婚姻里，你是這樣的伴侶嗎？

婚姻里，關(guān)注焦點(diǎn)放在另一半身上的表現(xiàn)有時(shí)候很明顯，有時(shí)候很隱蔽。不妨對照看看，你是否中招了呢？

表現(xiàn)一：總是指責(zé)對方

阿樂剛發(fā)了獎(jiǎng)金，阿美很開心，決定包餃子慶祝。鍋碗瓢盆齊上陣，擺得哪哪兒都是，偏巧廚房又不大，阿美轉(zhuǎn)不開身打碎了一只碗。

“人沒事就好?！卑芬贿吺帐耙贿呎f?！安话耍　卑⒚狼榫w很低落。

“怎么了這是，剛才不還好好的嗎？”阿樂很納悶。

“你還好意思說，剛才要不是你冷不丁地叫我，我能轉(zhuǎn)身碰到碗嗎？”

“我那不是問你電話響了要不要接嗎？”

“就差那一會(huì)兒嗎？真是的，沒眼力見兒！氣死我了！”

“我錯(cuò)了，好吧。消消氣。”

“當(dāng)然是你的錯(cuò)！你要是有本事買大房子，我至于連轉(zhuǎn)個(gè)身都得這么小心翼翼嗎？”

“一個(gè)碗而已，不要上綱上線好不好？”

“我上綱上線？你看看我們同事的老公，買了多大的房子，還有車，你呢？工作這么久，升職了嗎？漲工資了嗎？就知道惹我生氣！”

“什么叫我惹你生氣??？我也沒讓你跟人家比啊，不比不就不生氣啦?！?/p>

“你還強(qiáng)詞奪理？你要是有能耐，咱家能過得這么慘嗎？”

旁觀這場爭吵，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，阿美對阿樂很不滿。因?yàn)榘吠蝗缓八?，所以她打碎了碗；因?yàn)榘窉甑蒙?，所以她住不進(jìn)大房子；因?yàn)榘凡荒茏屗∵M(jìn)大房子，所以她過得不幸福；因?yàn)榘贰运?/p>

這樣的情形熟悉嗎？婚姻中，總有人喜歡指責(zé)另一半，認(rèn)為自己的負(fù)面情緒和不良行為都是對方造成的。丈夫喜歡干凈，看見妻子隨手扔衣服在沙發(fā)上，很生氣，妻子覺得只是一件衣服而已，不必如此動(dòng)怒，可丈夫卻指著對方喊：“家里總是亂糟糟的，我的心情好得了嗎？”妻子喜歡逛超市，瘋狂地買買買，常常一不小心就超出了預(yù)算。每次結(jié)賬的時(shí)候，她都很郁悶，然后對丈夫一通指責(zé)：“你掙錢那么少，我這錢都得算計(jì)著花?！?/p>

指責(zé)另一半，換句話說，其實(shí)就是把責(zé)任丟給對方，為自己的問題找替罪羊。因?yàn)闊o法控制自己的情緒，又不想承認(rèn)自己的不足，但又必須為此找到原因，于是就把矛頭指向了對方。潛臺(tái)詞就是：你要為我的情緒和行為負(fù)責(zé)。本來心情挺好的，結(jié)果你亂丟東西，搞得房間特別亂，我當(dāng)然高興不起來了。如果你能把東西放在該放的地方，房間整潔一新，我心情再差都能變好。

有人會(huì)說，你看，妻子一舉一動(dòng)影響著丈夫的心情好壞，她可不就得替丈夫負(fù)責(zé)嗎？乍一聽，還挺有理有據(jù)的?？墒?，你有沒有發(fā)現(xiàn)，同樣一件事對不同的人會(huì)引起不同的情緒體驗(yàn)?zāi)兀?/p>

我們?nèi)砸源耸聻槔?，這個(gè)丈夫想的是：“她明知道我那么愛干凈，怎么還這么不注意？”所以，他很生氣，以至于無法靜下來做自己的事。如果換一個(gè)人，結(jié)果會(huì)如何呢？他的想法可能是：“她想怎么放就怎么放，她覺得礙事了自然會(huì)收拾好的?！彼?，他就無所謂，該干嗎還干嗎。

