我是不是動(dòng)了寶寶的安全感？

點(diǎn)評(píng)專家┃蘇英（北京大學(xué)醫(yī)學(xué)部講師，教育心理學(xué)博士）

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我是不是動(dòng)了寶寶的安全感？

點(diǎn)評(píng)專家┃蘇英（北京大學(xué)醫(yī)學(xué)部講師，教育心理學(xué)博士）

安全感對于孩子來說無比重要，

但又看不見、摸不著，這確實(shí)讓父母很是焦慮：我這么做會(huì)不會(huì)破壞了孩子的安全感？

孩子的某種表現(xiàn)是不是缺乏安全感？我怎么做才能讓孩子更有安全感？

為此，我們專門收集到了10個(gè)會(huì)讓你感覺十分熟悉的故事，

來請心理學(xué)專家對此進(jìn)行分析和點(diǎn)評(píng)，看看我們到底是不是動(dòng)了寶寶的安全感。

故事1李冉在外企工作，30歲的她事業(yè)心頗重，脾氣也很大?；楹蟛痪靡馔鈶言?，她與先生幾經(jīng)商量決定還是要這個(gè)孩子。然而，整個(gè)孕育以及在寶寶出生后的產(chǎn)假期間，本就是急脾氣的李冉，加之特殊時(shí)期的情緒不穩(wěn)定，頻頻與先生及照顧她的婆婆激烈爭吵。女兒1歲之后，李冉的情緒變得平和了，家庭關(guān)系也處得不錯(cuò)。

李冉的擔(dān)心：雖然我的女兒健康活潑，但我仍擔(dān)心之前那段吵得昏天黑地的日子對寶寶的安全感造成了不好的影響，比如她看到電視里有人吵架都會(huì)大哭。

專家點(diǎn)評(píng)：孩子對成人的情緒是有敏銳的感知力的，家庭氛圍緊張，孩子一定會(huì)感知到。所以，家庭中長時(shí)間的爭吵，尤其是當(dāng)著孩子的面爭吵，肯定會(huì)對孩子產(chǎn)生一定的影響。聽不懂，但并不代表孩子感覺不到。如果這個(gè)時(shí)候父母或者主要照顧者又因?yàn)闆]能調(diào)節(jié)好自己的情緒，對孩子疏于照顧，肯定會(huì)對孩子的心理造成一定的印記。

在這種情況下，父母可能在未來的撫育中需要更多一些敏銳和細(xì)致，當(dāng)孩子出現(xiàn)父母認(rèn)為可能跟早期安全感有關(guān)的問題時(shí)，比如她可能對外界的爭吵比較敏感，看到別人吵架會(huì)哭得厲害，很難安撫等，一定要有比平常更多的耐心去關(guān)注、撫慰孩子。

當(dāng)時(shí)孩子畢竟還小，而且現(xiàn)在的家庭關(guān)系已經(jīng)變得融洽，父母還是有很多機(jī)會(huì)去修復(fù)和加固孩子的安全感的。

故事2果果自出生以來一直跟爸媽同睡。3歲半，果果順利地進(jìn)入了幼兒園，爸爸覺得，兒子應(yīng)該可以獨(dú)睡了，這樣對孩子的身心發(fā)展都更有益。但媽媽卻總是心疼孩子一個(gè)人留在黑漆漆的房間中睡覺會(huì)害怕。

果果媽的擔(dān)心：獨(dú)睡會(huì)不會(huì)影響孩子的安全感？孩子多大獨(dú)睡才不會(huì)讓安全感受影響？

專家點(diǎn)評(píng)：如果孩子早期安全感建立得比較好的話，分床睡或分房睡可能會(huì)相對比較容易。至于到底幾歲要分床睡或分房睡，這沒有什么一定的規(guī)范。但是我們通常認(rèn)為尤其是男孩子，至少四五歲就應(yīng)該考慮這個(gè)問題了。

