漫畫與幽默

昨晚請朋友吃飯，去的一家高檔西餐廳，菜單全是外文，出于面子，隨便指著菜單向服務(wù)員點(diǎn)了幾道菜。半個(gè)小時(shí)后，還不見上菜，我就把服務(wù)員找來批了一頓。服務(wù)員說：“先生，您點(diǎn)的幾首音樂都已經(jīng)放完了！”

.美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯哦！”我淡淡地回道：“我已經(jīng)結(jié)婚了。”她：“這我知道?。　蔽翌D時(shí)生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”

一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜一圈?；貋戆l(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮?？吹轿遥ь^說“你怎么才回來，涼皮都涼了……”這理由太充分了吧！

咬手指時(shí)，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風(fēng)生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了……”然后她就走了。

（以上四則由牛牛薦）

幼兒園老師為了測試學(xué)生的分析判斷能力，問道：“如果有一個(gè)男童的右頰腫了，你認(rèn)為到底是為什么呢？”

靜了一會兒，小寶站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”

奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，便生氣地對孫子說道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點(diǎn)什么好呢？”

孫子：“奶奶，你應(yīng)該對我說‘謝謝’?！?/p>

老公：“老婆，你駕照也考下來了，我?guī)闳タ纯窜嚒崩掀艥M臉興奮，跟著老公就去了。老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、路虎、保時(shí)捷等各種名車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁?。〕鰜砗?，老公對老婆說：“看到?jīng)]，剛才領(lǐng)你看的這些車，以后再路上一個(gè)都別撞！咱賠不起！”

大學(xué)畢業(yè)五年，昨天同學(xué)聚會，不能丟面子，把我那100多萬的車開去了。他們有的開10來萬小轎車來的，混得好的也就開30來萬的車……看到我的車，都對我刮目相看。聚會結(jié)束，有的同學(xué)沒有車，都爭著搶著坐我的車，說我的車空間大、動力足、空調(diào)涼爽！臨下車，還非要投幣二元。你說，都是老同學(xué)了，我能要嗎？

（以上四則由大海薦）

在超市排隊(duì)結(jié)賬，后面有個(gè)大胖子盯著我的手推車說，買這么多吃的呀。我說，是啊，你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復(fù)雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說，我就是個(gè)女的。

一同事平時(shí)脖子上總掛一根黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什么，反正看他這么掛著有四五年了。有一天忽然發(fā)現(xiàn)他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問：哥們，原來那個(gè)繩兒斷了吧？他說：沒有，還是那根兒，就昨天洗了一下。

公司聚餐后在KTV唱歌，領(lǐng)導(dǎo)唱得正嗨的時(shí)候，一馬屁精竟然把歌給切了。領(lǐng)導(dǎo)一臉不爽，結(jié)果這哥們兒來了句：“我聽著以為是原聲，還以為沒人唱呢?！?/p>

前男友要結(jié)婚了，給我發(fā)了張請柬，我猶豫再三還是去了。在婚禮現(xiàn)場，我邂逅了一位帥哥，他自始至終都陪在我身邊。結(jié)束時(shí)，我羞澀地問他：“你是不是喜歡我?。俊彼t腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事?！?/p>

女人評價(jià)男人：“男人就像股票，價(jià)格高的股票不一定有錢賺，有的股票雖然目前價(jià)格不高，但它的前景很好，這樣的股票才最有希望?！蹦腥嗽u價(jià)女人：“女人就像股票，本來看好的股票買到手就一個(gè)勁下跌，以前看不到的弱點(diǎn)和缺點(diǎn)都暴露出來了。一旦拋出去，到別人手里又變得那么可愛?！?/p>

（以上四則由容桂薦）