺身邊,直到上了高中,爺爺去世,她才回到自己家里,而家里父母和哥哥組成的三人世界,又將她忽略在外,她說她在家里就像一盤涼菜。她并沒有得到過完整的父愛母愛,她所謂的內(nèi)心深淵,是一個缺愛的深洞。她像一棵枝繁葉茂的樹,看上去生機勃勃,根部卻是空的。

    修復(fù)缺失的內(nèi)心,戀愛是最好的治療。

    其實每個人的成長都是不完美的,每一個人在原生家庭里,都受到過或多或少的傷害,就像拿起一個透明的玻璃杯,無論多么小心翼翼,都會留下污跡甚至裂痕,在成年之后,追究這些污跡和裂痕形成的原因是必要的,但不能以此為借口甘愿陷進失敗的人生,而是要以清除和修復(fù)為目的。

    據(jù)說戀愛是重生的機會,好的親密關(guān)系,可以解決童年遺留下來的心理問題,使人獲得人格的成長。

    那是因為,沒有人能夠絕對獨立的存在,情感總是要有所依托,成年之前,父母是你的依托,成功的與父母分離之后,就要尋找新的依托。與父母關(guān)系良好的孩子,潛意識里就會依照父母的原型去尋找伴侶,與父母關(guān)系有問題的孩子,則會在潛意識里規(guī)避父母的問題,尋找與現(xiàn)實父母不一樣的理想父母。是的,他對伴侶的追尋,事實上是對理想父母的渴望。

    就像小白,她父母是那種深沉冷漠,有強大的能力和復(fù)雜的社會關(guān)系的人,而她從小不被愛,潛意識里對父母有著強烈的疏離,她便為自己塑造了理想父母的形象,熱情,單純,有親和力。在具備這些氣質(zhì)的小黃出現(xiàn)在她面前時,她一眼就愛上了他,相處之后更是不能自拔,在這深深的依戀和信賴里,她內(nèi)心退回到了童年,這就是人們常常體驗到的,愛一個人到深處,自己會變成孩子。

    心理失衡兩面看,吵架是最好的治療契機。

    在平時的工作和生活里,我們總是展現(xiàn)出自己最完美的一面。而當(dāng)我們深深地愛上一個人,在他面前退行到孩童的時候,我們內(nèi)心的傷口,就毫無保留的暴露在這個人面前了。

    這個時候,對我們來說其實是個危險的時刻,如果對方能夠看懂我們這個傷口,并幫我們包扎起來,那我們的內(nèi)心就得到了救贖,如果對方厭棄這個傷口,在上面撒了一把鹽,或是又戳了一刀,那后果就很嚴重,我們就會陷入萬劫不復(fù)。

    就像小白,她找到了理想父母,她是幸運的也是幸福的。然而下一步她的心理便會產(chǎn)生移情,她回到了孩子,她便把眼前這個理想父母當(dāng)成了現(xiàn)實父母,她需要這個父母重新愛她一回,這樣就能修復(fù)創(chuàng)傷,拯救自我。

    她需要父親不再忙碌,不再冷落她的感受,不再把她當(dāng)做空氣一樣視而不見。她需要母親的愛撫和擁吻,需要母親的關(guān)懷和鼓勵。她需要他們把注意力放在她身上,而不是組成自己的世界把她排除在外,她需要一個專屬于自己的父母,一個專門愛自己的人,沒有人來分享她的愛。

    所以,每當(dāng)小黃粗心貪玩,或是忙自己的事情,忽略了她的心思感受,沒有跟她如膠似漆的纏在一起,沒有為了她而對其他異性視而不見,她的心就像刀割一樣疼。

    處理這樣的情況有兩件事要做:

    第一,要讓小白明白,她眼前的愛人不是她的父母,那只是她的心理投射,這個人是一個獨立的人,是她的另一個親人,與她的過去沒有關(guān)系,他將給她一個新的世界,她對他的所有遷怒是不合理的,那都不是他本身的錯。她愛他,應(yīng)該尊重他獨立的人格,而不是把他當(dāng)作愛的工具。