其實(shí)，并不是獨(dú)睡會(huì)讓孩子的安全感受到影響，而是這個(gè)過程如何處理，也許會(huì)影響到孩子的安全感。比如你是怎么跟他講獨(dú)睡這件事的，如果他拒絕了怎么回應(yīng)他？在培養(yǎng)獨(dú)睡的過程中，我們有沒有幫助孩子克服害怕？有沒有睡前的陪伴？如果擔(dān)心房間漆黑或幽暗，那有沒有可能做出一些小的調(diào)整，讓房間變得溫馨一點(diǎn)。如果在獨(dú)睡這件事上，我們沒有幫助孩子去面對，沒有回應(yīng)他的焦慮，沒有讓孩子知道可以用自己的步驟去做這件事情的話，他的安全感可能會(huì)受到影響，而不是獨(dú)睡這件事會(huì)對他造成傷害。

故事3叮當(dāng)已經(jīng)是4的小男子漢了。最近媽媽總覺得他比同齡男孩顯得畏首畏尾。有好幾次，媽媽都看到其他小男孩，包括小女孩在小區(qū)院子的小水池上興奮地蹦來跳去，唯獨(dú)叮當(dāng)站在一邊觀看，任憑媽媽如何鼓勵(lì)，他都搖頭不前。

叮當(dāng)媽的擔(dān)心：好多時(shí)候他都這樣，總是這么膽小，是不是因?yàn)闆]有安全感呢？

專家點(diǎn)評(píng)：不知道叮當(dāng)當(dāng)時(shí)心里是什么感覺？興許叮當(dāng)小朋友當(dāng)時(shí)心里想的是：都這么大的孩子了，才不跟他們一起幼稚呢！所以我給叮當(dāng)媽的建議是，首先要分辨一下孩子沒有參與的原因是什么?？梢愿．?dāng)談一談，問問他想不想去，如果想去，可以給他想去的幫助；如果不想去，為什么。我們要尊重孩子自己的意愿，這種尊重會(huì)讓孩子有一種感受，就是他是值得被尊敬的，他有權(quán)控制自己的生活，有權(quán)決定自己要干什么、不干什么。當(dāng)一個(gè)孩子感受到自己的生活不在自己的掌控范圍里面時(shí)，受到的傷害反而更大。

作為父母，我們要關(guān)注孩子，但是注意手不要伸得太長，別替孩子做過多的決定，在保證孩子安全的前提下，讓孩子自己做選擇和決定，更有利于一個(gè)孩子安全感的建立。

故事4笑笑的爸爸十分謹(jǐn)慎，從笑笑六七個(gè)月大時(shí)，就會(huì)抱著她在家中四處尋找“危險(xiǎn)源”。比如，桌子上放著一杯冒著熱氣的開水，他會(huì)摸一下并假裝被燙到的樣子，表現(xiàn)出十分夸張的表情。諸如此類的安全教育很多。孩子會(huì)蹦跳的時(shí)候，也會(huì)嚇唬孩子，摔得你流血！外出時(shí)，他也要反復(fù)告訴孩子，不拉緊你就丟了，再也找不到家。

笑笑媽的擔(dān)心:這樣的安全教育算不算過度？總強(qiáng)調(diào)危險(xiǎn)會(huì)不會(huì)讓孩子對這個(gè)世界缺乏安全感？

專家點(diǎn)評(píng)：安全教育非常重要，尤其像一些比較危險(xiǎn)的事物，比如開水或者電、高臺(tái)等，確實(shí)存在危險(xiǎn)因素，告訴孩子是有必要的。雖然笑笑爸爸的表現(xiàn)，我個(gè)人覺得略顯緊張，但并不算過頭。因?yàn)樗v的確實(shí)是很現(xiàn)實(shí)的而且可能真的會(huì)發(fā)生的問題，而且發(fā)生率也不低。我覺得這樣的安全教育不過分，雖然可能會(huì)使笑笑以后比別的孩子顯得更謹(jǐn)慎一些，但在安全感的維度上應(yīng)該說不至于有什么損傷。需要提醒的是，真正有可能對孩子的安全感造成威脅的，是另外一種情況，那就是把一個(gè)很小的事件無限放大，比如如果父母總是和孩子說一旦丟了，就會(huì)遭遇多么多么可怕的事，那么這種對可怕的事情的渲染，反而更會(huì)讓孩子感覺不安。

