分手快樂

張瑾

分手快樂

張瑾

2月4日

今天是春節(jié)。

我無法相信自己的耳朵。我使勁地將手機貼在耳邊，希望雨辰輕松地以帶著笑意的調(diào)皮口吻告訴我：“傻瓜，這全是逗你呢。誰讓你遠在悉尼，不在我身邊。嚇唬你一下，你就知道我的重要性了。你趕緊飛到溫哥華吧！”

可是，電話里，雨辰的態(tài)度冷靜而又冷漠，以一種不容置疑不容反駁的語氣說：“小川，我們分手吧，我太累了，你整天只會吵架，吵得我真是太煩了?！?/p>

我?guī)缀跏菦_著手機在高喊：“雨辰，你怎么了，你怎么突然就變了？去年圣誕節(jié)你不是還說，等我一畢業(yè)，就讓我收拾東西打包飛到加拿大去和你結(jié)婚嗎？你不是說等了我7年，就是為了等到終成眷屬的那一刻嗎？你怎么突然就說不愛我不疼我了呢？”

雨辰在電話那邊沉默著。像往常一樣，每次吵架，他都固執(zhí)地保持沉默，仿佛是在用忍耐來對抗我的咆哮。每當我吵完，雨辰會用特別溫和的語氣對我說：“別鬧了，小川，就算我媽不同意，也不能阻止我們在一起。我一定會說服她的，誰讓她就我這么一個兒子。你好好的，好好的，等你畢了業(yè)來加拿大一切就都圓滿了。那時你肯定不會再和我吵架了，對嗎？”

然而，這一次，雨辰卻對我說出了這樣的話：“小川，現(xiàn)在這邊有一個女孩兒對我特別好，我不想等了，我想結(jié)婚?！?/p>

我咆哮著：“雨辰，你居然這么沒良心！所有的一切你都忘了嗎？是不是她太漂亮太優(yōu)秀，把你給迷得不知道東南西北了？”

雨辰：“不，小川，她的所有條件都不如你，她還不及你一半優(yōu)秀?！?/p>

我更惱怒了，咆哮的聲音更大了：“那你喜歡她什么，你喜歡她什么？你的水準降低了嗎？”

雨辰繼續(xù)用他冷靜而又冷漠的口吻說：“她人很單純，沒有你復雜。和她在一起，我就覺得踏實。雖然沒有我們在一起的波瀾壯闊，卻像小溪流水那樣平靜安詳。放棄吧，小川，希望你也能找到令你踏實的另一半?！?/p>

我哭著喊：“劉雨辰，你就連這一點時間都不愿意等了嗎？我還有一個月就要畢業(yè)了，你居然扔下我去和別的女孩子結(jié)婚，你考慮過我的感受嗎？”

我的心卻沉痛得無以名狀。我不知道怎樣拿起書本去看那一行一行的英文，現(xiàn)在，它們對我來說都像是天書?；蛘?，它們是一條一條在扭動著的小蟲子，在一點一點啃噬我的心。我怕自己會昏死過去，又希望自己會昏死過去。那樣，或許可以忘記已經(jīng)“被分手”的事實。

我的心撕裂般疼痛，過去的一切如電影膠片一樣在眼前回放。我們在一起7年。所有知道我們故事的人，都羨慕我們。他們說，誰分手也輪不到我們倆分手。而我們自己也認為，分手這種事是落不到我們頭上的。天知道我們?yōu)楸舜烁冻隽硕嗌?，承受了多少。大學四年，雙方父母始終都不同意我們在一起，我們只能不停地抗爭。

2009年，大學畢業(yè)后，已經(jīng)戀愛了4年的我們不得不面臨分離的命運。我的父母為我選擇了澳大利亞的一所大學念會計學，雨辰的父母則為他選擇了加拿大的一所大學繼續(xù)深造。我們約定，不管有多難，不管雙方的父母是否同意，等我在澳洲的學業(yè)一完成，就飛奔去加拿大找他結(jié)婚?？墒?，眼看“抗戰(zhàn)”就要勝利，半路殺出個程咬金，竟然輕輕松松就把雨辰給搶了去。這究竟應該怪雨辰呢，還是應該怪那個程咬金？是什么傷害了我們的愛情，是距離？還是寂寞？

我哭得天昏地暗，上氣不接下氣。7年的感情就這樣沒有了嗎？還敵不過一個只和他劈腿了幾天的女孩兒？總是說我逼他，說我和他吵架，他怎么能在跟一群人游山玩水時卻不記得給我打一個電話？晚上喝酒開車回家時，我擔心得要死，他怎么都不記得發(fā)一個短信給我報平安？而且，當我打電話過去求證他是否到家時，他竟然還大發(fā)雷霆，說我不給他空間，不給他自由，我在限制他的行動。我當時就為之氣惱：我們中間隔了16個小時的時差，我們是分別生存于澳洲和加拿大的兩個生命個體，你怎么還覺得沒有空間？除非你根本不愛我！

我哭了一夜。中間給雨辰狂撥過十幾個電話。雨辰接了一次，無奈地說：“好吧，好吧，小川，我再想想，明天答復你。”

在這樣公事公辦的口吻中，我絕望地想，雨辰看來是早已做好準備了，明天，明天的答復也是一樣的。他不會更改，不可能更改，7年與幾天，在他心中早已有了比較，早已分出勝負。

果然，今天，雨辰如約打來電話，說：“小川，別總糾纏我了，放過我吧，我想過平靜的日子，別再打擾我了?！?/p>

我沒再說一句話，掛掉電話，忽然覺得頭痛欲裂。我把雨辰的手機號碼從電話號碼簿中刪除，將他的QQ號碼從QQ里刪除，最后，又將他的微信號碼也刪除并屏蔽，所有的聊天記錄全部清理。我努力地告訴自己：即使再打電話發(fā)短信聊QQ發(fā)微信，雨辰也不過就是那句話：“放我走吧，別再糾纏我了。”

就這樣結(jié)束吧，既然非得轉(zhuǎn)身，干嘛不走得漂亮點？干嘛不昂首闊步地離開？

我發(fā)狠地把手機扔到一邊，我痛哭失聲。那是因為我知道，刪掉所有的聯(lián)系方式也無法將雨辰從我心里徹底刪除，刪掉所有的聊天記錄也無法將我心底的記憶全部delete。其實我已經(jīng)一敗涂地，而且沒有贏的機會。我不知道要過多久，才能做到不去找他，才能遺忘生命里度過的那刻骨銘心的7年時光。

特意來澳洲陪我過春節(jié)的媽媽不敢說什么，只是換著花樣做各種好吃的給我，徒勞地想要安慰我。媽媽知道，這7年我和雨辰是如何相愛的，我們?nèi)绾纹D難地征得了雙方家長的同意。一切剛剛雨過天晴，我卻突然迎來了雨辰的背叛。

我不知道怎樣排遣內(nèi)心的疼痛、憤懣與無奈，這一刻，我完全是個無助的孩子。我突然發(fā)現(xiàn)自己竟然連一個可以傾訴的對象都沒有，就連在澳洲最要好的朋友佳鴻也不能。盡管我和佳鴻是7年的同學，比和雨辰相處的時間還要久，在一起的日子還要多，我也不想把這個變故告訴他。

平時，我總是戴著一個貌似平和的面具，幸福快樂地生活。最不可一世的一面，全都留給了雨辰。我知道我的表現(xiàn)，曾經(jīng)讓他多么抓狂，但那全是因為愛。男人可能很難理解，女人的小性子都是留給真正所愛的男人的。如果她沖你吼叫，那是因為她把你當自己人；如果她沖你撒嬌，那是因為她戀著你，想讓你慣著她。人都說女人身上有貓性，沒錯，她把你當回事兒時，你就是一切；當她看清你，你就什么都不是。雨辰，雨辰他竟然不懂這個道理，竟然認為我是在折騰他。

雨辰劈腿的消息，對誰我都不想說。這肯定會成為同學圈里一個爆炸性的新聞，羨慕的、嫉妒的、看笑話的，懷著各種心態(tài)的人會像傳播娛樂八卦一樣傳播我們的分手消息?；蛟S有人會報之以同情，或許有人會幸災樂禍。這兩種結(jié)果哪種我都不想看到。我不想成為人們眼中的弱者，更不想他們拿我的眼淚當談資。再說了，雨辰?jīng)]準兒還會回來。這么多年的感情，怎么能敵不過那幾天的廝混？最愚蠢的人才會在一切變得不可收拾之前率先把事情傳得沸沸揚揚。

腦子里有一萬種想法在上躥下跳，即使我努力屏氣凝神，仍然讓它們跳得我腦仁兒疼。從床上爬起來，打開筆記本，進了許久不上的豆瓣。那里仍然熙熙攘攘，有人失意，有人快樂，大家各懷心思，行走在虛無的網(wǎng)絡江湖里。這里無人識我，我可任意宣泄。或許，還能結(jié)識同路人，相攜著并肩渡過這一難關(guān)。網(wǎng)絡就有這點好處，在這里，你永遠不用擔心會孤獨一人，總有人與你相似，也總有人比你更痛苦。你甚至可以自欺欺人地安慰自己：你并不是最慘的，你可以拿著別人的痛苦當“照妖鏡”，照見自己的些許快樂。

我隨便給自己起了個豆瓣網(wǎng)名“小川就是Celia”，像個精神病患者一樣，喃喃地向著一部機器和機器背后隱藏的眾多陌生人敘述起這兩天的經(jīng)歷，邊寫邊哭，眼淚都快要把筆記本的鍵盤打濕了。

沒想到，我的自述剛一上傳，迅速有人回應，且還不少。他們說，雨辰絕非突然決定分手，他說出這樣一番話，肯定經(jīng)過了長時間認真的思考，是深思熟慮的結(jié)果。再留戀也沒有用，只能好好調(diào)整自己的心情，努力轉(zhuǎn)移注意力，讓自己變得強大起來。老想著付出了多少，吃了多少虧，只會更不平衡。人生又不止這一個7年，接下來還有漫長的時光要過。何況，人人都曾傷心過，不只我一個。

看這些留言，仿佛個個瀟灑自如，或者人人穿著鎧甲防身，就我是座不設(shè)防的城市，傻呵呵等待敵人長驅(qū)直入。

看著看著，眼淚“刷”地流了下來。突然想起電影《失戀33天》里的黃小仙，覺得自己和她真TMD的太像了。也許正是我的缺乏安全感、倔強、嘴硬讓雨辰覺得無比疲憊吧。《失戀33天》里有一個鏡頭，黃小仙在雪地里追著前男友乘坐的出租車在雪地里狂奔，最終也沒追上。估計我要是那樣去追雨辰，也是一樣的結(jié)果。現(xiàn)在，我好想給雨辰打電話，告訴他都是我錯了，是我不好，我會努力改，不要分手好不好？可悲的局面就是這樣產(chǎn)生的：我還愛著這個男人，他卻已經(jīng)準備和別的女人結(jié)婚了。

2月5日

分手后的第三天，胸口痛到無法呼吸。悉尼的上空一片晴朗，下了快半個月的雨，今天終于停了?？晌业奶炜?，仍然陰云密布，暴雨狂傾。

雨辰所有的聲音所有的話語都縈繞在耳畔，經(jīng)久不息，像夢魘一樣。好想聽他說一句：“寶寶，小耳朵又不開心了？”可是，手機一片寂然。我一直努力告訴自己：千萬不能打給他，不能聯(lián)系他。一定要挺??！

豆友“豆小豆”在跟帖里說，她和男友相處3年半，分手29天。男友宣稱還沒定下心，沒玩兒夠，得好好玩兒一段時間才罷休。在此期間，她不能見他，不能打電話發(fā)短信。直到他回心轉(zhuǎn)意。“豆小豆”形容男友仿佛給她判了刑，至于是無期還是有期，全看他高興。起初幾天，她不吃不喝，整個人都要虛脫了，心里只有一個念想：他什么時候能把她釋放出來，她到時候要用什么樣的方式來取悅他。她拼命從自己身上找原因，如果不是自己不夠好，他怎么會沒玩兒夠？如果她有足夠的魅力，怎么可能拴不住自己的男人？

直到分開后的第六天，“豆小豆”偶然從男友的微博上得知，就在她還拿自己不當人、拼命折磨自己的時候，男友已經(jīng)在和新歡你儂我儂、打情罵俏了?！拔业氖澜缋子杲患樱氖澜缜缈杖f里”，那一刻，“豆小豆”發(fā)狠說，一定要讓自己變得更好，這樣他才會后悔，她的刑期才會永遠結(jié)束?，F(xiàn)在是第二十九天，她雖然曾患上了中度抑郁癥，有輕微的厭世情結(jié)，卻已逐漸平靜，能夠正常做事。所有預想中更差的結(jié)果都沒有出現(xiàn)。

我知道“豆小豆”是在用親身經(jīng)歷給我鼓勁兒，可是，會好嗎？一切真的會好嗎？馬上就是情人節(jié)了，早早地給雨辰買了禮物準備寄過去的。忽然遭遇了這樣的打擊，連復習的心情都沒了。三天之后要考auditing的期末考，這是我這個專業(yè)最難的一門功課，如果不好好學，鐵定是過不了的。

我們家老太太被我哭得心煩意亂。怕我克制不住會給雨辰打電話，她索性把我手機給沒收了，還寸步不離地看著我。和雨辰在一起這么久，吵鬧和哭泣從沒斷過。每次看到我痛苦的樣子，老太太都心疼得不行。她就我這么一個寶貝女兒，見我為了這么個男人糟踐自己，實在于心不忍。如果不是我當初使勁央求老太太接納雨辰，她是怎么都對他瞧不上眼的。當初，并非只有雨辰的媽媽反對，我老媽一樣很激烈的。

“越是這種時候，越不能給他打電話。只有徹底斷掉希望，你才能徹底走出來。”老太太對我說?；蛟S，她是對的?？墒?，我還是好想給雨辰打電話，告訴他現(xiàn)在我有多么想他。

下周，老太太就要打包回國了。她已經(jīng)陪了我一個月，對于不會說英語沒有一個朋友不習慣在國外生活的她來說，也該回去過過同一班老友打麻將喝茶聊天的日子了?？墒?，我實在不相信自己能夠獨自一人堅強地面對分手的事實，跨越雨辰不再存在于我生活中這樣一個巨大的心理障礙。就在2月3日之前，我還打算華麗麗地穿著這個季節(jié)只有在悉尼才能穿的盛夏裙裝，突然空降在多倫多的雪天里，出現(xiàn)在雨辰面前，給他一個巨大的驚喜來著?，F(xiàn)在，一切都結(jié)束了。

沒有任何一刻，讓我比現(xiàn)在更想家。一想到老太太將把我扔在悉尼獨自回國，整個人都快瘋掉了。好在，期末考結(jié)束后再有一個月我就可以辦齊所有手續(xù)回國。從此以后，我就可以一直守在媽媽身邊，享受在異國他鄉(xiāng)無法享受的天倫之樂。

