“隔代養(yǎng)育”弊端多？

袁堅 王俊

我看到過太多文章談論“隔代養(yǎng)育”的弊端，網(wǎng)上也有很多媽媽向我抱怨祖輩對孩子的教養(yǎng)方式有問題。其中有位媽媽說，她只有下班之后才有時間陪伴孩子，但只要自己一批評孩子，爺爺就必定會前來干涉，幾乎次次都要起沖突。

我就不明白了：為什么不能換個環(huán)境跟孩子交流呢？比如把孩子帶出去散散步，單獨相處一會兒，不就有時間、有空間，仔細地跟孩子說說媽媽的想法，教給他新的思考和行事的方式。這樣也不用跟老人起任何沖突，每天半小時、一小時，潤物細無聲地讓孩子接收到媽媽想傳遞給他的東西，同時建立起更好的親子關系。為什么非得共處一室、又彼此沖突呢？

依賴祖輩，是父母內(nèi)心尚未獨立的表現(xiàn)

在這位媽媽描述的家庭環(huán)境中，我所看到的就是邊界不清晰，所有人、所有事都混在一起。媽媽既無力獨自承擔起陪伴、教養(yǎng)孩子的責任（必須得依賴爺爺來照料孩子），也無力影響他的成長軌跡（連單獨開辟出與孩子溝通的空間都做不到，甚至都沒有意識到她需要、或可以這樣做），最終只能把這種無力感投射到外部——覺得爺爺才是最大阻礙。

這令我想到，“隔代養(yǎng)育的弊端”與“父母皆禍害”的論調(diào)何其相像。持后面這種論調(diào)的大都是雖已經(jīng)成年、卻尚未完成個體獨立的人。一方面，父母仍能影響到他們的生活；另一方面，他們也依賴于以“怪罪父母”來逃避自己的責任。兩者相輔相成。對此，很多人已經(jīng)開始意識到了它的荒謬之處。然而，對“隔代養(yǎng)育”，卻仍是批評之聲不絕于耳：祖輩如何溺愛孩子，如何限制孩子的活力，如何以其“落后”的育兒理念與年輕一代的父母發(fā)生著無休無止的沖突……

如果羨慕海外的祖輩是如何“明智”地不干預年輕一代父母的育兒之道，不將自己的育兒方法和理念“強加于人”，那也要同時接受：他們不會輕易對你養(yǎng)育子女這件事伸出援手。既然已經(jīng)接受了祖輩的好意與任勞任怨，那還常常抱怨并與之沖突，該是多么糟糕的態(tài)度！

先讓自己承擔起應有的責任

這并不是說，你非得自己獨立撫養(yǎng)孩子，拒絕祖輩的協(xié)助。事實上在探討家庭成員的“邊界”時我曾經(jīng)打過比方：良好的邊界感就像是一道運轉(zhuǎn)正常的門，在需要時可以關閉，在想要時也能自然開啟。眼下我們的社會環(huán)境中，媽媽能全職帶孩子的比例并不算高，請保姆協(xié)助也會遇到各種問題，那么如果祖輩有時間和精力、也愿意協(xié)助撫養(yǎng)孩子，其實是個不錯的安排。

但在做出這樣安排時，你心里應當清楚：我是孩子的父母，是我、而非其他人要為養(yǎng)育孩子而負責。在這個大前提下，請祖輩來幫忙照顧孩子，是我做出的安排——并不是什么“迫不得已”，而是在當下所有可能性中，自己所選擇的一種。既是為自己、也是為孩子做出的安排，那么就需要花心思、花力氣去讓這個安排往有益的方向發(fā)展；既是請求、并接受了祖輩的協(xié)助，那么就需要給予恰當?shù)幕貓蟆?/p>

很簡單，如果把教養(yǎng)孩子視作一個項目，父母就是項目負責人，可以請祖輩（或其他人）幫忙，那么就需要協(xié)調(diào)各方力量，讓勁兒往一處使；同時還要讓參與的所有人各得其所。

真有弊端，也得用行動去調(diào)整

祖輩教養(yǎng)孩子，肯定有令父母覺得有問題的地方。有可能是兩代人價值觀、方法論的差異，彼此看不慣的地方肯定會有；也有可能祖輩的確有些不恰當?shù)挠^念和做法，比如過度保護啊、喜歡用嚇唬的方法教育孩子啊，等等，可能會給孩子帶來些不那么好的影響。

面對這些問題，努力設法與祖輩溝通，努力去實現(xiàn)自己的育兒目標，這是父母必須要做的！比如很多家庭都遇到的，當祖輩太過溺愛，如何對孩子建立“規(guī)矩”的問題，父母大可以召開“家庭會議”，讓所有人都能充分發(fā)表自己的意見（注意：讓對方充分地表達是對對方最基本的尊重），最終在協(xié)商、協(xié)調(diào)中達成一個大家共同認可的“家庭規(guī)則”。

再或是，即便對方有些問題的確改不了，但自己仍然要設法令項目按照預定軌跡、方向去推進。就好比那位來向我咨詢的媽媽，完全可以通過開辟一塊與孩子單獨相處的時間和空間，去建立與孩子的親密關系。

心懷感激，要記得自己是有選擇的

事實上很多祖輩來協(xié)助照顧孩子，都是放棄或部分放棄了自己的生活。比如我媽媽，每次當我出差時請她來幫忙照顧孩子，她都是要放下自己的早鍛煉、與朋友們的日常交往、將旅行計劃安排到其他時間……然后來到我所在的城市。我一次次地打斷她的生活節(jié)奏，而她對此毫無怨言，反而總是跟我說：“有什么需要，隨時打電話給我，我的事情都是可以另作安排的。”

我年紀小的時候，也曾經(jīng)對父母很叛逆過，有了孩子以后，才漸漸地開始看到他們的付出。即便我對他們教養(yǎng)孩子的方式也會有意見，但大前提是：我對他們心懷感激。

與此同時，我們也要記得：自己總是有選擇的。如果因種種緣由必須請祖輩幫忙，可以調(diào)整自己的心態(tài)和做法；如果與祖輩的育兒理念實在分歧很大、難以調(diào)和，可以選擇自己養(yǎng)育孩子、或請保姆協(xié)助?？傃灾号c其抱怨，不如改變；而改變別人，不如先改變自己。我們之所以努力工作、努力生活，無非就是為了讓自己、也讓孩子擁有更多選擇，更多的可能性——更大的自由。