我們常說，有前因必有后果，但很顯然，同樣的前因卻產(chǎn)生了不一樣的后果。為什么？因?yàn)閺那耙虻浇Y(jié)果之間有一座橋梁，這座橋梁就是我們對這件事的看法和評價(jià)?？捶ú煌?，結(jié)果就會(huì)不同。明白了這一點(diǎn)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，讓我們生氣的不是妻子是否亂丟東西，而是我們?nèi)绾慰创@件事。當(dāng)我們改變了看法，不再把焦點(diǎn)放在妻子身上時(shí)，結(jié)果就會(huì)發(fā)生改變。

當(dāng)一個(gè)人習(xí)慣性地指責(zé)另一半時(shí)，一旦出現(xiàn)問題和沖突，他們從來不會(huì)認(rèn)為自己有問題，而是認(rèn)為“只有你改變了，我才會(huì)好”“只要你改變了，這個(gè)家才會(huì)變好”。其實(shí)，這個(gè)想法很有意思，為什么一定要讓對方改變呢？說到底是為了不讓自己改變。人類的天性就是傾向于改變別人，讓自己過得容易些。尤其是那些成長中未完成的期待，那些來自原生家庭的傷害，你會(huì)一股腦兒地扔給另一半，自然對TA有很多期待。當(dāng)TA無法滿足自己時(shí)，你最想做的就是改造TA。

但是，你到底能改變什么呢？什么都不能改變。就算他們表面迎合，本質(zhì)也不可能改變，能改變他們的只有他們自己。同樣的，能改變你的也只有你自己，對方的變與不變，都不會(huì)成為你改變的理由。

最可怕的是，當(dāng)一個(gè)人把自己的幸與不幸都押寶在另一半身上時(shí)，就必然會(huì)忽略自己的問題，進(jìn)而失去了自我反省和成長的機(jī)會(huì)，而一個(gè)無法為自己負(fù)責(zé)的人是沒有能力創(chuàng)造和收獲幸福的。

表現(xiàn)二：總想控制對方

麗雅剛生完孩子，海峰就建議她辭職做全職太太。麗雅不同意，說：“不行，那樣我會(huì)很快和社會(huì)脫節(jié)的?！焙７謇^續(xù)游說她：“怎么會(huì)，你還有我和孩子??！再說了，我也不想讓你那么辛苦?！?/p>

聽丈夫這么說，麗雅也不好拒絕，于是建議：“要不我找個(gè)輕松點(diǎn)的工作？”這讓海峰很生氣，不由得提高了分貝：“你是覺得我沒能力養(yǎng)活你們嗎？”明知丈夫強(qiáng)詞奪理，麗雅還是趕緊打了圓場：“當(dāng)然不是，我是說……”

沒等麗雅說完，海峰就搶著說道：“既然不是這意思，那你就聽我的！孩子生了得有人帶啊，等他上了學(xué)，你再去工作也不遲?！焙７迦绱藦?qiáng)硬地堅(jiān)持，麗雅只好點(diǎn)頭同意。

3年后，兒子終于上了幼兒園，麗雅再次提起工作的事，海峰還是不同意，他說：“再等等，孩子上學(xué)得有人接送啊！”麗雅建議請保姆，他不同意，說：“把孩子交給別人，你放心啊？反正我不放心?！?/p>

就這樣，麗雅不得不繼續(xù)心不甘情不愿地做著全職太太。

觀察海峰和麗雅的關(guān)系，不難發(fā)現(xiàn)，海峰一直試圖控制麗雅。他認(rèn)為全職太太合適麗雅，所以就強(qiáng)勢要求她這么做，即便這根本不是她的想法。而且，為了實(shí)現(xiàn)這個(gè)目的，他想盡各種辦法和措辭來說服麗雅。

這樣的關(guān)系也很常見，只是表現(xiàn)方式會(huì)略有所同。有的很直接，最喜歡說：“我是對的，你是錯(cuò)的，你必須聽我的！”有的人看起來很為對方著想，最愛說：“我可是為你好！” 這兩種人都有明顯的優(yōu)越感，覺得“我對你錯(cuò)”“我強(qiáng)你弱”“我懂你不懂”，并希望通過控制對方來證明這一點(diǎn)。

