回歸本真

呂謹(jǐn)伊

十二歲那年，曾一度迷戀過那不摻雜任何雜質(zhì)的白，無論是添置什么物品，白色如同一塊遮光板擋住了我對(duì)其他顏色的需求，十二歲，還是可以肆無忌憚地夢(mèng)的季節(jié)，且把它命作純白年代，在純白年代的我，相信美好，相信善良，甚至容不下任何雜質(zhì)，對(duì)生活中的每一件事都打上“完美主義”的標(biāo)簽。

達(dá)到完美的也只能是夢(mèng)境，生活本是現(xiàn)實(shí)，當(dāng)我思想的復(fù)雜程度如同那隨年級(jí)而加難的習(xí)題一樣，我意識(shí)到，一片白色或許只能存在于烏托邦。當(dāng)今世界，和平與動(dòng)蕩同在，生活中光明和黑暗同在，沒有雜質(zhì)的白暗藏著虛假。我也曾翻來覆去地閱讀一些青春小說，為其中唯美的情景而感動(dòng)，可現(xiàn)在再次拿起，只覺得有些無聊，看一次已是足夠，那些場(chǎng)景只是美好的愿望，而我已不再相信童話。

我開始厭煩起白色了，在我心中已然將它與矯情與做作相勾聯(lián)，或許是年少的想法太過偏激，我又開始愛上了黑色，那深沉的暗色可以遮掩我的缺點(diǎn)。原以為認(rèn)定后就不會(huì)再改變，沒想到不過多久，我竟又對(duì)黑色提不起好感，我本不是暗黑系的女生，黑色如此沉重的顏色在我心中實(shí)在是難以于我如斯張揚(yáng)的青春相配。

或許是年少的我太過善變，由無到白色，由白色到黑色，再由黑色到無。幾經(jīng)波折，又回到了原點(diǎn)。我似乎明白了，激烈的愛好都不能長(zhǎng)久，太過追求或白色或黑色，或光明或黑暗的自己總有一天會(huì)放棄。感謝時(shí)間，讓我變得對(duì)顏色海納百川，讓我可以正視自己和這個(gè)世界，由無到有，再由有到無，仿佛是一個(gè)永恒的定律。

我們總是不斷去改變，努力地去尋找那個(gè)自認(rèn)為對(duì)的自己，某些偏執(zhí)，某些不堪，終不過貽笑大方。還記得夢(mèng)中的場(chǎng)景：在一落地窗前，一白裙少女手執(zhí)一卷書，任時(shí)光流淌，不染塵?！，F(xiàn)在想來，不過莞爾一笑，縱使這樣的場(chǎng)景有一天能夠?qū)崿F(xiàn)，但場(chǎng)景的主角也不會(huì)是我。

也不知道現(xiàn)在的自己是否能夠給成長(zhǎng)下一個(gè)定義，既不追求完美主義，也不肆意墮落，接受最真實(shí)的自己。原來長(zhǎng)大，就是這樣的一種釋然，無論冰雪聰明還是資質(zhì)平平，無論貌美如花還是長(zhǎng)相平庸，無論陽光明媚還是文靜優(yōu)雅，我都在學(xué)著接受，可以杜撰各種各樣的理由去違背某些不想面對(duì)的事，但惟獨(dú)沒有理由去違背自己。

我不認(rèn)為有一天我可以看淡世界，生存于此，本就有欲有求，就如我還活著，就擁有對(duì)生的渴求，我不認(rèn)為我一輩子都會(huì)像高中時(shí)代這么玩了命地拼，因?yàn)樨潏D安逸本是人性。只是現(xiàn)在的我，不會(huì)故作憂傷，也不故作明媚，淡看歲月靜好，享年華無傷。

我很喜歡現(xiàn)在的自己，有偶爾的小情緒卻從未有過大憂傷，有小小的叛逆卻還是乖巧的代名詞，學(xué)會(huì)了沉淀最深的情感，學(xué)會(huì)了接近真實(shí)，我說不出“返璞歸真”這樣高深莫測(cè)的話，但我知道，堅(jiān)定本心，還原本真，跟隨自己最真實(shí)的想法，到達(dá)所有想到的遠(yuǎn)方。

學(xué)校：湖南省長(zhǎng)沙市周南中學(xué)

導(dǎo)師：曾方榮