如何教孩子學(xué)會(huì)接納

劉律廷

主持人語(yǔ)：

在良好的親子關(guān)系中，孩子會(huì)感受到家人們對(duì)他的完全接納。這種感覺能幫助孩子接納自己，并在這種自我接納的基礎(chǔ)上學(xué)會(huì)接納他人，融入集體生活。

養(yǎng)孩子就像放風(fēng)箏，需要給他一片接納與包容的天空，但又不能松開手中那根“牽引與歸正的絲線”。因?yàn)榻蛹{不代表縱容溺愛，更不代表對(duì)孩子的錯(cuò)誤采取消極放任的態(tài)度。如何張弛有度，平衡愛與管教？如何在責(zé)備孩子時(shí)仍帶著深深的接納？如何幫助孩子接納自己的先天特質(zhì)或不足之處？如何教孩子接納他人，接納生活中的不如意事？接納，真的是一門很深的功課。

跟孩子“非暴力溝通”

（周先生，40歲，企業(yè)管理人員）

我所在的公司從去年起轉(zhuǎn)型改組，其間我們進(jìn)行了“非暴力溝通”的培訓(xùn)，培訓(xùn)教材是馬歇爾·盧森堡博士撰寫的《用非暴力溝通化解沖突》一書。

隨后，我把“非暴力溝通”的技巧用到了對(duì)兒子周一的教育中，取得了不錯(cuò)的效果，讓兒子學(xué)會(huì)了如何接納自己、接納別人。這個(gè)過(guò)程中，我有三點(diǎn)體會(huì)。

首先，任何時(shí)候，無(wú)論孩子做了、說(shuō)了什么，家長(zhǎng)都要先與他的“感受和需要”建立“連接”，觀察孩子內(nèi)在鮮活的生命狀態(tài)與強(qiáng)烈需求。

兒子4歲的時(shí)候，有段時(shí)間愛說(shuō)臟話，屢禁不止。我認(rèn)為，臟話是“表象”，孩子內(nèi)在鮮活的生命狀態(tài)與強(qiáng)烈需求是“根源”。于是我心平氣和地問他：“你說(shuō)臟話，是不是因?yàn)橛X得很搞笑、很有能耐，能讓媽媽氣得跳起來(lái)？讓我們關(guān)注你？”

兒子得意地說(shuō)：“嗯！我的嘴巴可有魔力了！”然后隨口就說(shuō)了一句臟話。

我推測(cè)周一進(jìn)入了“語(yǔ)言敏感期”，說(shuō)臟話是他探索話語(yǔ)力量的一種方式。故此，我們不再對(duì)他的臟話大驚小怪，而是正面引導(dǎo)——妻子教他朗讀兒歌和唐詩(shī)，送他去少年宮參加“小小演說(shuō)家”的比賽。我們收看《我是演說(shuō)家》的電視節(jié)目，還每周舉行一次家庭演講比賽。在體會(huì)到“優(yōu)雅的語(yǔ)言也可以充滿魔力”之后，周一覺得說(shuō)臟話沒勁了。

其次，先說(shuō)出你的感受，再用正向的、可操作性的語(yǔ)言向孩子提出行動(dòng)上的具體請(qǐng)求。

家人們習(xí)慣于使用否定性的語(yǔ)言來(lái)教周一，結(jié)果卻事與愿違。比如妻子說(shuō)：“不要在沙發(fā)上吃掉渣的食物！”周一就拎著薯片到床上去吃。妻子再說(shuō)：“把床單搞臟了，我會(huì)罰你面壁！”周一跳下床，故意用臟兮兮的手去摸墻紙。妻子被氣得火冒三丈，吼他“好邋遢”“太懶了”……我勸妻子冷靜，并問她：“你這會(huì)兒是不是感覺不太好？”她說(shuō)：“我感覺這孩子做得不對(duì)?！蔽艺f(shuō)：“不要評(píng)價(jià)對(duì)錯(cuò)，先告訴我你的感覺和需要?！逼拮优w會(huì)了一下，說(shuō)：“就像看到土匪打劫過(guò)的情境一樣，我焦慮、火大、無(wú)助……我需要家里有秩序、有美感，不要破壞我的勞動(dòng)成果！”