上午9時30分，終于hold不住，趁老媽不備，將手機偷了過來，手賤地給雨辰發(fā)了一條短信過去：“你干嗎呢？我想你?！?/p>

雨辰?jīng)]有回，等了許久都沒回。我非常不淡定地等待著，安慰自己說，很多女孩都這樣，剛分手的時候都像我似的。豆友“小小”不是說，她剛分手的時候幾乎每隔5分鐘就給男友打個電話過去，就連他罵她“你瘋了嗎”都覺得滿足，至少他還在用咒罵的方式與她交流。我不過才發(fā)了條短信而已，并沒有無聊地死纏爛打。就算是犯賤，也就犯這一回了。人們不是也常說“置之死地而后生”嗎？等被雨辰徹底刺激夠了，我也就放下了。也許，這是最快的療傷方法呢？

10時17分，雨辰終于回信。3個字外加一個感嘆號，“對不起！”抱著手機，我又哭了起來：好沒用的自己！

看來，雨辰是真的不愛我了。無論我說什么，他都感受不到我的痛，他只會覺得煩。對于一個已經(jīng)不愛自己的男人來說，就算我說再多他也不會被感動，他最想做的事，就是能夠以最快的速度擺脫我。如果我再繼續(xù)，他只會變得越來越冷漠。這次，看來他是真的走了。

下午，打起精神好好讀書。浪費了很多時間在所謂的感情創(chuàng)痛上，對于auditing期末考完全沒底。不管怎樣，日子還要繼續(xù)過，我不能在臨近畢業(yè)的時候前功盡棄，把一門功課當?shù)舭桑?/p>

努力學了一個小時。復習的內(nèi)容大概只看進去三分之一，其他時間都在神游太虛。我在琢磨雨辰身邊的那個女孩。

提出分手的那天，雨辰說，女孩比他小4歲，在多倫多讀大四，家在北京。從第一次在華人同學舉辦的Party上見到雨辰，女孩就喜歡上他了，不斷地向他表白，說是非他不嫁。我能夠理解這個女孩的反應。以雨辰的外在條件和內(nèi)在條件，都足以吸引很多異性，包括我，也包括這個女孩。生活從來就不是真正公平的，有些人一生下來就銜著金湯匙，不愁吃穿，玉樹臨風，光站那兒就是一道風景。一個閨密曾對我說過：人的自卑感怎么產(chǎn)生的？就是當你和一個外形氣質(zhì)不知強你多少倍的人一起站在鏡子前，不管之前內(nèi)心有多強大，這一刻，瞬間看到了自己與對方的差距，不由得不縮手縮腳。

雨辰的氣場超強。我不想特別俗氣地把他形容成大眾眼里的帥哥，典型的萬人迷形象。歷代才子佳人章回小說里，像這樣的人層出不窮。我只想說，是雨辰的某一點打動了我，比較脆弱的一面吧。他的優(yōu)質(zhì)外形與其他條件只是一種表象，我穿越它看到了他的內(nèi)在。如果不是這樣，雨辰也不會和我在一起7年。

人最本質(zhì)最可怕的還是心與心的交流，如水滴穿石，如鐵杵磨針，習慣的力量是可怕的。然而，現(xiàn)在，突然出現(xiàn)了這樣一個女孩，把我們多年形成的習慣輕易瓦解。理由僅僅是，她在他身邊，寂寞的時候能陪他一起喝酒、談天、瘋玩兒，甚至，還可能有別的，例如性行為。而我，遠在隔了16個小時時差的悉尼，只能通過打電話發(fā)短信與他談情說愛。

想到這些，我就一點也不恨這個女孩，不恨雨辰了。我只是覺得惋惜、痛心、自責。再有一個月，我就可以和雨辰過上快樂如王子公主般的幸福生活了?？上?，童話都是給小孩子看的，成年人看到的往往是令人心碎的現(xiàn)實。

下午5點，手機響起。很意外，是雨辰母親打來的。她反對了我們那么多年，理由只有一個，就是所謂八字不合。這個在現(xiàn)代人看起來很奇怪的理由，被她固執(zhí)地堅持著。礙于雨辰的執(zhí)拗甚至要挾，她終于接受了我們的交往。現(xiàn)在，她的聲音里居然有著令我不可思議的感傷：

“小川，雨辰昨晚給家里打了個電話，哭得一塌糊涂，說什么已經(jīng)正式向你提出分手了。你說這孩子，好端端地怎么想起分手了。而且，既然分手這么難受，干嗎還要分？問他怎么回事，他也不說。我只能打電話問你?！?/p>

我沉默了一下，說：“阿姨，雨辰在多倫多有新女朋友了，準備結(jié)婚?！?/p>

雨辰母親貌似不太相信：“不會吧，沒有聽他說過呀。哭成那樣，應該還是愛你的。你不是還有一個月就要畢業(yè)了嗎，雙方家長也同意了，怎么突然鬧成這樣??？也許他是和你鬧別扭，騙你呢，我再問問他吧?！?/p>

我：“好，阿姨。”

掛掉電話，心情特別沉重。雨辰，是你有了新歡，是你要分手的，你怎么還哭得一塌糊涂？是因為辜負了一段7年的感情，背叛了一個等你7年的女人？感情不是用來內(nèi)疚的，是用來溫暖彼此心靈的。如果你都走了，還哭什么，去迎接你的新生活吧。

合起書本，走進浴室，把自己投進盛滿熱水的浴缸里，哭得虛脫。淚水滴進浴缸里，很快消失不見。就像我對他的感情，與現(xiàn)實相比，完全是汪洋中的一滴水一般。

5點40分，手機又響，這次是短信。雨辰發(fā)來的，算是再次回復我上午發(fā)的那條想念的短信：“對不起，寶寶，今天太累了，剛剛睡醒。昨晚擔心得要命，怕你接受不了。給你打電話你一直不接，好不容易接起來了，是阿姨。她說你一直躲在衛(wèi)生間里哭，不肯出來。我更著急了，沒完沒了地打，手機都打沒電了。后來我給國內(nèi)家里打電話，哭了一晚上。我知道我對不起你，如果你愿意，在你順利通過畢業(yè)考之前，我每天會給你發(fā)條短信。加油，你一定能過的！”

我捧著手機看了又看，說不清自己什么心情。雨辰已經(jīng)很久沒給我發(fā)過這么長的短信了，按說，我應該難過，可我內(nèi)心卻有種莫明其妙的開心。雨辰還是關(guān)心我的，他并沒像其他劈腿的異性那么無情。

沒有給雨辰回復，不知道怎么面對。再次跑進浴室，用毛巾堵著嘴哭了起來。不想讓我們家老太太聽見，跟著我一起傷心。

夜里，終于平靜下來，上豆瓣將今天發(fā)生的事情貼了出來。跟帖已經(jīng)比我預想的要多很多。和我一樣郁悶的女孩子太多了，借助我的帖子，她們也在發(fā)泄各自“被分手”后的傷心、無奈、憤恨、感悟，種種種種。

“豆小豆”說，在決定向她提出分手前，男友也曾形影不離地陪了她4天。她要去圖書館復習，他就跟著去；她要去逛街，他陪著；她想看通宵電影，他二話不說。她得意地以為他是想做二十四孝男友，事后才明白，原來他是為了4天后的決定提前抹平自己的內(nèi)疚而已。仿佛這樣做了，他就不會再有愧于她了。

“豆小豆”還說，雨辰提出考試前天天發(fā)短信陪我，直到我順利通過畢業(yè)考，聽著貌似有情有義，實則背后的想法與她前男友是一樣的。他知道他錯了，他想彌補，但這不意味著他要回頭。對男人來說，再錯誤的決定，也不是阻止他冒險的理由。新鮮感這三個字比一切都重要。如果我同意了雨辰的做法，只會讓我對他產(chǎn)生錯覺，以為他仍然愛我，放不下我。其實，在正式向我提出分手之前，他已經(jīng)什么都放下了?！安灰凰募傧笏杀?，那樣你會更痛苦?！?/p>

豆友“Jasmine”也勸我：“他就是不愛了，再堅持就把自己看輕了?！?/p>

可我就是不知道該如何安放這已行進了7年的感情。人非草木，即使我知道雨辰已不愛，又怎么能在一朝一夕之間說放就放？真能做到那么收放自如的，不是人，是機器?；蛘撸@7年來我都是把日子當成笑話一樣地過，否則今天也就不會傷心到如此地步?！皠邮裁床荒軇痈星椤?，現(xiàn)在看來，這話真是至理名言。誰先動感情，誰就死無葬身之地。

夜里10點，手機又響，是雨辰專門打電話過來。這一次，我沒有同他吵架，只是平靜地和他聊天，想知道他提出分手的真正原因，除了寂寞，除了女人，是否還有別的什么。

雨辰：“其實也沒什么，你不要瞎想了?！?/p>

我固執(zhí)地：“不，我不相信你只是簡單的劈腿，一定有什么事情你還瞞著我?！?/p>

雨辰猶豫了好一會兒，在電話里，我能聽見他的呼吸重濁。

“究竟是怎么回事？”我追問。

“其實，半年前我就已經(jīng)想提了，只是那時你父親剛剛過世，你那么悲痛，完全喪失了理性，說什么你也聽不進去，何況是這種事。我說不出口?！?/p>

“你的意思是半年前你已經(jīng)劈腿，愛上了你身邊的這個女孩？”

“不，不是你想的那樣，當時我們倆還沒什么。”

“那你讓我怎么理解你所說的話，這半年我沉浸在即將畢業(yè)與你結(jié)婚的興奮中，你卻在暗地里鉚足勁想著要和我分手，這不是劈腿是什么？”我知道自己又開始變得咄咄逼人了。

“小川，其實你們家老太太始終都對我不滿意，她根本不同意我們在一起。你父親死后，她對我說的一些話，讓我徹底對我們的感情失去了信心。”

“什么話？”

“以后找機會你自己去問她吧。我只想告訴你，我們的感情太沉重了，它已完全不能帶給我愉悅的感受，它像一場戰(zhàn)爭。你想想，每次打電話的時候你都在說什么？抱怨、吵鬧、指責、失去理性的大喊大叫……男人都怕這個，我怕下一個7年、再下一個7年，以及生命里此后的若干個7年，都要面對這種無休無止的精神折磨。我就想簡單、安靜地過日子，你能理解嗎？”雨辰一口氣長篇大論地說完了他的理由。

我沉默了片刻，問：“那你和她就不吵架嗎？她溫柔得連吵架都不會嗎？她是不是像機器人一樣，一見你就自動展開笑臉取悅你呢？”

雨辰用極為平靜的口吻說：“是人都有脾氣，曉靜也不特殊。但她從不無理取鬧，也不會歇斯底里地沖我大喊大叫，她讓我覺得內(nèi)心很平靜、踏實，我想過的就是這種日子，我不想老是站在風暴的中心?！?/p>

我頓時沉默了。原來，雨辰確實是嫌棄我了。他忍耐著堅持了半年，不是出于愛我、舍不得我，而是因為我剛剛失去了父親、要進行畢業(yè)考等外在原因。我應該憤怒，然而我恨不起來。所有的因，都會種下所有的果。

“好吧，我明白了，雨辰。我可能還需要一些時間來適應沒有你的生活，我可能會比以前還神經(jīng)質(zhì)，在QQ、微信里反復地加你、刪你，不分日夜地打電話、發(fā)短信給你。不過，我相信我會越來越少聯(lián)系你。我很痛，但已不再需要你的安慰了，我會好好地走出來。不過，希望你今后不要和我們共同的朋友有過多聯(lián)系。那樣他們一定會知道你的消息，一定會轉(zhuǎn)述給我。那是在往我的傷口上撒鹽，那等于小刀割肉，我會一次次地疼?！?/p>

雨辰：“好吧，小川，我答應你。”

說完，雨辰掛斷了電話。我望著夜晚的窗外發(fā)呆。悉尼的夜空應該算是全世界最美的夜空，繁星燦亮，明明滅滅，天上像是鑲嵌著無數(shù)個大吊燈。我曾經(jīng)幻想雨辰能在悉尼的夜晚摟著我，一起觀賞這美麗的夜空。然而，留學3年，他一次也沒來過悉尼。加拿大到澳洲的距離，能遠過地球到火星的距離嗎？人類尚能在火星上放置“好奇號”火星車來做科學探索，而我和雨辰卻克服不了16個小時時差帶給我們的隔膜。

我再次往浴缸里放了滿滿一缸熱水，把自己浸在里面狠狠地哭。許多道理我都明白，只是不想承認與面對。

一夜都沒合眼。和雨辰的點點滴滴不停地在腦中閃過：初識時的青澀，表白時的悸動，爭吵時的激烈，和解后的舒爽。還記得大學畢業(yè)準備各自出國前夕，雨辰從北京跑到成都去看我。雖然雙方父母都為了我們的舉動而暴跳如雷，我們卻絲毫不顧。我像個不停搖著尾巴的小狗，帶著雨辰游遍了四川的著名景點，只為在留學時能多一點點共同的回憶。如果時光一直停留在那里多好。

雨辰夸他的那個什么曉靜溫柔，仔細回想我和雨辰吵架的所有細節(jié)，發(fā)現(xiàn)他說的沒錯，我的確太任性暴躁。什么話傷人說什么，發(fā)完脾氣還總和雨辰冷戰(zhàn)，他再三點頭哈腰、低頭認錯都不行。換作任何一個男人可能都心力交瘁了，何況還是雨辰這樣一個各方面條件都一等一的男人？那些年，我們沒完沒了地承受來自雙方家長的壓力。高壓之下，我沒有選擇溫柔平靜地和雨辰共度難關(guān)，而是不停地吵鬧，像個公主一樣高高在上地等著他來哄我。好想和他說聲對不起，“在你的寬容里我如此任性地刺痛你，你卻容忍了我這么久?！笨墒?，我愛的人我了解，他是不會回頭的。

祝福的話我說不出口，我只會慢慢冷靜，悄悄走出你的生活。對不起，寶貝，這些年，我沒能好好愛你。也謝謝你，用了這么劇痛的方式，讓我看清自己對待感情的真實面目。

2月6日

分手第四天。

清晨6點，一夜未眠的我決定給雨辰打電話。就像昨天和他說過的，在我沒接受分手的事實之前，可能還會隨時隨地騷擾他，我把這看成是他的義務?！胺凑谒劾镂揖褪沁@么任性，絲毫不顧及他的感受。就讓我再任性幾次吧，以后我的生命里就沒有他了?！贝螂娫捴?，我這樣想著。

此時是加拿大多倫多的5日中午，雨辰和曉靜正在外面游玩。電話響的時候，雨辰匆匆接起電話，告訴我在開車，不方便接，必須開了外放功能，也就是手機免提。我明白，他是為了讓曉靜放心，所以才找了這個借口。我能聽到曉靜帶著慍怒的呼吸聲，急促、不安。但我不想掛電話，我就是要告訴雨辰我的真實想法，真實感受。他有義務！

“雨辰，我知道曉靜在你身邊，你別怕，我不是想和你吵鬧，你好好開車，聽我說就成。首先我要為前幾天的無理取鬧而道歉，我的表現(xiàn)十分不理性，不符合一個未來會計學碩士所應有的言行舉止。其次，我要為自己7年來的所作所為而道歉。這7年你愛我，疼我，我卻恣意妄為，在你的愛里徹底放縱。我從未想過自己的言行是否傷害了你，也從不考慮你為了和我在一起而與家里不停斡旋所經(jīng)受的折磨，更不曾體諒過你獨自一人在加拿大留學的艱辛。好不容易打一次電話，我全都用來抱怨悉尼的房價有多貴，東西多么難吃，roommate（同屋）多么難處。我對你的要求很多，自己做的卻很少。雨辰，我知道你累了，但這不代表我馬上就能原諒你。你曾經(jīng)為我做了很多，但最后你選擇了離開。從此，我就失去了一個真愛我的，我也真愛著對方的愛人。我失去了初戀，失去了曾經(jīng)被稱為校園典范的純潔愛情。你的愛我收下了，我的愛，也請留在你的心底。也許有一天我們還會想起彼此，那時，請你帶著一絲微笑，好嗎？”說完這好長的一篇話之后，我深深吸了一口氣，裝作平靜地說：

