兒子，媽媽帶你去看病

那天接到王女士打來的電話，告訴我她和兒子正在去火車站的路上，她要帶兒子去北京看病，已在網(wǎng)上掛了那所知名醫(yī)院的專家號。

她的聲音依舊疲憊，但多了份堅定。

我叮囑她一路平安，特意加上一句：“孩子癥狀緩解了，需要心理服務(wù)，請記著我一直在?！?/p>

“謝謝……”她頓了頓，聲音有些哽咽：“回來我還會找您的，我需要您的幫助，這份婚姻是結(jié)束還是重建，我需要認(rèn)真面對了……”

掛斷這個電話，我若有所思，心緒有些黯然。

1

個案咨詢中，類似的案例并不少見，但這一個是屬于比較“慘烈”的。

王女士，四十四歲，初見她時，保守一點感覺她至少五十開外。她說她為兒子來，兒子高三了，即將高考，壓力太大，吃飯不好，睡眠不好。

乍一聽，似乎是一個很常見的考前焦慮。于是問她為什么作為當(dāng)事人的兒子不來？

她回答：“兒子害怕把咨詢室里的細(xì)菌帶回家?！焙芸煊纸忉尅皟鹤訐?dān)心所有外面的細(xì)菌”。

象擠牙膏般，從她一個一個片斷的敘述中，我串出了兒子 “因高考在即，壓力太大的”種種表現(xiàn)——

兒子覺得學(xué)校的宿舍晚上太鬧，不能安心看書，更不能按時睡覺，更害怕他不在時同學(xué)無意坐了他的床鋪，沾染上細(xì)菌，他會在不知情的情況下將細(xì)菌帶回家；

兒子不愿意去食堂打飯，害怕排隊時，別人不小心碰到了自己，又會沾染上細(xì)菌，而沾在衣服上的細(xì)菌會帶回到家里，有可能傳染給家人，尤其是媽媽。

于是，她在學(xué)校附近租了學(xué)區(qū)房，給兒子辦了走讀。

但兒子的焦慮情緒似乎并沒緩解。

典型的表現(xiàn)是放學(xué)回家第一件事不是吃飯，不是寫作業(yè)，不是休息，而是倚著門框?qū)⑷砩舷聝?nèi)外所有衣服均脫掉，直接放洗衣機里，然后洗衣機洗衣服，他去洗澡。有時洗衣機都停轉(zhuǎn)了，兒子還在浴室里出不來，因為他要一遍沐浴液，再一遍肥皂地一寸一寸用心搓洗全身。

每每若是中午，就會造成下午上學(xué)遲到，是晚上就會出現(xiàn)洗完澡已快午夜，而他的作業(yè)還沒有開始做。

王女士說，兒子的衣服放了滿滿兩衣柜，外加幾個收納箱，因為不僅僅是內(nèi)衣一天洗幾次澡就得換幾套，包括毛衣、外套、棉衣、羽絨服、鞋子都要徹底換過。

如果偶爾因停水停電無法洗澡，他就會象籠中困獸一樣心神不寧，而且小心翼翼不碰家里一切布藝的陳設(shè)，只坐塑料的小板凳，并且堅決不讓媽媽碰他一下，怕細(xì)菌沾上媽媽。

2

聽到這兒，我回應(yīng)了一句：“聽起來你的兒子很愛媽媽?！?/p>

王女士嘆息，眼圈發(fā)紅：“是，我兒子從小就很乖巧，很孝順?！?/p>

我小心翼翼地問：“你有覺得孩子這樣并不單純是因為學(xué)習(xí)壓力大，而似乎是有什么問題嗎？”

她點點頭，“我也覺得他這樣不正常，只是他平時不這么嚴(yán)重，到了高三后才變得嚴(yán)重，現(xiàn)在已無法正常學(xué)習(xí)生活，他現(xiàn)在不僅從外面回來要洗澡，就是晚上做夢，夢到別人蹭了一下他的衣服或身體，他也要爬起來去洗澡，洗衣服，并且洗的時間越來越長，有時一個小時都洗不完。”

每一天家里的陽臺、衛(wèi)生間、椅子背、沙發(fā)背上……到處都晾的是兒子洗出來未干的各種衣服。

“還記得他什么時候有了這樣的......表現(xiàn)嗎？”猶豫了一下，我還是暫時咽下了“強迫”兩個字。

“他從小就這樣。只是有時嚴(yán)重，有時輕些?！?/p>

“從??？”

“老師，您說我兒子這是強迫癥嗎？”她突然很急切地問。

“你怎么了解的強迫癥？”我盡量放溫和了聲音。

“我從網(wǎng)上查到的，您知道嗎？他初中以前愛洗澡還不是太過分，那時是一回家就翻來覆去檢查家里的門窗，尤其是晚上睡覺前或者他去上學(xué)前，總是擔(dān)心門窗沒關(guān)好。初三時，也是快中考了，他學(xué)習(xí)壓力大，檢查門窗有沒有關(guān)好就和現(xiàn)在的洗澡一樣，晚上睡覺前將家里所有的門窗打開，關(guān)好，再打開，再關(guān)好，翻來覆去好不容易消停了，半夜兩三點我突然聽到有響動，起來一看，他又在客廳檢查門窗，說是做夢夢到風(fēng)吹開了客廳的窗戶。

那時我也很擔(dān)心，帶他看醫(yī)生，醫(yī)生說因為中考壓力大，考試結(jié)束就好了。后來中考完整整一個暑假的確比較正常，加上他上高中后，我們又買了新房子，二十幾層的電梯房，再說我們小區(qū)的安全設(shè)施都很好，他也就不擔(dān)心小偷會進(jìn)家里了。我以為他從此就好了，沒想到又開始洗澡了......”