我將妻子的需求和感受“翻譯”成孩子的語(yǔ)言告訴周一。當(dāng)他又想帶臟兮兮的玩具上床時(shí)，我說(shuō)：“你這樣做的話，媽媽感覺很難受，好像細(xì)菌爬滿了她的床，要咬她。”周一說(shuō)：“沒事兒，過(guò)會(huì)兒她就不難受了?！?/p>

我繼續(xù)說(shuō)：“你是不是需要一個(gè)放玩具的地方？媽媽則需要家里整潔干凈。能不能想個(gè)辦法，讓你倆的需要都能得到滿足？”

從我真誠(chéng)的態(tài)度中，周一感受到我不是“幫助媽媽反對(duì)他”，而是“重視每位家人的需要”。他收起叛逆作對(duì)的態(tài)度，開始想辦法。最后，他極有創(chuàng)意地想出一個(gè)雙贏的辦法——將玩具放在一個(gè)干凈的盒子里，再把盒子放在枕頭邊。

在我的雙向溝通以及示范幫助下，妻子與周一談話的方式逐漸改變。她努力不在惡劣情緒中吼孩子，而是用理性讓自己平靜下來(lái)，并使用正向性、細(xì)節(jié)性、可操作性的語(yǔ)言。她不再說(shuō)“把房間搞干凈”，而是說(shuō)“我需要你在3分鐘之內(nèi)，把臟衣服放進(jìn)衛(wèi)生間的洗衣籃，把果皮包裝袋丟進(jìn)垃圾桶，把盤子放回廚房”。

再次，訓(xùn)練孩子去觀察，而非去論斷，從而接納他人，也為他人所接納。

印度哲學(xué)家克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）說(shuō)：“人類智慧的最高形式，是不帶評(píng)論的觀察。”仔細(xì)想來(lái)，我們大腦中出現(xiàn)的絕大多數(shù)話語(yǔ)都是評(píng)論和判斷，孩子們更是如此。

據(jù)周一說(shuō)，他幼兒園里的孩子分為“好孩子”的大部隊(duì)和“壞孩子”的散兵游勇。為訓(xùn)練他具有接納性的心態(tài)和批判性的思維，當(dāng)他說(shuō)某某是壞孩子，被其他孩子孤立拒絕時(shí)，我常問：“他做了什么事？你觀察到了什么？”周一回答不上來(lái)，只說(shuō)：“大家都這么說(shuō)?！?/p>

我就告訴他：“不要隨便說(shuō)某某是壞人，《圣經(jīng)》上說(shuō)，你不要論斷人，就不被論斷。你怎么對(duì)待別人，別人就怎么對(duì)待你。至于誰(shuí)是好孩子，誰(shuí)是壞孩子，你可以先觀察再下結(jié)論！”

幼兒園大班時(shí)，老師將小朋友們分成幾個(gè)組做手工，任命周一為組長(zhǎng)。一個(gè)叫陳磊的小孩因?yàn)楦闫茐谋慌艛D，大家都讓周一“開除”他。對(duì)于這種另類的孩子，周一已經(jīng)知道先觀察，再接納（至少不去歧視）。

我建議他：“觀察要仔細(xì)，要發(fā)現(xiàn)他搞破壞的原因：有人的眼神讓他感覺不舒服？不想待在這個(gè)組？遇到了什么不開心的事？還是想得到大家的重視？……每當(dāng)我公司里的員工搞破壞時(shí)，我都會(huì)在仔細(xì)觀察、傾聽他的需要之后再作判斷。因?yàn)槿硕际窃诟械奖恢匾?、被接納的時(shí)候才會(huì)改變。”

周一試著跟陳磊溝通，雖然他講話有點(diǎn)詞不達(dá)意，但對(duì)方感受到了他的尊重與接納。正如我所預(yù)料的，陳磊是因?yàn)橛X得大家都要改變他，所以他偏不改變、偏要搗亂給人看。周一后來(lái)發(fā)現(xiàn)陳磊身上有很多優(yōu)點(diǎn)，兩人還成了好朋友。

