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    與恐懼結(jié)伴

    2015-11-27 23:53:48張菁華
    滿族文學(xué) 2015年6期
    關(guān)鍵詞:癩蛤蟆恐懼

    〔滿族〕張菁華

    1

    恐懼是人的天性。

    人的恐懼,一部分來(lái)自人類自我的臆想,另一部分就發(fā)生在現(xiàn)實(shí)中我們的身邊。在某些時(shí)段,一些不可思議的事由和莫名其妙的物件都會(huì)成為恐懼的來(lái)源。

    記得小時(shí)候,大概六、七歲,我算是膽子大的,但是仍然有著孩子對(duì)黑暗的本能恐懼。只要天一黑,我就窩在家里,不愿意到外面去。就算是從外面剛回來(lái)的家人,我也不會(huì)主動(dòng)靠近,離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看他(她)一切如常后,才會(huì)放下心里的戒備。學(xué)齡前,經(jīng)常住在鄉(xiāng)下奶奶家。那時(shí)候的冬天總是冷的,燒得火炕暖暖的。外面寒風(fēng)刺骨,幾個(gè)孩子擠在老屋那間狹窄的土炕上,聽大人們東家長(zhǎng)西家短扯著閑話。晚上村里經(jīng)常停電,奶奶就會(huì)點(diǎn)燃油燈。家有兩盞油燈,不知道用了多少年,一盞黑乎乎的,另一盞顏色略淺,帶些半透明的深棕,細(xì)腰乍裙,像個(gè)聳肩美人兒。每一停電,奶奶就會(huì)點(diǎn)上油燈,孩子們圍著火盆和油燈就開始央求著大人講一些鬼怪故事,講故事的人往往用這樣一句話開場(chǎng):我可不是瞎白話,講的是真事,不信你們?nèi)?wèn)問(wèn)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí),他也知道,是他爹(他大伯)身上的真事!講的大多是一些單身行人夜里遇到鬼的故事,依稀記得有鬼耍錢、鬼打墻、吊死鬼迷人。小孩子聽得津津有味,就連上茅房都盡量忍著,一則是外面天黑黢黢的不敢去,再者也怕解完手回來(lái)故事講完了。冬天的夜晚,黑暗又漫長(zhǎng),有時(shí)候我會(huì)犯困,背對(duì)著她們,拽過(guò)一只枕頭,偎在炕頭,睡眼迷離地看人們落在墻上的影子,燈火搖曳中,那些影子像被注入生命般突突跳動(dòng),忽大忽小忽短忽長(zhǎng)。

    時(shí)至今日,依舊喜歡聽鬼故事,還喜歡看一些恐怖片。身臨其中,有好奇也有懼怕,越是好奇越是懼怕就越是想聽,那種緊張和刺激甚至?xí)屓松习a。據(jù)說(shuō),恐懼會(huì)令人瞳孔收縮,腎上腺激素水平升高,繼而得到一種奇怪的心理愉悅。

    2

    上小學(xué)以后,隨著年齡增長(zhǎng),開始不怕黑夜。那時(shí)候住在家屬院,家里沒(méi)有廁所,晚上去公共廁所要經(jīng)過(guò)一條長(zhǎng)長(zhǎng)的巷道,沒(méi)有路燈,有月亮?xí)r就著月光,沒(méi)月光就摸黑。總走夜路,漸漸的,我喜歡上在黑夜里行走。家里沒(méi)有電視,離家三百米左右是黨校大院,黨校有臺(tái)彩電,那時(shí)候剛開始時(shí)興播出電視連續(xù)劇,開始是日本的《血疑》,后來(lái)是香港的《射雕英雄傳》,只要到了那個(gè)播出的時(shí)間,一想起那個(gè)曲調(diào)古怪的片頭曲就會(huì)心癢的難受。每天追著電視劇,總?cè)h??措娨?,總走夜路,漸漸覺出幾分夜晚不同于白天的好來(lái)。夜間昏暗不明,在黑暗里行走,聽覺嗅覺就變得比平日敏銳。夏天的晚上,清涼晚風(fēng)中涌動(dòng)著香甜的潮氣,不知名的蟲子在草窠里輕聲低吟,偶爾雨后,路邊稻田里還傳來(lái)此起彼伏的蛙聲。我喜歡走在空無(wú)一人的夜里,心緒散漫自由,沉浸在無(wú)邊際的黑暗里,自己也如空氣般與暗色融為一體。