她嘆息著垂下頭，我看到了她的發(fā)根幾乎百分之八十是花白的，也就是說，剛?cè)说街心?，她不僅看起來面容蒼老，頭發(fā)也幾乎全白了。

第一次咨詢臨近結(jié)束，我盡可能通俗地給她解釋了什么是“強迫癥”以及和強迫癥有關(guān)的各種問題，尤其建議她不能諱疾忌醫(yī)，當(dāng)時距離學(xué)校放寒假差不多尚有月余。

臨離開時，我告知她下次兒子能來更好，兒子不愿意來也不用太強求，只是我希望她還能再過來。因為我很疑惑，兒子不管是以前的強迫檢查門窗，還是現(xiàn)在的強迫洗澡，出發(fā)點似乎都是為媽媽著想，都是擔(dān)心媽媽的安全和健康。我想知道孩子的爸爸怎么看這樣的狀況？這背后的故事也許能找到一些兒子問題的原因。

3

當(dāng)她再坐到我對面時，緩緩地給我揭開了她家庭生活的一層層帷幕：

她的丈夫是典型的“鳳凰男”，從小到大一直有著驕人的光環(huán)——名牌大學(xué)畢業(yè)，有非常好的工作，仕途順利，三十多歲時就已躋身單位的高層......

“外人只能看到這些，您知道嗎？被周圍人羨慕時，我內(nèi)心在流血......”她抽泣著說。

“嗯，愿意試著說說嗎？”

“他的心思幾乎全在工作上，家的功能對他而言就是偶爾回家吃飯，睡覺，換衣服。其實吃飯都是很少的，和孩子交流就更少。他沒有什么依靠，一切全靠自己打拼，這些我都能理解。我也盡量不拿家里的事煩他。可是，您知道嗎？真正讓我受不了的不是他不顧家，不關(guān)心我和兒子，讓我和孩子生不如死的是公公婆婆的折磨……”

接下來的故事聽起來就真的堪稱“慘烈”了。

用她的話說，她的丈夫不僅是貧困山村的勵志典范，也是典型的“寒門孝子”，對父母言聽計從，百依百順到了匪夷所思的地步。

成功的丈夫一直是公婆引以為豪的資本，那一對年輕時從未走出過山村的父母被兒子接到城里后，完全沒有一般農(nóng)民對城市的拘謹(jǐn)，全然是苦盡甘來的“父以子榮，母以子貴”的妄自尊大，這份膨脹的自傲里還有一份天經(jīng)地義的理念“媳婦嫁給兒子是高攀，理所當(dāng)然應(yīng)該為我們一家服務(wù)”。

有著巨大價值觀差異的她當(dāng)然不認(rèn)可這一套，雖然她盡量隱忍，但日常生活的大小沖突可想而知。

雙方產(chǎn)生摩擦后，婆婆最大的武器是流著淚對兒子哭訴，公公的殺手锏是動輒收拾東西回鄉(xiāng)下，邊吐痰邊嘆息“就當(dāng)養(yǎng)了個白眼狼愧對祖宗”。每每這樣的狀況下，他們夫妻小則大吵，大則動手。

她側(cè)過頭讓我看她耳朵后的一條彎曲的疤痕，說是在兒子三歲的那年春節(jié)，和丈夫打架留下的。那一天是大年初四，鄉(xiāng)下七大姑八大姨來了一群人來看公公婆婆。她一個人在廚房忙了一天，幾乎累得腰快斷了。

那些人走后，婆婆卻又給丈夫抱怨說她招待鄉(xiāng)下親戚時臉色不好看，累了一天的她也徹底爆發(fā)了，口無遮攔，到底嚷嚷了些什么自己也不記得了，當(dāng)時兩個人吵到了離婚的地步，婆婆竟然說：“你離婚后看有沒有人要你？我兒子可是后面有一大群人等著呢?！?/p>

她咬牙切齒地看著婆婆：“你會遭到報應(yīng)的！”