這件事讓我意識(shí)到，再小的孩子也需要大人用管理學(xué)的技巧來(lái)進(jìn)行溝通，將他們當(dāng)作員工一樣來(lái)尊重、理解、接納，孩子就會(huì)尋找更有效、更雙贏的方式來(lái)滿足自己的需要，并接納他人的需要。

不喜歡自己的小男孩

（文女士，33歲，繪本館老師）

我兒子從小就脾氣大，如果尿布濕了，或是奶嘴不對(duì)位，他都會(huì)歇斯底里地哭很久。上幼兒園后，他常跟小朋友發(fā)生沖突。漸漸地他表現(xiàn)出了一種無(wú)法接納自己的糾結(jié)心理，連老師都看出來(lái)了，評(píng)價(jià)他：“占有欲、領(lǐng)導(dǎo)欲很強(qiáng)，就是脾氣有點(diǎn)急，難免傷人。他事后會(huì)主動(dòng)認(rèn)錯(cuò)，也很愿意幫助人，但總會(huì)失去友誼?！?

當(dāng)小朋友離他而去，不愿跟他玩時(shí)，他傷心地問我：“我是不是一個(gè)壞孩子？”“我為什么不好呢？”

我也是一個(gè)愛跟自己較勁的人，常常討厭自己的脾氣。所以，我特別能理解兒子那種“控制不住自己，情不自禁就傷害到身邊人”的事后懊惱。見他一本正經(jīng)地“自責(zé)”與“懺悔”，我頓感無(wú)力。事實(shí)上，我每次心情不好的時(shí)候也會(huì)情緒化地發(fā)飆，經(jīng)常在惱怒中亂罵老公和兒子，事后又道歉，不久之后卻又在無(wú)意中傷害他們。兒子的問題如一面鏡子，讓我看到了自己需要改變與成長(zhǎng)。

如何用孩子能理解的方式，跟他一起面對(duì)“自我接納”的深刻問題？后來(lái)我從弗洛倫絲·塞沃斯著的《怎么才能不吃掉我的朋友？》一書中得到啟發(fā)。

這是一個(gè)關(guān)于小恐龍的故事，故事的開頭是：“小恐龍為啥哭啊，因?yàn)樗阉械呐笥讯汲缘蕉亲永锶チ?！雖然他不想這樣，可他每次都忍不??！”

兒子一下子就被吸引了。處于情感敏感期的他，認(rèn)為小恐龍的孤獨(dú)就是自己的痛苦——“忍不住！忍不?。【褪侨滩蛔∪ψ约涸诤醯娜?！甚至把人家吃下去！”

小老鼠莫羅來(lái)跟小恐龍做朋友，他說(shuō)自己會(huì)念口訣，讓自己的肉變味道從而不被吃掉。莫羅還打算烤蛋糕給小恐龍吃，讓他改掉吃朋友的壞習(xí)慣……

可是，蛋糕烤得太慢了，小恐龍等不及，一口把莫羅吞了下去。還好，莫羅念了口訣，變得太難吃，又被小恐龍吐了出來(lái)。

莫羅沒生氣，反而好好地跟小恐龍溝通，他故意延長(zhǎng)烤蛋糕的時(shí)間，訓(xùn)練小恐龍的忍耐力……最終，小恐龍被“無(wú)條件的接納”所征服，學(xué)做蛋糕跟莫羅分享，從那以后再也不吃朋友了。

這個(gè)故事完全反映了兒子的內(nèi)心！作者了解人性中“立志行善由得我，行出來(lái)由不得我”的弱點(diǎn)。他塑造的小老鼠充滿同理心，從來(lái)不說(shuō)教；他發(fā)現(xiàn)問題源于莫羅“肚子餓”和“耐性差”，就從源頭著手來(lái)解決問題！“肚子餓”通過(guò)傳授做蛋糕的技術(shù)來(lái)解決；“耐性差”需用理性克制、循序漸進(jìn)的訓(xùn)練來(lái)解決。