    一次去黨校大院看電視,屋里的長(zhǎng)條椅子擠了很多人,廣告時(shí)間我出房間透氣。

    大院里的房子都是一排排的,窗沿下種了一溜刺撓花。刺撓花是家鄉(xiāng)人的叫法。它又叫刺玫花,其實(shí)就是所謂的玫瑰花。植株高大,花色艷麗,在老家,幾乎家家房前屋后都會(huì)種上幾墩。夏夜,刺撓花香味濃烈撲鼻。在這開滿了象征愛情的紅色花朵的花叢下,一個(gè)同住一個(gè)家屬區(qū)的半大男孩子蹲在陰影中,一動(dòng)不動(dòng)?!澳愀缮赌兀俊蔽铱窟^(guò)去,貓腰伸頭去看。他手拿了根柳枝,葉子捋去,只在尖梢剩下幾片,他沒(méi)回頭,專注地盯著草叢,動(dòng)作微小地抖動(dòng)著柳枝。仔細(xì)看,草叢里有一只癩蛤蟆,身上是疙疙瘩瘩的黃,就像是一小塊裸露的泥土。男孩在逗弄那只癩蛤蟆?!八担 彼f(shuō),邊說(shuō)邊繼續(xù)抖動(dòng)枝條上那幾片樹葉,突然癩蛤蟆一伸脖兒,舌頭飛快向樹葉卷去,它把抖動(dòng)的影像當(dāng)成了飛蛾。它不知道飛蛾是沒(méi)有的,有的只是一個(gè)少年在好奇心驅(qū)使下的殘忍惡作劇。不知道少年在那里蹲了多久,只看到癩蛤蟆本能地向枝條彈出舌頭,一次又一次。再細(xì)看,能見到它嘴角溢出的血痕。

    面頰微寒,大夏天,我打了個(gè)冷戰(zhàn)。

    我懼怕癩蛤蟆,一想到它那滿身疙瘩,就會(huì)心生涼意。與它另一次的相遇,更是加深了我對(duì)它的懼怕。

    那是一個(gè)晚上,我去上公共廁所,天上沒(méi)有月亮,我依舊沒(méi)拿手電筒,只在褲兜兒揣了只打火機(jī)。走著走著,腳下踩一軟物,伴著“吱兒——”一聲。

    低頭,就著點(diǎn)燃火機(jī)的微弱光亮,我俯身看。一只巴掌大的癩蛤蟆被我踩得翻了個(gè)身,慘白滑膩的肚皮向上。它沒(méi)死,只是懵了,白膩中帶點(diǎn)兒污黃色的肚皮大幅度快速起伏,急促得就像我的心臟。

    3

    長(zhǎng)到二十出頭,開始有了第一份工作。我還記得用剛領(lǐng)到手的工資為家里添置了一件吊燈,大概花了百元左右,是當(dāng)時(shí)的時(shí)髦樣式,一個(gè)大圓盤,上面鑲著水銀鏡片,還綴著許多玻璃珠子,一打開,明亮晃眼。

    工作幾年后又經(jīng)歷了一次失業(yè)。

    那是一個(gè)深秋的夜晚,我坐在路邊,街道兩邊的商店都打烊了,街道兩側(cè)黑乎乎的,只有路燈擎著一盞盞昏黃的光。行人不多,大都腳步匆匆,看上去內(nèi)心堅(jiān)定、目的明確,似乎他們都知道自己要去哪里,要做什么。而我的明天在哪里?我要去哪里?我能做什么?恐慌如鋪天蓋地的野草瘋狂在心底蔓延,我站在午夜空蕩蕩的街頭,路燈把我的影子拖得很長(zhǎng)。那天的恐懼心理,可用絕望來(lái)形容。

    后來(lái)又有了一份工作,然后是結(jié)婚,生小孩。

    生完孩子,也許是血?dú)馓澓牡脑?,我在月子里總做噩?mèng)。夢(mèng)到在黑暗中走樓梯突然踏空一節(jié),身子不受控制地向前面無(wú)邊的黑暗墜去,還會(huì)做一個(gè)夢(mèng)中夢(mèng),我夢(mèng)見我在睡覺,四五個(gè)面貌奇丑的小矮人不知道是站還是蹲在我床邊,床沿露出一溜兒毛茸茸大腦袋,他們?cè)谏砗笸低党秳?dòng)我的被子,我背對(duì)他們,清晰感覺被單從身上一寸寸緩慢往下滑落。