    第二,要讓小黃知道,越是這個時候越要擁緊她,溫暖她,讓她相信自己不會像曾經(jīng)的父母那樣拋棄她,冷落她。不要以此攻擊她,或是冷處理,那樣只會適得其反。當(dāng)然,如果他也足夠愛她。

    于是我需要問問小黃是否樂意這樣做。

    每個人都是病人,相愛的人要做彼此的醫(yī)生。

    我跟小黃深聊了一番,才知道這個充滿活力的大男孩,內(nèi)心也有陰霾憂傷。

    小黃說他小的時候,家境窮苦,父親受生活環(huán)境的局限,有幾分自卑,有幾分暴戾,母親更是心氣高,卻一輩子囚困在命運里,他們以強烈的不甘去對峙生活的陰冷,所以家庭的氣氛往往是沉重的。

    他兒時無邊的淘氣,青春期肆意的叛逆,在父母悲觀的打壓式教育下,他的性格里埋藏下深深的消極。成年后的他,對待事業(yè)沒有全力以赴去爭取的底氣,卻又為自己的碌碌無為而焦慮,對待感情,他總是下意識依戀無條件接納自己的人,他舍不得離開小白,因為全世界只有她最懂得他的好。

    然而,每一次小白跟他吵架,對他來說并不是對他的需索,而是對他的否定和拋棄。他覺得這世上最認可他的人也對他失望了,他不知道該怎么辦。他感覺小白歇斯底里的語言像無數(shù)只利劍一樣向他射過來,他不斷地后退,最后只好躲起來,等著她慢慢變好再回來尋他。

    那時候他也是一個小孩子,全世界在對他進行審判,那么嚴肅,那么沉重,他好無助,卻沒有力量為自己辯解。

    原來,他不是她的醫(yī)生,他也是一個心有傷口的人。當(dāng)她的傷口暴露在他面前,等待他處理的時候,恰恰是掀起他的傷口的時候。他的病就是害怕看到別人的病,這讓他幻滅。他潛意識里的理想父母是高端強大,永遠快樂,永遠帶給他力量的人,他不能接受他眼前這個人,原來也是這樣虛弱破碎。

    原來,在親密關(guān)系里,每個人都是半瓶水,沒有人是一瓶半,相愛的人只有以愛為動機,相互取暖,相互療傷,才能相互保全,相互拯救。

    所以,我首先讓小黃小白兩個人,分別看到自己和對方的病灶,站在對方的感受里,去體驗自己的態(tài)度。當(dāng)他們暫時放下自己的傷口,感受到對方的疼痛后,更加心疼并愛惜對方了。如我所愿的,他們是一對真心真意的愛人,是注定拯救彼此的人。

    之后再讓他們回到自我,意識到自己的問題并積極主動地修正。最好的戀愛就是這樣,你視對方為女兒,對方視你為兒子,然后各自都爭取做知錯就改的好孩子,同時努力成為為對方無私給予的好父母。

    成功建立親密,或者正確面對分離。

    人生來需要伴侶,只有少數(shù)天賦異稟的人,可以把所有的感情精力寄托在科學(xué)或藝術(shù)上,以研究或創(chuàng)作上的成功來實現(xiàn)自我,他們可以不需要親密關(guān)系的建立。而我們普通人,終究要學(xué)會在愛與被愛中長大。

    說完這個故事,我不知道現(xiàn)實中有多少小黃小白一樣的人,愛到深處卻走不下去,反反復(fù)復(fù)卻不知道卡在了哪里。我希望所有愛侶都能像他們一樣,得到救贖并靈魂相依。如果不能,一定是因為愛得不夠。

    當(dāng)你不能完全信賴的暴露自己的傷口,當(dāng)你不能像心疼自己一樣去心疼對方,當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們對彼此來說,壓根就不是最理想的形象,那請輕松放手,正確面對分離,因為你必須通過不斷嘗試,才能找到那個能與你相互拯救的人。

    明知放錯了感情還賴著不松手,無非是害怕面對分離的疼痛,就像曾經(jīng)不得已與父母分離的疼痛一樣,你沒有勇氣再承受一次,你逮到一個人便是這個人,你不肯真正面對自己,又何談救贖?

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