此生最愛，此生最痛

愛麗絲

得知你生病的消息時，我正在陪前男友打游戲。

接著便是連夜的火車，徹夜難眠，我一個人縮在臥鋪被子里，整夜地流眼淚。一切來得真的是太突然！也太可怕了！

終于行程結束，我渾渾噩噩地從上鋪爬下來后，居然找不到其中一只鞋子，在滿車廂人好奇的目光下，提著鞋光著一只腳下了車，像個滑稽的小丑。那是寒冬臘月，南方小城少有的飄雪天氣。

而我最難忘的，是終于見到你，在家鄉(xiāng)醫(yī)院的腫瘤科。來之前我還特意在肯德基里化了精致的妝，因為不想讓你見到我憔悴。

可是你呢？明明十月國慶節(jié)我們剛見過面，你為了見我前男友，還專門染了一頭烏黑的長發(fā)，因為放化療，現(xiàn)在也全剪掉了。你坐在病床上，整個人那么瘦那么小，萎縮得像個小老太婆，只有看著我的眼睛是發(fā)光的。

我像沒事人一樣沖你笑，像平時那樣沖你嬉皮笑臉，摸你的腦袋：“呀，怎么弄得這么丑?。窟@和我站一起哪兒像我媽?。∥疫@么美！”

我安慰你：“沒事呢！現(xiàn)在醫(yī)學這么發(fā)達，你這不算什么大病?！倍乱豢?，我就躲進了衛(wèi)生間里止不住地流眼淚，補妝，再出來笑容滿面地對待你。

再后來我偷偷坐在無人的醫(yī)院樓梯間給在北京協(xié)和醫(yī)院工作的小樓打電話，撕心裂肺地哭著：“我該怎么辦 ？怎么辦？”我仿佛要把心都給哭出來。而真正的孤獨是什么，是即使身邊有再多人，再熱鬧，臉上掛再多的笑容，世界也仿佛只剩下了我和你兩個人，被投入了黑暗里，沒有任何人能將我們從黑暗中解救出來。

那種感覺，真的，真的是太痛太痛了！

為什么呢？從你生病到現(xiàn)在的這段日子，每日我都在問自己，為什么你會得這個??？又憑什么要讓你得這個病 ？

我恨！為什么老天還是不能讓我幸福一點？小時候家里窮，爸爸沒工作也不管家，你總是被人瞧不起，身邊的親戚朋友們總會在我耳邊說：“唉，你媽這輩子真是太可憐了！你以后可要好好報答她！”

可就是這滿懷善意的“太可憐”三個字，是我從小到大最痛恨的一個詞！為什么你是個可憐人？為什么可憐的那個人是你？

所以我叛逆，我狠狠地朝著與你完全相反的一條道路決絕地成長著！你逼我好好學習，我非要天天上課寫小說；你教育我要節(jié)約用錢，我非要大手大腳，吃穿用度都要比同學好，因為我那可笑的虛榮心。我惡狠狠地朝你吼：“我才不要像你那樣穿得寒酸被人笑！”我一點也不像溫順的你，或者說，我就是不要像你！

好在我后來終于長大了，懂事了。還記得藝考那年，我上火車，年少輕狂地沖大包小包提著行李為我送行的你，說的那句：“你要等我，等我光宗耀祖！”

我說的是最俗的一個詞！光宗耀祖！這么多年，我這么努力這么辛苦，也只是希望有一天，我能成為你的驕傲！希望親朋好友再提及你時，不再附上“可憐人”的稱號。我希望他們說你幸福，因為有我這樣一個女兒。

去年，我終于談了可以論及婚嫁的男朋友，工作多年，也終于有了買房的積蓄。生活終于好像一點點長出了幸福的苗頭！

可是你病了，而且是那么嚴重的??！而你第一時間想到的，卻是瞞著我。這么多個日子，你獨自拿著診斷書的那刻，是什么心情？會不會哭 ？一想到這些，我就心痛得難以自制！

而你瞞著我的那個月，我在干什么呢？你給我打電話，我總是說忙，不是忙著加班就是忙著看劇、逛街、刷微博……于是你挨個給親戚朋友講：“不要把我的病告訴她，她工作忙?！?/p>

林林總總，皆是心酸。

而今天，距離你患病到現(xiàn)在，也整整一年了，這一年，我和交往兩年的男朋友分手了，又零碎地遇到了一些挫折和瓶頸，我并沒有變得更好、更堅韌，甚至最初的自信也一點點地快被生活磨平，但不管怎樣，總算是挺過來了。

你是我此生最愛的人，所以請你，一定要好好的。

而我，一定會變得很好很好，所以，你一定要等我。