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    別讓母子關(guān)系過于親密

    2016-05-14 21:12:05滕美文
    檢察風云 2016年9期

    滕美文

    “媽媽心里流的淚,常常很容易流到兒子的心里去。不要以為藏起來孩子就不知道,你過得好不好,有個人比你還清楚,媽媽的感受,常常會變成孩子的感受。所以,孩子三歲以后,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友??傊@個跟孩子無關(guān)的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。這也意味著當你需要自己的空間時,你可以對孩子說‘不,孩子也要學會尊重和接受這個事實——他不能完全占有媽媽。而這恰恰是在鼓勵你的孩子自立?!?img alt="" src="https://cimg.fx361.com/images/2021/06/18/qkimagesjcfyjcfy201609jcfy20160922-1-l.jpg"/>

    當母子關(guān)系過于親密

    前不久網(wǎng)上有一篇文章,14歲的男孩還和媽媽摟在一起睡,一天半夜,男孩驚叫:“媽媽,我尿床了?!眿寢屢豢丛瓉韮鹤舆z精了。媽媽覺得這件事情自己不太好解釋,丈夫出差回來后媽媽和爸爸講了這件事,誰知爸爸卻對著男孩一頓臭罵,“你一定是想了什么不正經(jīng)的事,哪有什么心思讀書”。兒子百口莫辯。以后一見爸爸就躲,學習再也提不起勁來。有次爸爸又對兒子發(fā)火,誰知平日溫順的兒子一反常態(tài)對著爸爸又吼又叫,讓爸爸害怕,只能帶著他來見心理咨詢師。又一則消息:小梅結(jié)婚后因工作關(guān)系,夫妻兩地分居,每年相聚極少。兒子出生以后基本就是小梅一手撫養(yǎng)長大,母子關(guān)系非常親密。每次單位搞活動,小梅總領(lǐng)著兒子一起參加,在活動中母子倆手牽手不離左右,令同事和朋友羨慕不已:“兒子真是你的貼心小棉襖啊?!毙∶仿犃诵睦锩雷套痰?。平時小梅一直和兒子睡,兒子10歲的時候,在丈夫的強烈要求下,開始母子分床。但是每天晚上臨睡前兒子總會非常體貼地對小梅說:“媽媽,你累不累,要不要我?guī)湍愦反繁常俊被蛘弑е蛔舆^來問:“要不要陪你說說話?”因此很多時候母子倆又會睡在一起。小梅也覺得兒子像個小大人,讓她覺得非常踏實,溫馨。每次他爸爸回家,兒子會主動地聲討:“你只知道工作,心里有媽媽和我嗎?別人家買米換煤氣罐,都是靠爸爸,我們家全靠媽媽。”兒子的責備讓老公有火無處發(fā),于是就責問小梅:“你在兒子面前說我什么了?”還沒等小梅訴說,兒子又來幫腔:“媽媽沒有和我說什么,我和媽媽是心有靈犀一點通,媽媽怎么想的,我全知道?!眱鹤由踔翆寢屨f:“等我長大了,我會給你買首飾。你要什么我都給你買。”在小梅眼里,兒子就是這個世界上最理解她,最關(guān)心她的人。

    然而到了兒子12歲,他的表現(xiàn)卻讓小梅困惑。那天兒子生日,小梅讓兒子請幾個好朋友來玩玩。但是到了晚上兒子告訴小梅,沒人來。這令他有些沮喪。于是小梅陪著兒子到他喜歡的餐廳好好地吃了一頓。為了讓兒子開心,小梅趁著放假讓他到上海小舅家玩玩。小梅每天四五個電話,實際上也沒有什么事就是想聽聽兒子的聲音。沒想到弟弟在第四天就給小梅打來電話:“到車站去接你兒子吧。我給他安排的活動他都不愿參加就是要回家。說是擔心你一個人在家不放心?!焙⒆尤绱诵㈨樧屝∶贩浅8袆樱墒窍铝塑嚨膬鹤訁s一反常態(tài)責怪小梅說:“都怪你,天天說想我,要我回家,害得我沒法參加東方綠舟少年營活動,也沒有機會參觀東方明珠?!弊源艘院髢鹤有郧榇笞?,說什么都和小梅對著干。小梅非??鄲馈?/p>