和這種硬派作風(fēng)的人不同，有的人表現(xiàn)得很脆弱和受傷，他們最常說的就是：“如果你愛我的話……”“你怎么可以這么自私呢？”“你能不能為我考慮考慮呢？”聽他們這么說，伴侶往往會(huì)因?yàn)橛欣⒕胃卸x擇服從。當(dāng)然，如果以上這些都不奏效的話，有的人可能會(huì)直接放大招，對另一半不理不睬，冷漠以對，直到對方愿意妥協(xié)配合自己為止。

表現(xiàn)不同，但本質(zhì)卻是一樣的，那就是不尊重另一半的意愿，不聽取另一半的想法，凡事都想讓對方按照自己的意愿來，而這就是典型的想要控制另一半?？刂仆c自我價(jià)值感低、內(nèi)心缺乏安全感有關(guān)。

丈夫海峰看起來很強(qiáng)勢，但內(nèi)心卻很脆弱。他從小經(jīng)常目睹父母打架，甚至有時(shí)不得不到別人家借宿，這些經(jīng)歷讓海峰對被拋棄有深深的恐懼感。所以當(dāng)他有了自己的小家時(shí)，極力想把妻子留在家里，以此來提醒她，“我是你最重要的人，你不可以拋棄我?！彼笃拮勇爮淖约旱陌才?，服從自己的命令，只有這樣，他的安全依戀和感情依戀才有寄托，他心里才會(huì)踏實(shí)。

與其把這種行為叫做控制，不如說是缺乏自信、害怕被拋棄的不成熟表現(xiàn)。不成熟的人大都沒有能力愛自己，只能向別人不斷地索求愛；他們也無力去愛別人，只能通過剝奪別人的自由來滿足自己的需要。

但是，有誰真的可以控制對方嗎？每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，你是，伴侶也是，都期待愛、自由和尊重。而在控制與被控制的關(guān)系中，這些都是不存在的。就算你遇到了甘愿被控制的另一半，那也不過是對方為了滿足某種需求的妥協(xié)。有控制，就會(huì)有反抗，這樣的“愛”越多，恨和報(bào)復(fù)就會(huì)越多。最重要的是，安全感是要不來的，只能靠自己的強(qiáng)大和成長來獲取。

表現(xiàn)三：總想為對方負(fù)責(zé)

最近，張偉有些撐不住了，他已經(jīng)被銀行催貸的電話折磨瘋了，因?yàn)槠拮屿o靜又一次把信用卡刷爆了。

張偉是普通的工薪階層，養(yǎng)家糊口沒什么大問題。只是，靜靜有一個(gè)很不好的習(xí)慣，只要心情不好，就喜歡上街血拼，而且?guī)缀趺吭露紩?huì)刷爆卡。閨蜜有時(shí)候會(huì)勸她量力而行，還不上貸款會(huì)有很多麻煩的，但靜靜并不覺得這有什么不妥，“不就是點(diǎn)貸款嘛，總會(huì)還清的！”

她說得輕松，卻苦了張偉，因?yàn)樗还芡钢?，想辦法還款的從來都是張偉。為了還清貸款，他四處兼職，幾乎能干的都干了。好哥們兒看不過眼，便建議道：“你啊，別打腫臉充胖子了，還不起就把信用卡取消了唄，何必這么為難自己呢？”張偉連忙搖頭說：“卡絕不能停！”“停了能怎樣，少買一件衣服又不會(huì)死人?！?/p>

本就是一個(gè)比喻，誰知，張偉卻緊張到不行，“真的可能會(huì)?。∧悴恢?，她從小家境就不好，吃了不少苦，這么做都是為了彌補(bǔ)她童年的傷，真要停了卡，她會(huì)受不了的，我不能這么傷害她?！?/p>

結(jié)婚幾年，不管靜靜闖了什么禍，張偉都不遺余力地為她兜底。靜靜不開心，他哄著；靜靜刷爆卡，他來還；靜靜不想長大，他就甘當(dāng)她的父親……總之，她很享受，而他卻心力交瘁。

相信很多人都會(huì)覺得靜靜太不懂事，張偉太可憐了。但是，心疼張偉的同時(shí)，我們還需要看到，這是張偉主動(dòng)選擇的。他一直在為妻子的行為承擔(dān)后果。