“小靜，我知道你在聽，我沒有辦法馬上向你送出我的祝福，但我希望你對你身邊的這個男人好。他的好我知道，你也知道，否則你不會愛上他。他絕對不會拖泥帶水地處理他與我這個EX（前任）的關(guān)系，這一點你請放心。我沒有打算挽回和糾纏，我只是還需要一點點時間來復原，請你不要為難他。當然，我相信他不會給你太多這樣不開心的機會。最后，保重?！?/p>

掛掉電話，整個人像虛脫了一般。撕心裂肺的疼痛減輕了許多，只剩下筋疲力盡的感覺?；蛟S，3年的跨國戀已經(jīng)讓我異常疲倦，只是我沒有好好想過而已。

8點，準備集中精力讀書，腦子里卻還是一團亂麻，糾葛不清。打開筆記本上豆瓣看帖，豆友“籠舌蘭”在線，剛好留了長篇大論的跟帖給我。他說：“我猜你現(xiàn)在的思維方式一定有了180度的逆轉(zhuǎn)，開始用力地在自己身上找原因。你會想，自己曾經(jīng)做了什么，哪些地方做錯了。最后的結(jié)論：一切都是自己的錯，否則一個好端端的男友怎么會突然跑掉了？這里，我想非常認真地告訴你，你完全沒有做錯什么。在愛情里只有緣分，沒有對錯。硬要理論，也是他錯。是他背叛你，不再選擇你了。離開他，仍然會有優(yōu)質(zhì)男子欣賞你，愛慕你。最好的那個尚未來臨，你懂嗎？”

看完“籠舌蘭”的跟帖，我突然明白，完全沒有必要過多地自責，不能從一個極端走向另一個極端。這一刻我需要做到的只是冷靜，冷靜，好好準備明天的考試。已經(jīng)失去了愛情，不能再失去學位。這3年的艱辛，不能為一段失敗的感情付之東流。

網(wǎng)絡的好處就在于此，當你困惑的時候，永遠有人比你清醒。當你痛的時候，已經(jīng)有人比你先痛過。

下午兩點，登錄QQ，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)把我刪掉的雨辰又悄悄將我加了回來，并且是隱身可見。再登錄MSN，也是同樣的情況。不過，當我和他說話的時候，他卻不回復。好吧，我也沉默了。

晚上，復習完功課，特別手癢，特別難熬。想給雨辰發(fā)短信、打電話，心里像有小蟲子抓撓一般難受。想起曉靜坐在雨辰身邊的樣子就覺得難過。但是，不管怎樣，還是得振作起來，不是嗎？猶豫著要不要將手機交給老太太。坐了半天，決定老老實實睡覺。一切，都等考試結(jié)束后再說吧。

2月7日

分手第五天。

一大早，著著急急地洗臉刷牙，準備考試用的筆墨紙張。老太太很是擔心我的精神狀況，生怕我把這最后一門功課考砸了，還得延后很久才能拿到畢業(yè)證。我覺得自己雖然情緒不佳，但應付這auditing的會計考試應該不至于砸鍋。打起十二萬分精神安慰老太太，告訴她一切OK，放放心心地回國去吧，一個月之后我定當追隨前往。老太太擔憂地看著我，眼中充滿不安。

臨走，拿起手機瞄了兩眼。有一條雨辰發(fā)來的短信和一個未接。短信里，雨辰說：“小川，我知道我很混蛋，對不起。但我還是想說，狗狗，好好考，加油！你一定會過的，我也會為你祈禱！加油！免回?！?/p>

頓時，心里又覺得不是滋味，情緒又不淡定了。唉！怕老太太看出來，我趕緊背著包出了家門。

在校園碰到佳鴻。他擔憂地問我：“小川，你臉色怎么那么差啊。一個考試不至于把你折磨成這樣吧？給你打家里電話，伯母說你不方便接，你是不是出什么事了？”

我裝作若無其事地說：“沒什么啊，就是復習給累的，別瞎猜?！?/p>

佳鴻有點不能置信地搖搖頭。

我一副很急的樣子說：“快到考試時間了，我先走了，考完聯(lián)系。”

下午，考完回家。豆瓣上豆友們的跟帖又有許多，都是加油鼓勁的。豆友“臭臭”說：“樓主加油，沒有過不去的坎，我和我上一個男友處了三年半，每次都是他跟我分手，我低三下四地挽留。后來我累了，就真的放手，徹底解脫了。現(xiàn)在的男友對我很好，比前任強多了。所以你一定要相信，前面有一個更好的男人在等著你?！?/p>

居然還有一位豆友勸我：“樓主，分了就是分了，千萬別低頭，抓緊時間覓個新歡挺過去吧?！?/p>

愕然。釋然。許多人這么說，必有其道理?？墒?，去哪找這個新歡呢，總不能現(xiàn)抓吧。

2月8日

分手第六天。

期末考試終于結(jié)束，再也沒有考試的包袱了。松了一口氣。

想起昨天，不由得皺緊眉頭?？荚嚨臅r候居然還會想起雨辰。胸口一陣一陣地痛，整個人渾渾噩噩。好幾天沒有好好吃飯、睡覺，等3個小時的考試結(jié)束時，我已體力不支。抖抖瑟瑟地從包里拿了一顆糖含在嘴里，才沒有當場暈倒在考場里。

下午5點半，從考場出來，拿出手機登錄了騰訊QQ。此時正是多倫多的凌晨1點半，沒想到雨辰居然在線，而且狀態(tài)顯示對我隱身可見。這是在等我嗎？

打開雨辰的對話框，發(fā)了個“？”過去。沒想到，雨辰的回復幾乎是立刻飛了過來，“考得怎么樣？”

我：“不行，沒有期中考試的感覺好，考到后半場低血糖發(fā)作?！?/p>

雨辰：“是不是沒有好好吃飯？”

我：“吃了顆糖，好些了?！?/p>

雨辰：“我知道我很混蛋，就算你不恨我，我都恨我自己?！?/p>

我：“你真的恨你自己就不會這樣了，你現(xiàn)在不是很幸福嗎？”

雨辰：“但是我的幸福是犧牲了你才換來的?！?/p>

我：“知道就好?！?/p>

雨辰：“我5月份會回國，你要覺得有必要，我會去成都見你一面，也算是把這個事情當面向你交代清楚。”

我：“不用交代。”

雨辰：“嗯，不對，應該是給我們多年的感情一個交代。不過我不能呆太久，最多一天，就得趕回北京。我不想再和你有過多糾纏?！?/p>

我：“我知道你現(xiàn)在是迫不及待地想擺脫我?！?/p>

雨辰：“我只能說對不起。明天我可能就要換手機號碼了，她不開心，那天你打電話給我，她很生氣。今后不要再打電話發(fā)短信了，找不到的。有事情就來QQ或MSN找我吧?！?/p>

我：“……”

雨辰：“就這樣吧，我睡了，明天還得聽一上午的課。對不起。”

雨辰下線了。他的話讓我覺得就像一個溺水的人突然失去了最后一根救命稻草。這么多年，雨辰從未試過換手機號碼，就怕我找不到他會瘋掉。無論是他在國內(nèi)的號碼還是在加拿大的號碼，我都爛熟于心，從未想到有一天他會為另外一個女人置我的感受于不顧。

傍晚，一個人在唐人街吃了飯，又去環(huán)形碼頭看悉尼海港大橋和歌劇院。吹著海風，想起雨辰說過要等我畢業(yè)，陪我參加5月份的畢業(yè)典禮，之后一起去環(huán)形碼頭，一起去情人港。

一個人站在海風里，看著天色一點一點黯淡下去。周圍的情侶座酒吧里坐滿了一對對情侶，卿卿我我。胸口似挨了一記悶拳，一下子喘不過氣來，捂著胸口緩緩蹲了下去。

曾經(jīng)，雨辰在想念我時，也有過胸口猛然收緊的感覺。因為他心疼我。而現(xiàn)在，他的這種心疼忽然消失了，因為他死心了。換作我疼了，持續(xù)地疼。

第一次覺得在國外是這么孤單。

我想他。我想念雨辰。

今天，外公在成都下葬。而爸爸的尸骨依然未寒，還等著我這個不孝女回去。真的很不孝，真的。

下午和老太太一起去了悉尼的南天寺，為爸爸和外公燃燈祈福。跪下來請簽的時候，我虔誠地祈求佛祖指引我，讓我遠離目前的紛紛擾擾，讓這帶著嗔怒的心得到平靜。沒想到，我和老太太的簽都很準。怎么說呢，舉頭三尺有神明，佛祖的確給了我一些指引。

一天沒有聯(lián)系雨辰。沒有短信，沒有QQ，就算我看到他在線，也控制住了想和他交談的欲望。我想我會邁過去的，盡管那會很痛很痛。

2月9日

分手第六天。

斷聯(lián)一天，滋味真不好受。習慣了每天都有雨辰的陪伴，即使那陪伴是如此遙遠。昨夜整晚都在輾轉(zhuǎn)反側(cè)，睡得極不踏實。夢里翻來覆去都是雨辰的影子，哭著醒過來，不知如何自處。什么也不想，手賤地立馬就給雨辰打電話，那一刻只想聽到他的聲音。

幾乎是鈴響第一聲，雨辰就接起了手機。他說了一聲“hello”，我剛一“喂”，他立刻就掛了電話。再打，他就不接了。

“犯賤犯賤，存心找虐！”我一邊罵自己，一邊覺得心里痛得要命?？裳蹨I，卻說死說活都沒有一滴?；蛘撸送吹綐O處時反而沒有眼淚了？

這些天來，我一直在哭?？晌?，卻總覺得沒有好好哭過，還沒哭夠。難以言說的痛，在心里隱忍著，最終化為一腔難以名狀的怒氣。它讓我連呼吸都感到困難。

心口就這樣痛著，不知道自己要怎樣才能真的不想他。從愛他變成恨他，直至從他的世界里徹底消失。

為了緩解內(nèi)心的抑郁，我決定開車帶老太太去堪培拉。那里距悉尼有3小時車程，一路上全是漫無邊際的尤加利森林和一望無際的牧場。

旅行真的是一種極好的放松方式，至少，它讓我暫時不再那么傷懷，我得專心開車，還要佯裝開心地陪伴老太太好好度過旅行的時光?？墒?，記憶是不能淡忘的，即使開車，有些記憶也會涌上心頭。

兩年前，我第一次去堪培拉的時候，曾拍過照片給雨辰，留言說：“瞧，澳洲的牧場多美，還看到了著名的草泥馬哦?！庇瓿介_心地回復郵件說：“那今后買塊地給你，你就當個小地主，養(yǎng)上一群草泥馬如何？”我看了哈哈大笑，那時是多么快樂?？鞓返臅r光總是短暫，而痛苦的日子卻格外漫長。

瞧，我怎么連這樣的事情都記得呢？回憶就在這點點滴滴里，攪得我寢食難安。

早晨掛掉電話后，雨辰發(fā)來一條短信：“別打了，有事QQ留言吧?！?/p>

下午，去看了國會山后，用手機登錄QQ。雨辰留了言：

“打電話找我有什么事？”

“沒去約會？沒事，當時剛剛哭醒，一時抽風，就撥過去了?！?/p>

“約什么會？我這里現(xiàn)在都夜里10點多了，該睡覺了。你打電話時我們在吃飯?！?/p>

我頓時為之氣惱，雨辰竟然稱他和曉靜為“我們”，而我儼然已經(jīng)是外人?？磥砦以绯康男袨檎娴氖浅轱L。

我冷淡地說：“打攪了?！?/p>

雨辰：“沒事我就睡了。”

我已說不清自己是什么心情，想到他說的那個“我們”，心里痛得滴血。把他從QQ家人組拖了出來，取消了隱身可見。不過，我沒有刪掉他，自己也不知道是為什么。大概我還是舍不得沒有他的消息吧。

回悉尼的3小時車程中，一直都在下著暴雨。烏云壓得很低，天色很黑。金色牧場被暴雨打得無比狼狽。這天氣，和我的心情太配合了。

我盡力不去想雨辰，就是專心致志地開車。希望今天晚上不要夢到他，不要在洗澡的時候一個人偷偷地哭，不要再手賤關(guān)注他的任何消息。

終于回到家，百無聊賴地上豆瓣閑逛，看到豆友“Carol Xu”留言說，男人都很假，貌似借口說是你太遠，而他正好又急著想找人結(jié)婚，想安穩(wěn)。其實，該借口的潛臺詞是，他對你沒有新鮮感了，你已經(jīng)不是他想要結(jié)婚的對象了。

想想真是這樣，雨辰只是變心了，只是變心了。所有其他都是借口。

2月10日

分手第七天。

今天，沒再給雨辰打電話，然而，還是做了一件讓自己想抽死自己的事。

早晨一醒來，登錄手機QQ，看到已被我移出家庭組的雨辰那熟悉的頭像明晃晃地亮在那里。我已對他取消了隱身可見，可他卻沒有，依然對我保持隱身可見，連QQ名字都還是只有我們兩人才知道的昵稱。不知怎么就覺得不爽，他的行為似乎是在沖我示威似的。我立刻打開和雨辰的對話框，生氣地問道：

“你現(xiàn)在還對我隱身可見干嘛，這不是明擺著就是要我找你說話嗎？名字都不改！”

雨辰：“忙！這兩天要交作業(yè)了，暫時沒時間關(guān)心這個。”

對于雨辰說的這句話，我倒是能夠理解。一般在考完第一個quiz或者期中考以后，各個科目都要開始交essay或assignment之類的，讀研的學生此時會比較忙。

我：“那你不改名字就不怕你的小妹子會生氣？還是你根本就沒給人家說你名字本身帶有的含義？”

雨辰?jīng)]說話。

我：“問你呢！”

雨辰：“哦?！?/p>

我：“哦是什么意思，意思是我不能找你吧？”

雨辰：“我不是這個意思?！?/p>

沒有再回話給雨辰，我直接下線。隨后，便開始逛購物網(wǎng)站“美麗說”，在卓越網(wǎng)買書。花錢的感覺真好啊，暫時能忘掉煩惱。這就是喜歡購物的女人為何總比男人多的原因。

老太太心疼我最近所受的委屈，準備在回國前給我買一臺新的蘋果Mac Air。我說不用了，亂花錢，“我這不是有一臺蘋果的Mac Pro嗎？”

“傻孩子，媽媽這不是怕你睹物思人嗎？既然已經(jīng)分手了，咱就別用他買的筆記本了，媽媽給你換臺新的，重新開始新生活。你說呢？”

“可是我舍不得讓你破費嘛。干嗎要花那個錢?！?/p>

“不就一個筆記本嗎，有什么舍不得的。媽媽給你買個又輕便又快捷的，回家的時候也好攜帶方便。”

