你的孝心，不必勉強他來成全

卡瑪

結(jié)婚五年了，現(xiàn)在蘇唱常常覺得這個婚姻到了沒有辦法繼續(xù)下去的程度。

其實她和義夫本身也沒什么矛盾，主要的矛盾集中在她總覺得義夫?qū)λ改覆缓?，和她父母不親。

比如她最不滿的是，義夫每天下班回家，就往沙發(fā)上一躺，看電視，或者玩手機，蘇唱‘想：你就不能和我爸媽聊聊天兒么？

比如蘇唱的母親愛干凈，所以她看不慣義夫每次洗完澡將內(nèi)衣內(nèi)褲團成一團扔到洗衣桶里，“這都是貼身穿的衣物，洗衣桶里多臟呀，揉兩把晾出來多好！”她嘮叨好多次，義夫只當耳旁風(fēng)，老太太不高興了，蘇唱也不高興：“又不是多難的事兒，你聽她的不就得了嘛?！?/p>

諸如此類。

父母就只有蘇唱這么一個獨生女兒，這么多年，所有的愛、金錢、精力和關(guān)注都投入在她身上，她也一直努力按照父母的期望生活，學(xué)習(xí)、工作從未讓父母失望，唯獨在婚姻這上頭，讓父母傷心、無奈，這讓她覺得自己太不孝了，她甚至覺得自己這一生已經(jīng)失敗一半了。

而她最難過的是，她要求義夫的，都是一些很容易做到的事兒，比如下班回到家，和她的父母寒暄幾句聊會兒天，比如洗完澡順手將換下來的內(nèi)衣內(nèi)褲給洗了，但，就是這么舉手之勞的小事兒，這個男人都不愿意看在自己的面子上去做，她覺得他對她已經(jīng)沒有了愛。

可是義夫有自己的理由：每天在單位里就要不停說，和各種不同的人溝通，回到家里只想一個人靜靜待會兒，一句話都不想說。或者：這是我的家，我想干嗎就干嗎，換下來的衣服我想什么時候洗就什么時候洗，這有什么不可以呢？

蘇唱夾在這兩方之間，里外不是人兩邊都落不著好——父母覺得她老實、懦弱、傻乎乎，管不了自己的老公，老公覺得她沒主見，什么都聽父母的，和父母結(jié)成統(tǒng)一戰(zhàn)線，讓他在這個家里感覺自己是個外人……

最近家里發(fā)生的一件事，將矛盾激化了。

是因為孩子。蘇唱和義夫的兒子五歲了，一直都是蘇唱的父母在帶。最近天氣轉(zhuǎn)暖，蘇唱的母親每天都會帶著外孫出去溜達溜達，下樓的時候，她擔(dān)心電梯的按鍵臟，就要求外孫把手蜷起來，用指關(guān)節(jié)去摁電梯鍵：“這多少細菌啊，你這手一會兒喝水一會兒拿零食，不能碰這按鍵?！蓖鈱O也就照著姥姥的要求做了。

可是有一次義夫帶兒子下樓時，發(fā)現(xiàn)兒子竟然用這種方式摁鍵，大驚。他說：“手臟了可以洗，但是教孩子用這種方法摁電梯，人家還以為是殘疾人呢，其他的小朋友看見了會笑話他的！”他堅決不允許兒子這樣去摁電梯。

夾在中間的兒子倒也聰明，他對蘇唱說：“媽媽我有辦法，我和爸爸乘電梯的時候，就用手摁，和姥姥乘電梯的時候，就把手蜷起來，用關(guān)節(jié)去摁！”看到兒子小小年紀，就不得不在大人之間周旋，蘇唱真是難過極了——再怎么樣，我不能讓我經(jīng)受的困擾，讓這么小的兒子也經(jīng)受。

她決定不能再這樣下去了。

她先和義夫去談：“你能不能看在我的面子上，盡量和我爸媽達成共識？讓他們過得舒心一點？”義夫說：“老實說我做不到，當然我可以看在你的面子上裝一裝，但裝一天行，裝十天半月也行，但成年累月這么裝，我還活不活了啊？其他事情還可以遷就，但是孩子教育上絕對不能遷就，我不能為了遷就他們，把孩子給毀了?！?/p>