    傾斜的家庭三角關(guān)系

    從以上案例中我們可以看到,母子關(guān)系過度親密,背后都有著心理動力的因素和社會原因。

    一般來說都是父親缺位造成的。父親缺位,有的是工作關(guān)系,有的是夫妻感情失和導致。但是并不是說只要父親缺位就必然會造成母子關(guān)系過度親密,而是母親無意識中把情感轉(zhuǎn)移到孩子的身上。就像第一個案例中,12-14歲的男孩正處于陽氣極為旺盛的時候,而媽媽的年齡也達到34-40歲左右。俗話說:女人30如狼,40如虎。由于丈夫的常年缺位,女性的情感得不到滿足,這時候媽媽就會無意識地把情感投射到孩子身上。

    我們在做咨詢的時候,經(jīng)常碰到這樣的媽媽——“老師我知道孩子大了應(yīng)該分床,可是只要一分床,孩子要么哭鬧,整夜不睡,要么生病,所以我不得不繼續(xù)和孩子同床?!逼鋵崑寢屢詾樽约哼@樣做態(tài)度已經(jīng)很明確了,但孩子是非常敏感的,他能敏銳地捕捉到媽媽細微的情感需要,他會用不同的方式讓媽媽冠冕堂皇地接受他。如上面講的案例,小梅的兒子會主動關(guān)心“媽媽累不累,要不要陪伴著說說話”,當母子倆摟在一起睡的時候,媽媽會感覺到安心、踏實。這樣的母子連心讓兒子和媽媽心有靈犀。就像小梅的丈夫疑心的那樣,“你究竟給孩子說了什么?”為什么丈夫會疑心,因為兒子說的這些話確實是小梅內(nèi)心所思所想,盡管小梅沒有說一個字,但是兒子能感受到。

    在這樣的家庭關(guān)系中那個三角關(guān)系必定會傾斜,隨之家庭關(guān)系就會惡化。案例中那個抱著媽媽睡到14歲的孩子遺精了,對這樣的一種生理狀況他不了解,非常害怕,希望得到父母的解釋和支持。媽媽總算知道忌諱,讓爸爸來教育,可是被排斥在外的父親不分緣由對兒子一番狂轟濫炸,把一個懵懂的孩子壓趴了。但是這只是暫時的現(xiàn)象,孩子要長大的內(nèi)在能量是沒有人能夠阻擋的。當他得不到正確的引導,當他要長大的能量再次沖擊著他時,他便用習得的方式以牙還牙來發(fā)泄心中的不滿,來表達自己的成長。

    爸爸的不由分說也有心理緣由?,F(xiàn)在的家庭一般是獨生子女家庭,因此家庭的結(jié)構(gòu)是呈等邊三角形,父母關(guān)系就像一條底線,底線長于腰線那么家庭結(jié)構(gòu)是正常的穩(wěn)固的。如果母子關(guān)系過于親密,那等邊三角形就會變成直角三角形,爸爸就會被邊緣化。當一個人被家庭邊緣化以后,他會憤怒和恐懼。當然這種憤怒他無法言說,他不可能和兒子說“你搶了我的位置”。但是潛意識中的害怕、擔憂是真實的,那么這種情緒就會通過社會能接受的方式表達出來。當他得知兒子“遺精”時,他不是作為一個父親的身份祝賀兒子長大成人了,不去教導兒子在今后的成長過程中遇上這樣的事該如何處置,而是罵他“你一定是想了什么不正經(jīng)的事”,從中不難發(fā)現(xiàn)這父親心里的嫉恨與憤怒。在這樣的心理動力的互動中,一個家庭的關(guān)系能好嗎?所以,母子關(guān)系不宜過度親密。

    那么究竟怎么做才可以防止母子關(guān)系的過度親密呢?