    恐懼隨夢(mèng)境雜沓而來(lái),隨夢(mèng)醒煙消云散。我內(nèi)心是堅(jiān)定的,不管夢(mèng)見的情景多么可怕,總有一個(gè)聲音在心底提醒我:別怕,你是在做夢(mèng)呢。在夢(mèng)中知道自己做夢(mèng),是經(jīng)常發(fā)生在我身上的事。也許是做人做得太清醒了,這清醒就連在夢(mèng)中都保留了幾分。

    那個(gè)時(shí)期的夢(mèng)境也不全是可怖的,還有一些溫馨甜美的,至今仍記得。一個(gè)是夢(mèng)見了一片海,陽(yáng)光溫暖明亮,海水清可見底,臨近海岸的海水透明純凈,隨水波流動(dòng),可以見到波紋在水底映出的倒影,距海邊遠(yuǎn)些的則是或綠或藍(lán),綠得像不含雜質(zhì)的瑪瑙,藍(lán)得像一汪波動(dòng)著會(huì)呼吸的琉璃。我的視角像是一只海鳥,在半空中俯視徘徊。那是一天上午的十點(diǎn)多鐘,大概是睡暖了,我在夢(mèng)中聽得到海水的濤聲,感覺溫暖潮濕的海風(fēng)吹拂著面頰,身子隨氣流在空中漂移,心情非常愉悅。另一個(gè)夢(mèng)境中場(chǎng)景好像到了南方,在一間房子室內(nèi),雕花的門扇,木棱子窗欞。臨門一張規(guī)矩方正的八仙桌,兩把椅子,桌子上泡著一壺茶。屋子門戶大敞,門楣高,門外正對(duì)的是一大片湖水,湖中有荷。抬眼,看到碧綠荷葉間星星點(diǎn)點(diǎn)的荷花在視線盡頭綿延逶迤。

    4

    當(dāng)我還是個(gè)孩子的時(shí)候,發(fā)憷的是如何與別人相處,很多年過(guò)去,女兒都開始亭亭玉立了,我覺得自己還是不適合跟別人相處。和陌生人在一起,說(shuō)過(guò)“你好”后就不知道該再說(shuō)些什么,不找話題尷尬,生找話題太累。和熟悉的人在一起,更是有事說(shuō)事,把該說(shuō)的話說(shuō)完,又不知道該說(shuō)什么了,兩廂靜默,倒是不覺得尷尬。

    在生活中沒(méi)有特別嗜好,閑時(shí)看看書、上上網(wǎng),再就是喜歡養(yǎng)花養(yǎng)草。身居高樓,養(yǎng)花的條件先天不足,但這阻止不了我養(yǎng)花的熱情。室內(nèi)客廳有兩盆大棵的橡皮樹和龍血樹四季常綠,幾盆不同品種的蘭花偶爾會(huì)開放熱鬧一下,一堆種著多肉植物的瓶瓶罐罐在陽(yáng)臺(tái)上隨著氣溫的高低、光照的強(qiáng)弱被我挪來(lái)挪去。今年又迷上了普通的草花,草花熟悉親切,花期長(zhǎng),可以彌補(bǔ)已有花卉品種上的不足。從春天播種到夏天的盛放,是個(gè)短暫的過(guò)程。窗外防護(hù)欄上掛著一盆盆矮牽牛,有紅色、藍(lán)色、白色和粉色,嬌嫩的花朵紛紛從狹長(zhǎng)翠綠的葉片間探出張張笑臉,我期待它們快快長(zhǎng)大,爆盆,枝蔓和花朵懸垂著,在窗外開成一掛掛絢麗的花瀑。

    近兩年花越養(yǎng)越多,上百盆的花草換盆、澆水都是個(gè)小工程。朋友看過(guò)我家的花大多會(huì)感慨,照顧這么多花太辛苦。我不覺得,喜歡就會(huì)樂(lè)在其中。侍弄花草讓我自在,只要付出勤勞和關(guān)注,它們從不吝嗇把美麗回饋給我。

    在人群中會(huì)覺得心煩氣躁,與人言語(yǔ)交流也會(huì)遭遇障礙。我能在照料花草時(shí)順著它們的小性格、小脾氣,讓它們順順利利地長(zhǎng)大、高高興興地開花,但是,同類的小伎倆小算計(jì)只能使我厭棄和遠(yuǎn)離。