我感動地一把摟住老太太，把頭埋在她的肩膀上。這一刻，是母愛溫暖了我，照耀了我。

“媽媽，我愛你?！蔽倚÷曊f。

老太太輕輕拍著我的肩膀，問：“小川，你嘟囔什么呢？”

“沒說什么，你聽錯了?！毖蹨I從眼角悄悄流了下來，我悄悄擦去，不能讓老太太看到，不能讓她再跟著我傷心。

下午，陪老太太去悉尼市中心的city逛街，站在陽光下為她拍照。城市依然一片祥和，除了我，人人都顯得很快樂。

拍完照，順便去了悉尼最大的蘋果店看筆記本。Mac Air確實讓人心怡，站那兒舍不得走，卻又真心不想讓老太太再為我亂花錢。

“喜歡就買吧，我閨女受委屈了，買一個高興高興?！?/p>

說完，老太太很利落地去交錢。把筆記本捧在手里后，老太太又給發(fā)了1000澳元，說：“不就是個男人嗎，至于把自己搞得這么狼狽嗎？媽媽回國后，你還要在澳洲呆一陣子，想買衣服包包就去買，該化妝就化妝，灰頭土臉地給誰看??！”

老太太的話說得我又想流淚了，不過，我硬生生地把眼淚控制在了眼眶里。老太太這一生對自己對我老爸都很節(jié)約的，為了我，她花錢眼睛都不眨一下。

我裝作看手機的樣子，來掩飾內(nèi)心的不安與難過。誰知，手機上竟然有一個無法顯示號碼的未接來電。雨辰的手機打過來一向都不顯示號碼，這個電話肯定是他打的。手又開始不聽使喚，立刻發(fā)了個短信過去：“剛才是不是你打電話給我了？”

沒有回音。

老太太還在身邊不停地嘮叨著：“媽媽先回家去等你，等你回去，想工作就工作，不想工作就先休息半年，媽媽養(yǎng)得起你。要知道，媽媽現(xiàn)在就只有你這一個親人了，我要我女兒開心起來，知道嗎？”

我咧嘴笑著說：“好啊，到時候我要重新練習鋼琴，要重新學習瑜伽，要減肥，要把自己變得漂漂亮亮，還要把我爸給我買的那套小公寓給裝修了，舒舒服服地住在里面。”

“是啊，一切都會好起來的，我要把我曾經(jīng)忽略的那些美好全都補回來?！痹谛睦?，我這樣告訴我自己。

雖然我還在痛；雖然我常常還會有痛到連呼吸都困難的時候；雖然我還會犯賤，在某一個時刻不可遏制地想要找雨辰，想要聽他說話，聽他再叫我一次寶寶；雖然我還會在看到雨辰的頭像亮起時，無比糾結(jié)地問自己到底要不要找他……

2月11日

分手第八天。

昨晚又夢到雨辰了。早晨6點，忽然驚醒過來。一陣心悸，有一種被掏空般的無力感。上Q，他居然又在線。開始猶豫，是否要再次刪掉他。不能再過這樣的日子，我會被折磨瘋的。

說實話，我現(xiàn)在搞不太明白雨辰的做法。剛分手的那幾天，我無法接受現(xiàn)實，天天打電話給雨辰，他要么不客氣地直接掛掉我電話，要么就警告我他要換手機號?？墒?，之后卻又發(fā)短信過來，讓我上Q留言或去MSN找他?，F(xiàn)在，我真的懶得再和他說話了，他卻又始終對我隱身可見，頭像和昵稱也不愿改，而他的QQ空間里，我的照片也一直沒有刪掉。QQ密碼依然是我的生日，我還可以長驅(qū)直入。

“雨辰，你到底想干嘛？”我在心里嘀咕著。

或者，他是因為心存愧疚，想再陪我一段，直到我走出來再說？可是，他這樣拖泥帶水的做法，反而讓我更加難以擺脫現(xiàn)在的情感困境。這樣的時候，他難道不應該揮刀斬亂麻嗎？

下午，雨辰打了電話過來，接起來，卻不說話，只能聽見他重濁的呼吸聲。僵持了一陣，我掛掉電話。

不久，雨辰又緊接著發(fā)短信過來，不客氣地問我：“你有事沒事總聯(lián)系我干什么，拜托你不要再打擾我的生活了好不好。”

我憤怒地回信：“是你打電話給我的好不好，你發(fā)什么神經(jīng)？”

雨辰回信：“行了，今后各過各的生活吧，你不要再騷擾我了，這個號碼以后你再也找不到我了。”

我瞬間徹底爆發(fā)：“之前是你先打電話給我的，有病吧你，你要討好你的曉靜，用不著拿我當墊背的！”

雨辰：“之前兩個是我打的，昨天我沒有給你打。你現(xiàn)在打電話給我，我們把話說清楚！”

我：“打什么打！我沒事給你打什么電話，不想和你說話了！”

雨辰：“行，你不想打電話也可以，我們加微信說。”

我：“不用加，微信也不想和你說話?！?/p>

雨辰沉默了。

我不想再怎樣去討好他了，他是什么感覺我不想再關(guān)心了。他發(fā)短信過來，或許是因為曉靜要他跟我徹底劃清界限，為了表忠心，他就不顧一切地要傷害我。打電話、發(fā)微信，現(xiàn)在這些通訊方式對我們還有什么意義，我為什么要保留這些聯(lián)系方式給他來傷害我自己？

我迅速將雨辰從QQ好友拖進黑名單，大口大口地喘著氣，在心底一個勁地說：“不行，我一定要忘記這個人，一定要開始我的新生活。沒有他，我才會過得更好！”

晚上，一直沒有怎么聯(lián)絡的佳鴻突然打來電話。那天在校園分手后，佳鴻給我打過電話，我還是沒接，我怕一個控制不住把什么都對他講了。

佳鴻對我而言，可不是一個普通意義上的朋友。他是我大學時期的學長，是鐵哥們兒，還是情緒垃圾桶……

還沒來得及與佳鴻寒暄，他已經(jīng)先問起我來：“小川，你好點沒？”

我一頭霧水：“什么好點沒？”

佳鴻：“你別瞞我了，伯母把一切都對我說了?！?/p>

我仍在做最后的抵抗，“說什么??？”

佳鴻語帶同情地：“劉雨辰的事，你不應該瞞著我，得有一個人幫你分擔。尤其是在就要期末考試的時候。聽伯母說，你難過得一塌糊涂。”

我沒有說話，我怕一張嘴就會痛哭失聲。

佳鴻：“小川，今天我想告訴你一件事。不管你樂不樂意聽，都得保證在我說出來之后，不會把我拒之門外，即使你不樂意，我們也還是朋友?！?/p>

我：“好，我保證。”

佳鴻的聲音突然提高了八度：“小川，我知道雨辰的背叛讓你特別痛苦。這幾天，我一直在想怎么來安慰你，幫助你走出困境。思考的結(jié)果，是我將做出我人生中最重要的一個選擇?！?/p>

我疑惑地：“什么選擇？”

佳鴻：“小川，和我在一起吧。從此以后，讓我來保護你?！?/p>

我吃驚地：“佳鴻，你不是在開玩笑吧？你知道我現(xiàn)在可受不了任何刺激了。”

佳鴻：“不，我不是開玩笑，我是認真的，請你認真考慮我的提議。現(xiàn)在可以不做答復，但是回國以后，我希望我們能進入一種嶄新的關(guān)系，我要以一個戀人的身份保護你、愛護你、呵護你?！?/p>

我：“佳鴻，你怎么會有這樣神奇的想法？我現(xiàn)在沒心情想別的?！?/p>

佳鴻的語氣中多了點沉痛，“小川，如果不是現(xiàn)在，你和雨辰分手之后的現(xiàn)在，我恐怕一輩子都不會說出這樣的話。大學時代我就喜歡你，從來沒有停止過。你以為我為什么到澳洲留學？我可以選擇去美國的，也可以留在廣州工作。雖然當時你有雨辰，可我想，他選擇去加拿大留學，和你身處兩個國家，你身邊沒人照顧，一個人在異國怎么行？即使只能以朋友、同學的身份照顧你，我也心滿意足了。原本我是打算在你結(jié)婚時為你送上一份大禮的，既然你和他分手了，那就把我自己當成禮物送給你好了?！?/p>

我張大了眼睛，仿佛佳鴻就站在我對面一樣。我能想到自己臉上的表情有多震驚。

佳鴻在電話里堅持說：“小川，能理解你現(xiàn)在的心情。我不逼你，這段時間你好好考慮一下吧。”

掛了電話，我在想，我的人生還能不能再上演一些更狗血的劇情？比如我突然之間成了香餑餑，身邊冒出成群結(jié)隊的仰慕者，而且個個優(yōu)秀，一個接一個地向我表達愛慕之情？

可是，佳鴻怎么會這樣呢？這些天，我悲傷著自己的悲傷，完全忘記了佳鴻這個人的存在。我甚至都沒有想過要往他這個情緒垃圾桶里倒點心理垃圾，這說明我已經(jīng)多么深地陷在自己的感情變故中不能自拔。

現(xiàn)在的我，真像小說里的女主角，剛剛被一個男人拋棄，突然又被另外一個男人示愛。不過，怎樣才能有重新開始一段戀愛的勇氣呢？

“你這樣的話，讓我們還怎么往下做朋友呢？”我在心里問著已經(jīng)消失在電話那端的佳鴻。

2月17日

分手第十四天。

不知不覺，已經(jīng)和雨辰斷聯(lián)6天。從11日和雨辰在電話里大吵一架，并刪去他的QQ之后，就下意識地不再與他聯(lián)系，發(fā)誓要開始自己的新生活。雖然每天早晨醒來還會覺得空虛、疼痛，對于失去戀愛7年的男友一事還是耿耿于懷，我卻還是嘗試著讓自己平靜地向前走。

今天早晨醒來，恍惚地想著雨辰，我發(fā)現(xiàn)自己還是不恨他。因為我相信，這7年時光不僅我習慣了有他在身邊的日子，他也會習慣有我的日子。慣性的力量是最可怕的，它能讓一切糾結(jié)都消弭于無形。如果雨辰真的愛過我，等這段時間過去，一切都平靜下來，他一定會在某一個時刻突然地想起我。而那時，我已經(jīng)從他的生活中走得干干凈凈。遺憾唏噓的人又將是誰呢？現(xiàn)在，我真的慶幸雨辰是在結(jié)婚前愛上了別的女人。如果是婚后，我又將如何面對這樣的局面呢？

今天讀書時讀到一句話，讓我不勝難過。英文原文翻譯過來就是：愛總是能夠激發(fā)出我們內(nèi)心最好的一面：比如開始新戀情的信心；對愛人說出真相的勇氣；時常保持希望的力量。然而，最令人驚訝的事，并不是愛從我們身上激發(fā)出什么，而是它把誰帶回到我們身邊。

那一刻我淚流滿面。不曾指望我的愛還會重新開始，只希望，我的愛讓我能夠重新鼓起勇氣，重新拾起被雨辰重重踐踏過的自尊與自信。

2月20日

分手第十七天。

今天情緒有點反復，不知道是不是因為分手時間還不夠長。

昨天晚上又夢到雨辰了，還夢到他媽媽給我打來國際長途，說他又哭著給家里打電話，愧疚于對我所犯的錯。這都是什么情況啊。

就算是在夢里，也有許多人的聲音在告訴我：這個人不能要了，他不愛你了，放手吧。

不過，我從來沒有夢到過曉靜。那個女孩的面目，在我的大腦里極為模糊。不知是不愿夢，還是沒有必要夢。發(fā)生了劈腿事件后，常人往往更多責罵的是第三者，把罪責都歸結(jié)到他們身上，仿佛自己愛的人毫無瑕疵，對方是元兇，是劊子手，是十惡不赦的壞蛋。可是，如果雨辰是如柳下惠般的男子，曉靜這樣的女子又怎么可能有用武之地呢？真正可怕的，是雨辰那一顆游離不定的心吧。更可怕的是，我的愛完全沒有給他以力量，讓他去別的女人身邊尋找溫暖、溫情、溫柔?；蛟S，現(xiàn)在雨辰所過的生活才是他真正想要的。雨辰說，對于曉靜他并不愛，但她是適合他的人，她的脾氣與他相合。

不知道雨辰的話是不是托辭，是不是借口，可以確認的是，現(xiàn)在她是他想要的。

一切都會過去的，包括現(xiàn)在的不舍和傷心。

2月21日

分手第十八天。

凌晨4點34分，突然醒來。雨辰那邊是午餐時間。又是一個關(guān)于他的夢。

我不知道為什么總是夢到雨辰，只知道他在夢里依然反復傷害我。夢里，我告訴他：你走吧，我欠你的都扯平了，你走吧。

下午，去買了機票，這個月28日，我就將飛離這座荒蕪到只剩下陽光的大島，回家去了。

從雨辰開口說分手，時間已經(jīng)過去了18天。但我不記得，這是與雨辰失聯(lián)后的第幾天。

月底，我就回國了。突然無比想念媽媽，想念朋友，想念成都，想念祖國。

2月22日

分手第十九天。

今天，帶我的喵星人去注射芯片。大概一個月前，我曾向雨辰提出，想帶喵星人一起飛到加拿大，因為它只見過陽光，沒見到雪花。雨辰說，你帶它來吧，你愛它，我當然也會愛它。你喜歡的一切，我都會努力送給你。

“我喜歡你，你還會把你送給我嗎？”暗想著這句話，心頭浮上莫名的傷感。

回家仔細看了日歷，發(fā)現(xiàn)我和雨辰不過才斷聯(lián)10天而已，為何我竟然覺得會有1個月那么長？希望今晚不要夢到他，千萬！

2月23日

分手第二十天。

今天，佳鴻打電話來約我出去。他說，我在澳洲的時間不多了，希望陪我好好玩兒一天。毫不猶豫地答應了。我承認是自己無聊了，希望有個人陪陪自己。哪怕他悶在旁邊不吭聲，只聽我一個人說話也是好的。

我承認自己的想法有問題。佳鴻已經(jīng)表白了好久，一直沒有回應，現(xiàn)在突然這樣，會不會很過分，會不會讓他產(chǎn)生錯覺，會不會把他當成失戀垃圾桶而忍不住傷害他？

我們一起去了悉尼市中心的City購物，買了高跟鞋、指甲油和香水。佳鴻一直好脾氣地陪我逛著，沒有一句怨言。他就是這樣，3年來的每個周末，都這樣子地陪我?；蛟S，我早已習慣了他這樣的陪伴，就像雨辰也早已習慣了曉靜的陪伴似的。我和雨辰的異地戀，就是在這樣的距離中被消磨殆盡，只是我不愿承認而已。

晚上，佳鴻陪我去號稱全世界最大的IMAX影院看湯姆·克魯斯主演的《碟中碟4》。屏幕剛剛換過，大的我都得仰著脖子看。

前面座位上坐著一對白人情侶。當湯姆·克魯斯正在迪拜高樓上徒手攀巖時，男子對女子小聲說：“Thanks for being in my life（感謝你出現(xiàn)在我的生命里）?！?/p>

