幫孩子改變爭吵方式

孫開元

年輕媽咪薇琪有兩個孩子，大寶珍妮7歲，小寶蘇珊5歲。每天都免不了打打鬧鬧，在車?yán)?、在浴室里、在超市里，到處都可以是?zhàn)場。這兩個小姑娘一年前還親昵得形影不離，現(xiàn)在簡直成了敵人。薇琪太多寶貴的業(yè)余時間用在了給孩子勸架上，勸架的結(jié)果是一點(diǎn)兒沒有改變，第二天早上，兩個孩子照打不誤。

當(dāng)然，不是只有薇琪家的孩子“喜歡”打架。美國伊利諾伊州大學(xué)的一次研究發(fā)現(xiàn)，3到9歲的兄弟姐妹在一起平均每個小時都會吵幾次。

有人說孩子之間的爭吵能增強(qiáng)他們的社交能力，學(xué)會談判和妥協(xié)，這個說法沒錯，但是爭吵也有其負(fù)面作用。長期的嚴(yán)重矛盾有可能導(dǎo)致孩子產(chǎn)生抑郁和焦慮情緒，損害他們的自信。研究者發(fā)現(xiàn)，在爭吵的環(huán)境中成長的孩子，長大后更容易出現(xiàn)吸毒等不良行為。

伊利諾伊州大學(xué)心理學(xué)教授勞里·克萊默說，孩子小時候的交往模式會延續(xù)到青少年時期?？巳R默發(fā)起了“手足互動學(xué)習(xí)課程”，專門幫助4～8歲的孩子學(xué)習(xí)彼此包容、忍讓克制。

克萊默教授說：“孩子爭吵在所難免，但是父母可以幫孩子改變爭吵方式。”

幫孩子成為“死黨”

在矛盾激化之前加以正確引導(dǎo)，是促進(jìn)孩子和睦的良策。無論獎懲，盡可能多地把兩個孩子當(dāng)成一個團(tuán)隊(duì)來談?wù)?，比如“你們倆把地掃得真干凈”或者“你們倆跳舞都是菜鳥”。這樣，你在無形中就是表揚(yáng)了他們的良好合作。薇琪有時會以打趣的方式評論兩個孩子：“你們倆一起唱歌聽起來就像是救火車過來，嚇得兩只小雞在亂叫?！眱蓚€孩子不但被逗得哈哈大笑，而且作為隊(duì)友一起研究起了怎樣唱歌才好聽。

馬克·范伯格教授在賓夕法尼亞州成立了一個“手足特殊學(xué)習(xí)課程”，幫助小學(xué)生階段孩子相處。他說：“孩子如果感覺是隊(duì)友而不是對手，自然會化干戈為玉帛?！彼ㄗh家長，盡可能讓孩子們合作完成一些任務(wù)，比如一起搭城堡，一起做蛋糕。年輕媽咪瑪麗是從父母那里學(xué)來的這招兒，她說：“我們是兄妹三人，我小時候，吃完飯父母給我們仨分派任務(wù)，我擦桌子、妹妹收拾盤子，哥哥洗盤子。我們仨一起動手，一會兒就收拾好了。”

擴(kuò)充孩子們的情感詞匯

很多孩子爭吵，只是因?yàn)樗麄儾欢绾螠?zhǔn)確表達(dá)不滿。所以小孩子愛動手、大孩子愛動口。他們說“討厭”，其實(shí)不是真的討厭對方，卻很可能因?yàn)檫@一句話把小爭吵發(fā)展成大矛盾。孩子表達(dá)感受的詞匯越多，他們越是能夠保持平靜。如果妹妹碰倒了哥哥搭好的塔，哥哥會說：“真煩人，她跟我搗亂”，而不必和妹妹動手或喊叫。除了高興、傷心、生氣，讓孩子知道其他一些形容情緒的詞匯，這很重要。大聲說出你的感受，比如“我生氣了”“我很失望”“我很泄氣”，這樣就教孩子學(xué)到了表達(dá)想法的新詞匯，這是學(xué)習(xí)控制情緒的重要的第一步。

薇琪帶孩子逛公園時，看到有別的孩子正在扔一把折了的塑料鏟子，薇琪會問她的兩個孩子：“你們說他現(xiàn)在是什么感覺？”孩子們說他那是“發(fā)瘋”或“傷心”，薇琪告訴她們：“我覺得他的鏟子折了，他會很‘泄氣，你們說呢？”

盡量只做旁觀者

孩子爭吵時，你可以注意觀察態(tài)勢，不要讓孩子出現(xiàn)肢體沖突或情緒激化。要他們知道，你希望他們自己解決矛盾，當(dāng)然，如果需要，你也樂意“管管閑事”。家住洛杉磯市的年輕爸爸克里斯就是樣。他有兩個孩子，大寶布雷登8歲，小寶亨利5歲。克里斯說：“如果聽到兩個孩子在吵架，我們不會跑過去拉架，除非看到爭吵愈演愈烈?！?/p>

但是如果一個孩子對另一個孩子說出的話帶有人身攻擊（如“你是個廢物，誰都討厭你”），或者動起了手，家長就應(yīng)該出面干預(yù)。發(fā)表在美國《兒科學(xué)》雜志的一項(xiàng)研究說，對兄弟姐妹進(jìn)行嘲諷、辱罵和毆打的孩子，也會在校園里對別的孩子進(jìn)行同樣的精神和肉體上的傷害。

家長要保持冷靜

《教孩子學(xué)會合作、關(guān)愛和寬容》一書作者、彼得·戈登塞爾教授說，你沖到打架現(xiàn)場，大吼一聲：“都給我閉嘴！”或許能夠嚇住孩子，馬上不再吭聲，但是你剛出去，他們就會點(diǎn)火重燃。薇琪曾經(jīng)就是這樣。確實(shí)，誰都不愿聽著孩子打架，也難以壓抑心頭的怒火，一是生孩子打架的氣，也是生自己管不了孩子的氣。但是在沖過去之前，你最好先從1數(shù)到10。薇琪控制情緒的辦法是在一張紙上寫下一句話：“三次深呼吸”，并且把這張紙貼在了墻上。每當(dāng)孩子打架，薇琪就看看紙上的這句話，做三次深呼吸，她發(fā)現(xiàn)這很管用。

給孩子當(dāng)顧問，而不是裁判

如果你需要干預(yù)，你的任務(wù)不是評判誰對誰錯，更不能厚此薄彼。你只是個調(diào)停人，說話時以你看到或聽到的事情開始：“你們好像在爭論誰玩電腦?！弊屆總€孩子說出玩電腦的理由，不互相指責(zé)。確保每個孩子都在傾聽對方，然后讓他們重述一下對方的話。接下來問一個價值千金的問題：“我們怎么解決這個問題呢？”讓每個孩子說說想法，試著按他們出的主意做，不管他們的主意多傻氣（比如錘子剪子布，誰贏誰玩）。如果他們需要更多一些引導(dǎo)，可以提出你的建議（比如每個人玩半小時）。

孩子通過爭吵學(xué)習(xí)了解決矛盾的藝術(shù)：平靜地表達(dá)想法、傾聽、明確對方的看法、最后達(dá)成協(xié)議。完成這一過程需要花費(fèi)時間和精力，但是值得。