    有個(gè)古代故事,叫做《兩面國(guó)》,見多了人前一套、人后一套或者翻臉比翻書還快的人,反倒是對(duì)故事里那些虛偽夸張的兩面人不以為奇了。

    喜歡看大片,在追一部恐怖劇《行尸走肉》,追了兩年多,還沒(méi)拍完,于是,我就繼續(xù)追。漸漸總結(jié)出劇中最危險(xiǎn)最恐怖的不是可以傳播死亡的喪尸,而是那些同樣具有人形卻漸漸失去人性的同類。

    不想與人太近,人性中的丑陋讓人望而卻步,令人恐懼;不想離人太遠(yuǎn),人性中滲透出奇麗的美與暖,同樣讓人著迷。

    就這樣吧,恐懼著,期待著,就這樣也挺好。

    5

    人到中年,似乎只是一個(gè)呼吸。

    回頭望向來(lái)路,都說(shuō)少年是無(wú)憂的,我覺得自己那時(shí)多是懵懂,少年時(shí)光都是在稀里糊涂中度過(guò);都說(shuō)青春多彩靚麗,我的青春卻充滿著困惑。翻開青年時(shí)照片,一件紅白格子襯衫,年輕嚴(yán)肅的臉,微皺的眉頭,迷茫和困惑顯而易見。

    人都說(shuō)“四十不惑”,我問(wèn)自己,現(xiàn)在能夠做到“不惑”嗎?我覺得還是不能,但是時(shí)間讓我學(xué)會(huì)了一種東西,那就是“放下”,對(duì)于那些得不到、弄不懂、忘不了的,就隨它去吧,也許所謂的“不惑”本身就有著對(duì)“惑”聽之任之的豁達(dá)。

    每天早上看著鏡子里那張熟悉的臉,還有眼角越來(lái)越明顯的細(xì)紋,頭頂上越來(lái)越多的白發(fā),想這樣看著自己還能看上多少年?

    奶奶現(xiàn)在九十多歲了,早就從鄉(xiāng)下搬到城里。近幾年她耳沉眼花,人也變得越發(fā)矮瘦。她喜歡別人在她身邊,她喜歡拉著我的手,她的手心是暖和柔軟的,手背上骨骼凸起,淡青色血管盤繞。她偶爾有些糊涂,會(huì)在七月間問(wèn)我窗外下沒(méi)下雪,絕大多數(shù)時(shí)間她神智都是清楚的,尤其是講述起幾十年前的往事,她的思維會(huì)變得異常有條理。一樁樁一件件細(xì)細(xì)數(shù)落,歲月久遠(yuǎn)的記憶不曾被沙塵埋沒(méi),反而被時(shí)光流水沖刷得凸現(xiàn)出來(lái),越來(lái)越清晰。有恩的有仇的、愛過(guò)的恨過(guò)的,那些陪奶奶度過(guò)漫長(zhǎng)歲月的人大多都已離世,就像是生長(zhǎng)一季的草木,正在被人漸漸淡忘。我時(shí)常想,什么叫做生?什么叫做死?那些故去的人們,血肉腐化,骨骼一節(jié)節(jié)散落于泥土。人類,大地之子,終究和泥土融為一體。那些本應(yīng)被時(shí)光淹沒(méi)的人們,在奶奶的敘述中又變得栩栩如生,這算不算是另一種“活著”?

    和有些上了歲數(shù)的人不同,老奶奶從不說(shuō)自己對(duì)于死亡的恐懼。我想和死亡比起來(lái),更可怕的是病痛和寂寞。

    聽說(shuō)生命的盡頭要走過(guò)一條長(zhǎng)長(zhǎng)的黑暗隧道,然后有一線光亮,越來(lái)越亮,撕破周遭無(wú)盡的黑暗。

    果然有來(lái)世么?中國(guó)人講究因果循環(huán),甚至可以做到用現(xiàn)世的行為來(lái)?yè)Q取來(lái)生的福報(bào)。中國(guó)人不止對(duì)前世今生來(lái)世有著可以自圓的一套完整說(shuō)辭,甚至對(duì)天堂和地獄也有著詳盡細(xì)致的描述,這一點(diǎn)倒是與西方不謀而合了。小時(shí)候看過(guò)一本書,里面有幾張但丁《神曲》地獄篇的插圖,一群有著遒勁強(qiáng)健肉體的人類被巨蛇絞殺,死亡的痛苦掙扎讓人過(guò)目難忘。這和中國(guó)的身有罪孽的人死后在地獄里遭遇種種折磨的說(shuō)法大同小異。