她又去和父母談：“爸媽，孩子教育的事情，交給我們來，你們年紀大了，平時照顧孩子的生活起居就夠累的了……”話還沒說完，母親的眼淚就抹上了：“你這是怪我們不會教孩子是不是？沒把孩子教育好是不是？”談話沒辦法進行下去了。

蘇唱漸漸意識到自己的問題是：總想讓老公配合自己，像自己一樣孝順父母，讓父母過一個舒適、開心的晚年。她夾在這兩方之間，總想兩邊都討好，一家人和和美美皆大歡喜，結(jié)果呢，自己弄得委屈得不行不說，兩邊還對自己都不滿意，連累著孩子也遭殃。

而她，除了是女兒是妻子，還有一個更重要的角色是，一個家庭的女主人，更可以說是一個家庭的核心，她如果拿不定主意，這個家將永遠這樣下去。

蘇唱在心里做了一個決定：和父母分開住。她可以不要求義夫和她一樣去孝順她的父母，但會要求他更多承擔(dān)起照顧家庭、養(yǎng)育孩子的責(zé)任。

當然，她知道現(xiàn)在去和父母談和他們分開住的事情，會讓父母傷心。僅僅是想象一下父母的心理，蘇唱就心痛難當，但是，為了父母真正擁有一個快樂舒心的晚年，也給自己的家創(chuàng)造一個和諧的氛圍，蘇唱還是做了決定。

父母搬去了自己的房子。好在，兩家距離不遠。蘇唱每天下班后，都會先到父母那邊，陪父母聊會兒天，看看他們有什么需要幫忙的。當然，接孩子、陪孩子做作業(yè)的事兒，就落在義夫的身上了。一開始，義夫也有些不滿，但蘇唱說：“我父母住在這里，你諸多不適應(yīng)，又嫌棄他們教育孩子的方式，現(xiàn)在，他們搬走了，我作為女兒，當然要多去陪伴、照顧他們，孩子自然要由你來看管。你不能又想享受有人幫你照顧孩子的便利，又不愿包容長輩的約束、嘮叨。”

義夫想想也是這么回事，沒轍，妥協(xié)。

夏天蘇唱特地請了年假，開車帶著父母來了一趟歷時15天的草原自駕游，逛了許許多多的景點，嘗了許許多多的美食，一路歡聲笑語……在蘇唱看來，這是自從她結(jié)婚以來，父母過得最開心的一段時光?？粗改赴l(fā)自內(nèi)心的笑容，蘇唱很欣慰。

至于這個假期，照顧孩子的事兒家里的事兒，當然交給義夫了。

有意思的是，這么一來，義夫體會到帶孩子的不容易，反倒能感念起蘇唱父母曾經(jīng)對他們這個小家的付出，又加上十天半月才見一次面，見面時不用蘇唱要求，也能自動自覺扮演一個“貼心女婿”角色，和岳父母聊聊天、逗逗貧，讓蘇唱父母心里舒坦多了。

前幾天，父親過70大壽，一家人聚餐，父親特地舉起酒杯對義夫說：“我這個女婿，是個好孩子，這么多年，辛苦你了！”父親的這番話讓蘇唱百感交集，結(jié)婚這么多年，她心里一直有個結(jié)：那就是自己嫁的這個人、自己的婚姻，讓父母失望、傷心、不如意，而今天，從父親口中聽到他對這個女婿的認可，蘇唱幾乎要流淚了……

是的，她的父母就是她的父母，她無法要求義夫和她一樣去孝順、遷就、取悅她的父母。如果硬要將他們捏到一塊親如父子母子，結(jié)果會適得其反不說，大家心里都很別扭，那么，大家就做到以禮相待相安無事吧。

蘇唱想：至于這份孝心，由我自己來成全，不會勉強你，而你，盡到一個丈夫、父親的責(zé)任和義務(wù)，就好。而那也正是她的父母最想看到的吧。

（摘自《婦女》2016年第1期）