黑暗中，我的眼淚“刷”地流了下來，即使仰著頭，它們還是成群結(jié)隊地流了下來。

我應該對雨辰說什么呢？感謝你曾在我的生命里出現(xiàn)過？不，我甚至不想感謝他，希望不曾與他相愛過。

佳鴻在黑暗中默默拍拍我的背。他還算規(guī)矩，沒有多余的動作。然后，他說：“會好的，你會好起來的?！?/p>

2月25日

分手第二十一天。

閑來無事，上豆瓣看自己的帖子，順便想寫點什么。

豆友“曲瀛”是我的忠實粉絲，每天都會跟帖，鼓勵我，也訴說自己的不快。一路走來，她和其他豆友都似我的戰(zhàn)友一般，并肩戰(zhàn)斗，一同掙脫情感牢籠。

“曲瀛”說：“一下處理完這長達7年的感情確實不容易，我才1年多，現(xiàn)在都搞得焦頭爛額。看到你現(xiàn)在這樣很開心。我們都應該學習不去怨恨，今后我們還會有愛。你的身邊不是出現(xiàn)佳鴻了嗎？接受愛，重新愛，對愛負責，這是我們應該做的?！?/p>

說得多好。

今天，auditing考試的結(jié)果出來了：順利pass（通過）。在澳洲的留學生涯完美收官，可以拿著會計學碩士學位回家了。收獲學位，埋葬愛情，人生從來有得必有失，不是嗎？

2月26日

分手第二十二天。

午睡，再次夢到雨辰。我在哭著挽留他，曉靜站在一邊冷漠地看著我。雨辰?jīng)]有任何反應，對我的哭泣無動于衷，甚至有點嫌棄。我不爭氣地一直哭，一直哭，哭到掉進一個碩大的湖里。雨辰跳進去救了我，曉靜這時已不見人影。于是，我和雨辰重歸于好。

天哪，這是個什么夢！難道我的潛意識里還在希望和雨辰重歸于好嗎？

下午，一個人去了南天寺。跪下去求簽的時候，問的就是心里的困惑：我們還會和好嗎？

簽語說：千載一時，一時千載。不明白這是什么意思，也沒有人幫忙解簽。是說完全不可能了？還是說機會只有一次，很難把握？或者說這緣分已經(jīng)斷了？

好吧，就是一個夢，又成功地讓我糾結(jié)了一天。

2月27日

分手第二十三天。

今天把家清空了，家里只剩下一個床墊和兩箱行李?？粗帐幨幍募?，忽然覺得特別落寞。來的時候，就只有我自己住在這個房子里。后來有過同屋，雖然有人聲，但交流不到一起，和獨自一人生活有什么區(qū)別？只是那時有雨辰精神上的陪伴，倒不覺得十分寂寞，每次向他抱怨也能發(fā)泄心中的不滿，且當時充滿希望，認為畢業(yè)后總是要去找他結(jié)婚的?，F(xiàn)在，要孑然一身地搬出這所房子。屋里空空的，心里也空空的。仿佛失去了一切。

登錄MSN——這是能讓我和雨辰聯(lián)系到的聯(lián)絡方式，發(fā)了一句：“明天我就回國了?！?/p>

不管雨辰是否能看到我的留言，都想告訴他?；蛟S，當他看到這句話的時候，正和曉靜一起沉浸在溫柔鄉(xiāng)里，那多好笑，對我和他的關(guān)系真是一種絕妙的反諷。

這是第一次，在回國的時候沒有收到雨辰的叮囑。一瞬間，很想退到回國的機票，去加拿大找雨辰鬧個天翻地覆，問個清清楚楚。

狠狠地蹲在空蕩蕩的房間里大哭了一場，憋在心里的委屈，就像洗手池里尚未漏掉的臟水，骯臟地反映著我的脆弱。

3月4日

分手第二十八天。

終于回國。大睡幾天，把這近一個月時間的覺都補齊了。

回國那天，我不是一個人孤零零地到機場的。佳鴻來了。他幫我把行李搬到借來的車上，把房門鎖好，等我走后，他會去辦理最后的手續(xù)。到機場后，他幫我去換登機牌、托運行李。分手時，他千叮嚀萬囑咐，要我一定要小心，要我好好考慮他的提議。

過了安檢，望著佳鴻離去的背影，心想，這樣一個好男人，對我懷著這樣的情誼，我竟然不能忘記雨辰帶來的傷害，心仍然像是一所空蕩蕩的大房子，對佳鴻而言是不是也不夠公平？

登機后，立刻關(guān)掉手機，只有一個念頭在拼命閃過：回家，回家，回家……仿佛回去了，一切就都忘記了，消失了。

果然，在老太太的照顧下，心情好了很多。而且，又看到熟悉的人、事、物，融入到正常的生活秩序里，心靈有了歸屬。不似在澳洲是別人的國家，再美也有疏離感。

回國之后，才發(fā)現(xiàn)桃花很旺。上學時期就暗戀我的人，聽說我回來，開始不停地約我吃飯。晚上睡覺時，居然有了頻繁的問候短信和電話。我已經(jīng)忘了自己曾經(jīng)多么受歡迎。在和雨辰戀愛之后，這樣的待遇基本上銷聲匿跡了。

被雨辰打擊到全無自信的我，又開始重新拾回信心了。即使是爛桃花，也能安慰人。如果雨辰?jīng)]有離開我，恐怕我全無時間和心情去理會來自身邊的各種關(guān)心與愛慕吧。

被人關(guān)心的感覺真好。心逐漸覺得溫暖起來。

3月5日

分手第二十九天。

早晨起來，有點無聊，登錄了許久未上的QQ和微信，驚奇地發(fā)現(xiàn)雨辰的網(wǎng)名已經(jīng)改變，不再是原來那個我給他起的昵稱。心中忽然大慟。原來，還是會為了雨辰的改變而心痛，說明修行的境界還差得太遠。

沒有和雨辰說話，只是定定地看著那頭像，樣子有點傻傻的。

“千萬不能理他，千萬不能手賤！”我自言自語地警告自己?？墒?，忽然很想很想再見雨辰一面，哪怕是QQ視頻也好。

3月13日

分手第三十七天。

上午，陪老太太到郊外的墓園給爸爸看墓地，周五，要給親愛的爸爸下葬。去年7月，爸爸去世，當時我在澳洲求學，急匆匆地趕回成都，卻沒能看上爸爸最后一眼。當時，心里一直在怪怨爸爸：“說好要一直陪著我，好好照顧我，怎么說走就走了？至少讓我可以夢到你，告訴我你在那邊還好嗎？連個夢都不托給我，說明心里根本沒有想著我?！迸阍谏磉叺挠瓿秸f，爸爸那么疼我，雖然他的人離開我了，心卻不會。等他去了天堂之后，一定會在天上看著我，當我遇到困難時，一定會給我以指引；當我心里難過時，一定會幫我祈禱渡過難關(guān)。

此時，在墓園里跟著老太太四處查看，已說不清心里是什么感受。以前，爸爸最疼我，老太太嘮叨我的時候，他就在一邊打圓場。而今，老太太很少再嘮叨了，爸爸卻也走了。這半年多，老天似乎在懲罰我一般，奪走了我的親人，又奪走了我的愛人。如果沒有老太太，我都不知道是否還有勇氣再活下去。

下午回到家，心頭籠罩了一團烏云，怎么也濃得散不開。愈加想念雨辰。想和他說說話，在QQ上也好，在電話里也好。我的心情也許只有他最了解，因為爸爸去世之后，是他趕回成都陪我；等我們分別回到澳洲和加拿大后，又是他每天打電話要我鼓起生活的勇氣，讓我慢慢忘記了世上最疼我的人已經(jīng)離開的殘酷事實。

上QQ向雨辰發(fā)出驗證申請。沒有通過。又加一次。還無消息。捂臉，痛罵自己。一直到晚上平靜下來，才生氣地問自己：“你這是干嘛，這個男人早就不愛你了，為什么要這樣？”當時真想抽死自己。

3月20日

分手第四十四天。

開始上班了，在成都一家銀行?；貒埃咸鸵呀?jīng)為我聯(lián)系好了，休息了這么久，也該讓自己投入一種全新的狀態(tài)里了。

工作比我想象得要繁忙，也比我想象得要枯燥。經(jīng)常需要加班，累得回家只想倒頭就睡。很喜歡這樣的工作狀態(tài)，讓我可以暫時麻木自己的神經(jīng)，不去想那些亂七八糟的事情。雨辰一直沒有在QQ里通過我的驗證申請，這讓我覺得自己把臉都丟到了太平洋。但也只能如此。

回國最大的收獲除了一些爛桃花之外，還有停頓多年的友情。

在我家所住的大院兒里，曾經(jīng)住著我的很多閨密。她們中，有很多是我的小學同學。早晨，我們嘰嘰喳喳地一起相跟著上學；下午，又嘰嘰喳喳地一起相跟著放學。周日，我們一起騎單車在街道上閑晃，嘻嘻哈哈，引來路人側(cè)目。朝陽、夕陽，下雨、刮風。我和我的小伙伴共同見證了多少這樣的時刻。

初中，我上了離家很遠的一所中學，學業(yè)的繁重，讓我漸漸沒時間再和她們嬉鬧，大家各忙各的，路上遇見，至多點個頭。

高中，功課更加繁忙，連偶遇的機會都沒了，感覺這些閨密都消失于生命之外了。

接著是上大學、出國，我忙著念書，忙著談戀愛，又忙著失戀。而別人呢，有的當了公務員，有的到了外省打拼，還有的在知名外企當了白領(lǐng)。

沒想到，幾年過后，我們兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)又都回到成都。有的和我做了同事，有的在大院兒旁邊買了房，總之，曾經(jīng)的閨密又都聚在一起，像是從沒分開過一般親密。有時我會懷疑我是否曾經(jīng)離開過成都，離開過這個大院兒。

上周，閨密沈河失戀，像我一樣，也是突然被男友劈腿，背后也有一個曉靜那樣的女孩。勸慰沈河的時候，自己突然也淚如雨下。某哲言說得對：當你愛一個人都愛到不愛自己的時候，你的愛情就死了。

我和沈河不知哭了多久，天昏地暗的。我們好像是現(xiàn)代竇娥，就是沒像她一樣，感天地泣鬼神，讓三月陽春天飛起片片白雪。

哭完后，有人送來熱熱的毛巾，有人過來給了我一個大大的擁抱。她們，還是像小時候一般能給我快樂，給我溫暖。

老天是公平的，它讓我失去一些，又讓我得到一些。所謂的此處失去，彼處得到。一種緣離開了，另一種緣來臨了。只是，我和我的難姐難妹，什么時候可以真正地接近幸福呢？

3月24日

分手第四十八天。

很久不上豆瓣，昨天進去看了一下自己的帖子，很多人跟，有一個姐姐說，“你簡直就是我過去的翻版，最討厭這種虛偽的男人。放心，他們不會幸福的。”

這位姐姐很篤定，可我怎么卻永遠沒有長進？是因為愛情太刻骨銘心，還是因為傷害太痛徹心扉？

今天做了一件更加不可理喻的事，狀態(tài)完全是個瘋子，卻也終于弄明白一件事。

我給雨辰的媽媽打了電話。這是分手后，我第一次給她打電話，也是第二次和她交流。上一次，她告訴我雨辰做出決定后哭得死去活來。這一次，我就想知道雨辰的真正理由究竟是什么，是否還是她之前堅決反對的所謂“八字不合”？抑或就是純粹的移情別戀？

“小川啊，聽說你回國了?！庇瓿綃寢尩穆曇羟逦蜌?。

“是的，阿姨，回來一段時間了，我還準備……”

沒等我把寒暄的話說完，雨辰媽媽就急速地說：“小川，阿姨知道你想說什么，知道你回國后，一直想去成都見見你的。你們的事，太遺憾了，阿姨也沒想到會這樣。”

眼淚決堤一般流了下來，怎么擦都擦不完。這一生的淚似乎都在這次感情變故中流完了。

“小川，上次你太難過，阿姨也沒來得及告訴你雨辰的想法。你們之間應該是存在誤解的。去年7月，你父親去世，雨辰不是從加拿大回國陪你一起辦喪事嗎？當時你母親對雨辰很不客氣，嫌他在你父親身體不好時，連個電話慰問也沒有，不懂事，不配和你交往，要他畢業(yè)之后和你分手。阿姨理解，你母親在你父親剛?cè)ナ罆r情緒上接受不了，有一些沖動和埋怨也是應該的。但雨辰是個心事重的孩子，回加拿大之后打電話給我哭了幾次，不明白你們堅持了這么多年怎么就是換不來一個好的結(jié)果。說實話，雨辰一直是個堅強的孩子，在別的事情上從沒哭過，再大的困難他也能迎難而上。唯獨在你們的感情上，他先是跟我和他父親極度敵對，又因為你母親的阻撓而痛哭。我真是心疼雨辰，可我能怎么樣呢？我是反對過你們，可我現(xiàn)在接受了呀。我問他：孩子，這么難受干嘛還要分？他說不得不分。他太倔了，阿姨知道你受不了，可阿姨勸不了他呀?！?/p>

雨辰媽媽的話說完，我早已泣不成聲了。雨辰，你真的是因為這個才堅持分手的嗎？之前雙方父母如何阻撓我們都堅持在一起，這次只因我媽媽一個人的態(tài)度你就放棄了？我記得媽媽當時只是對他講：“小川和你在一起很不容易，你們老是吵個不停，對她的情緒影響太大。馬上就要進入最后一個學期，希望你好好對小川，別讓她到時候連碩士畢業(yè)證都拿不到。有什么話，等畢業(yè)之后再說吧?！蔽艺J為媽媽是為我們好，希望我們平靜相處，沒想到他卻理解為是在給他打預防針，要他畢業(yè)后必須和我分手。雨辰曾問我：“你媽媽為什么不喜歡我？”當時我還一頭霧水，不明白他為何有此一問，原來在這兒等著我呢。

3月29日

分手第五十三天。

5天前，憋著氣回家之后，我痛哭了一夜。媽媽和雨辰是我最愛的兩個人，像長在我身上的左膀右臂。現(xiàn)在，因為他們之間曾經(jīng)的爭執(zhí)，我竟然要失去其中的一條臂膀。撕心裂肺地疼。

“你知道嗎？你知道那種疼嗎？你怎么能對雨辰說那種話呢？”我沖著老太太怒吼。那時我失去了理智。

“我并沒真想讓你們分手啊。你爸爸當時剛?cè)ナ?，媽媽什么心情你應該明白。你是我唯一的親人了，我就希望雨辰能善待你。話重了，意思卻不是那個意思。沒想到雨辰這孩子，能因為這幾句話憋足勁就和你分手。行了，媽媽找雨辰他媽問個清楚。你別哭了?！崩咸樕蠈懙娜莾?nèi)疚。

昨天下午，老太太果然打了電話給雨辰媽媽，我回來之后，她什么也沒說，只是沖著我搖了搖頭。

今天一早，到單位快速處理完工作后，我再次登錄QQ。雨辰依然沒有通過我的驗證申請。當我又一次發(fā)出申請時，發(fā)現(xiàn)雨辰竟然添加了“回答問題”這一項，而問題是“我老婆是誰”！

這個問題是不是我們感情的沙漏中落下的最后一粒砂？如果是，那我的命運是不是要徹底反轉(zhuǎn)了？

“佳鴻，佳鴻”,我突然開始下意識地念叨著這個名字，“你是我生命中的爛桃花嗎？如果你回國，我是不是可以接受你，你會不會將是照耀我一生的愛人？”