    不論是哪種宗教,倡導(dǎo)的無(wú)非是對(duì)現(xiàn)世默默的堅(jiān)忍,還有對(duì)道德層面善的維護(hù)、惡的抨擊,想來(lái)這也是統(tǒng)治者們善于利用并推動(dòng)宗教發(fā)展的根本原因。無(wú)論怎樣說(shuō),有信仰的人因?yàn)橛兴窇?,所以不?huì)隨心所欲地為所欲為。從這個(gè)角度來(lái)講,宗教信仰是一件好事。

    我從沒(méi)有信仰過(guò)宗教,也很少去想那類“從哪里來(lái),到哪里去”的問(wèn)題,神經(jīng)越來(lái)越大條,但是不知從什么時(shí)候起,內(nèi)心卻變得越來(lái)越柔軟。不久前又回了一次老家,閑置的庭院長(zhǎng)滿了蒿草,在門房墻角看到一個(gè)黑乎乎的東西??匆谎垡暰€輕飄略過(guò),等視線第二次經(jīng)過(guò),眼眶發(fā)熱、鼻子發(fā)酸,幾乎要落淚,那是我小時(shí)候的那盞油燈,它滿身灰塵站在角落,也不知道多少年了。

    這世上也許根本就沒(méi)有所謂的因果,人啊,混混沌沌的生,稀里糊涂的死。在既漫長(zhǎng)又短暫的現(xiàn)世,柔軟又堅(jiān)韌地活著,像河邊一桿風(fēng)中的葦草。

    6

    每天早晨睜開眼睛,看見窗外的朝陽(yáng),會(huì)在內(nèi)心嘟囔一句“又是新的一天了。”然后起床、做飯、洗漱、上班……到了晚上,躺在床上,眼簾隨夜幕落下,心里嘟囔“一天又過(guò)去了?!比諒?fù)一日,年復(fù)一年。總感覺今天和昨天沒(méi)什么不同,今年和去年、前年也差不多。我是過(guò)了幾百幾千天,還是把一天重復(fù)著過(guò)了幾百幾千遍?不能細(xì)想,細(xì)想會(huì)讓人冒汗。

    玻璃磨毛了,簡(jiǎn)單沒(méi)了,清澈也不見了,就連喜歡和憎惡,我也不敢說(shuō)自己篤然確定。

    小時(shí)候曾經(jīng)憎惡過(guò)一些人,討厭過(guò)一些現(xiàn)象,十幾年、幾十年時(shí)間過(guò)去,那些令人憎惡的人和現(xiàn)象會(huì)變得合理和可以理解。更有甚者自己就會(huì)變成曾經(jīng)深惡痛絕的那種人,我們被時(shí)間塑造得面貌丑陋言語(yǔ)可憎,這是一件極其恐怖的事情。

    勇氣和銳氣在無(wú)數(shù)次碰壁后會(huì)變成圓滑和世故,還沾沾自喜,謂之“成熟”,這是令人恐懼的事情。

    在生活的消磨中,在紛繁瑣碎中失去自我,失去信仰失去個(gè)性失去堅(jiān)持,變成一具麻木的肉體。在日常中日復(fù)一日的沉淪,變成我們?cè)?jīng)討厭的樣子,就像是成批制造,毫無(wú)特色的木偶。線兒牽在別人手里,行不由己,話不由衷,甚至哭笑皆不能痛痛快快地自發(fā)自主,這也是可怕的事情。

    那個(gè)目光明亮,眼神堅(jiān)定的我哪兒去了?她早就拋棄了我,或者是我遺落了她,把她自己孤單單地遺落在久遠(yuǎn)的歲月長(zhǎng)河中。

    偶爾見到一個(gè)詞“勿忘初心”,不覺一驚。有時(shí)會(huì)問(wèn)自己,現(xiàn)在的我是過(guò)去的我所喜歡、期待的么?我是否能按著自己期待的方式走過(guò)這一路?答案處如同被水洇過(guò),一片模糊。

    恐懼在心里,在身邊,在日常生活中,它無(wú)處不在。

    〔責(zé)任編輯 ?宋長(zhǎng)江〕

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