這種感覺像不像是父母對待孩子的方式？不管孩子闖了多少禍，父母都會(huì)無條件地為他們擦屁股，就像他們永遠(yuǎn)長不大一樣。在另外一些家庭里，也有類似的情況。丈夫只管掙錢養(yǎng)家，家務(wù)一點(diǎn)兒也不做，每天回到家衣服襪子隨處亂扔，妻子跟在后面挨個(gè)收拾，“他就是這么個(gè)人，我能怎么辦呢？”丈夫喜歡賭博，每次輸?shù)镁舛及l(fā)誓再也不沾賭了，誰都知道這話信不得，可妻子卻不停地給他機(jī)會(huì)，甚至想辦法把債務(wù)還上，“我不管他，誰管他呢？”

處處以對方為中心，毫無底線地為另一半的錯(cuò)誤行為承擔(dān)一切后果，為對方負(fù)責(zé)，自以為可以拯救對方。有這樣行為的人可能有強(qiáng)烈的“被需要”情結(jié)，伴侶找他幫忙，讓他做事，他就會(huì)因?yàn)椤氨恍枰倍荛_心。為此，他會(huì)努力工作，努力“被需要”，以此來獲得存在感。如果他“不被需要”了，那么，就意味著他“不被在乎”了，這是最令人無法接受的。像 “我不管他，誰管他呢”這樣的話，既有被拖累的無奈，同時(shí)也有被需要時(shí)的自豪。

你以為這是在成全對方嗎？其實(shí)恰好相反。因?yàn)橛心愣档缀蜕坪?，另一半永遠(yuǎn)看不到自己行為本身帶來的后果，永遠(yuǎn)活在快樂的結(jié)局中，沒有機(jī)會(huì)反思和成長，可能變本加厲地闖禍，就像靜靜一次又一次地刷爆卡，還有那個(gè)丈夫一次又一次地復(fù)賭。而對方的不成長就意味著，你要繼續(xù)幫TA承擔(dān)責(zé)任。但一個(gè)人的能力終究是有限的，當(dāng)你撐不住的時(shí)候，也就是關(guān)系破裂的時(shí)候。

做好自己，你可以這樣做

你是否感到痛苦或憤怒，快樂或幸福，取決于“你的”而不是“對方的”態(tài)度。只有當(dāng)你看到，這是你自己的問題，該由你自己負(fù)責(zé)時(shí)，你才能掌握事情的主動(dòng)權(quán)，才有能力去改變現(xiàn)狀。

為自己的感覺和情緒負(fù)責(zé)

妻子每天準(zhǔn)時(shí)做好飯，等著丈夫回家一起吃，可丈夫就算不加班也會(huì)晃到很晚才回家，害得一家人都要等他很久，為此，妻子很生氣。接下來，要怎么處理這件事呢？

宋嘉選擇了不停地抱怨和指責(zé)，結(jié)果丈夫無動(dòng)于衷，反而辯稱：“我這么辛苦工作，還不是為了你和孩子。”宋嘉不依不饒，說丈夫沒有家庭觀念，對方只回了一句：“是你反應(yīng)過度?！彼渭伟炎约荷鷼獾馁~算在了丈夫頭上，丈夫不認(rèn)賬，她繼續(xù)指責(zé)，丈夫繼續(xù)抵抗，這個(gè)問題也就成了死循環(huán)。

另一個(gè)妻子陳婷一開始也是這么做的，當(dāng)然也受到了和宋嘉一樣的待遇，丈夫甚至比她火氣還要大。但是，當(dāng)她意識(shí)到，問題的核心不是丈夫晚歸，而是自己對他晚歸的不滿時(shí)，她知道，自己應(yīng)該為本以為是丈夫帶來的痛苦負(fù)責(zé)，而當(dāng)她開始為自己的反應(yīng)負(fù)責(zé)時(shí)，轉(zhuǎn)變就發(fā)生了。

她開始學(xué)習(xí)不受丈夫的影響，不再盯著他的晚歸，而是把目光轉(zhuǎn)向了自己。首先，她選擇了?；穑辉僦肛?zé)丈夫，也不再為此而生氣，因?yàn)槟鞘菬o效的。然后，她開始檢討自己，“每次你回家晚，我都沖你大吼大叫，態(tài)度不太好，讓你很心煩吧?！睂Υ?，丈夫表示認(rèn)同。陳婷說：“今后我會(huì)試著控制自己的脾氣，也許一開始做得不夠好，能夠麻煩你幫助我嗎？”

