怕就怕你總是對的

●卡瑪

怕就怕你總是對的

●卡瑪

小白和大力是一對結(jié)婚剛兩年的小夫妻。

婚后兩人一直在一件事情上存在分歧——兩人貸款買了婚房，月還5000元，還20年，小白的意思是趁著年輕，多掙點兒少花點兒，一鼓作氣把貸款還清。大力的意思是，貸款就這么慢慢還著，生活不用太緊巴，該花錢的地方還得花，比如一年至少安排兩次旅行。

一開始，兩人也曾就這件事進行溝通。溝通的模式通常是這樣的：小白和顏悅色語重心長，擺事實講道理，什么咱們現(xiàn)在年輕，吃點兒苦沒啥，先苦后甜；什么以后有孩子了，主要精力和花費都要放在孩子身上；什么雙方父母都老了，將來花錢的地方多著呢，以后上有老下有小，再要還貸款，壓力太大了……這些話入情入理，聲情并茂，任何人聽了都會覺得，這是多么好的一個媳婦呀，她對家庭未來的規(guī)劃多么正確。

大力也這么覺得。他本來就不善言辭，讓小白這么一說，實在想不出有什么可以辯駁的。這樣的溝通，每次都是以大力的認同而告終：“好吧，就按你說的辦吧?！?/p>

于是小白很高興，自己的想法說了出來，而且得到對方的認同，這讓她感覺心里很舒坦。

只是漸漸地，她發(fā)現(xiàn)大力在家里的話越來越少，臉上的表情也越來越少，整個人感覺就是一具軀殼，這讓小白很惱火。

有一天她終于發(fā)作了：“你這樣不哼不哈的是什么意思？有什么不滿可以說出來，咱們可以溝通是不是？”可是大力越來越不愿意和她溝通，每次小白在那里嘚吧嘚吧說半天，他才回過神來：“你剛才說什么？”

小白心里隱隱有些不安，不知道大力究竟怎么了。

直到那天，小白忍不住，又將大力拽到書房里要和他溝通。她照舊嘚吧嘚吧一通，大力照舊是在自己的世界神游著，小白看著他那心不在焉的樣子，再也受不了了，哭著說：“你什么意思？不想過了是不？不想過了明說啊！”看見小白的眼淚，大力這才蔫蔫地回了一句：“我說啥啊？從頭至尾不都是你在說嗎？你的目的不就是想說服我嗎？我說什么你在意過嗎？”

小白想了想，的確是這樣，自己從來沒有在意大力說過什么，每次溝通她心里想的都是怎么來說服大力，讓他聽自己的。

她不好意思地摸了摸大力的手：“好了好了，是我不對，你這么多天來不哼不哈的就是為這個?。亢冒?，今天我不說了，聽你說！”

大力一副豁出去的表情：“我就不同意現(xiàn)在咱們就把貸款都還了。我承認你說的是對的，怕就怕你總是對的，理都在你那邊，我駁不倒你，所以每次溝通，到最后都是聽你的。你心里倒是舒坦了，可是我憋屈呀，每次都是這樣，誰還愿意和你溝通??？”

小白幾乎本能地要反駁、爭論，但她停了停，控制了一下自己，盡可能溫和地說：“一年兩次的旅行，對你真的那么重要嗎？”

“當然啦！”大力睜大眼睛，突然之間似乎種種委屈涌上心頭，眼圈也紅了，“我實在受不了這種朝九晚五一成不變的日子，人成了一個賺錢攢錢的機器，每天早晨我醒過來，想著這一天的生活，都絕望得躺在床上不想起來……有時候我看以前的照片，想想那個時候的時光，恍如隔世。我們才結(jié)婚兩年，可我感覺已經(jīng)老了10歲。是的，這樣拼命掙錢攢錢，我們能一鼓作氣把貸款全部還清，可是有什么意思？到那個時候，估計我已經(jīng)不是我了，以前的那個我已經(jīng)死了……”大力哽咽著說不下去了。

原來，大力是這么想的，是這樣的感受，小白內(nèi)心受到很大的震動，一時之間也沉默了……

溝通的核心，不是說服，不是辯解，更不是爭論誰對誰錯，而是傾聽和感受。衡量一次溝通是否成功的標準是，你是否通過這次溝通，體會到了對方的感受。

體會到大力的感受之后，小白做了妥協(xié)，她決定不急著還房貸了，就按大力說的，房貸慢慢還，該花的錢就花，一年至少安排兩次旅行。

又一個晚上，小白和大力相擁著坐在床上，對著一臺筆記本電腦一起商議著去泰國的行程。大力一邊高興地“百度”著泰國的特色美食，一邊給小白繪聲繪色地模仿泰國人妖的聲音舉止，將小白逗得哈哈大笑。

以前那個大力，那個總是活力飛揚、創(chuàng)意迭出、愛和她說東說西的大力，似乎又回來了……

小白也想開了——雖然還要背20年貸款，但和擁有一個快樂的丈夫和有情趣有質(zhì)量的婚姻生活相比，那還是值得的，不是嗎？

（摘自作者的新浪博客）