熊親戚是怎樣一種神奇的存在

楊時旸 趙萍

一個非常要好的朋友突然在微信上對我說，“我把親戚給打了?！蔽业牡谝环磻菃?，“你被盜號了？”對方說，“沒有啊，真事?！?/p>

他是那種教養(yǎng)極好的人。能讓他忍無可忍的，估計接近某種意義上的罪惡。

原來，他的奶奶一直跟著他們家生活，老人家有5萬塊錢，讓朋友的父親存到銀行，用了他父親的名字。這事被朋友的大伯知道了，憤憤不平，三番五次來到朋友家，聲稱他父親貪了老人的錢，朋友多次勸說無效后氣得動了手。

這之后，大伯干脆住到了他們家，以要為老人盡孝的名義不走了。一家人的生活全亂了。朋友的父母仍然不好意思強硬地開口送客。

“我父母還總想著都是親人啊，用親情那一套綁架自己。”朋友這樣念叨。

那之后，我們認真聊了聊有關親戚的話題。他說，“本來就不是一個世界的人，如果不是因為血緣關系，根本永遠都不會來往，就別往一塊湊了”。

沒錯，凡是不可選擇的關系，都是可疑的。親戚就是最典型的一種。它被血緣框定，具有強迫性。由于各個家庭的經(jīng)濟條件、文化程度、三觀的不同，再加上復雜的實際利益糾葛，這就足夠奠定災難性的人際關系一切根基。

作為年輕的一代，我們愈發(fā)覺得沒必要隱瞞對三姑六婆的厭惡，更沒義務假模假式地對親戚表演親昵，但對于我們父母一輩來說，親戚就是親戚，即使他們在其中被攪擾，也似乎從未想過還有一種脫離的可能。

某種程度上講，中國式親戚們還是很古典的，因為他們基本還秉承著農(nóng)耕文明以及狩獵時代的聚集習慣，天然覺得血緣關系勝過后天選擇的社交關系，但我們很清楚，實際上并不是這樣。

如果我們?nèi)プ鲞m配化選擇，親戚中也會有一些與我們互相喜歡的人，我們會走得很近。某種程度上講，我們之所以愿意與其交際，并非因為血緣的必然聯(lián)系，而是因為血緣這層關系讓我們得以相識，之后又經(jīng)過了一次文化和價值觀層面的篩選。本質(zhì)上講，它變成了一種非強迫性的關系。

而對于那些三觀不合的親戚們，我們的高線是有距離感的客套，我們的底線是遠離你。因為我們都清楚，有些事情是不可調(diào)和的。

仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)，當下，我們與親戚之間不可調(diào)和的矛盾，有很多都是因為我們進化了，而那些被我們討厭的親戚們沒有進化——當然，我說的是精神上。這并不是歧視，只是寫實。他們?nèi)匀煌Ａ粼谝环N過去的文明和經(jīng)濟制度所形成的心理和精神世界中，以那種狀態(tài)與這個時代人和事對接，矛盾重重是自然的事。

作為1980年代出生的人，我們是第一代從兒時就開始慢慢走出貧乏的一代，但我們的父輩那一代人都經(jīng)歷過特別惡劣的時代，物質(zhì)的極度匱乏先是奠定了他們最初的人格，爭搶資源所帶來的人性的扭曲與傷害幾乎無法更改，之后，經(jīng)濟模式的變遷又將一大批人或甩掉或打敗，那群人總有一種自己被當做犧牲品的憤恨情緒，這也是為什么會產(chǎn)生“我弱我有理”的無賴心態(tài)的根源之一。在巨變的社會轉型之中，人和人之間實際上已經(jīng)徹底變成了幾個不同世界的人，原本，就應該毫不相干，但囿于親情和血緣，不得不發(fā)生聯(lián)系和交互。而這又怎么可能順暢地交互呢？

很多人誤會了，親戚之間的血緣和DNA確實是不可能割斷的，但，是親戚不代表一定有親情，感情是一個更加復雜的事情，它需要雙方對于很多事情及價值觀有高度認同才能達成，而不是只要具備高度相同的基因群組就一定可以自動生發(fā)出來。所以，親戚之間那些爾虞我詐，幸災樂禍，妒人有笑人無，沒什么難理解的。從一個根源生長出幾串枝椏，長成不同的樣子，彼此無法再合攏，再正常不過。

所以，沒有期盼，就不會有幻滅。

但我們父母那一輩對于血緣有一種近乎盲目的迷信，血濃于水的觀念讓他們即使付出再沉重的情感代價也似乎在所不惜。他們經(jīng)常掛在嘴邊的一句話就是“畢竟都是親戚”。