回想當(dāng)初兒子每每因?yàn)榕c小朋友爭(zhēng)執(zhí)而“發(fā)飆”時(shí)，我的反應(yīng)都是用很兇的方式制止他、提醒他、責(zé)備他……他事后平靜、自責(zé)痛苦的時(shí)候，我又不太懂得安慰，而是用說(shuō)教的方式控告、揭發(fā)他，希望他汲取教訓(xùn)。我這種錯(cuò)誤的方式，源于“怕丟臉、怕人家說(shuō)我們沒家教”的心理，卻導(dǎo)致兒子越來(lái)越不接納自己。

所以，我需要向故事中的小老鼠學(xué)習(xí)。作為家長(zhǎng)，我必須控制好自己的負(fù)面情緒，不再將親人當(dāng)出氣筒。作為孩子的朋友，我要改變教育方式，避免說(shuō)教。

當(dāng)兒子再跟人起沖突時(shí)，我溫柔而堅(jiān)定地將他帶回家，抱入一個(gè)房間，對(duì)他說(shuō)：“媽媽知道你很想發(fā)脾氣，但是你要像繪本中的小恐龍一樣學(xué)習(xí)忍耐，安靜30分鐘之后，你才能回到小伙伴中去?！?/p>

兒子生氣地哭鬧時(shí)，我就像小老鼠莫羅那樣，一邊做自己該做的事一邊安靜地陪著他，即使他又打又撞、說(shuō)狠話，我也保持克制，絲毫不妥協(xié)。

漸漸地，兒子就像繪本中的“小恐龍發(fā)現(xiàn)小老鼠不好吃”一樣，發(fā)現(xiàn)無(wú)理取鬧的味道一點(diǎn)都不好，任性發(fā)飆也越來(lái)越讓他難受。他開始調(diào)整，反思一會(huì)兒之后，安靜下來(lái)，獨(dú)自玩會(huì)兒玩具……不到半小時(shí)，他就能恢復(fù)心態(tài)，高高興興地去賠禮道歉，再次融入小朋友之中。

形形色色的“缺乏自制和忍耐”的問題，我都如法炮制，如限制吃糖、不許懶床、按時(shí)睡覺等問題，我都像小老鼠莫羅對(duì)待恐龍一樣態(tài)度堅(jiān)定、口氣柔和、界限清晰、步驟明確，哪怕被他沖撞，仍無(wú)條件地接納他。幼兒園老師也用相同的辦法對(duì)待他，效果很好。我還引導(dǎo)他看到自己的優(yōu)點(diǎn)，欣賞自己在歌唱、彈琴等方面的特長(zhǎng)。

一段時(shí)間后，兒子比較能接納自己了。他在忍不住又做錯(cuò)事、得到當(dāng)事人和家長(zhǎng)們?cè)徶?，?huì)喃喃自語(yǔ)：“我認(rèn)錯(cuò)了，爸爸媽媽仍然愛我?！彼矟u漸學(xué)會(huì)了接納身邊的人。當(dāng)小朋友被孤立時(shí)，他主動(dòng)跟人家玩，還安慰人家：“你做小恐龍，我做小老鼠莫羅，我會(huì)幫助你受歡迎的！”

如今，兒子盡管依舊急脾氣、愛發(fā)火，但伴隨著我的改變與成長(zhǎng)，他感受到了接納，也表達(dá)出了接納。我相信，他性格中的極端負(fù)面之處會(huì)漸漸改善。

重視幼兒“接納”的功課

（周女士，幼兒園高級(jí)教師）

幼兒園的孩子們經(jīng)常玩“比一比”的游戲：誰(shuí)的玩具多、誰(shuí)的頭發(fā)長(zhǎng)、誰(shuí)的裙子漂亮、誰(shuí)得的獎(jiǎng)勵(lì)多、誰(shuí)的媽媽更年輕……有些孩子為獲勝而吹牛，有些孩子因自卑而敏感，有些孩子對(duì)輸贏無(wú)所謂，有些孩子不卑不亢，接納每個(gè)人的特殊之處。