隨著陳婷的改變，丈夫晚歸的次數(shù)也越來越少，即便偶爾晚歸，陳婷也不再抱怨和指責(zé)，而是告訴自己，丈夫晚歸是他的事，自己和孩子按照既定時(shí)間吃晚飯就好。而且，她還重新安排了很多個(gè)人節(jié)目，和孩子有更多的親子互動(dòng)，不再把焦點(diǎn)全部放在丈夫的晚歸問題上。而這時(shí)丈夫不必再害怕面對每天氣哼哼的妻子，他也會(huì)開始反思，盡量調(diào)整時(shí)間安排，盡早回家。為自己的感覺、情緒以及行為負(fù)責(zé)，讓這對夫妻獲得了雙重的改變，也讓他們的關(guān)系獲得了重生。

你必須意識(shí)到自己是一個(gè)自由的個(gè)體，有表達(dá)和選擇的自由，有說“是”和“不”的權(quán)利。遇到自己不想做的事情時(shí)，不要勉強(qiáng)，勇敢說“不”。只有當(dāng)你拒絕了不想做的事，你才有機(jī)會(huì)去做你該做且想做的事。

不要做你不想做的事

在前面的文章中曾提到這樣一對夫妻，丈夫總是把衣服、鞋襪到處亂丟，妻子不得不追在他后面收拾，對此，妻子抱怨：“他就這樣，我根本沒得選?！闭Э雌饋碚娴暮軣o奈，可是，她真的別無選擇嗎？

這個(gè)妻子“沒得選”的關(guān)鍵就在于，她從來沒覺得自己是個(gè)自由的個(gè)體，可以自由表達(dá)和選擇，以便減少其受丈夫影響的程度。所以，無論丈夫做了不該做的或是沒做該做的，她都覺得自己是個(gè)不幸的受害者。

事實(shí)上，誰也沒有權(quán)利迫使你去做任何事，但前提是，你需要讓對方明白哪些事是你想要的，而哪些是你不想要的。如果你什么都不說，就等于放棄了自我的主權(quán)。

這個(gè)妻子并不喜歡為丈夫“收拾戰(zhàn)場”，那她完全可以選擇不做，就讓丈夫亂丟衣服、鞋襪好了。他是成年人，他要為自己的行為負(fù)責(zé)，如果他第二天找不到襪子，妻子也不用自責(zé)，這不是你的責(zé)任。而當(dāng)妻子不再替代丈夫做他該做的事之后，丈夫才會(huì)做自己該做的事。

有位妻子就是這樣改變的。以前丈夫只管不停地?fù)Q襪子，她就不停地洗襪子?？嗖豢把缘乃龥Q定改變，不再為丈夫收拾爛攤子。兩個(gè)星期后，臭襪子堆成了小山，丈夫沒襪子可換了，便指責(zé)妻子為什么不幫他洗。她對他說：“親愛的，對于你沒襪子可換這件事我很遺憾，但這是你的事，我無能為力?！边@時(shí)，丈夫才意識(shí)到，妻子并不愿意也沒有義務(wù)這么幫自己，他必須要自己動(dòng)手豐衣足食。

你自由的同時(shí)，也需要給另一半自由。這就要求你為自己的控制欲立界限，讓另一半有權(quán)利做一個(gè)完整獨(dú)立的個(gè)體，可以自由選擇，可以說“不”，而不是受制于你。

為自己的控制欲立界限

第1步，明白“對方不是你”的道理。

你和另一半是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，對方的存在不是為了滿足你個(gè)人的需要。

當(dāng)麗雅提出想要去工作而不是做全職太太時(shí)，海峰要明白她和自己一樣，是獨(dú)立的個(gè)體，有著自己的感受和需求，也有自己的生活。不要急著用“我不想讓你辛苦”這樣的話來裹挾她做出決定，而是要及時(shí)對自己這樣的念頭說不，停下來，聽一聽她的想法和訴求，然后再結(jié)合家庭的需要做出最后的決定。

第2步，學(xué)會(huì)接納另一半的經(jīng)驗(yàn)。

只有放下自己的經(jīng)驗(yàn)，了解另一半的經(jīng)驗(yàn)，你才會(huì)有同理心，而不是只從自己的角度出發(fā)去看待對方的問題。

妻子說：“周末去鄉(xiāng)下玩吧，我以前去過挺有趣的?！闭煞蚧兀骸澳怯惺裁春玫模ス沛?zhèn)！”丈夫想當(dāng)然地認(rèn)為自己比妻子更有經(jīng)驗(yàn)。他要做的就是，讓自己進(jìn)入到妻子的體驗(yàn)中去接納她的感受，只有這樣，他才能知道妻子為什么那么想去鄉(xiāng)下，而不是直接否定她，用自己的經(jīng)驗(yàn)來替代她做出決定。