    1. 分床,幫助孩子設(shè)立界限

    我們都知道當一個孩子在0-3歲嗷嗷待哺的階段,媽媽對孩子無微不至的關(guān)愛對于孩子今后的成長、培養(yǎng)“希望、自控、意志力”的品質(zhì)是非常重要的,這個時候母子怎么親密都不過分。隨著孩子的不斷長大,爸爸參與到孩子的教育中,那么這個時候,就應(yīng)該讓兒子明白,爸媽才是這世界上關(guān)系最親密的人,我只不過是他們共同的兒子。教育兒子學會人際關(guān)系、建立邊界。也許分床就是一個最好的建立邊界的方式。“床”在家庭中就是代表各自的領(lǐng)地,父親不能輕易地讓出,如果允許孩子隨意侵占,那么隨著孩子不斷長大,父子關(guān)系就會越趨緊張甚至勢不兩立,而孩子長大以后到社會上也不會懂得遵守社會規(guī)則。因此,第一步做的應(yīng)該就是和兒子分床。

    2. 幫助孩子樹立明確的性別意識

    孩子在六歲以前他的性別意識是模糊的,所以我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)六歲以下的男孩女孩有時會拉開對方的褲衩看個究竟,這是孩子在探索性別意識,為什么男孩和女孩不一樣???這時,我們成人不能用我們的價值觀來看待孩子的行為舉止。但是隨著孩子的不斷長大,我們做家長的有必要告訴孩子男女之間交往的規(guī)則,“男女授受不親”。這個“授受不親”不是封建社會的規(guī)矩,而是教育我們的孩子如何保護自己。比如家有女孩,你必須告訴她:凡是褲衩、背心包裹的地方不允許任何人碰。凡是男孩,家長得告訴他“小雞雞不能讓別人摸”。這種教育還包括孩子的容貌衣裝,女孩留發(fā)梳小辮可以穿裙穿褲;男孩短發(fā),穿褲不宜裙裝。這些規(guī)矩看起來是小事一樁,實際上對孩子的心理會有一個暗示,“這是界限,任何人不能超越”,從而保護孩子健康成長。讓孩子明白自己是誰,以及何種性別。

    3. 允許“媽寶”逆反

    這些母子關(guān)系過度親密的媽寶,在12—17歲之間由乖乖仔變成犟頭倔腦的愣頭青我倒覺得是大好事。從心理學埃里克森社會心理發(fā)展的八個階段來看,這個年齡段的孩子正處于青春期,他們需要建立的品質(zhì)是忠誠,他們的沖突是自我同一性或角色混亂,也就是自己的性別和社會的要求是否一致。這實際上是老天給媽寶的一次糾正機會。如果說媽寶們在這個時候逆反,那么我恭喜媽媽們,你的孩子終于長大了。實際上潛意識里媽寶們知道自己是個男人,要有自己的生活,但是要獨立要長大必須要和媽媽分離。這在情感上、意識上會讓他們有不舍和罪惡感。多年的母子“心有靈犀”讓他們知道,日漸衰老的媽媽情感上更需要他們,如果這時候舍下媽媽,會有一根道德的“鞭子”在抽打他們,“我是不是太自私了,我是不是沒良心”。他們會很痛苦,很焦慮。如果媽媽們知道這個道理,希望孩子真正長大成人那就千萬不要再給孩子施壓,不僅要告訴他:“媽媽自己會照顧好自己的生活”,同時在行動上也應(yīng)有所表示,可以參加一些社會活動,交些朋友出去走走看看,讓孩子看到你真的有屬于自己的生活。如果這個時候,媽媽不知道這個道理,埋怨兒子“長大了,翅膀硬了,不要媽媽了”。那么情感的慣性和所謂的罪惡感會把媽寶緊緊地綁在媽媽的身邊,一輩子也長不大。很多的“宅男”都有這樣的因素。

    愿我們的媽媽們看了這篇文章能引起警惕,五歲左右一定要和男孩分床,孩子大了不要有過度的肢體接觸,讓我們的孩子一路健康成長。

    欄目主持人:成韻 chengyunpipi@126.com

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