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    對待孩子,真正的尊重在于理解

    2015-11-09 01:37:22陳秋妤
    為了孩子(孕0~3歲) 2015年11期

    陳秋妤

    作者介紹:(照片同10A)

    “女兒,你好。很高興我是你媽,同時內(nèi)心也暗暗期許,當時光豐滿你的羽翼給你力量追求自己的夢想時,你也能很高興我是你媽?!?/p>

    喜愛用文字記錄女兒的屎尿屁,熱衷用陪伴傾聽女兒的小內(nèi)心。認為不是每位父母都天生就很能干,主張規(guī)則與平等育兒,積極探索新母親的自我完善與情緒管理,推崇中國母親讀書運動。

    周末,我?guī)к皩毴ancy家找她3歲的女兒瓜瓜玩耍。瓜瓜對于馨寶的到來,非常開心與熱情,拉著馨寶的手屁顛屁顛地就鉆進了爸爸的書房。

    半個小時后,瓜瓜大哭著出來了,后面跟著一臉害怕的馨寶,以及氣呼呼的爸爸。原來,就在剛剛,瓜瓜把爸爸新買的電子畫筆摔壞了!對于身為插畫師的爸爸來說,這新入手的電子畫筆就是心肝寶貝,無比重要。

    看得出來因為我和馨寶在場,瓜瓜的爸爸強忍怒氣。與此同時,Nancy馬上笑著解圍說:“別氣別氣,要包容,不管怎樣都要記得我們要包容孩子。”氣不打一處來的瓜爸反問Nancy,“孩子拿我的畫筆玩耍摔壞了,貪玩做錯事也要包容嗎?你這不是包容,這是縱容!”

    Nancy尷尬地看著我,而瓜瓜已經(jīng)由大哭轉(zhuǎn)為傷心地抽泣了,我把瓜瓜摟在懷里問:“可以告訴阿姨,這是怎么一回事嗎?”瓜瓜抽泣著把整件事描述了一遍,原來瓜瓜非常崇拜會畫畫的爸爸,在向馨寶介紹爸爸的畫作以及爸爸畫畫的工具時,沒想到失手將電子畫筆掉到地上摔壞了。至此,事情的起因水落石出。

    瓜瓜并非因為貪玩而弄壞爸爸的電子畫筆,她應該得到的是理解,而非媽媽口里的“包容”以及爸爸的“怒氣”。再退一步講,即使瓜瓜就是因為貪玩摔壞畫筆,她應該得到的也是表達內(nèi)心想法的機會。也就是說,父母在對待孩子做錯事時,首先給予孩子的應該是理解,而非包容,更別提指責。

    包容是什么意思呢?包容就是指容納,寬容大度。把包容放置于親子關系中,意思就是你可以容忍孩子的一切讓你反感的行為。能夠包容孩子的父母,似乎很棒。但實際上,包容對于父母與孩子來說不僅是身份上的不對等,更是思想上的不對等。是父母單方面認為的努力與個人意志的犧牲,是父母對孩子的不尊重。

    而理解就是了解,明白,是指你對孩子的所作所為的一種認識。表示父母僅僅限于對孩子的所有作為不拒絕,但不一定會支持,父母依然會堅持自己的原則,在了解真相后給予孩子協(xié)助與方法。理解是一種相互的關系,是一種換位思考,是對彼此的尊重。所以,包容與理解大相徑庭。對待孩子,先理解,再談包容也不遲。

    身為父母,只有理解了孩子一言一行的真相后,才能給予孩子真正的尊重,才能對孩子的言行作出正確判斷,也才能提供給孩子更加有效的幫助與指正。很多時候,理解孩子就足以解開孩子為何做錯事之謎,父母根本無須用上包容。而那些缺乏理解事情真相的父母,在孩子做錯事,做出不符合自己的標準與期待的言行時,會更加容易情緒化地對待孩子,輕則批評責怪,重則懲罰打擊。

    有個媽媽發(fā)郵件告訴我,她家的孩子3歲了,在家里經(jīng)常亂扔玩具。她嘗試過對他講道理,同時也夸獎他收拾好玩具就是乖孩子,但是效果甚微;后來,她忍無可忍之下就告訴孩子,假若再扔玩具以后都不給他買玩具了,孩子還是照扔不誤;最后她怒了,直接開打,可是打完兩天孩子又恢復原樣了。

    親密育兒里有一句話流傳甚廣,大致就是“父母對孩子最好的教育也許是陪伴在孩子身邊,和孩子的生命能量共振。”所以,我想這位媽媽對她的孩子做的說的并不是教育,而是教導。她從自己的觀點出發(fā),教導她的孩子什么是對的,什么是錯的,什么是被夸獎的,什么是被批評的,唯獨缺乏設身處地地去理解孩子為什么亂扔玩具。如果父母可以俯下身來,去了解孩子為什么會亂扔玩具的原因,再去和孩子一起解決這個問題。孩子知道了父母對他的理解,也會非常愿意按照你說的去做。

    有一次,魯迅先生在家中宴客,兒子海嬰同席。在吃魚圓時,客人均說新鮮可口。只有海嬰說:“媽媽,魚圓是酸的!”以為孩子胡說亂鬧的媽媽便責備了幾句,海嬰很難過。魯迅聽后,便嘗了海嬰咬過的那只魚圓,發(fā)現(xiàn)果然不怎么新鮮,便感慨頗深地說:“孩子說不新鮮,我們不加以查看,就抹殺是不對的,看來我們也得尊重孩子的說的話啊!”既然理解如此重要,那么身為父母,我們該如何做到真正意義上的理解孩子呢?

    第一,事情發(fā)生后,父母不要考慮自身的感受,而是考慮孩子在想什么,努力產(chǎn)生共鳴。所謂共鳴,就是一種極少出現(xiàn)的、一個人真正能感受到其他人的情感、問題、觀點的情況。所以,建議父母把時間花在共鳴上,而非讓自己變身為一個偵探,獨自研究蛛絲馬跡。

    第二,要對孩子表現(xiàn)出充分的信任,創(chuàng)建一個融洽的交流氛圍,這樣才有助于我們?nèi)L試著理解孩子,走進孩子的內(nèi)心世界。絕大多數(shù)時候,你心里產(chǎn)生的疑問,孩子是不知道的。因此,父母要主動關心詢問孩子,要學會把話說到孩子的心坎上,盡量讓自己少發(fā)表看法,留出時間與空間給孩子說話。不要因為孩子沒有回應你的感受而感到生氣與失去平靜。孩子需要的是你的真誠與直接,而不是你藏在心底的判斷與對孩子主動坦白的等待。

    第三,當孩子敞開心懷,表露心跡后,父母應該秉持就事論事的觀點,引領孩子如何更恰當?shù)靥幚硎虑?。而非抓住孩子的過錯不放,以理解之名行懲罰之實。

    對待孩子,我想我們都應該學會走出自我的局限,學會換位思考,聆聽孩子的聲音,了解事情的真相。當我們時刻擁有理解先行這種認知,親子關系就會少一份辛苦和委屈,多一份輕松與歡樂。

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