這些現(xiàn)象反映出孩子的天性，也反映出不同家庭的教育理念。孩子既需要“無(wú)條件的接納與包容”，又需要管教、訓(xùn)練與引導(dǎo)。如何才能做到二者平衡呢？

第一，管教前要與孩子“共情”，聽清孩子的話外音，探索孩子的內(nèi)在需求。

要讓孩子深深感到被接納，家長(zhǎng)只要認(rèn)真聽“他所說(shuō)出的話語(yǔ)”和“他沒說(shuō)出的需求”就行了。只要做到這兩點(diǎn)，無(wú)論你的管教、責(zé)備如何嚴(yán)厲，孩子都會(huì)知道你在乎他、理解他，是為他好。

案例中周先生的最大特點(diǎn)就是“愿聽”和“會(huì)聽”。這種最不花錢的方法簡(jiǎn)單易行，卻最能讓孩子感到被接納、被珍視。我最欣賞他“訓(xùn)練孩子去觀察，而非去論斷”的做法。這既能培養(yǎng)孩子有個(gè)性、會(huì)思考、不人云亦云，又教給孩子為人處世的智慧——如何了解并接納別人的需求，想出共贏的辦法。

第二，管教要做到“對(duì)事不對(duì)人”，管教之后要重申“無(wú)條件的愛與接納”。

不少家長(zhǎng)管教孩子時(shí)會(huì)說(shuō)：“再不聽話，媽媽不愛你了！”“你照我說(shuō)的做，媽媽才愛你！”……這些將接納與孩子的表現(xiàn)掛鉤的話語(yǔ)非常不妥。

更有殺傷力的是，父母在管教之后把孩子晾一邊，冷言冷語(yǔ)，諷刺挖苦，故意裝出不再愛他的樣子。然而，幼兒沒有“事情會(huì)過(guò)去”的概念，如果他覺得父母現(xiàn)在不愛自己，那就是永遠(yuǎn)就不可能再愛自己了。這種想法對(duì)大人來(lái)說(shuō)是可笑的，但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是錐心刺骨般真實(shí)的恐懼。

所以，家長(zhǎng)一定要在管教后跟孩子講清楚：“爸爸媽媽不喜歡你的某種壞行為（講得越具體越好），但永遠(yuǎn)喜歡你?！薄澳闶俏覀兊暮⒆樱覀冇肋h(yuǎn)愛你。”

第三，教孩子直視自己的弱點(diǎn)、特點(diǎn)，發(fā)揮自己的優(yōu)點(diǎn)。

每個(gè)孩子都不相同，從外表看，有的皮膚黑，有的個(gè)子矮，有的招風(fēng)耳，有的大兔牙；從性格看，有的脾氣暴躁，有的膽小內(nèi)向，有的活潑好動(dòng)，有的多愁善感……這些外在和內(nèi)在的特點(diǎn)，都需要家長(zhǎng)智慧地引導(dǎo)孩子去面對(duì)，而非逃避。

案例中的文女士沒有回避兒子“脾氣大”的缺點(diǎn)。她用小恐龍的故事告訴孩子，生氣是合情合理的事，但因生氣而打人、傷害人、攪擾周圍環(huán)境則是不對(duì)的。她用“改掉情緒化的發(fā)飆”的做法來(lái)給孩子做榜樣——讓孩子在被接納中體會(huì)到任性、發(fā)飆的不良感受。她還引導(dǎo)孩子看到自己的優(yōu)點(diǎn)，也看到別人的優(yōu)點(diǎn)，而不將自己的長(zhǎng)處去比較他人的短處。

我覺得，能教孩子跟自己的“負(fù)面情緒、與眾不同、弱點(diǎn)缺點(diǎn)”好好相處的家長(zhǎng)，本身就是處理自己情緒的大師。他們培養(yǎng)的孩子能夠接納自己，擁有良好的自我形象，長(zhǎng)大后能夠接納他人、熱愛生命，把包容與快樂帶給身邊的每個(gè)人。

〔編輯：馮士軍〕