其實，血緣不算什么，文化塑造和價值觀取向才是考察人們親近還是疏遠的更重要的指標。時代變化到如今，我們就能看到一個明顯又有趣的差異，我們父輩的人更看重地緣和血緣的遠近，而我們自己更看重興趣和價值觀的異同。

對于父輩來講，老鄉(xiāng)、親戚是必須也必然會使彼此變得熟稔的前提，而對于我們來講，某個豆瓣小組的同好，某個知乎問答中的知音，都遠遠比親戚和老鄉(xiāng)要熱絡得多。這是一種價值觀和文化沖突。我們得承認，有些這類的沖突，在客觀條件沒有發(fā)生變化的情況下，是不可調(diào)和的。我們與父輩之間的價值觀差異其實是建立在普遍的社會變遷之上的。他們出生并長大于熟人社會，而塑造我們價值觀的幾乎已經(jīng)是陌生人社會。所以兩代人對于相信誰，親近誰，用怎樣的方式挑選和介入人際關系，是不可能互相認同的。

從我們的視角看他們，他們的觀念迂腐、低效、自我傷害又傷害他人，但即使你把一切利害關系擺出來給他們看，他們?nèi)匀徊辉敢獬姓J和面對這一切。其實，這涉及更深層的安全感問題，在他們看來，失去了地緣和血緣關系的庇護，熟人社會的紐帶就被斬斷了，在他們的觀念和感受中，等于失去了與安全世界聯(lián)系的重要通道；而我們不同，我們從來就沒想通過什么途徑通往熟人社會，我們的安全感來自于價值觀相同的朋友。這也是為什么，父輩無法理解網(wǎng)友，而我們無法理解親戚。所以，反過來，從他們的角度看我們，我們冷漠、自私、沒有家族觀念，結交的朋友底細可疑。

相比于親戚，朋友讓我們更放松，距離更近。無非就是因為，這種關系是經(jīng)過篩選的。從這個角度上來說，親戚是一種壟斷的生意，而朋友是市場經(jīng)濟的產(chǎn)物。自由市場的結果總是好過配給制度。這不只是在經(jīng)濟上適用，在人際關系上同樣如此。

我們這一代人總會覺得，似乎總碰觸到眾多糾結的問題，無法解決。其實，那些都不是誰的對錯，而是文化沖突，這個社會變化得過快了，我們作為個體，有些人超越了時代，有些人跟上了時代，有些人被時代遠遠甩掉了——無論物質(zhì)還是精神——但是這三種人仍然在同一個物理空間生活，一旦因為某些原因產(chǎn)生交錯，沖突是不可避免的。

具體到親戚，避免發(fā)生沖突的唯一方式其實就是不和那些三觀不合的親戚來往，真的，我們的上一輩總覺得這種方式?jīng)Q絕而不近人情，但是他們并沒有什么其他的辦法可以讓自己解脫于那種負面的情緒。他們總是希望以老好人的方式去柔和地撫平一切。

但老好人的下場其實是很慘的。我朋友的父母，因為生活已經(jīng)被打亂，又不好意思把親戚轟走，所以只能自己想辦法委曲求全。你看，中國的很多事情，處于灰色地帶的時候，就是狹路相逢無賴勝。

作為有尊嚴的人，我們確實無法把自己拉低到比無賴還無賴的程度，對于無賴來講，耍無賴是他們的生存手段，道德和體面是一個笑話，而對于我們來說，卻成為了包袱。所以，有些事情只能簡單粗暴地解決，那種靦腆的、留有余地的、體面而迂回的處理方式，對于不講究這些的人來說，根本不起作用。

從根源上講，徹底的解決方案就是與無賴物理隔絕。這是沒有辦法的事。因為無賴的基本邏輯就是“我就這樣，你能把我怎樣？”所以，當你不能怎樣的時候，唯一的方式就是阻斷。雖然這會讓你覺得從情義上有些過意不去，但是兩害相權取其輕，沒辦法。

我們得承認現(xiàn)實，我們的血緣譜系中，不一定就都是明事理的，也更不一定都是彼此關愛的，血緣關系是偶然且毫無選擇的事，所以，我們只能后天去篩選，遠離該遠離的，親近該親近的，別被血緣綁架。不然，最終受傷的只能是我們自己。當然，我們還應該檢視一下自己，別成為別人眼中的熊親戚。