第3步，給予另一半和你不同的自由。

每個(gè)人的感受、情緒、愛好、成長經(jīng)歷等都會(huì)有所差異，只有尊重對方的差異，你才會(huì)有更多的新鮮感。

妻子喜歡看電視，丈夫喜歡讀書，如果丈夫依著自己的性子強(qiáng)迫妻子不要再看電視，那么，妻子就失去了不同的自由，心中自然會(huì)產(chǎn)生不滿。丈夫需要意識(shí)到，自己的喜好并不比妻子的高明多少，只是了解世界的方式不同?？吹讲⒃试S不同的存在，他就會(huì)了解并尊重妻子的選擇，而不再一味地嘲笑。

基于以上幾點(diǎn)，你可以試著多和對方展開這樣的對話：“親愛的，你覺得我在哪些方面侵犯了你的空間和界線嗎？”“你感覺得到我尊重你的權(quán)利了嗎？”“每當(dāng)你拒絕我時(shí)，我是否有變相地抗拒或退縮讓你感到很內(nèi)疚？”“下次我沒尊重你的自由和權(quán)利時(shí)，可以讓我知道嗎？”通過這樣的溝通，你可以更好地看到自己行為的后果，進(jìn)而更好地控制自己。

你沒有能力讓對方變成你希望的樣子，說實(shí)話，你甚至也沒本事變成自己想要的樣子。所以，你必須接納無法改變配偶以及無法替配偶負(fù)責(zé)的無力感，這對你做好自己來說是很有幫助的。

認(rèn)識(shí)到自己能力的限制

1.認(rèn)識(shí)到自己能力的限制會(huì)讓你更加體諒對方的處境。

當(dāng)對方有一些性格上的缺陷和壞習(xí)慣無法很快改掉，或者根本無法改掉的時(shí)候，因?yàn)槟阒烂總€(gè)人的能力都是有限的，所以，你就不會(huì)口無遮攔地指責(zé)對方不上進(jìn)或是無能，強(qiáng)迫對方做出改變，而是能夠換位思考，體諒他的不易和堅(jiān)持，給予他必要的幫助。

比如你可以影響并帶動(dòng)另一半。當(dāng)對方并不是個(gè)體貼的人，你工作不順利，回到家時(shí)非常疲倦，你沒有能力讓他體會(huì)你的感受，但是你可以告訴他：“親愛的，我希望你可以體諒我的情緒不佳?！碑?dāng)對方有同樣需要的時(shí)候，你以身作則，體貼待他。相信你的行為會(huì)帶動(dòng)他的改變，只是需要更多的溝通和等待。

2.認(rèn)識(shí)到自己能力的限制會(huì)讓你明白自己無法替另一半負(fù)責(zé)。

不可否認(rèn)，結(jié)婚后，你有義務(wù)對另一半付出愛與照顧，你應(yīng)該向另一半提供幫助，但這并不意味著你可以越俎代庖，替另一半負(fù)責(zé)。因?yàn)槟隳芰τ邢?，所以，只能做自己能做的?/p>

比如另一半有賭博行為，你可以設(shè)置下線，取消信用卡，建議他尋求專業(yè)幫助等。這也會(huì)迫使另一半學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)，包括自己的情緒以及行為，比如如果繼續(xù)賭博，可能會(huì)被取消信用卡或者被銀行追債等。這可能會(huì)令你和另一半都感到痛苦，但痛苦不一定都是壞事，因?yàn)槌袚?dān)后果會(huì)讓人成長，痛苦也可能醞釀出好的結(jié)果。

本刊觀點(diǎn)

做好自己，既是對自己負(fù)責(zé)，也是對伴侶負(fù)責(zé)，因?yàn)檫@樣兩個(gè)人才可以及時(shí)地“各就各位”，都成長為獨(dú)立而完整的個(gè)體，然后以最好的姿態(tài)結(jié)合在一起。祝福每一個(gè)人都能夠做好自己，收獲穩(wěn)穩(wěn)的幸福。