喝了酒的丈夫一巴掌揮過來，她本能地一躲閃，碰倒了身邊的魚缸，她也滑到在一片水漬和玻璃渣里，一時間血流如注。

當(dāng)她從醫(yī)院的包扎室里被推出來，在病床前，她才注意到了驚恐失措的兒子抓著她的手還在簌簌發(fā)抖，小手冰涼。

醫(yī)生反復(fù)叮囑她一定注意傷口衛(wèi)生，千萬不能感染，因為差點就傷到頸動脈。

兒子趴在她的床邊，用小小的聲音告訴她：“媽媽，爸爸和你離婚了，我會照顧你的?！?/p>

她一下子淚如雨下，她都不知道家里硝煙彌漫時，兒子當(dāng)時在哪兒，他是怎么跟到醫(yī)院的。

4

聽到這兒，我有點明白：為什么兒子總擔(dān)心把細(xì)菌帶回家，感染到媽媽。

后來的情形是，丈夫的同學(xué)、朋友介入，作為旁觀者，在丈夫面前對媳婦和婆婆各打五十板，丈夫的內(nèi)心多少也有些觸動，覺得自己的父母也有太過分的地方。

丈夫不能把父母送回鄉(xiāng)下，也無法要求她完全順從父母，折中辦法就是在城里給父母單獨買了一套房子。但一年三百六十五天，丈夫忙工作以外的一多半時間是在父母家度過，其中包括所有傳統(tǒng)節(jié)日，包括除夕夜和大年初一，這是公公婆婆必須的要求，而她對丈夫也心灰意冷，對那一對老人也只剩下冷漠，還有絲絲的怨恨，發(fā)誓與他們老死不相往來。

我腦子出現(xiàn)這樣的畫面：這期間有多少風(fēng)雨交加的夜晚，一個偌大的房子里只有她和兒子，兒子看著她或者她帶著兒子認(rèn)真檢查每一個房間的門窗是否關(guān)好。

而與此同時兒子還承載著爺爺奶奶的指責(zé)——“一個被媽媽教壞了的孫子”，因為曾發(fā)生過爸爸要帶兒子去看爺爺奶奶，兒子堅決不去，說他要陪媽媽的情況。

隨著時間推移，她和丈夫的情感也日漸淡漠，兩個人一年到頭也說不了幾句話，更別說吵架了，她的世界里只剩下兒子，而兒子也的確越來越懂事，對媽媽體貼入微。

可是兒子不知從什么時候起就這樣陷在“強迫”的痛苦里，她不止一次看到兒子一方面不能抑制地一次次去洗澡，一方面又痛苦地撕扯自己的頭發(fā)。

“兒子這樣，他的爸爸怎么看呢？”

她嘆息：“他有時不相信兒子是不能控制，覺得是兒子在為自己萬一考砸了找借口，有時是恨鐵不成鋼，覺得兒子缺乏毅力，他還有點鄙視兒子，覺得兒子沒有傳承他的優(yōu)秀基因。”

“孩子問題的背后都是家庭問題”——這句被心理行業(yè)快說濫了的“名言”還是不請自來地盤旋在了我的腦子里。

5

這真的是一個問題累累的家庭。

首先是成家后的丈夫與父母邊界不清，一個很有學(xué)習(xí)、工作能力的男人卻不知道如何做兒子，如何做丈夫，如何做父親，處理婆媳關(guān)系的能力完全低能，又有點剛愎自用。

其次，成人間鬧矛盾時完全沒有顧及到那個弱小孩子的感受，從爺爺奶奶到爸爸媽媽都沉浸在自己的情緒里，沒有人想到保護一下孩子。

再次，原本應(yīng)該是核心家庭的一家三口，丈夫和父親角色的長期缺失，讓母子緊緊聯(lián)系在了一起，兒子在不能享受父愛保護的情況下，卻又本能地代替爸爸擔(dān)當(dāng)起了保護媽媽的職責(zé)，而這份錯位的職責(zé)是一個孩子孱弱的肩膀擔(dān)當(dāng)不起的。

也許在三歲時看到媽媽流血，深深的不安和緊張就根植在了孩子的內(nèi)心，只是當(dāng)面臨中考、高考這樣大的現(xiàn)實壓力刺激時，那份不安和緊張才以匪夷所思的“強迫”形式呈現(xiàn)出來。

最關(guān)鍵的是夫妻雙方都沒有好好經(jīng)營婚姻的意識，在矛盾不斷激化的情況下，雙方十幾年都選擇了消極逃避。

我在想，在任何一個環(huán)節(jié)，一個結(jié)點上，他們稍微冷靜理智一下，或者走出來尋求一點幫助，也許這個兒子都不會象現(xiàn)在這樣。

6

我盡量溫和地一點一點和王女士分享了我的感受，并且盡量客觀地告訴她，從她的描述看，兒子目前的痛苦也許需要借助一些藥物的治療，建議她帶兒子去專業(yè)醫(yī)院做檢查診斷，癥狀有所緩解時做同步的心理輔導(dǎo)會對孩子更好一些。

同時建議她要積極面對自己的婚姻和感情問題，盡量不把孩子牽扯進(jìn)夫妻矛盾中。

她是一個非常愛孩子的母親，她聽進(jìn)去了我的建議，于是出現(xiàn)了此文開頭的一幕。

作為心理咨詢師，我是衷心希望那位高三的男孩子從京城回來后，能勇敢地走進(jìn)咨詢室，也希望他的父母盡早處理好成人世界中的各種糾葛，解放自己也釋放孩子。

薛青仙

通信地址：山西省運城市聯(lián)通分公司人力資源部 郵編：044000