4月5日

分手第五十九天。

我回來了。在經(jīng)過6天的調(diào)整期后，我又重新回到現(xiàn)實生活中。

我只能把它叫做又一個反復期。在近兩個月的時間里，我無數(shù)次反復，痛到不能再痛，終于聽到一個所謂的理由。這6天，我像一具行尸走肉，每天機械地上班下班，機械地處理生活中的各種事宜。幸運的是，工作上沒有出任何差錯。會計學不是白學的，碩士不是白拿的，專業(yè)素養(yǎng)還是在的。只是，我的靈魂飄在天上，在那里俯視著我。無論我在做什么，它都一刻不停地俯視著我。它一定在想，小川，你究竟何時，何時能停止悲傷。

所有的人都對我說：“小川，會過去的。小川，會過去的?！?/p>

老太太也抱著我說：“你是媽媽和爸爸的公主，一直都是。雨辰他不要你了，媽媽還要你。你一直這么傷心，不只是媽媽，你爸爸的在天之靈也會跟著你一起傷心的。相信媽媽，一切都會過去，會過去的。”

看著老太太鬢邊新增的白發(fā)，和她爬著皺紋的眼角，突然不忍心再這樣了。

內(nèi)心開始變得平靜，睡眠也明顯好了很多。大概我的大腦終于要啟動自我保護模式了。有一天早晨醒來，我發(fā)現(xiàn)心沒有那種不停撕扯的疼痛了，也沒有不甘心的想法了。

前天，一個大學同學突然打電話給我。上學的時候，我們4年說話不超過十句，他好像都不敢靠近我。我不明白他為什么總莫明其妙地怕我。在電話里，他告訴我答案，那是因為他暗戀我，盡管沒有交流的機會，他也不在意，就那樣默默地看著我、守著我就好。他的個人條件不如雨辰，從來不敢奢望我會注意他。

“你還是那么漂亮有氣質(zhì)的樣子，只是看起來比以前成熟了很多。這樣也好，人總要成長，或許由于這個，或許由于那個。誰也不是生活在真空中?！?/p>

接下來，他又回憶了很多大學時代的事情，有些是班里的，有些是我和雨辰的，有些是我和他的。我認真地聽著，突然覺得曾經(jīng)那么刻骨銘心的細節(jié)竟然如許模糊，那些沒齒難忘的瞬間竟然不值一提。雨辰的臉似乎隔著一塊霧蒙蒙的玻璃一般，越來越不清晰。

同學還在說，我的心越來越寧靜。

今天上午，陪著媽媽一起去給爸爸掃墓。閨密們也都跟著去了。所有人都放下手邊的事陪我，這樣的待遇只有在她們身邊才能享受到。我在爸爸的墓地前聲嘶力竭地嚎啕大哭。所有人都陪著我一起哭。

后來，閨密們把我送回了家，你一句我一句地安慰我。尤其是沈河，她也剛剛經(jīng)受了和我一樣的打擊，卻比我堅強許多，一直在笑著，笑著。后來，我終于睡著了。

醒來時，閨密們圍在身邊，溫暖地沖我微笑著，指著窗外已經(jīng)盛開的櫻花，說：“傻瓜，你看，雨辰離開你了，世界沒變，春天依然要來，花依然要開，你為什么不能像從前一樣呢？”

我定定地看著窗外那大片盛放的櫻花，想：“是啊，我為什么不能改變一下呢？”

下午，跟著閨密一起去踏青。春光那么好，分外妖嬈?；腥绺羰赖母杏X。我不知道自己還會不會反復，但這種寧靜的感覺已經(jīng)好久不復存在了。

4月8日

分手第六十二天。

上午陪一個閨密去拍婚紗照。沒有想到，她穿上婚紗之后，看上去竟然那么美。當她老公把她攔腰抱起時，長長的婚紗一下子飄了出去，美得像仙子一樣。忽然想起以前曾經(jīng)和雨辰討論過結(jié)婚時要穿婚紗的款式也是這樣的。

閨密看我臉色變了，從老公懷里掙脫下來，對我說：“小川，等我結(jié)婚時，你一定要搶到那個花球，這樣，你就有機會得到幸福了?！蔽尹c點頭，是啊，一定不能再錯過幸福。

下午，沈河發(fā)短信給我，說：“昨晚夢見你坐在湖中央，一直在哭。夢都是反的，說明你的低谷期就要結(jié)束了?！?/p>

我回復她：“是的，你看到的那一面湖水，全都是我的眼淚。我已經(jīng)哭得差不多了，這下快要好起來了。”

晚上，佳鴻發(fā)微信，說他很快要回國了，在澳洲的一切全都辦妥了，希望我好好等著他，打起十二萬分精神，漂漂亮亮地迎接他。

直覺告訴我，我要接受佳鴻了。不是因為療傷，是因為佳鴻實在是一個好男人。3年來，他在澳洲陪伴我的點點滴滴突然全都浮現(xiàn)在眼前，在我最低落的時候，佳鴻從來沒有放棄過我。在他得知雨辰拋棄我的時候，他想到的第一件事，是如何在今后的生命里好好地陪伴我。這樣的人，我有什么理由再拒絕他呢？

傷疤或許還在那里，但它總會淡去，總會消失。如果它要發(fā)展至化膿潰爛，那我就刮骨療毒。總之，必須堅強起來了。

5月2日

分手第八十六天。

心情平靜。不知不覺時間已過去了20天。這期間，偶爾會上網(wǎng)看看豆友們的留言，有些跟帖跟了很久的，儼然已如朋友一般?？吹酱蠹页砷L，心下也會十分喜悅。一位名為“請叫我獅子女王”的豆友的帖子深得我心，她說：

“你若看過電影《失戀33天》，理當記得一段話：若有一日，他不再愛你，那么你這個人，楚楚可憐也是錯，生氣勃發(fā)也是錯，你和他在一個星球上同呼吸共命運都是錯。或許可以為他死？那更是午夜夢回令他破口大罵的一個錯！”

看得我頓時忍俊不禁哈哈大笑，眼淚笑得爬了滿臉。是啊，若他不再愛你，你橫豎都是錯，你的存在就是錯。干嘛自討沒趣？

今晚，佳鴻終于要登上澳洲的飛機回國了。臨上飛機前兩天，他最關(guān)心的問題是我到底想要什么。

“小川，明天我還有一天時間，你想要什么我去買，香水、包包、Ipad3？”

“不，我什么也不想要，我對物質(zhì)沒有那么大的需求?！?/p>

“那你想要什么？想要我嗎？”

對于佳鴻半開玩笑半認真的打趣，不知如何作答，便說：“我想要以前在澳洲收養(yǎng)的寵物貓?！边@只貓，本打算帶著它一起飛到加拿大結(jié)婚的。

“早知道你想要什么，放心吧，它會跟著我一起回去找你的。”

“可是，我走的時候不是已經(jīng)和朋友說好以后留給他養(yǎng)嗎？你又把它領(lǐng)回去了？我知道在澳洲給寵物辦手續(xù)很繁瑣的，聽說要花很多錢。”我連珠炮似的向佳鴻發(fā)問，內(nèi)心仍然有點懷疑他是在開玩笑。

“是啊，你走之后，我把它帶回家養(yǎng)了兩個月，我們倆已經(jīng)成了好朋友，每天形影不離。為了把它給你帶回國，我四處跑著辦手續(xù)，花了一千多澳元，你說貴還是不貴？”佳鴻的聲音里有調(diào)侃，有寵愛，一下子讓我想起澳洲那無遮無攔的陽光，就那樣熾熱地照在我的頭頂上，讓我頓感頭暈目眩。

“我知道你最舍不得這只貓，它是你生活中一個不可或缺的伙伴，你把它看得比我都重要。那我有什么理由不把它帶回到你身邊呢？和一千多澳元比起來，你和它的情誼更重要?！?/p>

佳鴻，這一刻我的心里怎么這么溫暖呢？這一刻我為什么真切地感受到了幸福，還有一種名叫感動的情緒？

“小川，這次回國我就是奔著成都去的，奔著你去的。此前我已經(jīng)向成都的幾家公司都投遞了簡歷，希望能夠獲得一個不錯的職位，這樣以后就可以衣食無憂了。”

佳鴻，你就這樣萬里迢迢從澳洲奔回來找我，萬一我一直放不下雨辰，一直活在過去的陰影里，對你是否也將是一種傷害？如果那樣，是否又將制造另外一段無疾而終的感情？

“小川，你在聽我說嗎？雖然我屢次告訴你我回國的目的是什么，但我不想令你心里有壓力。我只想安安靜靜地呆在你身邊，照顧你，陪伴你。一直以來最大的心愿，就是想看你重新回到以前那樣沒心沒肺、插科打諢的狀態(tài)?！?/p>

掛了電話，我問自己：還回得去嗎？曾經(jīng)的那個自己，還找得回來嗎？不過，我倒是相信，生活會一天比一天好。至少，我又開始能夠感知幸福了。

5月10日

分手第九十四天。

終于見到佳鴻了。分別了兩個月零10天。我突然發(fā)現(xiàn)，其實還是挺想念佳鴻的。自從去澳洲留學之后，佳鴻總是習慣性地照顧我，像個大哥哥一樣。對他的照顧我習以為常，認為它就是一個學長對學妹的正常行為。直到和雨辰分手，佳鴻打破了這樣一個多年以來的思維定勢，突然要讓我從全新的角度來看待這個人和這件事。

佳鴻是乘坐廣州至成都的飛機來找我的。從澳洲回國后，他先回廣州在家陪伴了父母幾天，隨后就打電話說，在澳洲時往成都公司投遞的簡歷有幾份得到了回復，得盡快來這邊面試。我不知道佳鴻是怎么說服他的父母同意他來成都工作的。薪水高？機會好？環(huán)境優(yōu)？還是，這邊有一個他愛的人，他要來追尋左右？

我沒問，佳鴻也沒說。

在雙流國際機場的出口處，見到了久違的佳鴻。他左手拉著一只拉桿箱，而右手，天哪，右手竟然抱著我的喵星人。喵星人一見到我，立刻親熱地喵喵叫起來，整個身子也向著我懷里撲過來。

佳鴻笑著說：“讓你牽腸掛肚惦記的這只貓，可是不遠萬里讓我給背回來了啊。好好檢查檢查，看看你的喵星人是否毫發(fā)無傷，還是已被我折磨得體無完膚！”

我作勢打了佳鴻一下，“討厭，要是我的喵星人有問題，我唯你是問?！?/p>

佳鴻瞇縫著眼瞧我：“看起來還不錯嘛，以為你打算哭得成都五月飛雪呢?！?/p>

我：“怎么會，有了我可愛的貓咪，生活又要有生氣了?！?/p>

佳鴻：“有了我不也一樣嗎？”

我沒有接上話茬，說得太多，以后收不回來怎么辦？盡管我知道佳鴻是為我而來，但我還需要時間。

5月15日

分手第九十九天。

佳鴻的面試出乎意料的成功。約見的幾家公司都看上了佳鴻的學歷和資歷，對他的談吐舉止也都十分認可。有時我想，佳鴻的個人條件和雨辰相比是不相上下的。不過，我從沒考慮過他這個人，他的角色在我心中就是單純的學長、哥們兒、垃圾桶。生活真是奇妙，一切居然就這樣改變了。

佳鴻最終選定入職一家美國會計師事務所大中國區(qū)成都分公司。薪水優(yōu)厚，待遇優(yōu)良。全優(yōu)人才的優(yōu)勢盡顯。

佳鴻開始忙著找房子。其實，我可以讓他住在爸爸留給我的那套小公寓里，可是，我不敢，我下意識地想，或許雨辰會放棄曉靜呢？短短的幾個月怎么和7年相比？如果雨辰放棄曉靜，選擇回國，我還得給我們倆留一個空間。

分手就要滿3個月，我居然還對雨辰抱有幻想?；蛟S我還沒有準備好徹底接受雨辰，等這個流年過去，一切會好的。

5月25日

分手第一百零九天。

今天，坐高鐵去北京玩。一個以前在澳洲留學時的同屋，特地從沈陽趕到北京來看我。見到她時，她的熱情讓我汗顏。留學時，總是為了一些瑣事和她發(fā)生齟齪，為此還多次向雨辰控訴。沒想到，回國之后，她對我卻這樣熱情。頓時又生感慨：愛情與友情相比，是否永遠都是那么不可靠呢？感覺身邊的朋友從不曾拋棄過我，而我摯愛的人，曾經(jīng)那么濃烈地愛著我的人，卻可以說走就走，永不回頭。

下午，和同屋去北京著名的七九八藝術(shù)區(qū)游玩。天氣有點冷，我穿著十分飄逸的長裙，走在文藝范兒的七九八里，感覺自己不像個文藝女青年，倒像人們調(diào)侃的所謂二逼青年。突然開始沒完沒了地大笑，笑到周圍的人全都怪異地看著我。

6月5日

分手第一百二十一天。

今天上午，發(fā)生了一件既在意料之中又在意料之外的事情。佳鴻向我求婚了。一切都那么自然，自然得就像太陽會在早晨升起，又會在傍晚落下一樣。我知道佳鴻早晚會說出這句話。

什么也沒有。之前和雨辰在一起時，設(shè)想求婚的場景應該是對方先送給我一捧玫瑰，然后單膝跪地，從口袋里掏出一枚小小的鉆石戒指，一臉癡情地望著我，問：“小川，你愿意嫁給我嗎？”

佳鴻把所有這些俗套都給省略了。沒有玫瑰，沒有戒指，也沒有單膝跪地。佳鴻只是安靜地站在我的對面，問我：“小川，我不知道你是否已經(jīng)忘記過去，也不知道你是否有信心忘記過去，更不介意你內(nèi)心是否真的愿意和我結(jié)婚。我只是有信心讓你在和我結(jié)婚以后，一點一點走出來，不后悔最終選擇的終身伴侶是我?！?/p>

我也靜靜地望著佳鴻，那一刻我的心是那樣平靜，那樣柔軟，盡管就像他顧慮的一般，我并沒有忘記雨辰，想起這個人還是會心痛，但是，我知道，我會答應佳鴻。因為他給了我雨辰從未能給過的安全感。就算是不愛，總也可以按部就班地過日子吧？

我點了點頭。佳鴻微笑了一下，把我靜靜地摟在懷里，好一會兒，也不說話也不動，我能聽見我們彼此的心跳聲，有節(jié)奏地，“卟咚卟咚”地跳著。

現(xiàn)在想想，這一切真的都像夢一樣，我怎么也想不到，竟然會和一個曾經(jīng)鐵得像哥們兒一樣的同學結(jié)婚，而且，他竟然還會對我這么深情執(zhí)著。我們家老太太說，她一早就覺得佳鴻更為老實可靠。條件不比雨辰差，人品還讓人放心，這么多年肯天涯海角地跟著我去澳洲，回國又拋父棄母地從廣州搬來成都，哪個母親也愿意找這樣的女婿。她唯一擔心的，就是我還沒有從思想上做好準備。我說好了，一切都好了。

佳鴻應該是一早已經(jīng)和父母說好他搬來成都的目的，來了不多久，父母就給他打了100萬過來，讓他在成都買房安家。

當佳鴻終于松開我之后，攬著我并肩坐在沙發(fā)上，說：“小川，我爸我媽要是知道你答應了我的求婚，肯定要高興死了。”

我詫異地望著他：“他們怎么知道你要向我求婚？”

