幽默男女 活得開心笑得燦爛

不吸煙

甲：“為了讓太太開開心，我已經(jīng)不吸煙、不喝酒，也不賭錢了?！?/p>

乙：“那么，她一定很高興嘍？”

甲：“并不?，F(xiàn)在她想數(shù)落我找不到理由，急得嘴上都是泡！”

婚前婚后

女人的婚前婚后的區(qū)別……

甲：“婚前的女人和婚后的女人有什么區(qū)別？”

乙：“婚前的女人發(fā)火時扔鮮花。婚后的女人發(fā)火時扔花瓶?！?/p>

甲：“為什么呢？”

乙：“因為，婚后的男人不送花了?！?/p>

潛水結婚

甲：“潛水是最好的結婚方式?！?/p>

乙：“為什么？”

甲：“可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞聲了?！?/p>

腳酸

男女朋友去逛街，女的走累了，就對男的說：“哎呦，我腳都酸了。”

結果，男的說了句：“怎么啦，你是不是踩到檸檬了??？”

調查問卷

朋友看著一個調查問卷問我：“如果在家兩天上不了網(wǎng)，你會死嗎？”

我回答說：“會的?！?/p>

朋友說：“至于嘛？”

我說：“至于！那么長時間修不好，老婆肯定會把我活活打死的?！?/p>

什么意思

一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？

他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點胖，你怎么也喜歡這樣的？”

哥們還沒來得及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也是什么意思？”

沒空兒

妻子：“怎樣還不做飯？”

丈夫：“沒空兒?！?/p>

妻子：“你在那閑著看電視，還說沒空兒？”

丈夫：“我說胃里沒空兒?！?/p>

一個要求

阿呆動情地對女友說：“雖然，我不如阿偉瀟灑、沒他高貴，也沒他那么多存款，但你愛我，我很感動！”

女友：“我有個要求，能把阿偉的電話給我嗎？”

停業(yè)整頓

A：“稀客呀，今天怎么敢出來喝酒了。你老婆呢？”

B：“老婆呀！停業(yè)整頓了！”

A：“說人話！”

B：“韓國整容去了！”

一世仇人

妻子臨終前對富商說：“千萬別娶對面那寡婦，我們是一世仇人?！?/p>

富商：“瞧她那把年紀，當然不娶她，她女兒妖嬈多姿，倒是挺適合?！?/p>

理由簡單

甲：“為什么很多年輕人都不相信世上有魔鬼和妖怪？”

乙：“因為，他們還沒有結婚！”