故事5悠悠今年3歲，小臉蛋圓嘟嘟肉乎乎的，十分可愛。爸爸對這個(gè)中年得來的寶貝女兒疼愛不已，尤其喜歡親昵她，可悠悠越來越不喜歡爸爸使勁抱她、親她，經(jīng)常被弄得哇哇大叫。

悠悠媽媽的擔(dān)心：孩子不喜歡的這種親昵，如果堅(jiān)持是否會(huì)影響孩子的安全感？

專家點(diǎn)評(píng)：和孩子親昵這事，如果孩子還是小嬰兒，可能問題不大。但是如果孩子比較大了，尤其到了三四歲，當(dāng)她有足夠的意識(shí)來識(shí)別自己的意愿和界限后，我們就要學(xué)會(huì)尊重孩子的意愿。當(dāng)孩子已經(jīng)明確地表達(dá)了不喜歡，卻還要強(qiáng)行與孩子進(jìn)行身體接觸的話，其實(shí)對孩子來講就是一種侵犯。即使是父母，也可能會(huì)侵犯了孩子的身體疆界。從心理角度上講，這也是一種威脅，孩子會(huì)覺得我的身體或者我的世界不由我作主了，這對于一個(gè)孩子安全感的建立，確實(shí)會(huì)有一定的影響。

我們要慢慢讓孩子感受到：我可以控制自己的生活，可以選擇自己的生活方式，將來過一種我想過的生活，而不是在別人侵犯自己的界限的時(shí)候還無能為力。這對于一個(gè)人的安全感建立，確是一種威脅。

教育孩子識(shí)別自己的身體疆界，要從小培養(yǎng)，更需要父母在實(shí)際生活中有意識(shí)去做到。

故事6有一次，媽媽因?yàn)榕R時(shí)有急事，沒有來得及通知幼兒園老師，所以讓彤彤在幼兒園足足等了近兩個(gè)小時(shí)。雖然有老師的陪伴，事后媽媽也做了很多解釋和道歉，但自此后，彤彤變得每天去幼兒園都患得患失，要強(qiáng)調(diào)多次：“一定別忘記接我！”

彤彤媽的擔(dān)心：這件事是不是已經(jīng)給彤彤的安全感帶來傷害了？

專家點(diǎn)評(píng)：這件事是個(gè)別事件，一般來講問題不是太大，尤其是還有老師在陪伴，并沒有讓孩子處在孤獨(dú)無依的狀態(tài)。但有兩個(gè)需要注意的地方：第一，我們也許不需要和孩子過多解釋來晚了的原因，在適度解釋后，媽媽應(yīng)該抱著孩子說：“寶貝，是不是害怕了？媽媽沒來你擔(dān)心了是不是？當(dāng)時(shí)想什么了，跟媽媽說說。”這樣的溝通，才是對孩子的緊張和擔(dān)心進(jìn)行的正確呼應(yīng)，讓孩子知道媽媽感受到了她的緊張，懂得她當(dāng)時(shí)有多么不舒服。孩子最想媽媽和她共鳴的，不是聽媽媽解釋原因，而是想讓媽媽理解“你來晚了我很煩躁、很生氣、很傷心”。所以，只要把這段情緒做好呼應(yīng)，讓孩子體會(huì)到原來媽媽是知道我的感受的，是在意我的就好了。第二，如果事后孩子還是表現(xiàn)得有些擔(dān)憂，媽媽在這段時(shí)間要足夠穩(wěn)定，每天按點(diǎn)接孩子。