佳鴻：“傻瓜，我來成都之前就告訴他們，如果在春節(jié)的時候不能把你變成媳婦帶回廣州，我就永遠不回去了。”

我：“你就有把握他們會喜歡我??？”

佳鴻：“那當然，這么多年他們聽我提起最多的人就是你，你的身高體重愛好什么的他們都了解得一清二楚。”

我：“你干嘛跟你父母講那么多??？”

佳鴻揉了揉我的頭發(fā)，又刮了一下我的鼻子，“除了你不知道我喜歡你，身邊的人都知道?！?/p>

我愣了一下，驀然想起雨辰也曾半開玩笑半認真地說過：“嘉鴻陪你一起去澳洲留學，平時又被你指揮著做這做那，我不相信他對你會沒想法?！?/p>

那時我狠狠地駁斥雨辰，認為他說的純屬一派胡言。原來，“當局者迷，旁觀者清”這話真是至理名言。

6月17日

分手第一百三十三天。

連續(xù)十幾天，跟著佳鴻四處看房。他對于買房的熱情，讓我覺得有點詫異。其實，我們家的房子很大，如果和老太太一起住，完全住得下。退后一步說，我爸留給我的那套小公寓，面積不大，住起來也還是蠻溫馨的?？杉养櫨褪且I套新的。

“小川，只要在我能力范圍之內(nèi)，我一定要為你提供最好最理想的物質(zhì)條件。我不能忍受我的女人吃一丁點苦。在我心里，你從來都是我的公主?！?/p>

這些話自佳鴻口中說出，我從來都不覺得肉麻。我知道他是發(fā)自內(nèi)心，且字字珠璣。如果是別的女人，聽到這些，一定會喜極而泣了吧？

今天中午，老太太一個朋友的女兒結(jié)婚，奉命帶著佳鴻前去。一群老頭兒老太太圍著佳鴻品頭論足，夸他相貌英俊，頗有謙謙君子的風范。老太太笑得合不攏嘴，喜不自勝的樣子直讓人大呼忌妒。我冷眼旁觀，心下暗忖：以前雨辰來成都的時候，她幾時曾經(jīng)歡喜成這樣？看來，佳鴻合該做我的終身伴侶，或許這也是命里早已注定的。

我在眾人的夸贊中笑意盈盈，佳鴻憨憨的樣子讓我難過：為了一個還沒忘記前任的女人這樣高興，值得嗎？

就在昨天晚上，我又夢見了雨辰。在夢里我都覺得納悶，已經(jīng)很久沒有夢到他了，怎么又出現(xiàn)了？雨辰一如既往，決絕地告訴我：他從來沒有見過比曉靜更溫柔的女孩兒，在她那兒，他像是回到了故鄉(xiāng)。而我，對他來說像是一個夢魘，折磨他七年之后，終于被他給擺脫了。夢里的我也一如既往，不爭氣地哭著挽留他，像只被主人拋棄的小狗一樣跟在他身后亦步亦趨。心痛的一口氣上不來，醒了。之后憤憤地想，雨辰留給我的這團陰影，也不知道何時才能消散干凈。

從2月份到現(xiàn)在，雨辰一次也沒有聯(lián)系過我，可那痛仍在，我貌似為新生活開心，其實那只是對傷痛回避的態(tài)度。

下午，從婚禮現(xiàn)場離開以后，我和佳鴻去他看好的房子處簽了合同。后天，我們就要交房款，還要處理房屋過戶的問題。之后，就是討論結(jié)婚事宜。一切將按部就班地進行。

晚上，終于躺倒在床上，翻看微博時，看到這樣一句話：真正愛你的人，并不會經(jīng)常把“我愛你”掛在嘴邊，但卻會用行動告訴你，他有多愛你。

佳鴻就是這樣的吧。他從來不說“我愛你”，他就是真的對我好。也許我還不夠愛他，但是佳鴻讓我明白，我是值得一個男人全心全意來愛的。

7月9日

分手第一百五十五天。

上班的時候，百無聊賴地用手機登錄了一次QQ，怪事出現(xiàn)了——雨辰來訪問過我的QQ名片，而且，更奇怪的是，他居然把名字又換回了之前只有我們兩人知道的昵稱，頭像也換回了之前一直沿用的頭像。

那一瞬間，心中沒有歡喜，涌起的竟然是憤怒。“你既然如此決絕地要我遠離你的生活，又這樣偷偷摸摸地來看我做什么，是想看我過得有多凄慘嗎？如果可以，請不要，一次也不要再出現(xiàn)在我的生活里，就算是QQ也不行！”我在心中忿忿地念叨著，然后惡狠狠地下了線。

7月10日

分手第一百五十六天。

今天是周末，宅在家里安靜度日。中午午休的時候，又夢見了雨辰。這次的夢好奇怪，雨辰回心轉(zhuǎn)意來找我，我居然還滿心歡喜。夢里我都鄙視我自己。

看來我的定力依然不夠，經(jīng)不起撩撥啊。馬上就是他的生日了，真不知到時會是怎樣的心情。

7月16日

分手第一百六十二天。

自從雨辰偷偷來看過我的QQ名片之后，再也沒有任何動靜。就像之前一樣。

我和佳鴻開始裝修我們的婚房。佳鴻說，他喜歡東南亞風情，熱情似火，住在里面一定很熱鬧。白天他上班忙，采購材料、制定裝修方案的工作就全都交給了我，弄得我整天灰頭土臉地在家裝市場和工地兩邊跑來跑去，累得情緒越來越低落。

朋友們都看出來我興致不高，沒有動力沒有激情，像個機器人一樣。

上周六是雨辰的生日，為了轉(zhuǎn)移注意力，佳鴻叫了一班朋友，帶著我去慢搖吧里群魔亂舞，喝了很多酒，玩兒得很high，嗓子都給喊啞了。半夜回到家，吐了個一塌糊涂。折騰完，忽然就忍不住哭了起來。

那話說得對，當你心里空虛時，痛怎么也不會消失。雨辰離開后留下的那個空缺，只要有冷風灌進去，就會一直一直痛。無論朋友對我多么關(guān)愛，佳鴻對我多么體貼，似乎都很難填補那千瘡百孔。

7月27日

分手第一百七十三天。

今天晚上，一邊在網(wǎng)上查看裝修材料，一邊和在看電視的老媽有一搭沒一搭地說話，鬼使神差地登錄手機QQ，赫然發(fā)現(xiàn)雨辰又來偷看過我的QQ名片，這已經(jīng)是一個月里的第三次窺探?？磥?，雨辰是越來越不甘寂寞了，特想知道我過得多凄慘吧？特想知道離開他地球都不轉(zhuǎn)了吧？可惜，他什么都看不到，自從上次被他窺探之后，我就把QQ簽名刪除了，QQ空間也上鎖了。我想，我這是要徹底遠離他的節(jié)奏啊。

8月8日

分手第一百八十五天。

很久沒有上網(wǎng)，今天登錄豆瓣看了一下我的帖子，發(fā)現(xiàn)跟帖留言的人又多了好多。這個世界傷心人真多，有些走出來了，勸我；有些仍舊抑郁著，跟在我的帖子后面，哭泣。想想人生實在好笑，亦不過是這些相似的喜樂哀愁。

佳鴻一如既往的忙。我越來越有預科家庭主婦的范兒，持續(xù)勞碌奔波于工地、家裝市場、建材市場之間，簡直累得賊死。有時和佳鴻吵吵，他總是習慣性地摸摸我的長發(fā)，給我額頭一個吻，說：“知道你累，可我這么忙，完全顧不上。等結(jié)婚以后，什么也不讓你干，讓你徹底當公主，這樣行嗎？”我笑笑，把頭靠在他肩上。和佳鴻在一起，總是這樣淡然安靜。

瀏覽跟帖的時候，抬頭看了一眼窗外，發(fā)現(xiàn)久違的陽光居然出現(xiàn)，明晃晃地照穿白色的窗簾，進入了我的心田。心情突然開朗起來，或許，心情真的可以隨天氣改變吧。

忽然很想讀書。我的專業(yè)，曾經(jīng)是我人生最大的夢想，特別希望有所建樹。然而，這半年多，我完全放任自己沉浸在感情的傷害里不能自拔。我應該申請參加CPAA（澳大利亞注冊會計師協(xié)會）的考試。去除碩士結(jié)考的一些專業(yè)，我只需要再考六門，應該不是難事?；蛘?，報考ACCA（特許公認會計師公會，為目前世界領(lǐng)先的專業(yè)會計師團體)的注冊會計師，這樣事業(yè)會有大幅度的騰飛。不能因為失去了愛情，就把事業(yè)也葬送，不是嗎？

或許，這5個月我是太閑了，所以才會胡思亂想。

8月12日

分手第一百八十九天。

開心認真看書，重新制訂人生規(guī)劃。一定會成功的，不是嗎？

今天上班路上發(fā)生了一件小意外，開車時，不小心與一位開寶馬三系的中年女人發(fā)生了小剮蹭。對方不依不饒。尤其是坐在副駕的一個女人，不僅對我破口大罵，還下車對我推推搡搡。努力平靜下來，忽略這個女人的高分貝和武力相向，跟女車主道歉。

佳鴻在最短時間內(nèi)趕了過來。他利索地和女車主及其朋友商談索賠事宜，打電話給朋友咨詢相關(guān)情況，讓保險公司立刻趕過來處理現(xiàn)場。我在旁邊冷眼觀瞧，忿忿地想：不就是個寶馬三系嗎？我的車也不比它便宜多少啊，干嘛那么理直氣壯的，好像是多大的款似的。佳鴻注意到我的表情，伸手拍了拍我的背。

一個小時以后，佳鴻終于開著車帶我回家。路上，我崩潰似的大哭起來。以往這種時候，無論雨辰離我有多遠，第一個想起打電話通知的人首先是他。只要他在話筒那邊輕聲撫慰、提出建議，我就會立刻平靜下來。今天，雖然有佳鴻在身邊，還是很想打給雨辰，想向他訴苦。

看來，一切都任重道遠，我的修行還在初級境界。

“雨辰，我會在沒有你的地方堅強起來，壯大起來。總有一天，你不能夠再左右我的心情。”

8月30日

分手第二百零七天。

雨辰比以前來得更加勤快了。他頻繁地上QQ查看我的QQ名片，查看我的留言。每回發(fā)現(xiàn)他訪問后留下的蛛絲馬跡，我的心都會有一種被抽緊的感覺，接下來就是百爪撓心般的各種糾結(jié)。但是，完全不會再去手賤查看他的信息了，更不想知道他現(xiàn)在的生活過得如何。

我的生活仍然是異常忙碌，裝修似乎是個無法結(jié)束的工作，進度緩慢。不過，即使工程馬上完成，我想我也不會有一點興奮。我越來越像個刺猬，只要裝修時遇到不如意，就要向佳鴻抱怨，嚷嚷個不停。朋友說，我再這樣下去，會把佳鴻也逼到另外一個女人懷抱里。我自己也有這樣的擔憂，但我控制不了自己的脾氣。

佳鴻和雨辰對待此事的態(tài)度完全不同，他不會火冒三丈地和我爭辯或抬杠。即使我再火大，他也只是微笑傾聽，然后拍拍我的背，或者揉揉我的手心，于是我瞬間安靜下來，不再暴躁。我終于相信安靜是一種最為強大的力量，比之叫囂要勝過千百倍。所謂以柔克剛，大概就是指佳鴻的這種忍耐、克制、溫文爾雅取勝我這暴脾氣時的狀態(tài)吧。

10月3日

分手第二百四十一天。

國慶節(jié)。

利用長假陪佳鴻一起去廣州看望他的父母。這還是我第一次見他們，心里十分忐忑，怕他們不喜歡我，像雨辰的父母一樣，對我橫挑鼻子豎挑眼，挑不出來就說生辰八字不合，將來絕對過不好。如果這次也是同樣的結(jié)果，我想我得重新考慮與佳鴻的婚事了。沒想到，佳鴻的父母居然會那么喜歡我，逢人就夸佳鴻眼光好，給他們找回來這么品性優(yōu)良的兒媳婦。佳鴻母親把她從歐洲買來的各種價格不菲的項鏈、絲巾統(tǒng)統(tǒng)送給我，說她買的時候就是計劃要送給我的。

家里的家務兩老完全不讓我插手。佳鴻母親說，我是他們唯一的兒媳婦，要好好地寵我，不能讓我去做這些粗活。每天早晨起來，她都煲好各種粥和燕窩等著我。如果我與佳鴻開玩笑似的拌嘴，她會完全站在我這一邊，讓佳鴻不要欺負我，還批評他不懂事，不曉得讓著媳婦。

來廣州后的一切經(jīng)歷都讓我感到意外，總覺得像是生活在夢里，總覺得兩位老人不應該對我這么好，我何德何能得到這樣的厚愛啊。我一直在笑，發(fā)自深心。

晚上，用手機登錄QQ，把個人簽名改作“我的生活已經(jīng)與你沒有任何關(guān)系，請你不要再來查看我的信息了”。是的，這就是寫給雨辰的。這是我的愿望，想與他徹底了斷，我寧愿和他老死不相往來，死生不復相見。或許，是這次廣州之行讓我有了更大的轉(zhuǎn)變吧，佳鴻和他的父母，讓我心里的那塊堅冰逐漸融化，溫暖的感覺逐漸回歸。

10月25日

分手第二百六十三天。

婚房還沒有裝修完，我好像與裝修跑起了馬拉松。習慣了這樣忙碌的生活，不知道一下子松懈了，整個人會不會垮掉。

我與佳鴻的婚事被全面提到議事日程上來，我們家老太太和佳鴻的父母把這事看成了生活的重中之重?；蛟S，我們家老太太更在意我的婚事，她希望以此讓我徹底揭開新的篇章。

我和佳鴻四處看戒指、挑婚紗，忙得不亦樂乎。

我每試一款戒指，佳鴻都會開心地說：“這個不錯，真不錯?！?/p>

我白他一眼，問：“你是不是什么破戒指都會說好看，就怕我買一貴的讓你腰包給扁了吧？”

佳鴻只淡定回答：“你的手指修長，戴什么都好看。其實，現(xiàn)在就算是一只破鐵圈，只要能把你套成我的人，我也照樣說它好看。小川，重要的是本質(zhì)，不是表象。”

我雖嘴上不說，心底卻甚是同意佳鴻的說法。再昂貴再耀眼的戒指，如果里面沒有包含著真愛，與破鐵圈又有何異？

我每試一款婚紗，佳鴻也會夸張地贊嘆，甚至會“嗷嗷”怪叫。我裝作生氣一般說他：“你怎么還是什么都說好，你到底是沒審美還是應付我？”

佳鴻又是那副淡定姿態(tài)，“小川，你是真不懂還是假不懂？我可是含蓄的人，不能再三再四地表白了。你就是穿一身休閑裝，只要能成為我的新娘，那衣服一樣也是好衣裝?！?/p>

直到我終于試到一身極簡主義的白色婚紗，在鏡子里看見自己的身影時，自己都給呆掉了。當我走出試衣間，站在佳鴻面前時，他沒有夸張地贊嘆，也沒有怪叫，只是靜靜地看著我，一言不發(fā)。而我也沒有希望似閨密之前那樣，在試婚紗時遠遠地撲到未婚夫懷里撒嬌。我們只是安靜地對望，然后，佳鴻輕輕把我摟在懷里，說：“希望你能盡快成為我的新娘。”

