我從來不敢夸耀童年的幸福

蘇童

我從來不敢夸耀童年的幸福，事實(shí)上我的童年有點(diǎn)孤獨(dú)，有點(diǎn)心事重重。我父母除了擁有四個(gè)孩子之外基本上一無所有。父親在市里的一個(gè)機(jī)關(guān)上班，每天騎著一輛破舊的自行車來去匆匆；母親在附近的水泥廠當(dāng)工人，她年輕時(shí)曾經(jīng)美麗的臉到了中年以后經(jīng)常是浮腫著的，因?yàn)槠＠圻^度，也因?yàn)樯砘级喾N疾病。多少年來，父母親靠80多元收入支撐一個(gè)六口之家，可以想象那樣的生活多么艱辛。

在漫長的童年時(shí)光里，我不記得童話、糖果、游戲和來自大人的過分的溺愛，我記得的是清苦：記得一盞15瓦的燈泡暗淡地照耀著我們的家，潮濕的未鋪水泥的磚地，簡陋的散發(fā)著霉味的家具；記得四個(gè)孩子圍坐在方桌前吃一鍋白菜肉絲湯，兩個(gè)姐姐把肉絲讓給兩個(gè)弟弟吃，但因?yàn)槿饨z本來就很少，挑幾筷子就沒有了。母親有一次去買鹽時(shí)掉了5元錢，整整一天她都在尋找那5元錢的下落。當(dāng)她徹底絕望時(shí)我聽見了她傷心的哭聲。我對母親說：“別哭了，等我長大了掙100塊錢給你?！闭f這話的時(shí)候我大概只有七八歲，我顯得早熟而機(jī)敏。

父母在家里高一聲低一聲地吵架，姐姐躲在門后啜泣，我則站在屋檐下望著長長的街道和匆匆而過的行人，心懷受傷后的怨恨：為什么左鄰右舍都不吵架，為什么偏偏是我家常常吵個(gè)不休？我從小生長的這條街道后來常常出現(xiàn)在我的小說作品中，當(dāng)然已被虛構(gòu)成“香椿樹街”了。街上的人和事常常被收錄在我的筆下，只是因?yàn)橥甑挠洃浄浅＿b遠(yuǎn)又非常清晰，從頭拾起令我有一種別夢依稀的感覺。

1989年2月，我女兒天米是這年2月出生的。我做了爸爸，對于妻子和女兒我都有太多的愧疚。我一個(gè)人在南京過追逐自在的日子，妻子在蘇州拉扯著女兒。我的懶惰和自私幾乎釀成大禍。那是妻子懷孕七個(gè)月的時(shí)候，有一天，我回蘇州，恰巧妻子那天原因未明地咯血。是在深夜，妻子用臉盆接住那些血，她見我睡著了不忍叫醒我。但我醒來了，我看見了臉盆里的半盆血，卻說“怎么吐了這么多血？”說完就又睡著了。妻子第二天住進(jìn)了醫(yī)院，醫(yī)生說，若再拖延就大人孩子都危險(xiǎn)了。我驚出一身冷汗。在醫(yī)院陪伴妻子時(shí)，我經(jīng)常接受一種殘酷的拷問，你是人還是畜生？我當(dāng)然要做人，也許我的懶惰和自私的習(xí)性從此有所改變了。

1989年國慶節(jié)前夕，母親被檢查出患了癌癥。母親動手術(shù)后的某天，我在去醫(yī)院的路上順便拐進(jìn)郵局，買了一本剛出版的《收獲》雜志，上面登載了后來給我?guī)砗眠\(yùn)的《妻妾成群》?，F(xiàn)在，我常常想起這里面的因果關(guān)系，想想就不敢再想了，因?yàn)槲液ε挛业暮眠\(yùn)最終給母親帶來了厄運(yùn)，當(dāng)我在我的文學(xué)路上“飛黃騰達(dá)”的時(shí)候，我母親的生命卻一天天黯淡下去——我無法確定這種因果關(guān)系，我害怕這種因果關(guān)系。

我記得，母親從手術(shù)室出來之前，醫(yī)生已經(jīng)宣布母親的病不可治愈了。我記得我當(dāng)時(shí)想掐住醫(yī)生的喉嚨，不讓他說出那句話，但最終我什么也不做，什么也做不了。

1990年，炎夏之際，我抱著牙牙學(xué)語的女兒站在母親的病榻前，女兒已經(jīng)會叫奶奶，母親回報(bào)以寧靜而幸福的微笑。我心如刀絞，深感輪回世界的變幻無常，我有了可愛的女兒，慈愛的母親卻在彌留之際。7月母親去世，她才5、6歲。

（摘自《齊魯周刊》）

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