故事7欣欣有個(gè)“寶柜”，里面存滿了小零食。住在隔壁的小朋友燕燕來做客時(shí)，隨意翻欣欣的玩具，還發(fā)現(xiàn)了“寶柜”，并從中拿出了一塊軟糖要吃。欣欣見到后馬上沖過去搶回了糖，于是燕燕開始放聲大哭。欣欣爸爸和欣欣的爺爺奶奶都指責(zé)欣欣不對，讓欣欣把糖給燕燕，只有欣欣媽媽當(dāng)時(shí)沒有強(qiáng)迫欣欣，想拿別的糖給燕燕。但燕燕堅(jiān)決不干，就要那塊糖，哭著跑回家了。媽媽怕這件小事傷了兩家和氣，所以事后給欣欣講了很久的道理，說服欣欣把那塊糖送去給了燕燕。

欣欣媽媽的擔(dān)心：我覺得女兒不該為了一塊糖這么小氣。但我更害怕礙于大人的面子，最后讓欣欣送出那塊糖傷害了她的安全感。

專家點(diǎn)評(píng)：其實(shí)父母并沒有真正地理解，孩子在意的到底是什么。真的是那顆軟糖嗎？不，孩子在意的是她感覺到自己被侵犯了！可怕的是，她的“寶柜”在不被允許的情況下被人翻了，她去保護(hù)，大多數(shù)家人居然還說她做得不對！家人的態(tài)度恐怕對這件事才是雪上加霜。幸好，當(dāng)時(shí)還有欣欣媽媽捍衛(wèi)了女兒的權(quán)利。我們總說要理解孩子，那就要站在孩子的角度看事情。孩子自我防御的行為是應(yīng)該鼓勵(lì)和贊許的，當(dāng)然，在處理這件事的方式方法上可以再做些引導(dǎo)。

我不知道最后媽媽怎么說服女兒的，但如果方法得當(dāng)，讓孩子覺得安全：她的界限是被尊重的，她保護(hù)界限的行為也是被媽媽理解的。那么這顆糖實(shí)際上對孩子來講，本身并沒有多大的意義。

媽媽也可以試圖跟她講一講：“燕燕很難過，你們經(jīng)常在一塊玩，如果是你這么難過，我覺得燕燕肯定也會(huì)來安慰你的。我們把糖當(dāng)禮物去安慰她吧！”但不要強(qiáng)迫，只給孩子搭建這樣一個(gè)情景，讓孩子自己來決定。用這樣的方式，反而能把這件事變成一個(gè)教育孩子的機(jī)會(huì)，讓孩子學(xué)習(xí)從他人的視角看問題，更具同理心。

故事8小米兩歲半，父母都是上班族，只有晚上和周末照顧孩子，平時(shí)白天由爺爺奶奶照顧，祖孫感情深厚。一般周五兩位老人都會(huì)暫時(shí)離開小家庭回到自己家中休息兩天，但是最近小米每周五從早上就會(huì)開始情緒不佳，等爺爺奶奶要走的時(shí)候會(huì)哭鬧很久。

小米爸爸媽媽的擔(dān)心：我們得讓老人有自己的休息時(shí)間。但是如果堅(jiān)持讓老人回家，會(huì)不會(huì)傷害了孩子的安全感呢？

專家點(diǎn)評(píng)：在這個(gè)事件里，父母可能先要看看：最近發(fā)生了什么事情嗎？因?yàn)檫@種改變的出現(xiàn)似乎有點(diǎn)不同尋常，所以我們先要了解和探索一下，究竟發(fā)生了什么，讓孩子變得焦慮了起來？孩子的成長過程中，會(huì)有一個(gè)階段，在他的世界里“唯我獨(dú)尊”，認(rèn)為所有人都是圍著自己轉(zhuǎn)的。但是在他慢慢成長的過程中，需要逐漸意識(shí)到，身邊的大人除了照顧自己外，也有各自的生活。所以，父母可以和孩子聊一聊，如果孩子只是不想讓爺爺奶奶走，可以引導(dǎo)他體諒爺爺奶奶要回家休息，要做些自己的事等，讓孩子慢慢學(xué)著用別人的視角看事情，這也有助于讓孩子從完全自我中心的角色里漸漸擺脫出來，認(rèn)知到自己不是這個(gè)世界的中心。