這一切，與我之前設(shè)想的場景何其迥然不同。所有激烈的想法，怎么到了佳鴻這里，就全都淡定安然？和雨辰分手已經(jīng)半年多，心底的波瀾越來越少，有時簡直就是一潭死水。但是，我越來越發(fā)現(xiàn)，我其實并不討厭這種淡然。轟轟烈烈的感情如煙花，瞬間燃燒后即成灰燼。細水長流常常會讓人心煩，但那水總是在流著，不眠不休。如果說和雨辰的七年戀愛最終會成為我人生最灰暗無奈的一筆，那么，我希望它會讓我變得更為從容、溫和、優(yōu)雅，更具有包容力、理解力，心性更為寬宏、闊大、悲天憫人，成為我一直想成為的那種知性女子。如果這次的傷不能讓我遇見更好的自己，那么今后，我還會再次經(jīng)歷這樣的切膚之痛，被更深的絕望所裹挾。

11月27日

分手第二百九十六天。

又有一個月沒有上網(wǎng)，今天百無聊賴，登錄豆瓣看看，沒想到我的帖子居然如此熱鬧，跟帖都已經(jīng)跟了二十幾頁。我這近一年糟糕透頂?shù)纳?，居然還在激勵著那么多姑娘，真是挺好的。

豆友們除了發(fā)表對我故事的評論，主要是把各自的感情經(jīng)歷拿出來曬。大部分與我相同，都是莫名其妙就被前任劈腿，然后就開始經(jīng)歷漫長的傷痛期。所有的人都在喋喋不休，像我最初時一樣。有人說，看了我的帖子痛哭了一夜，更有甚者，上班時間就趴在桌上兇猛地流淚。也有如我現(xiàn)在一般，找到了新的結(jié)婚對象，人生煥發(fā)第二春，像導師般對豆友們大加教誨。我不禁莞爾，踏過一個階段，再回頭看，居然有云淡風輕的感覺了。

過去的這一個月，我過得不錯。跟佳鴻不溫不火地繼續(xù)著，該做什么做什么，按部就班。說不出到底愛不愛，也沒有那種要生要死、無法割舍的依賴。但是不痛了，心真的不痛了。

我無法告訴那些失戀的姑娘們，你們到底要用多久才能走出來。我只能說，失戀這樣的事情，你可能會埋在心里很久很久?？v然有一天你能重獲幸福，那個疤也會不動聲色地一直留在那里。如果你聰明，你會因為這個疤，更加珍惜已經(jīng)到手的幸福。

我不覺得現(xiàn)在的自己過得有多好，但是相比半年前那個行尸走肉的自己，應該是天上地下了。

12月4日

分手第三百零三天。

今天，澳洲讀書時的一個女孩結(jié)婚，作為龐大伴娘團的一員，我必須飛到上海去觀禮。伴娘團的許多伴娘都是澳洲留學時的同學，老友見面分外開心，嘰嘰喳喳的，像一群鳥兒在開會。

婚禮很浪漫。外灘婚禮現(xiàn)場的草坪上擺滿了白色的椅子，白色百合花搭成的小拱門既唯美又圣潔，彰顯了婚姻的含義。那一刻，所有人都會對它肅然起敬。無論婚姻最終走到了哪一步，最初都是值得尊重的。

穿著粉色小禮服的伴娘站在左邊，穿著黑色西裝的伴郎站在右邊。觀禮的家人、朋友坐在白色椅子上，羨慕地看著一對新人成為世界上又一對新鮮出爐的夫妻。當新娘父親將她的手鄭重交給新郎時，全場響起了熱烈的掌聲。我又沒出息地瘋狂飚淚了。不僅因為我曾無數(shù)次地幻想過這一幕，還因為我的父親已經(jīng)永遠地離我而去了，當我和佳鴻結(jié)婚時，不會再有慈祥的父親牽著我的手，將我鄭重其事地交給我的新郎。

我一邊飚淚一邊起勁地鼓掌，身體在外灘的寒風中瑟瑟發(fā)抖，心里卻是暖的。我由衷地為新娘感到高興，她曾經(jīng)如我一樣受過感情的傷害，在悉尼的情人港一路邊走邊哭。曾經(jīng)她以為失去了生命中的最愛，以為再也不能獲得幸福?？墒牵憧?，婚禮上的她笑得多么燦爛，仿佛整個世界盡在她的掌握之中。

12月6日

分手第三百零五天。

午間休息，用手機登錄QQ，只是上去溜達一會兒就準備下。誰知大學班級QQ群當時聊得十分起勁，你一言我一語，刷屏刷得飛快。正準備搭腔，頗為狗血的事情發(fā)生了。一個男同學曬出了一張粉嫩嫩的嬰兒照。

同學甲：“咦，這誰家孩子，長得挺可愛嘛，不過看上去小了點兒?！?/p>

同學乙：“誰家孩子你都不知道，看來你和雨辰的關(guān)系不怎么的?！?/p>

我的頭一下子就蒙了，血往上涌，眼前一片白光，什么都看不清了。過了好一會兒，終于定住神，恢復了正常，才又集中精神查看同學群里的發(fā)言。

同學甲：“沒聽說雨辰和小川結(jié)婚呀，怎么孩子都出來了？”

同學乙：“你傻呀，他們早都分手了，孩子母親另有其人?！?/p>

同學甲：“哎，我怎么一點都不知道呢？兩人不是非卿不嫁非卿不娶嗎？怎么成這樣了，那小川能受得了嗎？”

同學乙：“行了行了，人家的私事，咱們還是少評論為好?！?/p>

同學甲：“那你怎么會有雨辰孩子的照片？”

同學乙：“雨辰自己在QQ里傳給我的。”

……

我的淡定這一刻完全被瓦解。我開始瘋狂地到雨辰的各種公開的社交媒體上尋找他的信息，想知道我們分手的真相。

大半年沒去看雨辰的微博，里面空空如也，不過，有很多曉靜@他的東西。我進入曉靜的微博，第一次看到她的模樣。她戴著圓圓的眼鏡，臉孔也是圓乎乎的。很普通的女生，走在人潮之中瞬間就會被淹沒。心里不知是什么滋味。我以為曉靜年輕漂亮，姿容出眾，這樣才能俘虜高傲的雨辰。誰知，是這樣的。

男人究竟會在什么樣的狀態(tài)下移情別戀呢？寂寞、孤獨、無聊？為什么他們移情的對象通常不如自己的前任呢？好奇心作怪？嘗個新鮮？被要挾？被恐嚇？抑或心甘情愿？

在心里默默倒推，發(fā)現(xiàn)雨辰向我提出分手的節(jié)點，恰恰是曉靜懷孕的時間。

很諷刺是不是？在我痛苦不堪、默默療傷的這大半年里，雨辰的兒子在曉靜肚子里茁壯成長，終至瓜熟蒂落，讓他升級做了爸爸。

怪不得雨辰前段時間隔三差五地來查看我的訊息，原來是奉子成婚，對現(xiàn)在的生活也心存不滿呢。

忽然釋懷了。

我沒有錯，從頭到尾都沒有錯。不是因為我不懂事，不是因為我脾氣不好，不是因為我任性胡鬧，而是雨辰他耐不住寂寞，不忠于感情，不堅守自我。當我在澳洲刻苦求學，分分秒秒盼望早日畢業(yè)，飛到加拿大和我心愛的男人結(jié)婚時，雨辰他正在與一個樣貌學識處處都不如我的女生在一起顛鸞倒鳳。分手時的那些惡毒的指責，只是他為了讓自己好過一點的借口。他在打給他母親那國際長途里的痛哭，也不過是對無奈選擇的愧悔。內(nèi)心里，他并不真正地愛曉靜吧？或者，我應該祝賀他升級做了爸爸？

那一刻，我放過了自己。

12月8日

分手第三百零九天。

成都歡樂谷，摩天輪下。佳鴻正式向我求婚。戒指是“I DO”的。佳鴻單膝跪地，絲毫不理會周圍人驚奇的目光。我瞬間淚奔。

佳鴻上次求婚是6月5日。沒有玫瑰，沒有戒指，也沒有單膝跪地，他簡單地問我是否已經(jīng)走出過去，是否有信心與他一起共建未來。我輕輕點頭，我們安靜地擁抱。

半年過去，佳鴻再次求婚，買了“I DO”的戒指。他知道我一直喜歡那首英文歌的歌詞：“so，when he asked，i said，yes，i do。”這戒指不大，只有50分的樣子，但它深合我心。如佳鴻所說，物質(zhì)表示都是表象，心的準予才是愛的本質(zhì)。

此刻，佳鴻握著我的手，說：“小川，陪你出國，陪你留在成都，想要娶你為妻，都是我自己的意愿，從不想給你增添任何負擔。如果你現(xiàn)在想要改變，一切都還來得及。不過，最好你能留下。這么多年來，我最大的心愿就是把你娶回家做我的新娘。有很長一段時間，我糾結(jié)得一塌糊涂，生怕你會飛去加拿大和雨辰結(jié)婚。那樣，我的等待就是一場無望的等待。幸好我不曾放棄你，幸好雨辰選擇了放手。小川，嫁給我吧?！?/p>

當佳鴻把“I DO”套在我右手的無名指上時，周圍人群中爆發(fā)起熱烈的掌聲，有人眼中甚至淚光盈動。

我給戴著戒指的右手拍了一張照片，然后上傳到微信朋友圈里。朋友們發(fā)來如潮水般的祝福。心里暖暖的。生活中有這么多的愛，以前的我為什么會視而不見？

好事的閨密們拿著我和佳鴻的生辰八字找所謂大仙占卜了一番，推算出2013年1月15日是我們的黃道吉日，那天結(jié)婚定當白頭偕老。

內(nèi)心安樂，常常撫摸我的“I DO”，微笑。

2013年1月15日

分手第三百四十七天。

按照朋友給挑選的黃道吉日，我和佳鴻在成都登記結(jié)婚。拿到結(jié)婚證，走出民政局的大門時，佳鴻微笑著說：“小川，和你結(jié)婚就像做夢一樣美好。真不敢相信這一切都是真的?！?/p>

我緊緊握著佳鴻的手，微笑不語。

下午，登錄手機QQ，發(fā)現(xiàn)雨辰再次查看我的QQ名片。他終究還是不死心。

雨辰的頭像換成了他剛出生兒子的照片，不能說心底一點不起波瀾，但那只能算是一點小小的漣漪，遲早會被時間所抹平。年紀漸長，發(fā)現(xiàn)時間才是真正堅不可摧的東西，所有一切都會在它面前消弭于無形。如果我們心中有愛，至少能在部分歲月里與時間抗衡，愛使我們不至于輸?shù)媚敲绰浠魉?/p>

今天，我真正成為了一個男人的妻子。我有了佳鴻，有了他那把我當親生女兒般寵愛的父母。我不再孤單。

過去的整整一年，我的一個夢被打破了，另一個夢又建立了。我失去了一個戀愛了七年的男人的愛情，又收獲了另一個男人的七年之愛。“此處失去，彼處得到”，我的經(jīng)歷完全應驗了這句話所要揭示的樸素無華的真理。

一整天，我和佳鴻一直在微笑，我們家老太太也樂得合不攏嘴。

我在想，我得到幸福了嗎？幸福是否就是讓人情不自禁地想要微笑，停也停不??？

2013年3月15日

分手第四百零六天。

登記結(jié)婚后，經(jīng)過雙方家長商定，正式的婚禮定在了今年6月。無論成都還是廣州，都將有一場盛大的婚禮等待著我們。

上周末，與高中同學開車去郊外游玩。同學們無一例外，帶的男女朋友或者老公老婆全都是大學時的戀愛對象。只有我，中途換人，雨辰變成了佳鴻。大家都沒見過佳鴻，但是沒有人問我之前發(fā)生了什么，怎么身邊的男人易了主。他們對他的態(tài)度是徹底的接納，仿佛他一直就屬于這個群體似的。

午飯時，佳鴻中途起身上洗手間，一個男同學對我說：“小川，看到佳鴻對你這么好，我們就放心了。我們不想知道過去發(fā)生了什么，只想告訴你，有佳鴻這樣的老公，你肯定會是幸福的。”

我開心地點頭，終于再不猶疑，全身心地感受到幸福是怎么一回事了。

雨辰越來越頻繁地在查看我的QQ名片，然而，我越來越無所謂了。一個人既然果斷地做出了選擇，就應該承擔起相應的責任。不能像狗熊掰棒子，撿一個扔一個。

今天最后一次登錄豆瓣，我的帖子一如既往地熱鬧，很多傷心人來這里尋求安慰，甚至把它當成了失戀后的教科書，感嘆自己怎么不能像我一樣，有一個佳鴻執(zhí)著地在身邊守候。

很高興我的經(jīng)歷給豆友們帶來了正能量。我不是勇敢的人，我曾經(jīng)沒完沒了地糾纏雨辰，曾經(jīng)放任自己，讓生活跌入谷底。但是，就因為在谷底，才讓我發(fā)現(xiàn)唯有奮力向上，才能找到出路。置之死地而后生，這是多么樸素的道理，經(jīng)歷了，才發(fā)現(xiàn)它的可貴。

今后我不會再來了，就把它當成一個結(jié)尾吧。

后記

終于寫完了這篇日記體小說。從今年2月底寫到4月初，從百木凋零寫到春花盛開。

小川的故事很讓人糾結(jié)。每當她要走出困惑，正在為她暗自欣喜時，一切卻又全然改變。跟著她的情緒上天入地，忽高忽低。作為一個寫作者，必須與小說的主人公一起經(jīng)受痛苦。沒有感同身受的體驗，怎么能寫出動人心魂的作品？

有人說，這個小川怎么反復得這么厲害啊？我回答，這是人的正常反應吧。如果剛剛經(jīng)歷了這樣的劇痛，立刻就會變得活蹦亂跳，那不是人，那是神。就連小動物在失去心愛的主人時，也會傷心不已。

寫作之初，希望把它寫成一個心靈成長式的小說，通過描述小川失戀后的細微心理變化，展現(xiàn)一個27歲女子的成長歷程。或許未盡如人意，描述頗有口羅嗦重復之處，然而，小川的經(jīng)歷頗讓人感覺勵志。

人生說穿了，真像在乘坐一部電梯，上上下下，高高低低，起起伏伏。快意行走的時候，說不準會兜頭一盆涼水澆下來。倒霉到家的時候，說不準哪個貴人來了就扶你一把。人生的得失，永遠都是平衡的。

把小說題目定為《分手快樂》，是因為豆瓣網(wǎng)友都喜歡拿這句話來互相鼓勵，他們說，“即使分手，也要快樂”。小川在去年3月15日之后，再也沒有登錄過豆瓣，盡管她的帖子里至今一直有跟帖。很高興她不再來了，這意味著，她已經(jīng)完全不在乎那段經(jīng)歷了。現(xiàn)在的她，或許已經(jīng)升級做了媽媽，或許幸福地沉浸在二人世界里。

因為遇到了佳鴻，小川最終得到了幸福。分手也會快樂，在她身上得到了印證。擴大到人生的其他領(lǐng)域，無論你遇到了什么，那都會成為往事，你仍將獲得幸福。

分手快樂，再見煩惱。

（責任編輯 梁學敏）