聰明母親，善做“別人家的媽媽”

最近，我發(fā)現兒子平平越來越難管教了。他作業(yè)馬馬虎虎全是錯、玩起來沒完沒了、吃飯還挑三揀四的。偶爾批評他兩句，他便橫眉冷對，跟我不共戴天似的，簡直能把人活活氣死！

很想結結實實地揍他一頓，老公便勸慰我說：男孩子嘛，八九歲正是狗都嫌的年齡，淘氣一點也很正常。咱就耐著點性子，慢慢教吧！

也許老公說的對，這個年齡段的孩子都不讓人省心，過兩年就好了。我這樣安慰自己，可很快就發(fā)現事實根本就不是他說的那樣：真是不比不知道，一比嚇一跳，別人家的孩子竟可以那樣的完美！

閨蜜要出差一周，兒子小澤沒人照顧，便把他寄養(yǎng)到我家來。小澤是個跟平平差不多大的男孩，沒想到這孩子竟那么招人喜歡，只覺得怎么疼都還不夠：他放學一進門就知道進廚房幫我拿碗筷，吃完后又主動收拾餐桌。小澤吃嘛嘛香，小嘴還甜得很，一個勁夸我飯做得好。這孩子小小年紀衛(wèi)生習慣也特別好，書桌上總是整整齊齊干干凈凈的。

把孩子還給閨蜜時，我竟十分不舍，開玩笑問她有沒有淘寶款的小澤，真想買一個回來養(yǎng)。

閨蜜聽我如此夸小澤，很是詫異，說：你確定你說的是我們家小澤嗎？

原本以為閨蜜是“燈下黑”，沒發(fā)現自己兒子的優(yōu)點，可聽她一細說，才知道小澤在自己家竟完全是另一副模樣：任性、愛玩游戲、跟父母各種頂嘴……總之，其頑劣程度跟平平比是有過之無不及！

閨蜜還說，小澤回去后也跟她說起我的各種好：說話溫柔、不愛嘮叨、炒菜好吃……

怎么會這樣？我跟小澤竟這么“互粉”對方，難道我們才是天生有著“母子緣”嗎？

跟老公說起這件有趣的事，他笑著解釋道：其實這一點也不奇怪，有“別人家的孩子”，就有“別人家的媽媽”。距離產生美是不變的真理，它不僅適用于愛情，同樣適用于親情呢！

“距離”也可以營造親情美？我將信將疑，但還是決定先試試再說。

找了個合適的時機，我也將平平寄養(yǎng)到閨蜜家去。誠如老公所料，兒子離開我的視野后，果然一夜之間也變成了好孩子：勤快、好學、謙讓。最讓人感動的是，平平竟然還主動幫閨蜜按摩起肩膀來。（當然，在平平眼里閨蜜也是那個最最稱職的好媽媽。）

閨蜜把平平在她家的表現告訴我后，我終于相信了老公的話。嘗到了甜頭，我便隔段時間又找借口把孩子寄養(yǎng)到親戚朋友們家去。

每每小別幾日回家后，平平的壞習慣都會收斂不少，對我也親近了許多?？稍诩視r間長一點，小家伙便故態(tài)復萌，母子關系又緊張起來。

關系近的親戚朋友也就那么多，總不好老是麻煩別人，我為此糾結不已。老公便提醒我說：其實，要跟孩子保持“距離”并非一定依賴寄養(yǎng)，因為他需要的并非身體的“距離”而是心理的自由。

自由？你的意思是讓我以后少理他少管他嗎？那可不行，這熊孩子自制力那么差，不盯著點還不翻了天呀！我不以為然。

老公說：我可不認同你的觀點，好孩子不是“管”出來的。你想想，小澤為什么在你跟前表現好而不聽自己媽媽的話？很大程度上應該是因為你比他媽媽“管”得少而更尊重他吧！——要不你也把兒子當作客人來試試？”

把兒子當客人對待？這話聽起來有點匪夷所思，但我還是樂意再嘗試一次。

把孩子當作客人，首先表現在說話的方式上保持對孩子的尊重。我努力把過去那些命令語氣的祈使句全部換成商量的問句，比如說，將“臭小子，快點起床啦！”變成“寶貝，我們起床，好嗎？”，將“不要玩游戲！”變成“咱們只玩幾分鐘，好不好？”

因為孩子是“客人“，就要給他一定的自由。我努力提醒自己，不要再像過去一樣，從孩子放學一進家門開始就盯著他的一舉一動，并不斷發(fā)出指令；更不能對他小到如何吃飯，大到如何交友的所有事情都橫加干涉。

由于孩子是“客人”，我對他的期待值就沒有那么高了。這樣一來，我不再要求他馬不停蹄地參加各種補習班，不再逼著他寫一本又一本的習題集。期望值不高，我不再因為他做錯一道題而數落不斷，不再因為他某一次考試成績不理想而大發(fā)雷霆。

把孩子當作“客人”，才會允許孩子犯錯，才會心平氣和地給他講道理；把孩子當作“客人”，才會放大他的優(yōu)點，才會給他賞識的眼神……

就這樣，對孩子以“客人之禮“相待了一段時間后，我發(fā)現平平果然有了變化：他不僅沒有變得散漫，學習成績與行為習慣反而越來越好了。變化最大的還是我們的關系，小家伙不再對我橫挑鼻子豎挑眼，他開始有說有笑地跟我分享學校里那些有趣的事情，也愿意讓我知道他正在為哪些事情而糾結煩心。

我終于明白，原來聰明的母親必須與孩子保持智慧的距離，讓他的心靈有一個透氣的窗口，孩子才能視你為友。只有這樣，孩子才能變成“別人家的孩子”，母親也才有可能成為“別人家的媽媽”。

責編/張立平laomalp820114@163.com