另外，每個(gè)孩子的一生中，都要面臨著很多次分離，我們可能要幫助孩子學(xué)會(huì)緩解這種分離帶來的焦慮，讓孩子習(xí)得情緒的不同、多元解決方案。學(xué)會(huì)處理情緒，會(huì)讓孩子從內(nèi)心具有安全感，而不是什么事情都必須依靠別人的陪伴。比如可以讓孩子試試周末早上給爺爺奶奶打電話，晚上用視頻聊天等方式緩解分離時(shí)的失落情緒等。

故事9楠楠小時(shí)候爸爸媽媽工作忙，居住條件不好，只能把孩子讓爺爺奶奶帶回老家。等他們條件好一點(diǎn)后，孩子也快4歲了，才把他接了回來。當(dāng)他們開始重視孩子的教育后，卻看到很多書里都說孩子3歲前才是安全感培養(yǎng)最關(guān)鍵階段。

楠楠爸爸媽媽的擔(dān)心：安全感培養(yǎng)是不是錯(cuò)過了就沒辦法彌補(bǔ)了？我們的孩子是不是已經(jīng)沒有很好的安全感了？

專家點(diǎn)評(píng)：孩子的安全感確實(shí)從一出生就開始建立了，但是并不一定是爸爸媽媽才能給予的，如果主要照顧人跟孩子的關(guān)系非常好，孩子也會(huì)有安全感的。所以在這個(gè)案例中，如果孩子的爺爺、奶奶對孩子照顧得特別到位，他的安全感也沒有問題。

我覺得父母應(yīng)該擔(dān)心的，是把孩子接回來后會(huì)不會(huì)影響孩子的安全感。這就要求父母做好照顧人轉(zhuǎn)換之間的銜接和過渡，這點(diǎn)很重要。比如是不是突然把孩子接走的，如果是這樣，可能會(huì)讓孩子受到傷害?？梢钥紤]接爺爺、奶奶和孩子一起回來住一段時(shí)間，讓孩子和父母熟悉之后再回去。

另外，還要看原來孩子由爺爺、奶奶帶的時(shí)候的具體情況，比如爸爸媽媽有沒有經(jīng)?；厝タ此?，或者即使沒有經(jīng)?；厝?，是不是能經(jīng)常和孩子保持聯(lián)系，有心理上的連接。爺爺、奶奶又是如何向孩子解釋父母托管行為的，是告訴孩子“父母根本不管你”還是“要理解爸爸媽媽，他們是在忙，是在為給你創(chuàng)造更好的條件而努力”。這都會(huì)讓孩子與父母的心理連接不一樣，需要過渡和適應(yīng)的時(shí)間也不一樣。讓孩子覺得生活中沒有太突兀的改變，這一點(diǎn)對孩子的安全感建立來說，非常重要。

故事10檸檸十分喜歡閱讀繪本，但僅限于看那些情節(jié)溫和、場面溫馨的繪本。所有涉及妖怪、兇猛動(dòng)物，或者畫風(fēng)稍顯凌厲一些的繪本，他都統(tǒng)統(tǒng)拒絕?？墒?，在媽媽看來，那類繪本更能培養(yǎng)孩子的想象力呀！

檸檸媽媽的擔(dān)心：讓檸檸看他“害怕”的繪本，會(huì)影響他安全感的建立嗎？還是確實(shí)應(yīng)該讓孩子博覽群書？

專家點(diǎn)評(píng): 不同的孩子，喜好本身就不一樣。比如同樣是女孩子，有的就喜歡小公主類的，有的可能喜歡科技類的，我們不可能強(qiáng)求所有孩子都喜歡同樣的東西，也不可能強(qiáng)求孩子看他不喜歡的東西。如果孩子只是喜歡溫情脈脈的、比較夢幻式的繪本，那就讓他看這類好了，何必逼迫他做不喜歡的事情呢？

想象力這件事固然很重要，但沒必要非要用害怕作為代價(jià)。我們成人看書難道沒有自己偏好嗎？干嗎要求孩子一定什么都看？！所以站在孩子的角度，尊重他的選擇就好了。在閱讀這個(gè)話題上，還是保護(hù)孩子的閱讀興趣，比讓孩子看什么書更重要。